Вдруг слышу мощные, глухие удары с лестничной площадки. Сперва не придаю значения. Потом вдруг осеняет: в лифте кто-то застрял! Знакомо, что это такое2.
Выхожу в тамбур. Стук слышится отчётливей - кто-то барабанит в железную дверь тамбура снаружи.
Светя фонариком, дохожу до двери, приникаю к глазку.
По ту сторону стоит хмурый, лысый, небритый мужик. Рост выше двух метров. Здоровенный как Дуэйн "Скала" Джонсон. С обаянием сотрудника коллекторского агентства. Гигантским кулаком Незнакомец ритмично молотит в железную дверь тамбура.
- Что надо? - спрашиваю.
- Добрый день! - культурным голосом новостного диктора говорит Незнакомец. - Откройте, пожалуйста.
- Что вы хотите?
- Через дверь неудобно общаться. Откройте, прошу вас!
- Секунду погодите, - говорю.
Возвращаюсь к себе в квартиру. Беру на кухне скалку. На всякий случай, для самообороны. В городских джунглях ведь живём.
Иду снова к двери тамбура.
- Так что вы хотели?
- Дверь откройте, будьте любезны, - терпеливо повторяет Незнакомец.
Отпираю замок, осторожно приоткрываю дверь, пряча скалку за спиной. Незнакомец извиняется за беспокойство - дверные звонки не работают без электричества, вот он и колошматил. Вежливым тоном объясняет, что он к Гертруде Ивановне, по делу. Хоть Незнакомец и настораживает, но говорит складно и убедительно. Впускаю его в тамбур. Скалку на всякий случай держу за спиной наготове.
Освещаю путь фонариком. Незнакомец добирается до двери Гертруды Ивановны, стучит кулаком.
- Бабуль! Я вам вчера кондиционер ставил. Книжку забыл.
- Какая тебе "бабуль"?! - слышится из-за двери возмущённый голос Гертруды Ивановны. - Опупел, что ли!!
- Задорная! - усмехается мне Незнакомец.
Возвращаюсь к себе в квартиру, запираю дверь. Положив скалку на пол, прислушиваюсь к происходящему снаружи.
Гертруда Ивановна впускает Незнакомца к себе в квартиру. Через пару минут он выходит, рассыпаясь в благодарностях.
Вдруг из тамбура раздаётся дикий грохот.
Распахиваю дверь. Луч света моего фонаря выхватывает из темноты Незнакомца, растянувшегося посреди тамбура и подмявшего под себя велосипед и автомобильные покрышки.
- Какой же бардак тут устроили! - ворчит Гертруда Ивановна. - Сколько хлама!
Незнакомец кряхтя поднимается с пола.
- Прошу прощения! - бормочет он, отряхиваясь.
- Соседи мои - неряхи! - заявляет ему Гертруда Ивановна.
- Да это ж всё ваши вещи! - не выдерживаю я.
Гертруда Ивановна озадаченно замолкает.
В этот момент в тамбуре загорается свет.
- Да здравствует электричество! - улыбается Незнакомец.
18+
Гипермаркет бытовой техники и электроники. Рассматриваю тостеры на стенде. Ко мне подходит парень лет 20–22.
- Простите за беспокойство… У меня к вам просьба… - бормочет он, смущённо опуская глаза. - Нестандартная…
Напрягаюсь. Проигрываю в воображении разнообразные варианты "просьб". От необычных до непристойных… Такого себе навоображал, что аж в пот от волнения бросило!
- Что за просьба? - спрашиваю опасливо.
- Купите мне игрулю, - выдаёт парень.
- Чего??
Замечаю в руке у парня зелёную коробку с видеоигрой-"стрелялкой" для приставки Xbox.
- Кассирша не продаёт, - поясняет парень. - Мол, игруля эта только "для лиц старше восемнадцати". А мне двадцать, между прочим! В универе учусь. Но кассирша не верит!
По мне так парень выглядит даже старше 20-ти. Видимо, кассирша чрезмерно подозрительная.
- Документов с собой нет, - признаётся парень. - Ни паспорта, ни студенческого. В общем, засада!..
- Так тебе двадцать? - уточняю на всякий случай.
- Мамой клянусь!
