Где Можно Найти Приличное Недорогое Детское Учреждение?
Ха-ха-ха-ха-ха-ха!
Прошу прощения за злой и циничный смех, но вы затронули самый серьезный вопрос, волнующий сегодня весь свободный мир: международный кризис детских учреждений.
В старые добрые времена в мире существовало, конечно, прекрасно функционирующее, высококачественное, дешевое детское учреждение под названием "Ваша мама". К сожалению, вашей маме тире бабушке ныне стало неинтересно воспитывать детей. Ей хотелось бы провести остаток своих дней среди мебели, не заляпанной сверху донизу манной кашей. А вы, конечно же, не можете заниматься ребенком, потому что вам надо делать Многообещающую Карьеру, чтобы получить возможность зарабатывать достаточно денег на оплату детского учреждения.
Да вот только вряд ли вы его найдете. Вы ищите, куда определить своего дошкольника, а все время оказываетесь в каких-то сырых подвалах, где у обслуживающего персонала не хватает почти всех зубов, а средства обучения состоят из четырех карандашей все они красно-коричневого цвета - и куклы Джо-новобранец с оторванными конечностями. В результате люди готовы на все. Те, кто работает в штате Нью-Джерси, каждое утро отвозят своих детей в центр дошкольного воспитания в штате Юта.
К счастью, появился проблеск надежды. Недавно открылась новая фирма под названием "То Самое Детское Учреждение, Какое Вам Необходимо". Там просторные, чистые, современные, хорошо оборудованные помещения, в пределах нескольких минут ходьбы от вашего дома или места работы. Они открыты с 5 часов утра до такого позднего часа, какой вам будет угоден, и укомплектованы англичанками среднего возраста, любящими детей, регулярно посещающими церковь и все, как одна, имеющими образование педиатров. Стоимость - три доллара пятьдесят центов в день. Но записать ребенка в одну из этих замечательных групп труднее, чем победить злую волшебницу Бастинду.
Как Дети Влияют на Половую Жизнь
У Природы есть великолепное средство ограничения рождаемости: дети. Чтобы проиллюстрировать, как они выполняют эту жизненно важную функцию, давайте рассмотрим наш с женой поминутный график укладывания в постель шестилетнего сына Роберта в обычный вечер. Чтобы выиграть время и побыть хоть немного вдвоем, мы стараемся отправить его спать к восьми часам, и, следовательно, начинаем процедуру на целый час раньше:
7 часов вечера - Мы говорим Роберту, что уже пора готовиться ко сну.
7. 04, 7. 09, 7. 12, 7. 14, 7. 17, 7. 18, 7. 22, 7. 24, 7. 25, 7. 26 и 7. 27 - Мы говорим Роберту, что ему в самом деле уже надо начинать готовиться ко сну Сейчас Же и что мы Не Шутим.
7. 28 - Роберт идет в свою комнату и действительно начинает готовиться ко сну.
7. 29 - Роберт замечает, что потерялась его резиновая кукла Годзилла. Невозможно объяснить, как он замечает это в комнате, где разложено примерно 78500 игрушек, но он замечает, и, конечно же, вся жизнь должна замереть, пока мы не решим этот вопрос, потому что, упаси господи, чтобы от ребенка требовали ложиться в постель без его резиновой куклы.
7. 43 - Мы обнаруживаем куклу, и Роберт снова начинает готовиться ко сну. Ему надо снять одежду и надеть пижаму. Он хочет сделать все это Сам.
9. 27 - К этому времени Роберт - сам! - снимает рубашку, а если он уж очень разойдется, то и один ботинок. Я иду и помогаю ему.
9. 30 - Уже в пижаме Роберт чистит зубы, и это является для него сигналом, что он проголодался, и чем он и заявляет. Мы говорим ему, что напрасно он не доел ужин и что есть ему сегодня больше нельзя, нет, дружок, не упрашивай, ни за что, пусть наконец это будет тебе уроком и т. д.
9. 57 - Роберт приканчивает тарелку макарон и покорно чистит зубы еще раз.
10. 02 - Мы читаем на ночь сказку д-ра Сейса "Курочка высиживает яичко", и на это уходит довольно много времени, потому что нам надо предельно внимательно изучать каждую страницу: не пропустили ли мы какую-нибудь мелкую подробность, когда читали ее до этого каждый вечер 267 раз подряд.
10. 43 - Мы говорим, что пора спать.
