- Миха!!! - догадался товарищ.
Всмотревшись сзади вниз, мы с уважением наблюдали, как Миха (который сталкивал бочку) шагами Гулливера несется за нами, держась за дышло.
- Брось его и полезай на борт, - скомандовал кто-то из нас.
- Н-н-ее-е-мммо-огууу!!! - завыл Миха. - Оно мне ногу отдавит.
Один впередсмотрящий был не в курсе происходящего. Пристально вглядываясь в стремительно приближающиеся светящиеся окна, он немного какал от страха, но спрыгивать уже было поздно.
Скорость нарастала.
Удаляющийся по диагонали мат показал, что Миха все же благополучно бросил дышло и теперь без помощи оного катится кувырком почти параллельным курсом.
Скорость стабилизировалась на уровне звуковой.
- А где же наш встречающий? - задались мы вопросом.
В соответствии со всеми выкладками он нас должен был встретить еще метров двадцать назад. Переместившись по бочке вперед, мы хотели спросить впередсмотрящего об этом, но спустя мгновение поняли всю глупость вопроса. Встречающий нас внизу, этот чемпион по сумо, молча, как сказочный леший, бежал впереди бочки, трусливо оглядываясь на нас. Бочка стремительно его догоняла.
- Убирайся с дороги, конь ретивый!!! - заорали мы.
Конь послушно свернул влево и потерялся в темноте. Спустя мгновение мы поняли, что, залетев на такой скорости в деревню, мы попалимся. Причем в лучшем случае у кого нить на огороде. Разнообразные матерные композиции огласили мирно спящую деревню. Начали зажигаться окна. Какая-то не вовремя открутившаяся от бочки запчасть начала создавать необходимый фон.
Картина.
Мимо тревожно глядящих в окна лиц мы, как белогвардейская тачанка, врываемся в мирно спящую деревню. Отважные всадники во весь опор на квасной бочке-самоходке атакуют противника который, вероятно, засел на том конце деревни. Хотя, судя по скорости передвижения, отчаянные бойцы не имели намерения задерживаться тут.
Жители трут глаза. Некоторые крестятся. Некоторые кидаются проверять замки. Кто-то по-быстрому допивает самогон. Короче, вакханалия в разгаре.
Яма. Всего лишь одна яма прервала наш усеянный матом путь. Неслабый взбрык бочонка разметал нас, как козявок.
Квасу все же мы напились.
Пилюль не получили.
КРЫША ПОТЕКЛА
В одно раннее субботнее утро разбудила меня истерика телефона.
- У нас крыша течет! - трагичным матушкиным голосом сообщила трубка.
- И у бати тоже? - еще не проснувшись, осведомился я.
- Тебе бы все ржать и ржать! - зазвенела негодованием труба.
Дело серьезное, понял я, и, растопырив глаза и ухи, приготовился внимательно слушать.
Дело, собсно, было простое. В одну прекрасную ночь во время ливня протекла крыша. Есть у нас под лестницей небольшая темнушка, закрытая дверью, вот там по стене и текло. Туда никто не ходит, поэтому и спохватились поздновато. А еще в этой темнушке в тазике на ворохе старого тряпья любит спать наша карликовая такса.
Как обычно, рано утром матушка вышла из комнаты и офигела. Из темнушки на своем тазике, навстречу ей не спеша выплыла такса. От непонимания происходящего шары у таксы вылезли так, будто она уже года два страдает собачьим запором. "Песец пришел!" - запаниковала такса и, перевернув свой баркас, кинулась к отцу под бок. Он еще спал.
Отборнейший мат из дальней комнаты возвестил о том, что мокрая такса достигла цели.
И мать позвонила мне.
Я приехал. Взял Пашку. Взял пену и герметик. Взял раздвижную алюминиевую лестницу. И полез изображать из себя Карлсона.
Поскольку крыша высокая, то никакая лестница до нее не достанет. А у соседа (жадина который) есть пристройка к дому, через крышу которой можно прекрасно попасть на нашу крышу.