- Ну, купи в другой раз. Когда с документами будешь.
- Мне сейчас надо! Срочно! Для девушки. Подарок на день рождения.
- А ей сколько? Восемнадцать есть?
- Да ей ваще двадцать восемь!.. Понимаете, она очень "стрелялки" любит. Аж трусится!.. Короче, поможете?
Говорит парень искренне, правдиво, надрывно. Решаю помочь. А то его девушка останется без шутера на день рождения. Чего доброго, поссорятся и расстанутся из-за этого!
Парень даёт нужную сумму для покупки. Отправляется ждать меня снаружи, у входа. Иду к кассе.
Тучная кассирша угрюмо смотрит на меня исподлобья. Протягиваю ей коробку с видеоигрой.
- Документ покажите, - бурчит кассирша.
- ??
- Игра для лиц старше восемнадцати лет, - говорит кассирша. - Документ нужен!
Впадаю в ступор. Мне вообще-то за 30, на школьника никак не смахиваю.
Кассирша замечает моего "напарника", который с вороватым видом топчется у входа в магазин. Кричит ему через весь магазин:
- Эй! Сказала ж тебе: "найди кого-нибудь постарше"! А ты мне ровесника пригнал!..
НАВИГАТОР
Не подозревал, что у автомобильного GPS-навигатора есть чувство юмора.
Везу родителей с дачи в Москву. Вечер воскресенья - без сомнения, будут серьезные пробки. В одну из таких мы попадаем на шоссе в 50-ти километрах на подъезде к Москве. Машины стоят намертво. Навигатор оптимистично показывает, что пробка 0 баллов (хотя дорога впереди обозначена красным цветом - быстрее пешком идти).
Уменьшаю масштаб карты - красная полоса на экране тянется далеко. В пересчёте на реальность, длина пробки около пяти километров. Учитывая скорость продвижения, потеряем часа полтора-два. В лучшем случае.
Неожиданно навигатор рисует альтернативный объездной маршрут. Надо развернуться, проехать в обратную сторону, затем вывернуть на параллельную трассу и дуть в сторону Москвы.
Этот путь мне совершенно неизвестен, однако решаю довериться навигатору. Родители мою затею поддерживают. Перспектива провести в пробке воскресный вечер никого не радует.
И вот, по совету навигатора, сворачиваю направо. Выезжаю на какое-то шоссе. Оно абсолютно свободно, разрешённая скорость 90.
"Прямо" - утверждает навигатор.
Окей, втыкаю пятую передачу, придавливаю педаль газа. Свободное до горизонта шоссе, приятный, прохладный встречный ветер задувает в салон - восхитительно!
Проносимся километр, два, три. Отец начинает нервничать. Ворчит, что едем не в ту сторону.
- Спокуха, - говорю. - Прорвёмся!
Хотя, признаться, у меня тоже зарождается подозрение, что от Москвы мы удаляемся…
"Прямо" - заверяет навигатор.
Доезжаем до какого-то села. Тихое, сонное, очаровательное место.
Предлагаемый навигатором путь лежит через узкую ухабистую улицу на окраине. Отец ворчит, что заехали не пойми куда. Мама, к счастью, всё стойко молчаливо принимает.
"Прямо" - настаивает навигатор.
Я на стороне навигатора - мол, не подведёт.
На первой передаче ползём по узкой сельской улице, подпрыгивая на кочках. На лавочках перед домами сидят люди, разморённые жарой. С любопытством провожают нас взглядами.
Внезапно навигатор начинает пересчитывать маршрут. И выдает новую придумку: надо ехать в обратную сторону.
Торможу посреди улицы, изучаю новый маршрут. Пунктом назначения значится… Рязань!
Так я сделал открытие, что у навигатора есть чувство юмора.
Однако следующая его выходка восхищает цинизмом.
На экране выскакивает табличка красного цвета с надписью: "ФАТАЛЬНАЯ ОШИБКА! МАЛО ПАМЯТИ". И в завершении глумливое: "СЧАСТЛИВОГО ПУТИ!"
После этого навигатор зависает намертво.
Привести его "в чувство" получается только "ресетом".
Перезагрузившись, навигатор предлагает очередной путь. Готовый к подвоху, просматриваю сперва, куда ведёт. А то, глядишь, в Суздаль уедешь!..
