- А что вы, милостивый государь, привезли из загранпутешествия? Шесть нар португальских сапог хромовых 48-го размера? Зачем столько? Ноги потеют, подметки летят? Так ведь гамбургские сапоги не в пример мягче. Верно, верно, север Европы в этом году вы не изволили посетить, гамбургский пересчет у борцов состоится в следующем сезоне. Гм, гм… А три испанских корсета из китового уса в подарок мадам Кустодиевой - привезли?.. Ну почему же "нельзя"! Для мадам Кустодиевой всегда можно. А трехведерный флакон французской "Шанели" и деревянный ящик фильдеперсовых рейтуз - для кого так много? Ах, для девиц ее благородного заведения! Верим, что за собственные кровные рубли куплены, верим. А хоть бы и за казенные. Вам - можно. А белый итальянский рояль - тоже для заведения? По заказу музыкальных фабрикантов Мыколы Бавдуренка и Семэна Шафаревича? Но зачем вы этот рояль вместе с фабрикантами со второго этажа уронили? Из-за девиц поссорились? Нехорошо-с".
И как бы между прочим: "А гамбургскую подпольную типографию "Суперсекстиум-666" кому изволили доставить?
Ведь вы же в Гамбурге были, вас там южно-российские репортеры репортировали!" И все. На этом "Дело" и завершилось бы. Не смог бы Сашко Гайдамака толком объяснить, за каким таким чертом он из Палермо рванул в Гамбург, со Средиземного моря к Северному, а из Гамбурга опять вниз, на остров Мальту. Никаких подметок не хватит.
"Да вы туда аэропланом, что ли?.. Так ведь аэропланов-то нету еще, не запатентованы аэропланы, братья ведь Райт Орвилл и Вилбур на своей этажерке пока едва-едва взлетают - да не взлетают еще, а подпрыгивают пока только. Российская разведка все знает. Как же вы в Гамбург попали?
Пешком-с? Ах, бегом-с! Через Вену? А в Гамбурге вам, собственно, что понадобилось? В гамбургском цирке этим летом чемпионат французской борьбы не проводился по причине объегоривания немецкой публики в прошлом сезоне. Там братья наши Дуровы гастролировали с учеными слонами и моськами. Ага, так вы к братьям Дуровым в Гамбург в гости, значит? Бегом-с? Соскучились по дружкам закадычным? Дуровы, значит, Володя и Толик подпольную типографию "Суперсекстиум" в Гамбурге приобрели, а вы ее в Россию доставили?" И все. Надавить на психику, припереть к стенке. А братьев Дуровых, Володю и Толика, этих клоунов, революционных демократов и мучителей животных - вспомним хотя бы свинью Зеленую, - туда же, по тому же "Делу" доставить на очную ставку в охранное отделение на Еврейскую улицу, как тогда называлась улица Бебеля. И все. Немедленный обыск в "Шурах-мурах", конфискация "Суперсекстиума" с последующей передачей в питерскую Кунсткамеру, где он успешно затерялся бы в годы Гражданской войны, а какую-то летучую мышь с мордой бульдога - выгнать сраиой метлой или отнести в зоопарк. Проведи Акимушкин это обычное полицейское мероприятие, и временно-пространственный завиток перестал бы реплицироваться, испарился бы как дым, а реальность вернулась бы на круги своя - разразившись, разве что, статьями в Лярусе и в Большой Советской энциклопедии о "купидоне Акимушкина". "Купидон Акимушкина" - звучит не хуже, чем "лошадь Пржевальского" или "Стеллерова корова".
Но этого не произошло.
ГЛАВА 14
EBOUN-TPABA
Кoнчаю писати Bipшi, бо мени здаеться, ниби я з камспя витискую воду. Краще прозою що-нeбудь.