И вот, приставив лестницу к соседской пристройке, мы с энтузиазмом обкурившихся мартышек ломанулись наверх. Подъем был в два этапа. Сначала на соседскую пристройку, потом, втянув за собой лестницу, мы могли попасть и на нашу крышу. Быстро заделав щели, мы начали спуск вниз, который неожиданно оказался труднее подъема.
Самое страшное было на шатающейся лестнице спуститься на соседскую пристройку, но это упражнение мы выдержали с честью. Побросав вниз пустые емкости из-под пены и герметика, мы начали спускать лестницу. Лежа на мокрой крыше на животе и свесив руки вниз, мы болтали лестницей, которая вдруг зажила своей жизнью. Она становилась и так и этак и еще хрен знает как, но только не так, как нам нужно.
В доме над нами ржала такса.
- Какая-то фигня творится, - сообщил мне
Пашка через десять минут безуспешных попыток установить девайс как надо.
- Угу, - согласился я.
Перспектива до ночи сношаться с лестницей меня как-то не вдохновляла.
А из трубы ветерок доносил запах жаренной в собственном сале свининки. И жаренной в ее же сале картохи. Урчащий от голода желудок - плохой советчик мозгам. Запомните это!
Наконец то мы ракообразно установили лестницу, конец которой уперся под водосточный желоб. Я лег на живот и как загадочная головоногая зверюха пополз ногами вперед к краю крыши, где, по последним данным моего измученного мозга, должна была находиться лестница. Наивный верхолаз! Когда ноги уже больше половины висели над пропастью, я осознал, что эти самые ноги сгибаться в обратную сторону ну никак не хотят, и для того, чтоб нащупать верхнюю ступеньку, мне надо полтела свесить вниз. Запищав, я засучил ручонками в обратном направлении и даже попытался зубами уцепиться за гладкую крышу. Фиг там! Тело с настойчивостью айсберга продолжало движение по мокрой крыше в первоначально заданном направлении. Мне светило гуттаперчевым мальчиком (грустная история кстати), выполнив несколько замысловатых кульбитов, чавкнуться о сыру землю. Но чу! Движение тела приостановилось. Немного передохнув, я понял, в чем дело. Спасибо соседу за водосток! Именно за него я и зацепился этими… Этим… Ремнем, короче. (Чем на самом деле - не скажу.)
Повисев немного таким странным образом, я попытался исправить положение. Немного поизвивавшись, я понял, что назад дорога заказана.
Мокрые листья в водостоке неприятно прилегали к той части тела, которая в данный момент на них лежала. Прямо скажем - мокрые листья в том месте - это некомфортно!
Но делать неча и помощи ждать неоткуда. Ну не от Пашки же, метавшегося по крыше в поиске решения. Его предложения: столкнуть меня ногой - казались какими-то примитивными.
Поерзав немного, я почувствовал - процесс пошел!!! Процесс пошел слишком быстро. Мое нежное тело перевалилось через край и нырнуло вниз. "Ну, песец, - мелькнула мысля, - или об землю, или об лестницу ноги переломаю". Но подляна пришла совсем не оттуда, откуда ее ждали.
Скользнув вниз, я, вдруг ощутил опору под ногами. Это была третья ступенька. Хотя я целился в верхнюю, но и этой обрадовался немеренно.
"Жив", - выдохнул я, и тут освобожденный от моего веса водосток сыграл в обратном направлении. Хат сосед закрепил его на каких-то пружинящих фиговинах.
С радостным звоном освобожденного металла водосток влепляет мне под подбородок нехилую плюху!
Мат застрял в мыслях. Мысли застряли в желудке. Желудок застрял в горле.
Оторвавшись от лестницы, я все-таки изобразил пацана гуттаперчевого. Тока осеннего. Нелепо кувыркаясь и гримасничая, я падал в ворохе осенних листьев, как подбитый летчик.
В доме до истерики ржала такса.
Грохнувшись на свежевскопанную землю и застыв в позе коряги, я самодиагностировал свою биомассу. Все было о’кей.
