Возвращались мы из театра молчаливые и, что уж греха таить, как бы отмытые от суеты повседневной и грубости.
Вечерняя улица была тиха и спокойна. И такая гармония царила в мире, будто и луна, и дома, и люди там, за светящимися окнами, - все мы родственники.
Жду звонка
Почему-то никто не звонит... не предлагает: "Виктор Михайлович, не хотите ли поехать в Голливуд?"
Специально сижу дома... учу: "Молилась ли ты на ночь, Дездемона?" Получается хорошо, потому что жена уже боится. Только закроется в ванной, я в дверь: бух-бух! "Молилась ли ты на ночь, Дездемона?!"
Она кричит: "Я круглые сутки молюсь, чтоб ты пропал!"
Никаких устремлений у человека! Съест ужин и смотрит в телевизор. Я из корпуса все вынул, она только в телевизор, я оттуда: "Молилась ли ты на ночь, Дездемона?!" Она - брык в обморок. Вот как в роль вошел: я ее еще не душил, а она уже упала!
Жду звонка из Голливуда. Репетирую. В электричке контролер: "Ваш билет?" Ну, я от нервов малость перепутал... встал и говорю: "Молился ли ты на ночь, Дездемон?!" Он говорит: "Я - Николай Иванович!.." и пятится. Я - за ним. Выскочили на платформе "43-й километр". Я час ждал следующую электричку. А контролер убежал в лес. Его два дня искали. Нашли в глухом овраге, они сидели с волком, обнявшись от страха.
Жду звонка. Репетирую. Зашел в акционерное общество, говорю: "К нам едет ревизор!" - их всех как ветром сдуло! Главного потом на границе задержали, заместитель сам с повинной пришел. Бухгалтер дал мне взятку, которую тут же отняли бандиты! Жду звонка.
Вчера только сел ужинать - звонок! Я чуть не подавился, схватил трубку, слышу: "Это прачечная?" Я говорю: "Это Кремль! Сейчас с вами будет говорить товарищ Сталин!" На том конце сразу замолчали. А потом говорят: "Ну наконец-то в стране порядок будет!" Я думаю: ну их с их политикой! И чтобы подумали, что у меня занято, говорю в трубку: "Пи-пи-пи..." Они говорят: "Ну вот, один уже от страха описался!"
Жду звонка. Репетирую.
Жена теперь у соседки ночует - боится, что я ее задушу. Соседи при виде меня прячутся. Один вчера не успел, я его схватил, кричу: "Человек - это звучит гордо!" Он вырвался и - бежать! Отбежал и как кирпичом в меня шарахнет, хорошо, я увернулся, а я у его машины стоял.
Другого вечером подкараулил... он что-то тяжелое тащил. Я говорю: "И ты, Брут?!" Он говорит: "Сейчас все прут!" Дурак...
Другой только из лифта выходит, я говорю: "Быть или не быть?! Вот в чем вопрос!" Он вместе с лифтом вниз рухнул. Прошиб землю, влетел в метро, сейчас на кольцевой последним вагоном работает. Объявляет: "Наш поезд следует до конца кольца!"
На улице говорю нищему: "Ничего, мы еще увидим небо в алмазах!" Он мне костылем как звезданет - у меня перед глазами точно, будто алмазы засверкали! То есть добился полного зрительского понимания, а из Голливуда не звонят! Вчера снял трубку - гудок такой длинный-длинный, будто он из Америки тянется. Набрал свой номер - занято! Обрадовался - может, думаю, кто мне звонит? Положил трубку - тишина.
Люди! Если среди вас есть какой-нибудь продюсер из Америки - позвоните мне! Потому что у себя на родине не только я, но и настоящие артисты сейчас никому не нужны!
Как выживать
Надо выживать... а как - неизвестно!
Вывернул дубленку наизнанку и в зоопарке полдня гулял - думал, дети покормят. А они норовят камушек подсунуть и ждут: проглочу или нет? Один раз проглотил. Малыш говорит маме: "Мам, давай завтра придем - посмотрим: умрет он или нет?" Мама говорит: "Конечно, умрет, видишь, он еле ходит!"
Пошел на завод. Мне говорят: "Работы у нас много, а зарплату не платят, согласны? Если "да", то завтра не опаздывайте, у нас за это штрафуют!"
