Несколько минут я стоял на дрожащих ногах, боясь чихнуть. Через пару минут осмелился моргнуть. Не упал. Потом пошевелил пальцем. Опять не упал. "Оппаньки, - подумал я, - а процесс-то пошел!" Видать, та же мысль посетила и жену, иначе зачем бы она открывала дверь и ею же била меня по филею?
И без того хрупкое равновесие было нарушено. Повторив кульбит, но уже гораздо красивее, я опять воссоединился с асфальтом.
Перспектива кувыркаться на одном месте до вечера меня как-то не радовала. И в несколько раз ушибленный (иначе и не объяснить) об асфальт мозг пришла идея. Не. Пришла ИДЕЯ!!!
- А садись-ка, Оленька, за руль и эдак не спеша катись по дорожке. А я, значит, буду за машину держаться, рядышком ехать и мило с тобой болтать, - высказал я идею. Оленьке че? Сказано - сделано - роллерист знает, что говорит!
Через минуту я, держась за машину и наслаждаясь движением, катился рядом с женой, второй раз севшей за руль. По ходу давая наставления по безаварийной езде на авто, я радовался своей смекалке.
Изредка приходилось перепрыгивать ямки, которые попадались по дороге. Но я быстро освоился, и это не слишком напрягало. До поры…
Во время очередного монолога я с удивлением заметил, что напряжение в ногах возросло. Да и ямки стали попадаться чаще.
Переведя взгляд на спидометр, я икнул: 30 км/ч для меня было слишком.
- Тормози! - заорал я.
Ответом послужила в панике нажатая педаль газа.
- Т-т-ттторм-ммози-иии!!! - верещал я, не отрывая взгляда от спидометра, стрелка которого неумолимо приближалась к очередному рекорду.
В глазах жены царила паника. Забыв напрочь, что надо делать, она, вцепившись в руль, с отчаянием камикадзе давила на газ.
Я же в этот момент с проворством профессионального зайца перепрыгивал ямки, которые теперь шли непрерывно.
Задымилось масло в подшипниках роликов.
Отчаянно прыгая через ямы и периодически попадая в некоторые из них, я продолжал как заклинание выкрикивать:
- Тт-т-тторм-ммоз-ззииии!!!
Наконец боги услышали мой зов, и Ольга со всей дури вдавила тормоз.
Ни до ни после жена так быстро не скрывалась из поля моего зрения.
Космическая сила отделила меня от машины, и теперь я несся совершенно автономно куда-то к Рублевке. От меня отделялись какие-то запчасти, колесики, веревочки. А я как заведенный продолжал перепрыгивать ямки.
Наконец скорость упала до минимума, и я с необыкновенной радостью обнял асфальт напротив дачи какого-то политика.
Машина с женой виднелась где-то далеко на горизонте. Два мастифа офигевшими напрочь глазами смотрели на меня испуганно из-за ровного ряда кустиков. "От так-то, мужики", - пожаловался я им и враскоряку поковылял к машине.
ОСЕНЬ. ДАЧА. ТРАКТОР
И че ему приспичило куда-то поехать, до сих пор понять не могу. Но надо - значит надо. Я никогда не был любопытным, поэтому без вопросов загрузился на пассажирское сиденье и приготовился бдить. Что-то мне подсказывало, что простым бдением тут не поможешь. Тут надо нечто большее.
Дело в том, что водительское удостоверение у брата, конечно, было, но ездил он как бегемот на велосипеде. Особенно радовали его копыта сорок седьмого размера в зимних ботинках, спокойно покоящиеся на педалях "ВАЗ 2106". Под одним ботинком скрывались все три педали, ручка открывания капота и блок предохранителей. Вторую, если можно так назвать, ногу он застенчиво пытался спрятать где-то под сиденьем, отчего окончательно стал похож на раненного в лапку кузнечика-мутанта. У меня было такое чувство, что такие ноги ему были даны за какое-то страшное прегрешение перед природой.