Главное - водосток от листьев соседу очистили. Теперь будет должен.
Потом я два часа сманивал с крыши Пашку, который, наблюдая кульбиты недоучившегося верхолаза, никак не хотел спускаться вниз.
МОЯ СВАДЬБА
…Танцующие образовали круг, в котором выкидывал коленца дядя невесты. Плясать он не умел, поэтому его танец напоминал прыжки сумасшедшего по минному полю. Круг расступился, и дядя подошел к жениху.
- А ты кто такой? - задал он оригинальный вопрос. Жених, ожидавший от этого питекантропа что-то подобное, моргнул дружкам. С недоуменным: "А собсно, за чЁ-е-ее?" - дядя, копируя Бетмена, покинул помещение.
Шел пятый час свадебного застолья в одном уютном московском кафе.
Невеста, переволновавшаяся накануне, чувствовала себя очень неуютно, тем более что два малолетних придурка - родственники жениха - пять минут назад стащили у ней туфлю и она одной ногой отчаянно мерзла. Подозвав расшалившуюся молодежь, жених им шепотом пообещал использовать туфлю не по назначению, в результате чего свадебная традиция - красть у невесты туфлю - была соблюдена полностью.
Протрезвевший дядя в центре танцпола опять дергался, как паяц, поражая собравшихся способностями своего организма. Под его ногами хрустело стекло, которое в виде тарелок набила там какая-то сумасшедшая тетя. На счастье. Судя по количеству стекла, счастья у молодой семьи должно было быть, как у дурня махорки.
Пошляк тамада, выдавая очередной корявый перл, испуганно смотрел на жениха, так как не далее как полчаса назад получил по загривку за неумение отличать хорошие тосты от пошлых.
Кинооператор, потратив в начале свадьбы десять минут на молодых, теперь снимал в свое удовольствие стройные ножки, мелькающие из-под коротких юбок приглашенных. Заметив такое дело, жених подозвал оператора и вежливо предупредил, что если в фильме не будет правильного баланса между молодыми и приглашенными, то все очень огорчатся. Скорбные лица друзей подтверждали, что огорчаться они будут очень сильно. Проведя инструктаж, жених пошел покурить. Через двадцать минут на улицу вылетел встревоженный тамада. "Там… это… которое… ну это… оператор очень переживает, что не может Вас снять, так как Вас нет в зале". "Идем", - согласился жених. Происходящее стало его утомлять. Поразмыслив о вечных ценностях и взяв невесту в охапку, жених покинул кафе и поехал домой.
На второй день (ну, какая же свадьба без второго дня?) все те же, но уже порядком помятые лица выехали на лоно природы на Москву-реку. Чтоб, значит, среди нетронутого пейзажа еще раз пожелать любви, счастья и как стадо диких ИА-ИА поорать "Горькооо!" Естественно, купленная перед свадьбой водка, в количестве четверти трехтонного контейнера, занимала все свободное от еды место.
На берегу оказалось много-много диких обезь… (зачеркнуто) отдыхающих. Прикинув все за и за, решили не искать нового места, а остаться там, вежливо потеснив компании. Народ, когда просек, что тут щас свадьба гулять будет, очень воодушевился. А когда увидел все припасы, а особенно водку, которую на протяжении восьми метров мы выложили в воду охлаждаться, совсем от радости ошалел. Постепенно гулянка начала напоминать вчерашний вечер, только главного клоуна дяди не было. Вчера он на очередном танцевальном па не смог с ходу встать в третью позицию и теперь, матеря хореографию, лежал дома с вывихнутой ногой.
Постепенно к свадьбе начали подтягиваться отдыхающие, чтоб, значит, в соответствии со старинным русским обычаем поздравить молодых и в соответствии с тем же обычаем нажраться до белочек. Белочки приходили по две-три штуки зараз, и люди, измученные нарзаном, из последних сил отползали в кусты на отсып, давая место вновь прибывшим. Круговорот гостей на свадьбе был представлен в его классическом виде.