Навигатор направляет нас на шоссе. То, самое, с "мёртвой" пробкой, которую мы пытались объехать…
Полчаса мы потратили на "ненужное путешествие".
Зато покатались с ветерком по колоритной округе!
ПАРК
В одуряюще знойный день потянуло в парк. Посидеть в прохладной тени вековых деревьев и насладиться тишиной.
В глубине парка нахожу свободную скамейку. Плюхаюсь на неё, в блаженстве вдыхаю аромат зелени.
Неподалёку на скамейке сидят парень с девушкой лет 20-ти с небольшим.
- Понимаешь, не хочу попусту себя инвестировать, - заявляет парень девушке. - Раскроешься человеку, а он потом тебя поддых! Коленом. И ещё раз! Пониже…
- Не умею коленом бить, - успокаивает девушка.
- Если раскроюсь, испугаешься, - предупреждает парень.
Девушка усмехается.
- Это ты испугаешься, если я раскроюсь!
Парень на секунду задумывается.
- Который раз мы видимся? Пятый? Четвёртый?
- Восьмой, - уточняет девушка.
- Нравится мне с тобой гулять! Серьёзно! Слушать про то, как ты со своим парнем ссоришься…
- Ой, не напоминай про него!..
- М-да, любопытный архетип… Судя по тому, что ты рассказываешь, он пассивный социопат.
- Отмороженный просто.
- Я ведь изучаю людей, архетипы. Так жить проще становится.
- Ты очень умный, - произносит девушка, в восхищении глядя на парня.
- Это моё проклятие, - вздыхает он. - Страдаю от своего интеллекта. Сложно найти понимание. Человека моего уровня…
- А я твоего уровня? - интересуется девушка.
- Э-э-э… Ну да, вроде… Вот я Брехта читаю, а мои сверстники в соцсетях зависают. Тупые демотиваторы сочиняют, видосы идиотские пересылают! О чём мне с ними разговаривать?! Я умнее их, начитанней, разносторонней!..
- А есть архетипы похожие на тебя? - любопытствует девушка.
- Есть. Познер, например. Он когда говорит, прям будто мои мысли озвучивает!.. И внешне на меня похож.
Неожиданно тема разговора резко меняется.
- Бесят меня сленговые выражения. Прям крутить начинает! - заявляет парень. - "Лыбу давить", "разуй айзы", "простой как ситцевые трусы". Что за извратство над русским языком! НЕ МОГУ!!!
- А меня бесят "поздравлюшеньки", "любимки", "обнимашки" и тому подобное, - прибавляет девушка.
- ОООО! ДА ЭТО ЖЕСТЬ РЕАЛЬНАЯ!.. Вот на складе, где я работаю, люди ТАКИЕ безграмотные! Что такое "PC" не знают!
- А что это? - спрашивает девушка.
- Ну, десктоп.
Девушка непонимающе хлопает глазками.
- Комп домашний.
- Аа…
Тема снова резко меняется. Парень начинает рассказывать о своих карьерных планах. В будущем он намерен стать либо министром, либо депутатом - чтобы "самореализоваться", "найти применение своему богатому интеллекту", своим "знаниям" и умении "разбираться в архетипах".
Этот поток сознания забавно слушать первые пятнадцать минут, но затем начинает утомлять. А парень умолкать явно не собирается.
Поднимаюсь со скамейки, отправляюсь дальше по аллее парка. В надежде отыскать местечко, где удастся насладиться тишиной.
НОВАЯ КОНСЬЕРЖКА
В нашем подъезде появилась новая консьержка. Про одну (Светлану Григорьевну) уже рассказывал3. С началом дачного сезона она уехала в деревню, и её сменила Анфиса Робертовна. Около 70-ти лет, седовласая, улыбчивая.
Первое время Анфиса Робертовна никак себя не проявляла. Сидела в своей будке, смотрела телевизор, приветливо здоровалась. Обживалась. Однако вскоре проявилась её специфическая черта - страсть к эксцентричным моноспектаклям.
Как-то раз возвращаюсь домой, наблюдаю картину: Анфиса Робертовна перед подъездом что-то рассказывает гастарбайтеру. Тот, сидя на корточках, слушает её, разинув рот.