10. 45, 10. 47, 10. 51, 10. 54, 10. 56 и 10. 59 - Мы говорим, что действительно пора спать Сейчас Же и что мы Не Шутим.
11. 03 - Роберт действительно ложится в постель. Мы получше укрываем его одеялом, целуем на ночь и молча крадемся из комнаты. Наконец-то мы вдвоем!
11. 17 - Роберт засыпает и тут же просыпается от жуткого кошмара, вызванного тем, что в пятнадцати сантиметрах от его лица лежит резиновая кукла. Мы ее убираем.
11. 28 - Мы целуем Роберта и молча крадемся из комнаты. Наконец-то мы вдвоем!
11. 32 - Из комнаты Роберта доносится шум. Мы возвращаемся и видим, что он громко рыдает. С трудом выдавливая из себя слова, он объясняет: он только сейчас понял, что в конце сказки курочка-мама теряет своего цыпленочка, но даже несмотря на ее ужасную жадность, она теперь, наверное, очень несчастная и одинокая. Мы пытаемся объяснить, что д-р Сейс хотел сказать совсем другое, но Роберт безутешен. В конце концов мы разрешаем ему полежать с нами в постели, но "только одну минуточку".
2. 47 ночи - Мы относим Роберта в его постель, целуем его и молча крадемся из комнаты. Наконец-то мы вдвоем!
3. 14, 3. 58, 4. 26, 5. 11 и 5. 43 - Дом приводится в положение Готовности Номер Один по мере прохождения обычных ночных кошмаров, и каждый раз мы, полусонные, вынуждены пошатываясь брести к его комнате, как актеры в сцене из спектакля "Ночь с Умершими, но Ожившими Родителями".
6. 12 - Светает.
Когда я читаю в газете о людях, у которых, скажем, девять детей, я никогда не задаю себе вопроса: "Как они успевают обо всех них заботиться?". Я спрашиваю себя: "Как они нашли время всех их зачать?"
То, что рассказано в этой главе, абсолютно не означает, что дети плохо влияют на личные взаимоотношения, потому что в конечном итоге отрицательные стороны родительской доли - утрата интимности, расходы, полное отсутствие свободного времени, невероятный груз ответственности, постоянное сомнение в своей правоте и т. д. - c лихвой окупаются положительными аспектами: например, у вас никогда больше не будет недостатка в примитивных рисунках, которые так приятно приклеивать к холодильнику.
ГЛАВА 9
Что, Если у Вас Роман
Мой первый совет: если вы собираетесь завести роман, то лучше читать эту главу в каком-нибудь укромном уголке, например в шкафу для белья. Не стоит садиться в гостиной на виду у вашей половины и читать главу с набранным крупными жирными буквами названием "Что, Если у Вас Роман". Я рекомендую вам спрятать книгу под одежду и сказать: "Слушай, я, пожалуй, пойду посижу немного в шкафу для белья!" Ни один муж и ни одна жена ничего не заподозрят. Разве что у вас нет шкафа для белья. Тогда считайте, что выдали себя с потрохами.
Если вас гложет совесть, то тоже можно опростоволоситься. Давайте возьмем типичного мужчину - назовем его Эд (на самом деле его зовут Стив) - который завел любовницу на работе. Если Эда мучают угрызения совести, он может случайно проговориться об этом жене:
ЖЕНА ЭДА: Хочешь еще оладушек, дорогой?
ЭД: А я завел любовницу на работе!
Даже не будучи профессиональным психологом, жена Эда может на основе некоей едва уловимой лексической информации, подсознательно выдаваемой мужем, прийти к умозаключению, что "что-то тут не так". Эду надо внимательнее следить за своими словами:
ЖЕНА ЭДА: Хочешь еще оладушек, дорогой?
ЭД: Ей-богу, я не завел любовницу на работе!
Большинство любовных историй, безусловно, приключается на работе, и это позволяет нам провозгласить еще одно немаловажное правило поведения: на работе нельзя осторожничать! Для иллюстрации важности этого положения давайте рассмотрим двух людей: Эллен и Чака, которые несколько лет проработали в крупном учреждении и недавно вступили в любовную связь.
До этого Эллен и Чак, скорее всего, вели себя на работе, как обычные мужчина и женщина, то есть постоянно перемигивались, переглядывались и громко перешучивались на скользкие сексуальные темы. С незапамятных времен на работе принято разыгрывать из себя свихнувшихся от вожделения маньяков: с точки зрения общих затрат рабочего времени, на американских фирмах обмен сальными шутками сильно опережает собственно работу и только слегка отстает от изготовления ксерокопий лично для себя.