Ближе к вечеру неожиданно кончилась водка. Все восемь метров. Изыскав на берегу сидящего в тоске водителя, жених с товарищами отправился в ближайший магазин.
И тут произошло то, о чем жениху до сих пор стыдно. Но раз уж тут все скелетами потрясали…
Магазин был открыт. Он был не просто открыт, он ждал НАС. В нем было прохладно и не было ни одного человека, кроме симпатичной продавщицы, которая горела желанием поделиться с нами своим запасом ценного продукта. Жених протянул деньги, и тут…
"Эй, дай пузырь!" - хозяйским тоном заявил какой-то местный алкаш, влезая без очереди. Жених алкашей не любил. Нет, не так. Он относился к ним с брезгливостью, хотя дома иногда помогал мелкими деньгами страждущему люду.
Сделав замечание, на которое алкаш не обратил внимания, жених призадумался. В обычный день он бы на такое и внимания не обратил, но сегодня день был необычный. Это был ЕГО день.
Алкаш, размером покрупнее жениха, отоварившись вожделенной посудиной, с торжеством глядя на очередь, произнес:-"Вот так!" Пьян он был гораздо сильнее присутствующих.
Его "Вот так" стало последней каплей. Решение пришло моментально.
Растопырив руки, как Ди Каприо на носу "Титаника", алкаш пробороздил воздушный океан в направлении к выходу. Статус-кво был восстановлен.
Купив все необходимое, свадебные гонцы покидали магазин. Первым шел жених. Он не был экстрасенсом и поэтому не мог знать, что за порогом его ждет сюрприз.
"Сюрпрайз!" - подумал давешний алкаш, притаившийся за магазинной дверью, с размаху опуская свежекупленную бутылку на голову жениха. "Сюрпрайз", - подумал жених, оседая на выходе. Пока друзья суетились вокруг подранка, алкаша и след простыл.
По приходе гонцов на берег невеста была вне себя от счастья и на радостях раздала неслабых п…ей всем присутствующим.
С тех пор минуло десять лет, но иногда, в очередной раз перекладывая семейные архивы, он натыкался на медицинскую справку, которая была "Выдана Жениху по поводу ранения волосистой части головы".
СКВОРЕЧНИК
Завелась у меня на даче белка. Ну не то что сама по себе завелась, просто жила она раньше у соседей в скворечнике, а они дерево с беличьей будкой завалили, она к нам и припрыгала. Ну и черт бы с ней, но эта лохматая пакость приноровилась жрать семечки из сосновых шишек, а шелуху скидывать вниз на машины. Ну если б только шелуха, черт бы с ней. Но эта, ее беличью мать, животная взвешивала шишку в лапках и, определяя, что она ей по каким-то параметрам не подходит, кидала ее тоже на машины. И вот ведь, сволочь лесная, еще и глаз зажмуривала, чтоб при-цельней бить.
Общее собрание проживающих постановило - скворечнику быть! Собранию что, постановили и разбежались. А воплощать идею выпало мне. Посовещавшись с афта.ру и не найдя в продаже требуемого девайса, решил скворечник сделать сам. Сказано - налито - сделано! Через некоторое время радостные вопли возвестили об окончании работ.
На мой неискушенный взгляд, лучшего шедевра не создавал и Страдивари (кстати, следующий раз скрипку надо будет попробовать сделать), но только весил шедевр столько, что погрузи его на "Титаник", последнему и айсберг не понадобился бы…
Радуясь, что самое сложное позади, и пригубив еще пивка, я радостно поскакал за лестницей.
Ой, не говори гоп…
Разложив лесенку-чудесенку на все три колена и прислонив ее к стволу сосны, я задрал голову. Конец лестницы терялся где-то далеко в кроне дерева. В душе зашевелился червячок сомнения. "Мож, ну ее", - предложил я. И пояснил мысль: "Щас дыру побольше сделаю - и будет прекрасная будка для нашей таксы"? "Ди ты на", - скупо прокомментировало мое предложение собрание.