Пошел в охранники к коммерсанту... Ну, чтоб выглядеть, под рубашку телогрейку надел. Работа какая: коммерсант в ресторане ест - стоишь сзади потеешь, он вечером к подружке в постель, а ты вокруг с газовым пистолетом... Ну, после первого поцелуя я случайно на курок нажал. Хозяин в обморок, а подружка говорит мне: "Наконец-то мы одни!" Я говорю: "Этой услуги в договоре не указано!" Она говорит: "Я дарю вам себя!.." Я ей говорю: "У меня день рождения только через полгода!" Она в меня вазой, кричит: "Псих!" Я говорю: "Дура! У меня калорий, чтобы только ноги передвигать!"
Устроился дворником. Сначала не брали... Вон, - говорят, - у нас тоже филолог... полез снег с крыши сбрасывать, а вместо снега сам упал!" Я говорю: "Я - кандидат искусствоведения!" Они говорят: "Ну, тогда другое дело - будете мусорные баки убирать!"
Полез в мусоропровод, а сверху бутылку бросили. И что обидно - пустую, но по голове. Очнулся в приемном покое. Часа два никто не подходил... потом санитар подошел, посмотрел на меня внимательно и говорит: "До вторника одолжи тыщ двадцать?!"
Я говорю: "У вас во вторник что - получка?!" Он говорит: "Не, просто до вторника ты не дотянешь!" Я говорю: "Ну, сделайте же что-нибудь!" Он говорит: "Невозможно. У нас по статистике каждый четвертый умирает, а вы как раз четвертым по очереди!"
Я - ходу! Пятый кричит: "Товарищ, вы куда?! Ведь теперь четвертым я буду!" Я говорю: "Извините, я еще в двух очередях занимал, надо отметиться!.." Заполз в лифт, а до верхней кнопки дотянуться не могу... нажал на нижнюю и - в морг приехал! Ну, там при входе коммерческий киоск, бар... Завморгом говорит: "Милости просим!.."
Я говорю: "Не, я выжить хочу!.." Он говорит: "Тогда вам на кладбище надо... к похоронной процессии пристраивайтесь, говорите: "Мы с покойным учились в школе" - и - на поминки!"
Ну, я на следующий день оделся поприличнее, пристроился к процессии и говорю: "Мы с покойным учились в одной школе..." А это, оказывается, долгожителя хоронят - ему сто двадцать лет! Он из гроба встал, говорит: "Сопляк!.. Я еще Льва Толстого без бороды помню!"
Я к другой процессии... смотрю, покойный вроде как одногодок... Я говорю: "Мы с ним вместе служили!.." Мне говорят шепотом: "Так вы тоже надзирателем в тюрьме работали?! Будьте осторожнее - его за это и убили!"
Завернул оглобли, вышел на улицу... А стемнело уже, и навстречу две фары... Думаю: "Если выжить не удается, так хоть помереть побыстрей!" Зажмурился, шагнул вперед, а это - два мотоцикла. Пронеслись с двух сторон мимо, а я стою... и такое чувство, будто родился заново! И весело стало... так весело... что захотелось плакать!
Консультация
Вчера в женскую консультацию ходил... С-случайно попал. Дождь сильный начался, а с-спрятаться негде. А когда сообразил, где я, - уже п-поздно.
Ну, чтоб не выгнали, сел в углу, с-смотрю в пол, жду.
И - дождался.
- Г-гражданка, - говорят мне, - ваша очередь.
Встал я, а ч-что делать - не соображу. А дождь поливает за окном к-как из ведра.
С-слышу женщины в очереди обсуждать меня стали.
- М-молодая, - говорят друг другу, - волнуется.
О-оглядел я себя: костюм на м-мне, правда, такой... бесполый-джинсовый. Прическа тоже - интернационально-молодежная...
"Ладно, - думаю, - зайду от г-греха подальше, врачу объясню, чего лишний шум п-поднимать?"
З-захожу - врач пишет что-то.
- Фамилия? - спрашивает, а сама г-голову от стола не поднимает.
- К-Криворучко, - говорю.
- Имя?
- Ж-Женя...