Но подобно очень многим любовникам, вступившим в действительную, а не притворную половую связь, Чак и Эллен вдруг решают, что им надо быть поосторожнее. Они прекращают всякие насмешки. Они больше не ходят вместе на обед. Проходят мимо, даже не взглянув друг на друга. Когда же в силу обстоятельств они вынуждены быть вместе, то проявляют столько же теплоты и внимания друг к другу, сколько вице-президент Соединенных Штатов к скончавшемуся главе государства.
Все становится ясно. Сотрудники, проработавшие на крупных фирмах хотя бы полтора месяца, уже перевидали сотни интрижек и поэтому с ходу опознают причину внезапного изменения поведения. Эллен могла бы просто нацепить стандартные бирки с надписью:
Привет! Меня зовут Эллен. Я любовница Чака!
Через несколько дней все учреждение знает о происходящем. Роман во всех подробностях обсуждают на собраниях сотрудников. Он запросто может попасть в годовой отчет фирмы перед акционерами.
Все это, безусловно, означает, что если вы не хотите афишировать свою связь перед коллегами по работе, то нужно выставить ее напоказ. Чаку надо дождаться момента, когда в комнате станет очень тихо, приподняться со стула и крикнуть Эллен через 47 столов: "Эй, Эллен! Что если нам встретиться сегодня после работы в загородном отеле и переспать?" А Эллен должна прокричать в ответ: "Давай, черт побери!! А ты захватил презервативы?"
Коллеги Чака и Эллен ничего не заподозрят. "Ну и шутники же эти Чак и Эллен!" - усмехнутся они.
Как определить, Нет Ли у Вас в Семье Третьего Лишнего
Очень просто! Ваш супруг или супруга может вести себя предельно осторожно, но на чем-нибудь обязательно споткнется, а вы это заметите, если, конечно, знаете Основные Предупреждающие Признаки:
1. Он (или Она) ведет себя странно.
2. Он (или Она), пытаясь обмануть вас, ведет себя нормально.
Как определить, что у вашего мужа появилась любовница:
1. У него бегают глаза…
2. Он начал терять носки и нижнее белье.
3. На выходные он приводит ее домой.
Как определить, что у вашей жены появился любовник:
1. Она носит свитеры с высоким горлом, чтобы прикрыть синяки на шее.
2. Она утверждает, что новые чулки в сеточку купила для спектакля в женском клубе.
3. В субботу вечером она случайно теряет обручальное кольцо как раз перед уходом на спектакль в женском клубе.
Обнаружив один из этих Предупреждающих Признаков, нужно улучить момент, когда он (или она) окажется в уязвимом положении скажем, полулежит в кресле у зубного врача, - и без подготовки задать следующий ласковый проверочный вопросик: "Ну? Так, кто же она (он)?"
А теперь внимательно слушайте ответ. Если он достаточно конкретный ("В смысле, кто моя любовница? Ее зовут Дорина Мей Суиггинс"), то это означает, что ваши подозрения скорее всего оправданны. Если же уклончивый ("О чем это ты?" или "Кто, кто?"), то вам нужно спросить самого себя, как же так получается, что муж (жена) не желает отвечать на простой, прямо поставленный вопрос. Так или иначе, сейчас неплохо перейти к следующей главе.
ГЛАВА 10
Как Оживить Вашу Семейную Жизнь или, Наоборот, Развестись
Каждая семья подвержена пагубному воздействию времени. Ожидание романтических приключений, возникающее во время свадебного обряда ясным субботним июньским днем, неминуемо сменяется обыденщиной и даже скукой, зачастую прямо в тот же вечер, часам к девяти. Однако некоторые пары почему-то все время счастливы, и ярким тому примером служили Фердинанд и Имелда Маркос, бывшие хозяева Филлипин. Давным-давно они раскрыли волшебный секрет, которым пользовались и другие преуспевающие супруги: внимательность. Фердинанд и Имелда постоянно показывали друг другу - в мелочах свою заботу. Например, когда Имелда впадала в тоску от склок и тягот повседневной жизни (вдобавок она все больше и больше жирела, как поросенок), Фердинанд ей, бывало, говорил: "Ягодка, ты выглядишь уставшей. Почему бы нам не залезть в государственную казну и не скупить все роскошные товары во Франции?" Такая трогательная забота не могла не пойти ей на пользу.