Не буду утомлять описанием поездки, но закончилась она так, как и должна была закончиться. Технически грамотно мы съехали в кювет на небольшой скорости и под удивленное оханье брата вылезли на воздух.
Только-только занимался рассвет, голубоватый снег тяжелой ношей пригибал ветки деревьев, вокруг стояла звенящая тишина. По-моему, достаточно, чтоб понять, что была весна и утро.
- И че, нна, делать бум? - спросил брат вылезая из канавы и оставляя на снегу такого размера следы, что за ближайшим деревом снежный человек застонал.
- Ё,ё! - передразнил я. - Трактор надо. Или грузовичок какой.
- Надо, - согласился брат.
- Ну раз надо, то иди и ищи, - послал я его.
Он уныло побрел в сторону нашей деревни, загребая каждым копытом по центнеру свежевыпавшего снега. Зрелище было жалкое и страшное одновременно.
- Эй, стой, стой, кому говорю! - окликнул я его, сообразив, что человеку с такими ботинками и тоской во взгляде в пять утра согласится помочь разве что только участковый психиатр.
Братан радостно остался охранять канаву и заодно машину в ней, а я, подпрыгивая, понесся к селению.
Единственное, что я смог найти в это время, был трактор "Беларусь" с таким пьяным водителем, что говорить с ним было все равно, что говорить с трактором. После получаса объяснений что мне надо, он наконец-то понял и с непонятным энтузиазмом рванул в указанную сторону.
Когда я запыхавшийся добежал до места, машина уже стояла на дороге. Внутри сидел брат и, по привычке нажимая одной лапой на все что нажималось в салоне, задумчиво поворачивал ключ. Машина не заводилась.
- Ну что, не заводится?! - отсчитав пятнадцатую попытку завести, догадался тракторист.
И я со щемящей тоскою вдруг отчетливо осознал, что нам сейчас предстоит. Кроме этого трактора, рядом никого не было и в ближайшем времени не появилось бы. Единственно, чем я смог минимизировать потери, как мне казалось, это самому сесть за руль "шестерки".
Объяснив с помощью пальцев и карты, начерченной на снегу, куда ехать, я с нехорошим предчувствием сел за руль.
Мы поехали. К счастью, водила трактора не шибко гнал, но скорость держал постоянную.
И вот уже поворот в нашему дому. Вот до него десять метров. Пять метров, ноль метров.
- Ээээ, стой шелудивыыыыыййййй!!! - мой вопль потонул в тракторном реве. Водила, пристально глядя перед собой, пер вперед с мрачной решимостью тарана.
- Стой, маму твою и твоего трактора!!! - метался я в "шестерке". - Там тупик и чужой участок!!! Стой!!!
Но трос был крепок и водила глух.
Как назло, соседи только закончили ремонт дома и принялись заниматься ландшафтным дизайном. Для чего была привезена земля, аккуратно рассыпана перед домом и укатана ручным катком. Картина воспоминаний пронеслась в голове, когда я понял, куда едет этот тракторный камикадзе!
Чмок-хлюп - и трактор, не сбавляя скорости, с машиной на прицепе и двумя матерящимися в ней людьми въехал на соседский участок. То, что он провалился на тридцать сантиметров в землю, ему не помешало.
К тщательно продуманному дизайну ландшафта прибавились две колеи.
На крыльце показалась толстая старая армянка. При виде трактора она схватила какой-то попавшийся под руку дрын и с криком "гыр-гыр-гыр-вашу-мать" кинулась в атаку. Дебильная улыбка тракториста сменилась гримасой ужаса.
А в это время ландшафт постепенно менялся, приобретая вид танкового полигона.
Высунувшись из окна и явив нам охваченную паникой рожу, тракторист что-то прокричал.
- Назад, назад, штурмовик хренов!! - орал я из окна вездеходу, краем глаза наблюдая приближающуюся к нам толстую мстительницу.
Получить по кумполу нестерильным дубьем ой как не хотелось.