Гадаю, о чём же разговор. Подойдя ближе, улавливаю обрывок монолога:
- …Каждую ночь, в три часа, у меня канал открывается. И я ченнелинги получаю…
Гастарбайтер натужно хмурится - он и так плохо по-русски понимает, а тут ещё термины специфические.
- Информацию от представителя тонкого мира получаю, - поясняет Анфиса Робертовна. - Представитель передает информацию мне, как контактёру. Ну а я эту информацию передаю дальше, людям…
Далее. В подъезде у нас живёт балагур и любитель вечеринок. Каждый уик-энд устраивает у себя гулянки. Регулярные "свидания" с участковым и полицией на него никак не действуют. Он обезоруживает их своим мальчишеским обаянием.
Так вот, однажды подхожу к подъезду, а у входа Анфиса Робертовна общается с "любителем вечеринок":
- …Почему криптозоологию считают лженаукой? Ума не приложу! Я вот верю, что снежный человек, медведь Нанди и кракен существуют!..
Видок у "любителя вечеринок" настолько дезориентированный и потерянный, что мне его жалко стало.
Далее. В подъезде у нас живёт колоритный персонаж: и зимой, и летом бродит по двору, ведёт сам с собой темпераментные диалоги. Иногда стихи на всю округу читает. Многие считают его сумасшедшим. А, по-моему, он просто экстраверт.
В общем, бреду как-то домой. Под козырьком подъезда Анфиса Робертовна выступает перед "экстравертом":
- …Ну-ка! Как звучит гипотеза Пуанкаре? - допытывается она. - "Всякое односвязное компактное трёхмерное многообразие без края гомеоморфно трёхмерной сфере". И что тут непонятного, а?..
Я всё сочувствовал тем, кто попался в "сети" Анфисы Робертовны.
Но однажды сам попался.
В тот день спешу на важную встречу. Анфиса Робертовна сидит у себя в будке.
- Добрый день, - говорю, проходя мимо.
- Добрый-добрый, - отзывается она. - Солнышко светит, тепло. А больше нам ничего не надо!
Иду к выходу, Анфиса Робертовна, выскочив из будки, семенит за мной.
- Люди ведь витамин D из солнечного света получают. Это ещё в прошлом веке Гесс доказал!
Из вежливости замедляю шаг.
- …Витамины D ведь незаменимая часть пищевого рациона человека!..
Тут я дал слабину и остановился. В следующую секунду, сам того не заметив, оказываюсь слушателем моноспектакля Анфисы Робертовны.
Про важную встречу помню, время поджимает. Но оборвать Анфису Робертовну и уйти как-то неприлично. Выжидаю паузу, чтобы ввернуть, что мне пора - и по-скорому смыться. Но Анфиса Робертовна говорит без пауз. Причём так витиевато, что минут через пять напрочь теряю суть разговора. Каким образом завязка про солнечный день трансформировалась в дискуссию про теорию Дарвина??
Речь Анфисы Робертовны действует гипнотически. Ты понимаешь, что вся излагаемая информация тебе совершенно ни к чему, но сдвинуться с места не можешь. Словно к земле прирос.
На встречу я уже опаздываю. Анфиса Робертовна спрашивает дату моего рождения. Исходя из этой даты, начинает грузить нумерологией. Мне всё же удаётся вклиниться в паузу и сказать, что тороплюсь.
- Да-да, понимаю, - кивает Анфиса Робертовна и продолжает монолог, как ни в чем не бывало.
Начинает веточкой чертить на земле карту звёздного неба. Даже не силюсь понять, к чему это. На встречу я уже серьёзно опаздываю.
Но тут приходит спасение.
К дому, гудя клаксоном, подъезжает свадебный кортеж. Это отвлекает внимание Анфисы Робертовны. Воспользовавшись моментом, спешу прочь. Попрощавшись на бегу и пожелав хорошего дня.
…Как бы то ни было, надо признать, что с появлением Анфисы Робертовны, в нашем подъезде стало спокойней и тише. Меньше молодежь стала тусоваться на лестницах и перед подъездом. Срамности на стенах перестали писать. А "экстраверт" после нескольких "сеансов" общения с Анфисой Робертовной, стал тихим, зашуганным, тревожно озирающимся по сторонам. Даже стихи больше громогласно не декламирует.