Г. Сковорода
Но вот Сашко Гайдамака придумал кое-что новенькое. На следующий день с восходом солнца, когда над Сапун-горой во второй раз раздались раскаты львиного рева, означавшие, что африканец начал кончать, хлопчик уже сидел на Графскои пристани и с нетерпением ожидал появления этого сладострастного уоЬаг'я - хлопчик приготовил для негра ответный сюрприз: перед ним на мостовой лежал холщовый мешочек с высушенными и мелко нарезанными листьями севастопольских лопухов, одуванчиков, подорожников, акации и махорки, а из мешочка на длинной выструганной палочке торчала картонка с кривой надписью чернильным карандашом:
EBOUN-TPABA 100 000 крб
Сашко рыпал на аккордеоне и сочинял новые слова к старой музыке:
Над Сапун-горою
За eboun-травою
Козаки йдуть…
Гамилькар со своими филерами не заставил себя долго ждать. Он появился на Графской пристани с каким-то свертком из вощеной бумаги. Апельсинами на этот раз вроде не пахло. Сашко запел:
Закурил бы -
Нет бумажки!
Полюбил бы -
Нет милашки!
Африканец прочитал надпись на картонке, удивился, нагнулся, размял листики в пальцах, понюхал и спросил:
- Что это есть "крб"?
- Карбованцы, - ответил Сашко.
- А что это есть "ыбунтарава"? - спросил Гамилькар, вспомнив пушкинскую "ыбенумать".
- А чтоб рогом стояло, - еще охотней объяснил да еще показал известным жестом Сашко.
- А, рогамюсорога, - понял Гамилькар. - Молодец, очинь хорошо. Ыбунтарава - ноу-хау. Я бы купил, но мине не Нада. У миня рога-носорога сама всегда стоит. - И Гамилькар развернул перед хлопчиком свой промасленный сверток ("из подпольной большевистской газеты "Червоиый партизан", - отметили филера) с какой-то бесформенной коричневой липкой массой.
- На, - сказал он.
"Глына", - понуро подумал Сашко.
"Халва", - подумали филера, и у них потекли слюни.
Сашко никогда не ел халву, тем более на халяву. Он даже никогда не видел халву.
- Що не?
- Давай-давай.
Хлопчик осторожно попробовал халву и чуть не проглотил язык; хорошo, что сладкий язык приклеился к гортани.
"Глына! - с восторгом подумал он. - Солодка глына!"
- Вкусно? - спросил Гамилькар.
- М-ага, - промычал Сашко, ворочая языком халву.
Ответ не удовлетворил Гамилькара, ему хотелось подробностей:
- А как вкусно?
Хлопчик задумался. Он вдруг понял, что от правильного ответа на этот вопрос может зависеть его судьба.
- Ну как, как вкусно?.. Как апельсин? - подсказал Гамилькар.
- Не-а.
- Как сало?
- Не-а.
- Ну как, как?
"Как халва", - подумали бездарные филера.
Хлопчик облизал бумагу, облизал пальцы, проглотил сладкую слюну и ответил:
- Как е……я.
Сашко употребил русский глагол несовершенного вида на "е" и с окончанием на "-ся" - тот самый глагол, который он часто слышал от взрослых и который Гамилькар не посмел предложить графине Л. К.
Ответ поразил Гамилькара в самое сердце. Он даже исполнил вприсядку на мостовой какое-то па из офирского национального танца, напоминавшего "яблочко".
- Хороший хлопчик. А ты эта самая "е……ся" - пробовал?
Сашко солидно кивнул. Можно было подумать, что он всех девок перепробовал в своем Гуляй-граде.
- Ой, врешь! - захохотал Гамилькар и отбил па мостовой чечетку, - Давай курочку-уточку!
- Какую курочку?
- Про куренка-ципленка. Его поймали-арестовали. Давай куренка-варина-циплепка-жарина-ципленка-тоже-хочет-жить!
Сашко рванул мехи и дурным голосом заорал на всю Графскую пристань очередной фольклор:
Цыпленок уточку
В одну минуточку
В куточок темный поволок!
Засунул пилочку
В ее копилочку
И наслаждался, сколько мог!