Взяв в левую руку вышеозначенный девайс и жалобно кряхтя, я пополз ввысь. Преодолев примерно две трети пути с этим беличьим гробом в руке, я глянул вниз. Лучше бы я этого не делал. Если снизу высота и так казалась запредельной, то сверху был вид вообще из космоса. Люди-муравьи суетились где-то внизу, тщетно пытаясь разглядеть меня в ветвях. Одной рукой обняв ветку, другой скворечник, я, как ленивец, висел покачиваясь на дереве, боясь чихнуть, чтоб не свалиться. Немного отвисевшись, я пополз дальше. Энтузиазм постепенно убывал. Добравшись до конца лестницы, я с ужасом понял, что, кроме будки, не взял ничего. Ни проволоки, ни воротка. Подивившись своей предусмотрительности, я начал обратный путь. Народ очень удивился, когда увидел меня, спускающегося с беличьим жильем наперевес. Кто-то подкинул идею - надо скворечник привязать веревкой и потом поднять его! На обсуждение данного действа ушло минут тридцать. Забыв, зачем спускался, я полез опять вверх. Вверху оказалось, что по пути я потерял конец веревки. Спустился вниз. Привязал веревку к руке. Полез наверх. Шимпанзе плакала от зависти.
Оказавшись наверху, я подтянул любимый скворечник к себе и принялся его примерять. Одной ногой обняв ствол, другой обхватив ветку, правой рукой зацепившись за ветку повыше, левой рукой я пытался приладить ставший неподъемным скворечник. Было очень неудобно. Черт-те как росшие толстые ветки не давали развернуться мне, как я того хотел. Скворечник не желал вставать на выбранное для него место. Психанув, я сделал нервное движение телом и расклинился между веток. Руки со скворечником зажало между веток, ноги вообще с той стороны дерева. Что с ними происходило - я не видел. Теперь я просто висел на дереве, но это как-то мало успокаивало.
Если бы это видела будущая жительница скворечника, то он бы ей не потребовался. Бедную белку разорвало бы от смеха.
А тем временем я начал ощущать, как мое поцарапанное брюхо начало прилипать к стволу. Не к месту вспомнилось кино с участием Карабаса-Барабаса. Мысль: "А чем я намотаюсь на дерево" - я старался гнать прочь.
Проявив чудеса акробатики, я все же примотал ставший к тому времени ненавистным скворечник к дереву и весь свалявшийся, как год немытая псина, и в смоле спустился вниз.
Ждем белку.
РОЛИКИ, ЧТОБ ИХ…
Загорелось мне как-то на роликах научиться кататься. А что, красиво, прыг на перила, прыг со ступенек. Крррасота! А ежели что мне в башку встрянет, то никаким штопором не вытащишь. Болезнь такая. Нда…
А как учиться? Черт его знает, инструкторов нет, подсказать некому. Да и фигня. На коньках умею, в школе еще катался, значит, и на этих смогу.
А тут еще такой случай двух зайцев сразу убить - и сам на роликах научусь, и жену водить потренирую. Еще бы, умней меня только Эйнштейн, и то не во всех вопросах!
Выдвинулись к точке старта. Рублевское шоссе. Деревня Раздоры. Направо отходит асфальтированная дорога, которая правильной дугой проходит мимо чьих-то дач и опять вливается в Рублевку. Вот на ней-то и решили оттачивать мастерство. Каждый свое.
Напяливая ролики, я объяснял жене основные принципы езды за рулем. Она кивала головой. Я потел, матерился и продолжал натягивать ролики.
И вот мой звездный час. И как же красиво я щас поеду! Но, блин, что-то не то. Ноги начали движение по траектории, совсем не согласованной с мозгами. Движение плавно преобразовались в шпагат. Раскинув руки и проделав красивое сальто, я прилег на асфальт.
Алина Кабаева за углом грызла ногти от зависти.
Собрав раскиданные по асфальту члены, я опять принял исходную позицию.