Конечно, не все в состоянии продемонстрировать такой высокий уровень заботливости, но чтобы показать преданность друг другу кое-что все-таки нужно делать - небольшие знаки внимания, романтические поступки, которые дают понять, что вы все еще считаете своего спутника жизни "каким-то особенным". Например, вы можете:
1. Постараться не забывать (в особенности мужчины) спускать воду в унитазе.
2. Помнить день рождения своего супруга. Вы можете сказать: "Постой-ка! Ведь у тебя в прошлом месяце, кажется, был день рождения, да?"
3. Пойти на танцы или даже…
4. Пойти на танцы со своим супругом.
5. На годовщину свадьбы подарить мужу или жене традиционный подарок в соответствии с количеством прожитых вместе лет, как указано в прилагаемой таблице:
ГОДОВЩИНА ТРАДИЦИОННЫЙ ПОДАРОК
1-я Какой-нибудь минерал
5-я Жареная курица
10-я Салаторезка
15-я Масло для автомобиля
20-я Пластинка "Чудака" Уитмена
30-я Складной столик для еды перед телевизором или противотанковое ружье
40-я Благовоние
50-я Притирка
60-я Суппозиторий
70-я Индонезийская бойцовая змея
6. Подумать о повторении свадебного обряда. Лучшим местом для этого считается Лас-Вегас, где основным источником дохода являются "свадебные церквушки", а также бракоразводные процессы, игорные дома и пресс-папье в виде скорпиона. Совсем недавно (13-ого числа, в пятницу) мы с женой повторили свой свадебный обряд в Лас-Вегасе в той же самой церквушке (все, что я вам здесь рассказываю, - чистая правда), в которой Джоун Коллинз выходила замуж третий или четвертый раз. Вся церемония заняла меньше четырех минут и обошлась всего в 50 долларов плюс чаевые священнику, которого звали (клянусь вам!) д-р Ева С. Табби.
7. Взбрыкнуть - и смыться на отдых. Вдвоем. Однажды, когда напряжение доходит до предела и душит тоска, надо просто сказать своему супругу: "Поехали!" Вы быстро бросаете в чемодан несколько вещей, прыгаете в такси, мчитесь в аэропорт, вскакиваете в первый попавшийся самолет, скажем, на Гавайские острова, в Карибский бассейн, в Европу, куда хотите. Почему бы и нет?
Вы будете рады, что уехали. Поднявшись в воздух, откинувшись в кресле, потягивая шампанское (Почему бы и нет?), можете взяться за руки, закрыть глаза и мысленно перенестись к…
ДЕТЯМ!! ГОСПОДИ, ВЫ ЖЕ ЗАБЫЛИ О СВОИХ ДЕТЯХ!! СЕЙЧАС ЖЕ ПОВЕРНИТЕ САМОЛЕТ ОБРАТНО!!!
Увы, иной раз даже такие романтические и дорогостоящие поступки не приводят к желаемым результатам. Иногда обнаруживается, что, как бы сильно вы когда-то ни любили друг друга, более совместная жизнь не складывается. Об этом свидетельствуют некоторые пустяки: вы больше не целуетесь, возвращаясь домой; вы уже почти не разговариваете; вы живете в разных штатах и т. д. Может быть, пора признать, что вы уже больше не соответствуете друг другу? Что ж, бывает. Люди меняются. Стареют, полнеют, а некоторым уже не обойтись без дезодоранта. Может быть, пришло время подумать о… да чего уж там, давайте прямо и откровенно назовем вещи своими именами:
Развод
Здесь самое важное - найти себе адвоката. Да-да, я понимаю. Вы, наверное, думаете, что можете полюбовно договориться друг с другом безо всяких посредников. Но что если ваш(а) супруг(а) наймет адвоката, и вы в результате окажетесь на улице без гроша за душой и с одной только сумкой в руках, наполненной каким-то хламом? Нельзя позволить себе так рисковать. Вам тоже необходим адвокат, чтобы вы и ваш(а) супруг(а) могли оба оказаться на улице и чтобы у каждого было только по сумке с хламом. Я рекомендую патентованные сумки "Сак Верняк" с веревочной завязкой.