Негр отбивал огненную чечетку, у филеров тоже ноги тряслись, а Сашко чувствовал, что только что сдал какой-то очень важный экзамен в своей жизни. Халва весь день сладко вспоминалась во рту, но от халвы еще больше хотелось жрать. На следующее утро Сашко был тут как тут со своим аккордеоном и с eboun-травой. Он глотал слюну и ожидал халвы с апельсинами, но на этот раз африканец развернул кулек ("Опять "Червоный партизан", - отметили филера) - и разложил на мостовой перед хлопчиком какую-то невиданную распятую птичку-табака, фаршированную кусочками бананов.
- Маленький куренка-купидонка, - объяснил Гамилькар. - Вкусная.
- Глына! - с восторгом сказал Сашко и стал жрать птичку со всеми косточками и бананами.
- Смотри сюда, - сказал Гамилькар. Он вынул флакон с белым порошком, щедро подсыпал в мешочек и размешал порошок с eboun-травой.
- Що це? - спросил Сашко.
- Яд.
- Ой, та що ви, дядьку? - испугался Сашко.
- Яд, - повторил негр. - Яд. Любов.
Он послюнил чернильный карандаш и пририсовал к карбованцам шестой ноль.
- Забагато, - засомневался Сашко.
- Так надо. Ноу-хау. Лучше рога-носорога. Крыла купидона. Купят.
ГЛАВА 15
РОКИРОВКА В ДЛИННУЮ СТОРОНУ
Хоть время и запуталось, и перекрутилось, даже петлями захлестнулось, а все же - как оно летит!
Ст. Лем. Из звездных дневников Иона Тихого
В общем, Люська исчезла, и Гайдамака стал жить дальше с Элкой Кустодиевой.
Ничего не хотелось, от самогона тошнило, весь Гуляй-град провонялся самогоном, на водку денег не хватало. Не пил, выходил только за хлебом, лежал на диване, думал о жизни.
Начал читать ученые книги; хотел разобраться: что за штука такая - жизнь? Какая-то дезоксирибонуклеиновая кислота, загнутая в двойную спираль. Разжирел. Опять запил. Всем надоел: Опять бросил пить. Сам себе надоел. И так далее. Как вдруг умер Брежнев, и в самом начале коротких андроповских времен, когда водка ненадолго подешевела, а КГБ совсем обнаглел, первый секретарь Шепилов пригласил Гайдамаку в Гуляйградский райком единственной партии - "зайди, Сашко, потолкуем"; посмотрел в его хитрованские голубые глаза, предложил должность начальника районного дорожного отдела и по-дружески напутствовал Гайдамаку следующими словами:
- Садись, командир. Пока ты пил, Брежнев умер. Грядут перемены. Скажу тебе откровенно: скоро людей начнут хватать в трамваях, банях и кинотеатрах. Пора, пора тебе, Сашко, приниматься за дело. А то психуешь, будто какой-то Фрейд. (Нахватанный был Шепилов.) Ты ж наш герой, заслуженный мастер спорта, самого папу римского оприходовал, хоть и не состоишь в партии. Люблю. Ты ж культурный человек, отпил свое, от самогона морду воротишь. Жаль. Мы ж тебя знаем, добра желаем, о тебе заботимся. (Шепилов говорил "мы" от имени партбюро.) Чего ты все читаешь? Строй дороги, командир! Ты ж техникум кончил, автодорожный.
Черт-те что - не помнил Гайдамака за собой никакого автодорожного техникума. Белого священника помнил, а техникума - нет.
- Ты ж понимаешь! Ты ж умеешь! Ты ж командир! - продолжал заклинать Шепилов. - Ты ж у нас философ и народный умелец! На Руси со времен Мыколы Гоголя две беды - дураки и дороги. Сплошные выебоины и колдоебины. Надо как-то бороться, вот. Тебе ж асфальт как дом родной, ты ж специалист по асфальту.
Это уж точно: дорожные покрытия Гайдамака знал досконально, на собственной морде и шкуре.
- Предлагаем разделение труда - ты, Сашко, строй дороги, а дураками займемся мы. Кто "за"?.. Вот видишь: у всех руки вверх! Благоустрой для начала въезд в Гуляй-град, чтоб районный фасад был лицом, а не задним местом. (Сильнее было сказано - Шепилов, став первым секретарем и завязав пить с зарплаты по-черному, развязал язык - задние и другие места так и мелькали.) Иногда сам пан Щербицкий по трассе едут, невдобно.
