224 избранные страницы - Альтов Семен Теодорович 11 стр.


Кто там?

Галя еще раз проверила закрыты ли окна, спички спрятала и, присев у зеркала, говорила, отделяя слова от губ движениями помады:

- Светочка, мама пошла в парикмахерскую. Позвонит приятный мужской голос, скажешь: "Мама уже вышла". Это парикмахер... Позвонит противный женский голос, спросит: "А где Галина Петровна?"... Это с работы. Скажешь: "Она пошла в поликлинику... выписываться!"... Не перепутай. Ты девочка умненькая. Тебе шесть лет.

- Будет семь, - поправила Света.

- Будет семь. Помнишь, кому можно открывать дверь?

- Помню, - ответила Света. - Никому.

- Верно! А почему нельзя открывать, не забыла?

- Бабушка говорит: "По лестнице нехорошие бандиты с топорами ходят, прикидываются водопроводчиками, тетями, дядями, а сами непослушных девочек топят в ванне!" Правильно?

- Правильно.

- А бабушка придет, ей открывать? - спросила Света, откручивая кукле ногу.

- Бабушка не придет, она на даче. Приедет завтра.

- А если сегодня?

- Я сказала: завтра!

- А если сегодня?

- Если сегодня, это уже не бабушка, а бандит! По домам ходит, деток ворует. Еще есть дурацкие вопросы?

- Нету вопросов! - ответила Света, внимательно глядя, куда мать прячет от нее французские духи.

- Вроде порядок. - Галя цепким взглядом таможенника ощупала отражение в зеркале. - Буду часа через два. Нет, через три!

- Так долго обстригать будут? Ты не слон!

- Не обстригать, а стричь. Это плохой мастер все делает тяп‑ляп, а хороший мастер, - Галин голос потеплел, - настоящий мастер все делает хорошо, поэтому долго. Никому не открывать!

Мать чмокнула Свету и, хлопнув дверью, ушла.

Света достала из тумбочки французские духи, полфлакона опрокинула на голову кукле, приговаривая:

- Вымоем Дашке голову и будем обстригать. Не волнуйтесь, настоящий мастер все делает так долго, пока вам не станет хорошо!

Тут раздался звонок в дверь.

Света побежала в прихожую и звонко спросила:

- Кто там?

Хриплый голос ответил:

- Открой! Это я - твоя бабуля!

- Здравствуй, бабуля! А зачем таким страшным голосом говоришь?

- Да простыла, внученька! Уж и молоко с медом пила, а все хриплю! Открывай!

- Бабушка! Мама сказала: ты завтра приедешь! А сегодня еще сегодня!

- А я сегодня и приехала! Открой! Темно на лестнице, и ноги сильно болят!

Света набросила на дверь цепочку.

- Бабушка, - задумчиво сказала она через дверь, - я открою, а ты - бандит?

- Какой еще бандит?! - Бабушка закашлялась.

- Обыкновенный. Сама говорила. Прикинешься бабушкой и в ванне утопишь! Приезжай завтра, будешь бабушкой!

Старушка спустилась на ступеньку, заплакала:

- Стыд‑то какой! Во, дите воспитали! Родной бабке через двери не верит! Бессовестная! Когда мать с отцом будут?

- Папа после работы, - донеслось из‑за двери. - А мама пошла выписываться к парикмахеру.

- Куда? - Бабушка вскочила. - Все Сереже расскажу! Вертихвостка! И ты вся в нее, вся! Вот возьму и умру тут!

- Бабуль! Бабуль! - пробивался из‑за двери детский голосок. - Ты не умрешь! Мама сказала, ты сначала всех нас похоронишь!

- Это Галка про меня такое сказала? Змеюка! Все Сереже расскажу! Про всех парикмахеров! Еще неизвестно, от какого парикмахера дочь!

В это время по лестнице поднимался мужчина в сапогах и спецовке.

Разглядев в тусклом свете умирающей лампочки старушку в слезах, он остановился.

- Кого оплакиваем, бабуля?

Признаться постороннему, что тебя не пускает в дом собственная внучка, было так стыдно, что бабушка, проглотив слезу, соврала:

- Давление у меня пониженное, сынок... Второй день с лестницы падаю.