Как Подобрать Адвоката
Лучше всего подбирать адвоката поздно вечером по телевизору, когда занимаются саморекламой лучшие юридические умы. Ищите такого, который способен продемонстрировать:
* Неподкупность, выражающуюся в том, что он носит темный костюм;
* Глубокое знание законов, выражающееся в том, что он стоит перед полкой, набитой книгами, и
* Искреннюю личную заинтересованность в вас, выражающуюся в том, что он произносит следующую речь: "Здравствуйте. Я Леонард Проходимер из адвокатской фирмы Леонард Проходимер, входящей в ассоциацию юристов. У вас иногда побаливает спина? Вы когда-нибудь пользуетесь товарами широкого потребления? Если да, то осмелюсь предположить, что - на основе моего многолетнего опыта разбора дел, подобных вашему, - вы определенно имеете веские основания для крупного судебного процесса. Заходите, мы поговорим о нем и подпишем кое-какие бумаги. А за то, что вы заглянули, мы бесплатно и безо всяких обязательств вручим вам какой-нибудь сувенир."
Основания для Развода
Одно время было трудно расторгнуть брак, если только не возникало уж очень серьезных к тому оснований. Например, если один или более из людей, в нем состоящих, уходили в мир иной.
К счастью, в наше время в большинстве штатов легче получить развод, чем нормально отремонтировать коробку передач.
Единственное, что требуется, - это наличие причины, которая на суконном языке закона называется "основаниями". Если у вас нет своих собственных оснований, можете позаимствовать парочку у своего адвоката (у него их немало осталось от предыдущих тяжб) либо что-то подобрать из нижеследующего списка достойных оснований, все из которых имеют стопроцентную юридическую силу во всех штатах нашего государства. По крайней мере, неплохо бы, чтобы так оно было.
* Одновременно носит шорты и черные гольфы.
* Обращается к вам "сладенькая пупочка" при посторонних.
* Забывает покупать пиво.
* Часто убирает в морозилку формочку для льда, когда там остается всего два кубика льда и меньше.
* Приезжает домой на машине, в которой осталось бензина ровно столько, что если заглушить мотор и скатиться с бугра по инерции, то можно доехать аж до самого забора.
* Все, что связано с сигарами.
* На вечеринке, пока вы рассказываете действительно обалденный анекдот, стоит рядом с вами с кислой миной, а потом на полсекунды раньше вас вставляет заключительную фразу и тут же заявляет: "ОТВРАТИТЕЛЬНО, правда?" (ПРИМЕЧАНИЕ. В некоторых штатах это служит основанием не только для развода, но и для убийства.)
* Играет в гольф.
* Однажды приводит домой без предупреждения:
1) кошку или
2) представителя торговой фирмы "АМВЭЙ".
* Стрижет ногти на ногах и оставляет их на видном месте, как будто это предметы декоративно-прикладного искусства.
* Часто употребляет словосочетание "откровенно говоря" и не рассматривает его как шутку.
* Включает шумные бытовые электроприборы во время финала кубка по футболу.
* Тайно влюблена в Фила Донахью.
Процедура Развода
Вам хочется, чтобы она прошла как можно спокойней. Вам не хочется, чтобы о ней много писали в прессе, как о проходившем несколько лет тому назад в городе Палм-Бич (штат Флорида) бракоразводном процессе между богачами из высшего общества Питером и Роксанной Пулицер, во время которого Питер заявил, что Роксанна спала с метровым тромбоном. Естественно, все средства информации посчитали это гораздо более интересным, чем что-либо когда-либо случавшееся на Ближнем Востоке, и поэтому каждый об этом слышал. Если Роксанна Пулицер приедет погостить в глухие джунгли Амазонки, то и там вокруг нее соберутся все жители местного племени и начнут издавать звуки, имитирующие тромбон.
Итак, вам хотелось бы избежать огласки интимных секретов. Нет-нет, я ни секунды не сомневаюсь, что вы не спали с тромбоном. Вам явно больше подходит фагот.
После Развода Начнем Сначала
Рано или поздно бракоразводная процедура завершается, самое время собирать обломки вашей жизни и продавать их, чтобы оплатить услуги адвоката. Но надо думать и о будущем, и конечно же, о новой встрече. Не надо бояться. Да, безусловно, пуганая ворона и куста боится. Но из-за этого не стоит опускать руки. Не надо поддаваться панике. Берите пример с мужественного ковбоя, который, когда его сбросит лошадь, снова вспрыгивает на нее, а если она его опять сбрасывает, он опять карабкается ей на спину, и так до тех пор, пока он не отобьет себе почти все мозги.
Возвращайтесь к Главе 1.