- Садитесь, - говорит врач, - Женечка. Вы, я вижу, у нас в-впервые?
- Ага, - к-кивнул я, - впервые. Я, видите ли, доктор, случайно...
- В браке состоите? - перебивает она. И - пишет.
- С-состою, - говорю я. - Т-третий год...
- Аборты были?
- Нет! - сказал я и испугался. - Н-не было...
- Молодец, Женечка, - похвалила врач и... п-пишет.
- В-видите ли, доктор, - решился я наконец всё распутать, - я, д-действительно, Криворучко Женя... но я не женщина...
- Странно, - говорит врач и - п-пишет. - Ну ничего, раздевайтесь. Сейчас посмотрим!
"Ну, - думаю, - ладно. Ты сейчас п-посмотришь!"
Разделся по пояс, п-подхожу к ней вплотную. П-потрогала она, не глядя, мою грудь и г-говорит:
- Вам, - г-говорит, - Женечка, трудно будет к-кормить ребенка.
- Я ложкой его буду кормить! - заорал я.
- Вот и с нервами у вас не в п-порядке, - сказала она. И пишет. - Я вам, - г-говорит, - выпишу настой валерьянового корня, будете принимать три раза в-в день, а как только ребенок начнет ш-шевелиться, снова ко мне!
- Доктор! - в отчаянии выкрикнул я. - Я н-никогда не рожу!
- Все вы так вначале г-говорите, - отмахнулась она и - пишет, - а потом и не заметите, к-как родите. Да вы не волнуйтесь, - г-говорит, - п-пойдете в декретный отпуск, накопите силенок и - родите!
Т-т-тут она впервые подняла на меня глаза, и лицо ее с-стало б-белее халата.
- К-кто вы? - выдохнула она.
- К-Криворучко... Ж-Женя...
- Вы г-гангстер! - сказала она и рухнула в обморок.
А я с-с-с тех п-п-пор... з-заикаюсь.
Вляпался!
Юмор, юмор... Вот у меня сосед потерял ключи от квартиры, забрался по водосточной трубе, прошел по карнизу, разбил стекло, влез, а это квартира - чужая!
Он к двери, а тут - звонок! Он говорит: "Никого нету дома!" Ему говорят: "Откройте - милиция!"
Он думает: "Во, вляпался! Лучше бы я с карниза упал! Я б сейчас лежал на больничной койке, а теперь придется - на нарах!"
Открывает он дверь, его спрашивают: "Фамилия?". И тут его осенило, он говорит соседскую: "Иванов!". Ему говорят: "Гражданин Иванов, вы арестованы за убийство!"
Он говорит: "Но я не Иванов! Вот, посмотрите - окно разбито!"
Ему говорят: "А... бежать хотел!" И хоп ему по шее!
Мужик совсем обалдел, кричит: "Позовите жену!" Позвали. Говорят ей: "Если подтвердите, что он ваш муж, - забирайте! А если скажете "нет", то никогда больше его не увидите!"
Жена говорит: "Конечно, нет! Он мне, подлец, полжизни загубил, я хоть вторую спокойно поживу!"
Он кричит: "Нина, мы ж с тобой вместе детей родили!" Она говорит: "Что-то я не помню, чтоб ты беременным ходил! Прощай, Степан. Одевайся, - говорит, - теплее - тебя, наверное, в Сибирь сошлют!"
Отвезли мужика в КПЗ. Он в дверь колотит, орет: "Вы перепутали! Снимите у меня отпечатки пальцев!" А уголовники в камере говорят: "Мы лучше с тебя одежду снимем!" Отобрали у него одежду, обрядили в тряпье... Следователь на следующий день, как увидел, говорит: "А не вы ли в 1896 году свою сожительницу удушили? У нас с тех пор дело незакрытое!.."
Мужик думает: "Нарочно признаюсь! А на суде разберутся!" И говорит: "Да, это сделал я! А фамилия моя - Гитлер!" Следователь протягивает ему сигареты и говорит: "Курите, Адольф!" Мужик кричит: "Какой я тебе Адольф?!" Следователь говорит: "Ну хорошо: Адик - не волнуйся, на суде разберутся!"
А на суде адвокат говорит: "Посмотрите на эту дебильную морду, разве мог бы он ударить человека - он бы промахнулся!"