- А мы в квартиру позвоним, валерьяночки хлопнешь! - весело сказал мужчина, нащупывая на двери звонок.

- Кто там? - спросила Света.

- Ребятенок, открой! Тут старуха концы отдает!

- Дядя! Там темно, вы потрогайте, эта старуха, может, старый бандит!

- Мерзавка! - взвыла бабушка. - Перед людьми не позорь!

- А как там внучка твоя оказалась? - сообразил мужчина. - Чья бы там внучка ни была, а отпереть будь любезна! Слышь меня, стерва несовершеннолетняя!

- А при детях ругаться нельзя! - сказала Света. - Папа при мне никогда не ругается. Сначала уложит спать, дверь закроет и потом ругается с мамой! Понял, сын сукин?!

- Во дает! - одобрительно хмыкнул мужчина. - Перспективная девочка подрастает!

- А вы кто такой там? Один - бабушка, второй - дедушка, что ли?

- Я‑то? Я дядя Коля‑водопрово...

Бабушка, ладошкой зажав мужчине рот, зашипела:

- Не водопроводчик! Только не водопроводчик! Ей про водопроводчиков такого наговорили! Вы... почтальон!

Дядя Коля, пытаясь оторвать от себя бабушку, бранился шепотом:

- Чтоб вы сгорели! Почему водопроводчиками пугаете? У нас что, почтальон не может стать бандитом?

- Но я прошу вас! Скажите: почтальон, - она откроет!

Дядя Коля сплюнул в сердцах:

- Слышь, ты там! Открой! Оказывается, я почтальон!

- А голос как у водопроводчика!

- Бабусь, внучка воспитана неслабо! Граница на замке! Придется ломать дверь!

- Ломайте! - Бабушка махнула рукой. - Только аккуратно, как свою.

Водопроводчик достал инструменты и, напевая романс "Отвори потихоньку калитку", начал выламывать дверь. Удары кувалды гулко бухали на всю лестницу. Но, во‑первых, соседи плохо знали друг друга в лицо. Во‑вторых, на площадке был полумрак. А в третьих, как‑то неловко спрашивать у незнакомого человека, в свою квартиру он ломится или в чужую?

Видя, как дверь начинает шататься, Света заплакала:

- Мама! Мамочка! Меня утопят! - Она дрожащей рукой задвинула засов старого замка, которым давно не пользовались, но с двери так и не сняли.

По лестнице, насвистывая, поднимался Светин папа. Увидев в полутьме сопящих у его двери, Сергей с ходу заехал водопроводчику в ухо.

- Сереженька, не бей! Это свои! - завопила бабушка и бросилась разнимать. Мужчины метили друг в друга, но в темноте в основном все доставалось бабушке, как обычно и достается разнимающим.

Когда старушка была положена на обе лопатки, мужчины успокоились и начали приводить ее в чувство. Наконец все очухались, помирились и, потирая ушибленные места, уставились на дверь.

- Света, открой, деточка! - простонал Сергей, держась за скулу.

- Сейчас, папочка, - ответила Света. - А ты правда мой папа?

- Другого папы у тебя пока что нет!

- А бабушка говорит, я от какого‑то парикмахера получилась...

- От какого парикмахера?

- Сереженька, - бабушка в темноте выразительно посмотрела на сына, - ты его не знаешь! Я все расскажу, если попадем в квартиру!

В это время на площадке остановился пухлый мужчина. Переводя дух, он сказал:

- Бог в помощь! А что с дверью делаете?

- Видите ли... - замялся Сергей, - сигнализацию ставим. Мало ли...

- Ага, - ухмыльнулся водопроводчик. - Можно вызвать на дом, а можете сами дверь в милицию отволочь. Установка дешевле обойдется!

- Понял! - Пухлый стал быстро подниматься по лестнице.

Сергей тряханул дверь.

- Светочка, открой немедленно, гадина! У меня ключи, отопру, выпорю!

- Выпорешь, если отопрешь! - Света вздохнула. - Я на старый замок закрыла, от него ключей ни у кого нету. Даже у папы, если он это вы.

- Ну что делать? - Сергей закурил. - Деньги мне надо забрать! Деньги! До двух держат цветной телевизор маленький за двести рублей!

- Как двести? Он четыреста стоит? - удивился дядя Коля.