Так Гайдамака ему и поверил…
- Чого ж невдобно? У Щербицкого zhopa жирная, гарный амортизатор, куда надо доедет, - отвечал Гайдамака. - Щебенку дастэ? Подъемный кран? Битум? Грейдер? Рабочу сылу? Зарплату? Тот же асфальт? Я ж вас наскризь бачу - ничого пэ дастэ.
- Не торопись. Чего ты вдруг по-украински заговорил? Держись в руках. Подъемный кран - это ты загнул. Напиши список - чего тебе нужно. Обсудим. Поможем, чем можем. А сам попридержи язык и соблюдай умеренность в мыслях, а то диссидентствуешь много. В кого ты такой вумный? Евреев, случаем, в роду не было?
Гайдамака евреев в роду не имел, фамилия не позволяла, - хотя кто знает, кто застрахован? - но, услыхав про список, все окончательно понял: нашли умельца, заботливые… Все стало ясно и без евреев - дело в том, что прежний начальник дорожного отдела недавно окончательно спился, а Гайдамака как раз наоборот: перешел на трезвый образ жизни и подумывал полетать вахтовым методом в Тюменскую область за длинным рублем, а то скучно что-то без денег на спортивной пенсии. Вот и решили на партбюро: надо Гайдамаку от той трудовой вахты попридержать, авось пригодится дома.
Вот и вся рокировка в длинную сторону.
"А борьба с дураками, - думал Гайдамака, - это очередная социальная антиутопия и занятие для идиотов".
Что было правильно. Так он Шепилову и сказал. Так Шепилов и воспринял:
- Забыл, тебя как по матери кличут?
- Чё?..
- Через плечо. Девичья фамилия матери какая?
- Сковорода, - ответил Сашко.
- А бабки?
- Кочерга.
- Вот! А я думал - Лопата. Слушай сюда анекдот: "Сын уехал в Тюмень за длинным рублем и прислал домой телеграмму: "Мама, здесь деньги гребут лопатой. Вышли деньги на лопату". О!.. Понял?.. Нет, ты скажи: понял?
- Ну, понял.
Ладно, убедили. Кто его видел, тот длинный рубль? Лучше короткий в руках, чем длинный на горизонте.
Гайдамака написал длинный список, чего ему нужно и не нужно, отнес список в райисполком, демонстративно уселся в кабинете с Пикулевыми "Пером и шпагой" и стал повторять, если кто-нибудь входил и чего-нибудь просил:
- А что я могу? Ничего я не могу. Щебня нет, того нет, этого нет, подъемнoго крана тоже нет. Брежнев умер, и мне что-то нездоровится.
Новые времена требовали неординарных событий, в воздухе пахло грозой и молниями, но до восхождения на Олимп Горбачева оставались еще похороны двух генсеков. И все-таки очищающая гроза случилась. Смерч, труба с хоботом! Всех закрутило, затянуло, страшно было без громоотвода за спиной - фетровые шляпы и ондатровые шапки-ушанки с электрическим треском летели со многих уважаемых голов, да и сами буйны головы с вытаращенными глазами катились с плеч долой по гуляйградским дорогам, а диссидентский картуз Гайдамаки занесло этим смерчем аж на Луну, в кратер имени Циолковского.
ГЛАВА 16
HIXTO НЕ ВТЕЧЕ
За что ж вы Ваньку-то Морозова?
Ведь он ни в чем не виноват.
Б. Окуджава
Так оно и продолжалось: каждое утро в последние октябрьские дни перед окончательным воцарением большевиков Гамилькар ревел львом на графине Л. К., будил весь Севастополь не хуже голландского гуляйградского петуха, надевал клеши, целовал графиню в грудь, протирал руки апельсиновыми корками и под охраной двух унылых невыспавшихся филеров возвращался на свой корабль "Лиульта Люси". Каждое утро перед восходом солнца, заслышав львиный рев, Сашко спешил с аккордеоном на Графскую пристань и, разложив мешочек с eboun-травой, выдавал для Гамилькара что-нибудь новенькое:
Эх, яблочко,
Понадкусагю!
Полюбила я хохла
Безыскусного!
И тому подобное, в том же духе. Для Сашка настали добрые времена. Он полюбил апельсины, бананы, халву и негров.
Более того - дела у него пошли неплохо, волшебная трава с порошком африканского купидона вдруг стала пользоваться успехом у разного севастопольского люда - торговля процветала, eboun-траву, посмеиваясь, охотно покупали крестьяне, молдаване, мещане, морячки, евреи, товарищи большевистские подпольщики и даже господа белые офицеры. От яда купидона стояло лучше некуда - штаб Врангеля нюхал вместо кокаина eboun-траву и ходил с оттопыренными галифе. Севастопольские обыватели нюхали. Все сбесились. Каждый вечер к хлопчику длинной тенью подкрадывался Булат Шалвович из Дикой дивизии - тот самый полковник в косматой папахе, которому Врангель посоветовал изучать современный фольклор. Полковник покупал маленький кулечек eboun-травы и нюхал с тыльной стороны ладони, как кокаин. Булат Шалвович был главным редактором армейской газеты "Белый патриот". Должность была хоть и полковничья, но дохлая, бессильная, импотентная, к тому же в газете что-то было не в порядке с поэтическим отделом. Поручики приносили всякие разные анти-стихи. Поручик Голицын принес антикоммунистические частушки:
Большевик берет винтовку
И ведет врага к оврагу.
Потому что коммунисту
Убивать врага во благо.
Большевик стреляет в спину
Ненавистного врага.
Потому что коммунисту
Жизнь врага
Недорога.
Корнет Оболенский принес антисемитские рифмы:
Жили-были,
Жидов били.
Оборзели по Расее
Фарисеи.В гостях у Сары
Сидят хазары.
Придешь в село ты,
А там зелоты.
Зайдешь в контору,
А там канторы.
В садах хасиды.
Такие виды.И по равнинам
Одни раввины.
Какие евреи -
Такое время.
А штабс-капитан Таксюр, забыв, где находится, совсем уж ни к селу, ни к городу, ни в дугу, ни в Красную Армию, написал русофобские вирши:
Отак подивишся здаля
На москаля, і ніби справдi
Вiн - людина, iде собi,
Mов сиротина,
Очима - блям,
Губами - плям,
I десь трапляеться хвилина -
Його буває навiть жаль,
А ближче пiдiйдеш - москаль!
Ну как такое публиковать?
Булат Шалвович ничего не приносил хлопчику, музыки не заказывал, ничего не говорил, а только стоял в сторонке, нюхал eboun-траву, ощущал неслыханный прилив сил в нижней половине тела, упрятанной в офицерские галифе, слушал и записывал в сафьяновый блокнотик современный южно-русский фольклор:
Эх, яблочко,
Да ты сушеное!
Полюбила армянина
Искушенного!
"Вагончики-чики, - записывал Булат Шалвович, - япончики-чики, апельсинчики-чики, лимончики-чики, пончики-чики, карманчики-чики, стаканчики-чики, чубчики-чики, голубчики-чики, пальчики-чики, нохылылысь на трави одуванчики-чики".
Однажды Сашко свернул козью ножку с eboun-травой, закурил, подмигнул Булату Шалвовичу и выдал специально для него:
За окном белым-бело - входят белые в село.
Поменять бы надо флаги, пока еще не рассвело.
- А не боишься, что я тебя за такой фольклор в контрразведку сдам? - спросил Булат Шалвович.
- Не-а, - ответил Сашко и спел:
Эх, яблочко,
Консервируют!
Попадешься в ЧК
Изнасилуют!
- Конъюнктурщик ты юный, - процедил Булат Шалвович, переминаясь с ноги на ногу. Eboun-трава с купидоновым порошком таки здорово действовала, полковник чувствовал прилив молодых сил и любви к отечеству.
- Не обижаешься, что я тебя байстрюком обозвал?
- Не-а, - ответил Сашко.