Прокурор говорит грозно: "Требую для него самого сурового наказания - пусть служит в милиции!" А судья, рэкетирами запуганная, с закрытыми глазами полистала дело и говорит: "Поскольку, подсудимая, вы являетесь матерью-одиночкой, то попадаете под амнистию! И бегите отсюда быстрее, потому что здание у нас старое, не ремонтируется и вот-вот рухнет!
Вот и весь юмор!
Санитарный день
Прошлым летом художника Ипатова занесло случайно в деревню Ольховку. Поехал на этюды, думал, на недельку, но прожил там почти месяц, сроднился с природой, сдружился с многодетной семьей Егора Карпухина и, покидая гостеприимный дом, искренне предложил:
- Будете в Москве - заходите.
Егор бывал в Москве не часто. Даже, можно сказать, редко - всего два раза. А тут, проводив гостя, засобирался. И предлог подвернулся: детям кое-что для школы купить.
- Ты там дураком-то не выкажи себя, - напутствовала жена. - Они ведь там - интеллигенция!
- Ладно, разберемся, - коротко, по-хозяйски ответил Егор.
И поехал.
Ипатов встретил его приветливо.
- Ну, ты располагайся, - гостеприимно предложил он, - а мне нужно по делам. А потом я тебя развлеку как-нибудь...
Оставшись один, Егор с любопытством обошел квартиру и решил вздремнуть. Пока он размышлял, где ему лучше приклонить усталую голову, в коридоре заблямкал звонок.
"Вернулся. Забыл чтой-то", - подумал Егор, открыл дверь и увидел молодую модную женщину.
- Это квартира художника Ипатова?
- Его самого, - подтвердил Егор.
- Я немного опоздала, - сказала женщина, уверенно проходя в квартиру. - Извините.
- Да ничего, - пробормотал Егор, не зная, как ему поступить и что сказать.
- Мне куда? - деловито спросила гостья.
- Вот, пожалуйста, - неловко взмахнул рукой Егор.
Женщина поняла его жест по-своему, быстро прошла в комнату, на которую указывала протянутая пятерня Егора, и плотно прикрыла за собой дверь.
"Понятно", - определил Егор, ничего не поняв.
Ложиться спать теперь было неудобно, он прошлепал на кухню, посмотрел в окно на шумную улицу, потом вышел в коридор, чтобы пройти в ванную, и тут услышал:
- Я готова!
"Зовет за чем-то", - понял Егор, осторожно приоткрыл дверь в комнату, где была гостья, и - обомлел. Женщина абсолютно голая стояла посреди комнаты и вопросительно смотрела на него.
- Я готова, - повторила она. - Вы скоро?
- Я... с-счас! - пролепетал Егор и поспешно закрыл дверь. "Елки-палки, что ж это такое?! Выходит, она это... того самого!.."
- Так мне долго ждать-то?! - донеслось из-за двери.
"Вот ведь как у них, у городских-то: долго, говорит, ей еще ждать! А мне что делать?! Это ж она, получается, не к нему, а ко мне пришла! Ну да, ведь он же говорил: "Развлеку", и вот десяти минут не прошло...". Он вдруг вспомнил, сколько времени - год целый! - он ухаживал за своей Нюркой, и даже обидно ему стало.
"Эта-то посимпатичней будет, - невольно сравнил он, - хотя и моя Нюрка тоже не топором рублена". Он представил, что его жена вот так запросто, без долгих разговоров, приходит к кому-то в дом, и прошептал: "Вернусь - убью, гадину!".
Неведомая сила подталкивала открыть дверь и глянуть еще разок, но образ жены, вызванный воображением, стоял перед глазами. "Корову сейчас, поди, доит, - подумал Егор. - Корова-то у нас сейчас хорошая. Такую бы корову годов десять назад!.. А эта-то фефела, она разве что понимает! Булки небось думает, на грядках растут!"
Егор вспомнил виденное только что холеное сдобное тело натурщицы, и злость на нее, сытую и гладкую, охватила мужика: "Тебя бы, дуру, на место моей Нюрки, ты б враз потускнела! Ты б пошастала бы по квартерам! Ты!.."