В общем, Анфиса Робертовна заметно улучшила климат в нашем подъезде.
Своеобразным методом.
"ПОРШЕ"
Солнечный, выходной день. На даче в дальнем Подмосковье строгаю щепу, чтобы развести огонь в гриле.
Звонит мобильный, номер на определителе неизвестный.
- Алло, - говорю.
- Здрасте, я по поводу вашей машины, - произносит незнакомый мужской голос. - Уберите с пути, трамваю мешает проехать.
Занятно. Моя машина стоит в ста метрах от меня, на подъездной дорожке перед домом. Трамвайных путей в радиусе сотни километров не наблюдается.
- Вы ошиблись, - говорю, - моей машины там быть не может.
- То есть это не ваш "Порше"? - ехидно спрашивает мужчина.
Смахивает на розыгрыш.
- Хорошая шутка, - говорю. - Спасибо, подняли настроение. Славного дня! - отключаю телефон.
Заканчиваю строгать щепы, складываю их в гриль.
Снова звонит мобильный. Тот же голос:
- Хулиган! Где вас парковаться учили?? Вы понимаете, что график движения срываете?!
- Вы о чём?
- О том же! Трамвай проехать не может!
- Простите, а вы кто? - интересуюсь.
- Водитель трамвая.
- Очень приятно. Знаете, первый раз было забавно, сейчас уже нет.
- Какое "забавно"?! Тут затор, четыре трамвая стоят! Пассажиры бунтуют! Всё из-за вашего "Порше" проклятого!!..
Решаю подыграть.
- Какая модель? - спрашиваю.
- Чего?
- Какая модель "Порше"?
- Вы что! Не знаете, какая у вас модель??
- Ну, для проверки.
- Не знаю, по-иностранному читать не умею!
- Попросите кого-нибудь, сзади должно быть написано. Очень любопытно…
- Ага! Делать мне больше нечего! Хватит зубы заговаривать! Убирайте свою тачку с путей!
Водитель трамвая говорит с таким искренним надрывом, что начинаю сомневаться, будто это розыгрыш…
- Погодите, а откуда у вас мой номер?
- Под лобовым стеклом картонка: "звоните, если моя машина вам мешает". И там этот номер написан.
Уверяюсь в мысли, что это не розыгрыш, а какое-то странное недоразумение.
- Ладно, каюсь, машина не моя, - признаюсь я.
- В смысле? Вы не владелец "Порше"?!
- Ну, у меня есть "Порше". Игрушечная. Коллекционная модель масштаба 1/24…
Секундное молчание.
- Почему тут тогда номер вашего мобильного указан? - интересуется водитель трамвая.
- Самому интересно! Видимо, хозяин "Порше" в цифре ошибся. Или намеренно шифруется…
- Хорош шутить! Отгоните машину!
- Ничем не могу помочь. Машина не моя.
Секундная пауза.
- Так уберёте или нет? - холодно спрашивает водитель трамвая.
- Не уберу, - дерзко заявляю и отключаю телефон.
Укладываю в гриль дрова, разжигаю огонь. С первой спички получается. Пламя разгорается, дрова задорно потрескивают.
Звонит мобильный. Это снова водитель трамвая.
- В общем, тут эвакуатор приехал, сейчас будут грузить ваш "Порше".
- Уф! - облегчённо вздыхаю. - Теперь всё в порядке? Сможете проехать?
На том конце озадаченное секундное молчание.
- Странный вы какой-то, - говорит мне водитель трамвая.
- Берегите себя! - вешаю трубку.
Телефонный разговор приятно взбодрил и повеселил. Шашлык готовился в приподнятом настроении.
С другой стороны, жалко "Порше", которую сейчас грузят на эвакуатор. Может, настоящий хозяин всё же успеет объявиться и "спасти" машину от штрафстоянки?
Очень в это верю.
ВЕСЁЛЕНЬКИЙ МАРШРУТ
В выходной день оказался в центре Москвы. Погодка тёплая, солнечная, дороги пустынные. Решаю из пункта А в пункт Б добраться поверху, на автобусе.