Наконец озарение снизошло на уже протрезвевшего тракториста, и он, намереваясь покинуть поле брани, не сбавляя хода, заложил красивый вираж как раз в том месте, где предполагалось разместить цветочную клумбу.
Тишина опустилась на деревню. Утренние птахи подавились песней. Дождевые черви с ужасом закапывались поглубже в землю. "Гы-гыр" застряло в горле преследовательницы.
- Ы-ы-ы-ыыы, - страшно завывая, хозяйка оскверненной почвы прибавила ходу.
Перекрывая рев "Беларуси", из кабины доносилось удивительное в своей подробности описание группового полового акта всех участников родео. Причем водитель трактора выступал там в главной роли. Половой гигант…
Справа и слева виднелись холмы и холмики свежевспаханной почвы, и ничто уже не напоминало о том, что пять минут назад здесь царил приторный русскому духу порядок.
С шумом выскочив из соседского участка и оставляя позади себя бывший ландшафтный дизайн, наш весь в грязи и каком-то дерьме тандем рванул назад.
Ошалевший от страха тракторист долго не хотел останавливаться, и когда все же остановился, то потребовал двойную оплату.
СТЕНА
- Что-то не нравится мне эта стенка, - задумчиво произнесла она, глядя на стену, отделяющую зал от кухни. Зная почти маниакальную страсть супруги к перестановке мебели и перепланировке квартиры, я не удивился, но немного прифигел.
- А какого лешего мы ее тут полгода назад возводили? - задал я логический вопрос, памятуя о том, что, когда мы въехали в эту квартиру, стены там не было. А появилась она по лично разработанному супругой проекту.
Получив тефлоновой утварью по голове за провокационные вопросы и пояснения, что на тот момент стена была просто необходима, я приступил к осмыслению ситуации.
Предварительный обзвон ломальщиков стен довел жабу до истерики, и я решил попробовать своими силами.
Взял отпуск на две недели. Спер у тестя кувалду. Размер кувалды навевал мысли о нездоровой гигантомании сделавшего эту кувалду. Вынес мебель.
К операции решил приступить утром. Всю ночь ворочался, просыпаясь от кошмарных снов, вскрикивал во сне и чуть не прозевал момент, когда надо было идти в туалет.
Утро.
Взяв маленький молоточек, я стукнул по стене в том месте, где она частично была сделана из гипсокартона. "Бууммм!" - сказал гипсокартон, но не поддался. Взяв кувалду и хрюкнув от натуги, я с размаху засадил ей по стене. "Хрум!" - сказала стена, и кувалда, увлекаемая силой инерции, устремилась в образовавшуюся дыру.
Писец, мелькнуло в сознании, там же холодильник! А поскольку холодильник в нашей семье является всеобщим домашним любимцем, то покалечить его означало бы подписать себе смертный приговор. А летящая в его сторону кувалда грозилась не просто покалечить, а вообще его убить. Все эти мысли за наносекунду пронеслись по извилинам, и руки еще крепче сжали ручку кувалды. Словно в замедленной съемке я видел, как в дыре скрылась треть кувалды. Потом еще треть. Но все закончилось хорошо. Поскольку дырка была размером с кувалду, которая в нее почти улетела, то я, летевший вслед за кувалдой, так и не выпустивший ручку этого гигантского молотка, с громким чмяком врезался в стену и остановил полет инструмента. Холодильник был спасен, но мне пришлось в корне пересмотреть концепцию завала стены.
Зайдя со стороны кухни, я в качестве пробного удара вломил кувалдой по стене там, где она была сложена как надо. И еле успел увернуться от куска штукатурки, со свистом пролетевшей мимо головы. Подняв его, я, незнакомый с технологией строительства, с уважением рассматривал кусок сантиметров пять толщиной. Из-под обвалившейся штукатурки виднелись кирпичи.
Ну вот, технология валки стены постепенно приобретала конкретные очертания. Сначала штукатурку собью, а потом уж и по кирпичикам разнесу стену, решил наивный юноша и с энтузиазмом принялся за работу.