- Так вы будете работать? - снова донесся голос натурщицы.
"Ра-бо-тать! Работу себе нашла!" - Егор резко распахнул дверь и, хмуро глядя в сторону, сказал:
- Ты вот что, милочка, ты давай обувайся, одевай свои шмутки и... и дуй, девка, отсюда подобру-поздорову!
Выпроводив гостью, Егор оделся, взял пустой, приготовленный для покупок чемодан и - поминай как звали!
- Чего ж порожний-то приехал? - встретила его жена.
- Чего, чего, - проворчал Егор, не поднимая на жену глаз, - закрыто там все - вот чего. Санитарный день!
Хочу купить собаку
В прошлую субботу Николай Петрович встретил своего приятеля Сергея Ивановича. Они, как известно, живут в одном доме, но с работы возвращаются с разницей в 15 минут и поэтому видятся в год раз пять-шесть, изредка - семь.
Сергей Иванович стоял на улице у столба и читал какое-то объявление.
- Ты что - меняться надумал? - строго спросил Николай Петрович.
- Ну что ты! - смутился Сергей Иванович. - Просто вот... собаку хочу купить.
- Собаки бывают разные, - глубокомысленно поведал Николай Петрович. - Бывают, которые для охоты, а бывают - кусаются.
- Ну, ты меня знаешь, - сказал Сергей Иванович, - я этого не потерплю! Чуть что, сразу: "К ноге! На место!"
- Ты так командуешь, - сказал Николай Петрович, - что тебя ни одна собака не послушает. Ты командуешь ну... ну.... извини, конечно, ну... как все равно взаймы просишь! Ты командуй уверенно: "На мес-то!" Чтоб она тебя уважала. Ну-ка, попробуй.
- Да как-то неудобно, так вот ни с того ни с сего, - сказал Сергей Иванович.
- А когда будет с того с сего - ты не сумеешь, - убежденно произнес Николай Петрович. - Ну-ка, давай, давай смелее!
- Ко мне! - крикнул Сергей Иванович.
- Не, не пойдет, - уверенно определил Николай Петрович. - В твоем голосе не чувствуется уверенности в своем праве на команду.
- Как это не чувствуется? - обиделся Сергей Иванович. - Вот, слушай внимательно, я еще раз: "Ко мне! Ко мне!"
- Знаешь что, - сказал, подумав, Николай Петрович. - Ты только не обижайся, но я скажу правду.
- Говори, - разрешил Сергей Иванович.
- Эта собака тебя не любит, - сказал Николай Петрович.
- Почему?! - опешил Сергей Иванович.
- Потому что собака - друг человека, а ты: "Ко мне, ко мне!" - передразнил Николай Петрович. - Ни ласки, ни теплоты в голосе - одно желание покомандовать, власть свою показать. Ты уж извини, что я вот так правду в глаза...
- Может быть, сахару ей дать? - предложил Сергей Иванович.
- Чтобы зубы у нее болели? Вот поэтому я и говорю: не лю-бит! - сокрушенно вздохнул Николай Петрович. - Они, животные, ведь все-е чувствуют.
- Ты вместо того, чтоб лекции-то мне читать, показал бы лучше, - резонно сказал Сергей Иванович. - А то: не умеешь! Чувствуют! Ты вот сам покажи.
- Ну что ж, - сказал Николай Петрович, - это верно: лучше один раз услышать, чем сто раз услы... уви... Короче, смотри и слушай!
Он сделал шаг назад, подтянул рукава на рубашке и зычно выкрикнул:
- Д-джек, ко-о... мне!
После этого тишина на улице показалась Сергею Ивановичу как-то еще тише. Но потом вдруг в окне соседнего дома появилась женщина и быстро, рассерженно заговорила:
- Опять вы со своими собаками под окнами гуляете, опять вы шумите, опять вы людям отдохнуть не даете!
В довершение ко всему рядом с Сергеем Ивановичем и Николаем Петровичем остановился участковый милиционер и назидательно проговорил:
- Выгул собак производится в специально отведенных местах.
- Да она у нас... маленькая... малюсенькая такая, - показал Николай Петрович ладонью у земли и огляделся по сторонам.
Участковый тоже огляделся, никого не увидел и констатировал: