Кто там?
Галя еще раз проверила закрыты ли окна, спички спрятала и, присев у зеркала, говорила, отделяя слова от губ движениями помады:
- Светочка, мама пошла в парикмахерскую. Позвонит приятный мужской голос, скажешь: "Мама уже вышла". Это парикмахер... Позвонит противный женский голос, спросит: "А где Галина Петровна?"... Это с работы. Скажешь: "Она пошла в поликлинику... выписываться!"... Не перепутай. Ты девочка умненькая. Тебе шесть лет.
- Будет семь, - поправила Света.
- Будет семь. Помнишь, кому можно открывать дверь?
- Помню, - ответила Света. - Никому.
- Верно! А почему нельзя открывать, не забыла?
- Бабушка говорит: "По лестнице нехорошие бандиты с топорами ходят, прикидываются водопроводчиками, тетями, дядями, а сами непослушных девочек топят в ванне!" Правильно?
- Правильно.
- А бабушка придет, ей открывать? - спросила Света, откручивая кукле ногу.
- Бабушка не придет, она на даче. Приедет завтра.
- А если сегодня?
- Я сказала: завтра!
- А если сегодня?
- Если сегодня, это уже не бабушка, а бандит! По домам ходит, деток ворует. Еще есть дурацкие вопросы?
- Нету вопросов! - ответила Света, внимательно глядя, куда мать прячет от нее французские духи.
- Вроде порядок. - Галя цепким взглядом таможенника ощупала отражение в зеркале. - Буду часа через два. Нет, через три!
- Так долго обстригать будут? Ты не слон!
- Не обстригать, а стричь. Это плохой мастер все делает тяп‑ляп, а хороший мастер, - Галин голос потеплел, - настоящий мастер все делает хорошо, поэтому долго. Никому не открывать!
Мать чмокнула Свету и, хлопнув дверью, ушла.
Света достала из тумбочки французские духи, полфлакона опрокинула на голову кукле, приговаривая:
- Вымоем Дашке голову и будем обстригать. Не волнуйтесь, настоящий мастер все делает так долго, пока вам не станет хорошо!
Тут раздался звонок в дверь.
Света побежала в прихожую и звонко спросила:
- Кто там?
Хриплый голос ответил:
- Открой! Это я - твоя бабуля!
- Здравствуй, бабуля! А зачем таким страшным голосом говоришь?
- Да простыла, внученька! Уж и молоко с медом пила, а все хриплю! Открывай!
- Бабушка! Мама сказала: ты завтра приедешь! А сегодня еще сегодня!
- А я сегодня и приехала! Открой! Темно на лестнице, и ноги сильно болят!
Света набросила на дверь цепочку.
- Бабушка, - задумчиво сказала она через дверь, - я открою, а ты - бандит?
- Какой еще бандит?! - Бабушка закашлялась.
- Обыкновенный. Сама говорила. Прикинешься бабушкой и в ванне утопишь! Приезжай завтра, будешь бабушкой!
Старушка спустилась на ступеньку, заплакала:
- Стыд‑то какой! Во, дите воспитали! Родной бабке через двери не верит! Бессовестная! Когда мать с отцом будут?
- Папа после работы, - донеслось из‑за двери. - А мама пошла выписываться к парикмахеру.
- Куда? - Бабушка вскочила. - Все Сереже расскажу! Вертихвостка! И ты вся в нее, вся! Вот возьму и умру тут!
- Бабуль! Бабуль! - пробивался из‑за двери детский голосок. - Ты не умрешь! Мама сказала, ты сначала всех нас похоронишь!
- Это Галка про меня такое сказала? Змеюка! Все Сереже расскажу! Про всех парикмахеров! Еще неизвестно, от какого парикмахера дочь!
В это время по лестнице поднимался мужчина в сапогах и спецовке.
Разглядев в тусклом свете умирающей лампочки старушку в слезах, он остановился.
- Кого оплакиваем, бабуля?
Признаться постороннему, что тебя не пускает в дом собственная внучка, было так стыдно, что бабушка, проглотив слезу, соврала:
- Давление у меня пониженное, сынок... Второй день с лестницы падаю.
- А мы в квартиру позвоним, валерьяночки хлопнешь! - весело сказал мужчина, нащупывая на двери звонок.
- Кто там? - спросила Света.
- Ребятенок, открой! Тут старуха концы отдает!
- Дядя! Там темно, вы потрогайте, эта старуха, может, старый бандит!
- Мерзавка! - взвыла бабушка. - Перед людьми не позорь!
- А как там внучка твоя оказалась? - сообразил мужчина. - Чья бы там внучка ни была, а отпереть будь любезна! Слышь меня, стерва несовершеннолетняя!
- А при детях ругаться нельзя! - сказала Света. - Папа при мне никогда не ругается. Сначала уложит спать, дверь закроет и потом ругается с мамой! Понял, сын сукин?!
- Во дает! - одобрительно хмыкнул мужчина. - Перспективная девочка подрастает!
- А вы кто такой там? Один - бабушка, второй - дедушка, что ли?
- Я‑то? Я дядя Коля‑водопрово...