Вскоре штукатурка на высоте метра от пола была отбита. Принеся стремянку и с натугой затащив на нее кувалду, я сел перекурить. Кухня представляла жалкое зрелище. Весь пол был усыпан штукатуркой, в воздухе клубилась пыль, а наверху стремянки с видом офигительно умной совы сидел белый пыльный человек в строительных очках и задумчиво оглядывал поле брани. В этот момент ко мне впервые закралась предательская мыслишка: "А не лучше ли было это дело доверить профессионалам?"
Докурив, я встал в полный рост. Стремянка заскрипела и закачалась. Взяв в руки кувалду, я отметил некоторое неудобство использования ее на высоте. А именно: при пробном взмахе, даже не ударяя по стене, меня развернуло вместе со стремянкой вокруг оси, и кувалда направилась привычным маршрутом к холодильнику. Но мне было не до нее. В этот момент стремянка контактировала с полом всего в двух точках, и меня как-то больше заботила возможность разбить хлебало о плитку. Но ниче, кувалда не долетела, я устоял. Мне бы остановиться! Ведь уже достаточно было намеков судьбы. Но я был слеп, самоуверен и, как потом оказалось, еще и везуч.
Повторив все сначала до пункта "забрался наверх и взял кувалду", я осторожно помахал ей. Потом так же осторожно рубанул слева направо. Стремянка скрипела, но стояла. Я махнул посильнее. Не упал. То есть при известной доле ловкости и везения можно было поработать на высоте с чудо-инструментом. Наверное, я со стороны, весь пыльный, в очках и совершающий непонятные движения молотом, напоминал какого-нибудь маньячного трижды мутанта черепашку-ниндзя на тренировке.
Кое-как уловив баланс между взмахом и качанием стремянки, я со всей дури долбанул в стену.
Сосед наверху свалился с кровати и накрылся телевизором.
Стайка гастарбайтеров разбежалась из подъезда в разные стороны.
Пыль от штукатурки белым облаком накрыла Москву.
Но мне было не до этого. В этот момент, бросив на фиг инструменты, я всем телом пытался удержать пласт штукатурки, который отошел по всей стене и теперь угрожал мне и стремянке. Ндааа, пласт два на три метра и пять сантиметров толщиной мало не весил. Ситуация усугублялась неустойчивостью стремянки. В общем, композиция "я - стремянка - пласт штукатурки" была крайне неустойчива. Но стояла. При моем малейшем движении пласт отходил от стены еще больше, и холодный пот ручьями стекал куда-то вниз. Тихонько попискивая, я изо всех сил пытался приладить пласт на место. Идиот.
Через пять минут я понял, что вечно так стоять не смогу. Хотелось курить, писать и плакать.
А етить его налево, вскричала королева. И собравшись с духом, красивым (Кабаева, естественно, плачет) прыжком покинул стремянку.
Время остановилось. Я летел в глубь кухни. Пласт медленно отходил от стены. Стремянка сжималась от страха.
Такого грохота дом не слышал, даже когда строился. Во всем подъезде звенели стекла, плакали дети и взрослые, в голос выли собаки и даже хомячки.
Когда пыль рассеялась, я оглядел Хиросиму и, задушив жабу, позвонил профессионалам.
БИТА
Поехали мы двумя семьями на двух машинах на море и, как обычно, застряли все у того же шурина в хуторе Веселом под Новочеркасском.
Тихий, необыкновенно теплый вечер, во дворе дома все та же беседка, увитая виноградом, на столе домашняя еда, приготовленная гостеприимными селянами. Свежее сальце, огурчики, потрясающе душистые помидоры, свиные рульки, приготовленные каким-то хитрым способом, свежайшее мясо баранины и свинины, поджаренное в огромной сковородке на костре. Да много еще чего там было. И, естественно, огромное количество самогона для привыкших и водка для тех, кто послабее.
Но вот все съедено, но вся водка еще не выпита, и надо бы как-нибудь осадить съеденное. А как? Да все очень просто. Шаловливые умы великовозрастных балбесов придумали развлекуху. Берется бита, срывается зеленое яблочко, и хрясь битой по яблоку! При удачном раскладе оппонент получал этим яблоком в лоб.