- Да цельнотянутый! Прямо с завода!

- Что такое цельнотянутый? - спросила бабушка.

- Ворованный, утянутый, значит, - объяснил водопроводчик. - Цельнотянутый грех не взять, грех!

- А мой папа говорил: "Воровать нехорошо! Значит, вы там одни бандиты собрались!"

- Нехорошо родному отцу дверь не открывать! - крикнул дядя Коля. - Дура старая!

В это время наверху что‑то громыхнуло, охнуло и, ругаясь, покатилось вниз. Это были супруги Бирюковы из 57‑й. Они волокли дубовую дверь. Тяжелая, она неслась быстрей Бирюковых, била их о стены, перила, мотая из стороны в сторону.

- Что случилось? - успел крикнуть водопроводчик.

- Сказали, сегодня всем поставить сигнализацию! Завтра бандитов ждут!..

- Сумасшедшие! - Бабушка покачала головой. - Уже слух пустили с вашей легкой руки про сигнализацию! Сейчас все двери посрывают!

И действительно, наверху что‑то грохнуло. Потом еще раз грохнуло в другом месте. Люди рвали двери с петель.

- Света! - Сергей постучал в дверь кулаком. - Слушай внимательно! Мама сказала, чтобы ты никому не открывала дверь, и ты молодец, что слушаешься, дрянь! Но про то, что деньги просовывать под дверь нельзя, мать ничего не говорила, правда же? А если человек, не заходя в дом, скажет, где у вас лежат деньги, значит, он тебе кто?

- Вор! - ответила Света.

- Идиотка! Он твой отец!

- Были бы моим папой, знали бы, что денег у нас нет! Папа все время кричит маме: "Нету их, я не ворую!" Никак бандитом не может устроиться!

Сергей стукнулся головой в дверь:

- Светочка! У меня в копилке кое‑что припрятано! Клянусь тебе, в ванной. За ведром. В мыльнице. Под мылом лежат деньги! Вынь, просунь бумажечки под дверь!

За дверью было тихо. Наконец послышались Светины шажки.

- Бандиты, вы здесь?

- Здесь мы, здесь, доченька! Просовывай!

- Там нет мыльницы с деньгами, только папины носки. Сувать?

- Украли! - взвился Сергей. - В кои‑то веки в доме появились деньги и сперли! Бандюги, пронюхали! А может, они там?! Дядя Коля, навались!

Мужчины прыгнули на дверь и вместе с ней рухнули в квартиру...

Вечером вся семья и дядя Коля ужинали, смотря новенький телевизор. Дверь уже поставили на место, с водопроводчиком расплатились и он, возбужденный червонцем, хвалил хозяйку.

- Что ж ты папочку обманула, доченька, - перебила его Галя, - сказала, "мыльницы нет"?

- Испугалась! Бандиты узнают, деньги есть, и дверь выломают. А они все равно разломали!

Все засмеялись.

- Соображаешь! Молодец! - сказал водопроводчик, укладывая на хлеб десятый кружок колбасы. - Запомни: детям обманывать старших нехорошо! Сначала вырасти, стань человеком!..

За стеной временами слышались стоны и треск. Это соседи волокли двери на установку сигнализации.

- Ничего не понимаю, - сказала Галя. - Тащат и тащат! Может, правда, весь дом засигнализируется, а мы опять, как дураки?

- На какие, позвольте спросить, шиши?! - вскинулся Сергей. - Я и так весь в долгах!

- Папочка, заплати, а то меня в ванне утопят!

- Да где ж я денег возьму, доченька?

- Я знаю где, - сказала Света, - у бабушки на антресолях полваленка деньгами набито!

- Врунья бессовестная! - завопила бабушка. - Какие полваленка? Там батик крохотный.

- Значит, в валенке мамочка деньги свои прячет! Это у папы в мыльнице кусок мыла остался, долги отдать!

Наступила тишина.

Разряжая обстановку, водопроводчик дипломатично высморкался и сказал:

- Я извиняюсь. Домой надо. Девять часов... Пора сына пороть. Ведь кроме меня у него никого нет. Это у вас нормальная семья. Счастливо оставаться!

Проездом

Сосед Кубикова по купе откусил огурец и посмотрел на часы: "Через полчаса будет Кусыкино. У меня там дочка. Все собираюсь заехать, но поезд там, как назло, не останавливается!"

Через полчаса он открыл окно, вытащил из коробки нарядную куклу и высунулся, как мог, наружу.

Вскоре мелькнул белый домик, девочка в красном платьице. Она махала поезду рукой.

"Доченька!" - заорал пассажир и, прицелившись, метнул в окно куклу.

Девочка крикнула в ответ, но ветер стер слова.

Мужчина залпом выпил стакан водки, обхватил голову руками и заплакал.

Кубиков хотел спросить: как может быть дочка, если поезд не останавливается?

Но вспомнил, а ведь у него тоже дочь где‑то в Белоруссии. Или сын? Вернее, на Украине...

Понимая, что у человека большое горе, Кубиков, как воспитанный человек, решил промолчать.

Сила воли

Кубикову приснилось, будто кто‑то толкает его в бок. Он открыл глаза. Рядом на подушке темнела женская голова.

"Ничего себе, сновиденьице!" - усмехнулся Кубиков и закрыл глаза.

Открыл снова. Рядом дышала какая‑то женщина.

"Возьму себя в руки, и все пройдет!"

Кубиков взял себя в руки. Женщина делала вид, будто ей все до лампочки.

"Ну знаете, это уже чересчур!" - Кубиков вскочил с кровати, схватил видение и выставил за дверь. После чего лег и тут же захрапел.

Утром, выбрасывая в мусоропровод женское платье, чулки, туфли, Кубиков мотал головой и бормотал:

- Приснится же такое!

Раковина

Кубиков нашел под кустом морскую раковину. Здоровая, как дыня, только с рогульками, как мина.

"Ух ты!" - подумал Кубиков, повертел раковину в руках и приложил к уху. Где‑то писали, будто бы из раковины слышен шум моря.

"Ух ты!" - Действительно, в ухе плескалось далекое море.

Кубиков рассмеялся и, приладив раковину к уху, пошел дальше.

Шум моря стал затихать.

- Не туда иду, что ли? - Он потоптался на месте и повернул в обратную сторону, забыв, за чем шел.

Море из раковины впадало в ухо. Шум нарастал. Послышались чайки. Кубиков никогда не видел моря, да и слышал его только по радио полгода назад. Поэтому инстинктивно ускорил шаги, будто впрямь мог выйти к морю, хотя здесь его отродясь не было. Степь кругом, в степи засуха.

А в раковине уже пенились волны, в гальке шебуршился прибой. В ухе стало свежо, на губах солоно.

Кубиков зажмурился:

- Ух ты, ух ты! Как настоящее! Во, раковину нашел! Или у меня такие уши морские! - Весь в предвкушении настоящего моря, Кубиков, зажмурившись, шагал по степи, прижав к уху раковину, не замечая, что ноги лижет настоящий прибой.

Вода дошла до колен. Кубиков ойкнул, когда прохлада стиснула тело в области таза и то, что было в тазу.

В раковине сквозь крики чаек донесся, ну, натурально человеческий голос: "Заходить за красные буи запрещено!"

Кубиков, не открывая глаз, восхитился: "Во, раковина! Рассказать - не поверят!"

Кубиков с трудом продвигался, толкая животом тяжелую воду, которая скоро накрыла его с головой. Стало нечем дышать, вода лезла внутрь.

"Ух ты! - подумал Кубиков. - Один к одному, тону! Ай да раковина! Сдохнуть можно!"

И утонул.

Когда Кубикова вытащили на берег, губы его были сведены улыбкой человека, мечта которого сбылась.

Общий язык

Как тебе псина? Двухгодовалым взял. А собаке два года, в пересчете на человечий, считай, четырнадцать лет. Пока сукин сын вышел, я тебе про него расскажу.

Чему его учили хозяева до меня, не знаю, но характер у мерзавца сформировался полностью. Такого уже и гестапо не обломает!

После двух месяцев драк, скандалов и поножовщины я его раскусил. Смысл его жизни, призвание - делать назло.

Хочешь, чтобы он сделал то, чего тебе надо, дай команду, как делать не надо. Общайся наоборот.

Во, слышь! За дверью скребется, подслушивает, гад!

Сейчас, я его позову:

"Пошел вон!"

Слышь, башкой бьется, - хочет войти! Потому что "пошел вон" у нас с ним означает "иди сюда"!

Разбегается. Сейчас или дверь разнесет, или в окно той комнаты выбросится, в это окно впрыгнет!

Ну, что я тебе говорил! А ведь живем на пятом этаже! Когда назло - силы утраиваются!

А ну, скотина, не смей смотреть телевизор!

Уставился! Назло потому что.

Ум, помноженный на вредность, эффект дает потрясающий! Но формулируй четко наоборот.

Когда ухожу из дому, квартиру можно не запирать. Говорю ему: "Если взломают дверь, это гости. Подай тапочки, поиграй!"

Разорвет в клочья!

А чтобы самому попасть в дом, что надо сказать в замочную скважину?

"Свои"? Ребенок! Да он тебя с потрохами сожрет! "Свои"!

Я вот что говорю, как пароль: "Слышь ты, сука рыжая, только гавкни! Воры пришли, хозяина резать будем!"

Открывает дверь лапой. Ножик выносит. Хвостиком виляет!

Так что с любой живностью общий язык найти можно.

А ты с бабой своей поладить не можешь!

Ощущение

Ощущение - это чувство, которое мы ощущаем, когда что‑то чувствуем!

- Слушайте, слушайте! Меня пригласил в ресторан очаровательный мальчик! Заказал вина, спаржу, форель, глаза голубые, волосы белокурые! Посидели чудесно! Давно не было такого восхитительного ощущения! - сказала француженка.

- Ну что вы, мадам, - возразил француз, - право же, кушать рыбу грех, а вот ловить! Мадам, очевидно, не довелось испытать настоящего клева! Когда ты с рыбой один на один, без жены! Сердце за поплавком дрогнет, качнется, нырнет, и ты подсекаешь! Полчаса восхитительной борьбы, и вытягиваешь наконец роскошную форель! Хватаешь руками упругое гибкое тело, а она бьется, бьется - и затихает! Она твоя! Мадам, поверьте мне, как мужчине, это ощущение не с чем сравнить!

- Ну почему же не с чем, месье? - сказала форель. - Представьте, что вы голодны. И вдруг перед вами проходит вприсядку упитанный червячок, игрун этакий в собственном соку! Вы его, месье, естественно, глотаете! И в ту же секунду жало крючка впивается в вашу, пардон, мадам, верхнюю губку! Мало того, неведомая сила тянет вверх! Кошмар! Когда тебя подсекают во время еды, весьма острое ощущение, весьма...

- Что вы знаете об ощущениях! - сказал червяк и его передернуло. - Мадам, месье, мадемуазель форель! Представьте себя на минуту червяком, насаженным на крючок, в момент, когда вас заглатывает рыба, плюс к этому какая‑то сволочь, пардон, мадам, какая‑то скотина с удочкой рвет вас из чужой пасти наверх! Поверьте, в сумме получается очень острое ощущение!

Типы мужчин (СЕКСУАЛЬНО - ЮМОРИСТИЧЕСКОЕ ЭССЕ)

"Попугайчик"

Мужчина беспокойный и сексуальный. Точнее, сексуально‑обеспокоенный.

В самый неподходящий момент спрашивает у женщины, хорошо ли ей с ним?

Она, захваченная страстью, шепчет:

- Хорошо, хорошо!

Его это не устраивает. Переспрашивает:

- Хорошо, как ни с кем?

Женщина бормочет, не сбиваясь с ритма:

- Так, как ни с кем, так, как ни с кем!

Однако он продолжает интересоваться:

- Не обманываешь? Правда, так хорошо, как ни с кем хорошо не было? Или хорошо так, как с кем? Или как ни с кем?!.

В результате женщина кричит:

- Плохо! Мне с тобой плохо!

Он допытывается:

- Плохо так, как ни с кем?

- Да, как ни с кем!

Тут он успокаивается и шепчет:

- Так я и знал!

Кстати, есть точно такой же тип женщин‑"попугайчиков". Они добиваются положительного ответа "да, хорошо" столько раз, пока он не перейдет в истерически‑отрицательный.

Такое ощущение, что они вступают в интимные отношения для того, чтобы убедиться: хуже, чем с ними, ни с кем быть не может!

Назад Дальше