На хутор опустилась ночь, и только двое неугомонных дуэлянтов за высоким забором продолжали метать друг в друга яблоки.
Надо сказать, что сия развлекуха захватила нас не на шутку. Но чу! Серега (его тоже так зо-вут) устал и положил биту. Вид обезоруженного врага впрыснул мне адреналина, и я, подкинув яблоко, аккуратно врезал по нему. Пьяный и косой, я, естественно, в него не попал, и яблоко улетело за забор.
- …!!! - раздалось сдавленно за забором.
- Хто там? - насторожился Серега.
Тишина была ему ответом. В этот момент я, пользуясь тем, что он повернулся ко мне задом, заряжаю ему яблоком по заднице. Это был мой самый лучший удар! Курникова? Да что там Курникова! Девчонка неумелая!
Со смачным чмяком яблоко врезалось туда, куда и планировалось.
- Конец тебе пришел!!! - заорал, оборачиваясь ко мне, Серега.
За забором послышался удаляющийся топот кого-то, принявшего эти слова на свой счет.
Порыскав взглядом в поисках яблока и не найдя его, Серега с битой наперевес полез на яблоню, бурча под нос что-то типа, как он щас сверху расстреляет меня, как немец партизан. Постепенно бурчание скрылось в темной кроне дерева.
На хутор опустилась тишина.
Не желая получить яблоком по кумполу от Сереги, я решил произвести опережающий удар. Выбрав несколько яблок, я принялся методично метать их в крону дерева. Иногда из темноты сверху доносились звонкие шлепки и тихий мат, который доказывал, что не все яблоки пролетали мимо. Вскоре мне это надоело, по-видимому, Серега так и не смог найти яблок на яблоне и собирался слазить вниз. Ну, последний снаряд - решил я и размахнувшись зарядил по яблоку битой. Яблоко, пролетев мимо яблони, скрылось в созвездии Козерога.
А вот бита - нет!
Это яблоки такие фруктовые и романтичные. Им бы все небо да звезды подавай. А бита что? Дерево - оно и есть дерево. Вещь, совершенно приземленная.
И вот бита, выскользнув из мокрых от яблочного сока рук, красиво рассекая воздух, решительно направилась в сторону шуршащих веток.
У меня остановилось дыхание и намокла рубашка со штанами.
Через секунду бита скрылась в темноте.
Еще через секунду я услышал, как она достигла цели. Да и не только я услышал. Это услышал весь хутор. Чудовищный по своей силе рев донесся из кроны дерева и разорвал томную летнюю тишину.
Местные, наблюдавшие за нами через забор, тут же наложили под него кучки и, не оглядываясь, кинулись по домам.
А звук, к которому начал примешиваться мат, все нарастал.
Шуршание листвы стало громче.
Первыми упали биты. Моя и та, которую Сере-га захватил с собой, когда лез на дерево.
Затем, ломая ветки и побивая все рекорды по скоростному спуску, летел вниз Серега.
Как огромный раненый Кинг-Конг, он падал, пытаясь хоть чем-то зацепиться за ветки, но ему что-то не цеплялось. Не, это только в кино человек прыгает с восьмого этажа и на уровне первого цепляется за ветки. В жизни все оказалось намного сложнее. Всем, чем Серега попадал на ветки, невозможно было за них схватиться. Ну на самом деле, не схватишься ведь за ветку, ну, скажем, лбом, в который она звезданула? Да? И не обхватишь задницей вон ту ветку, которая только что попала под нее? А вот под руки, к сожалению, ничего такого не попадалось.
Вскоре, оглашая отборным матом перепуганный хутор и пробив в ветвях вертикальную просеку, Серега приземлился. Он сидел и ошарашенно вращал глазами, а его догоняли сучки, веточки и яблочки, которые друг за другом падали на его раненую голову.
А на его лбу красовалась наклейка с биты.