Бабушка, ладошкой зажав мужчине рот, зашипела:
- Не водопроводчик! Только не водопроводчик! Ей про водопроводчиков такого наговорили! Вы... почтальон!
Дядя Коля, пытаясь оторвать от себя бабушку, бранился шепотом:
- Чтоб вы сгорели! Почему водопроводчиками пугаете? У нас что, почтальон не может стать бандитом?
- Но я прошу вас! Скажите: почтальон, - она откроет!
Дядя Коля сплюнул в сердцах:
- Слышь, ты там! Открой! Оказывается, я почтальон!
- А голос как у водопроводчика!
- Бабусь, внучка воспитана неслабо! Граница на замке! Придется ломать дверь!
- Ломайте! - Бабушка махнула рукой. - Только аккуратно, как свою.
Водопроводчик достал инструменты и, напевая романс "Отвори потихоньку калитку", начал выламывать дверь. Удары кувалды гулко бухали на всю лестницу. Но, во‑первых, соседи плохо знали друг друга в лицо. Во‑вторых, на площадке был полумрак. А в третьих, как‑то неловко спрашивать у незнакомого человека, в свою квартиру он ломится или в чужую?
Видя, как дверь начинает шататься, Света заплакала:
- Мама! Мамочка! Меня утопят! - Она дрожащей рукой задвинула засов старого замка, которым давно не пользовались, но с двери так и не сняли.
По лестнице, насвистывая, поднимался Светин папа. Увидев в полутьме сопящих у его двери, Сергей с ходу заехал водопроводчику в ухо.
- Сереженька, не бей! Это свои! - завопила бабушка и бросилась разнимать. Мужчины метили друг в друга, но в темноте в основном все доставалось бабушке, как обычно и достается разнимающим.
Когда старушка была положена на обе лопатки, мужчины успокоились и начали приводить ее в чувство. Наконец все очухались, помирились и, потирая ушибленные места, уставились на дверь.
- Света, открой, деточка! - простонал Сергей, держась за скулу.
- Сейчас, папочка, - ответила Света. - А ты правда мой папа?
- Другого папы у тебя пока что нет!
- А бабушка говорит, я от какого‑то парикмахера получилась...
- От какого парикмахера?
- Сереженька, - бабушка в темноте выразительно посмотрела на сына, - ты его не знаешь! Я все расскажу, если попадем в квартиру!
В это время на площадке остановился пухлый мужчина. Переводя дух, он сказал:
- Бог в помощь! А что с дверью делаете?
- Видите ли... - замялся Сергей, - сигнализацию ставим. Мало ли...
- Ага, - ухмыльнулся водопроводчик. - Можно вызвать на дом, а можете сами дверь в милицию отволочь. Установка дешевле обойдется!
- Понял! - Пухлый стал быстро подниматься по лестнице.
Сергей тряханул дверь.
- Светочка, открой немедленно, гадина! У меня ключи, отопру, выпорю!
- Выпорешь, если отопрешь! - Света вздохнула. - Я на старый замок закрыла, от него ключей ни у кого нету. Даже у папы, если он это вы.
- Ну что делать? - Сергей закурил. - Деньги мне надо забрать! Деньги! До двух держат цветной телевизор маленький за двести рублей!
- Как двести? Он четыреста стоит? - удивился дядя Коля.
- Да цельнотянутый! Прямо с завода!
- Что такое цельнотянутый? - спросила бабушка.
- Ворованный, утянутый, значит, - объяснил водопроводчик. - Цельнотянутый грех не взять, грех!
- А мой папа говорил: "Воровать нехорошо! Значит, вы там одни бандиты собрались!"
- Нехорошо родному отцу дверь не открывать! - крикнул дядя Коля. - Дура старая!
В это время наверху что‑то громыхнуло, охнуло и, ругаясь, покатилось вниз. Это были супруги Бирюковы из 57‑й. Они волокли дубовую дверь. Тяжелая, она неслась быстрей Бирюковых, била их о стены, перила, мотая из стороны в сторону.
- Что случилось? - успел крикнуть водопроводчик.
- Сказали, сегодня всем поставить сигнализацию! Завтра бандитов ждут!..
- Сумасшедшие! - Бабушка покачала головой. - Уже слух пустили с вашей легкой руки про сигнализацию! Сейчас все двери посрывают!
И действительно, наверху что‑то грохнуло. Потом еще раз грохнуло в другом месте. Люди рвали двери с петель.
- Света! - Сергей постучал в дверь кулаком. - Слушай внимательно! Мама сказала, чтобы ты никому не открывала дверь, и ты молодец, что слушаешься, дрянь! Но про то, что деньги просовывать под дверь нельзя, мать ничего не говорила, правда же? А если человек, не заходя в дом, скажет, где у вас лежат деньги, значит, он тебе кто?
- Вор! - ответила Света.
- Идиотка! Он твой отец!
- Были бы моим папой, знали бы, что денег у нас нет! Папа все время кричит маме: "Нету их, я не ворую!" Никак бандитом не может устроиться!
Сергей стукнулся головой в дверь:
- Светочка! У меня в копилке кое‑что припрятано! Клянусь тебе, в ванной. За ведром. В мыльнице. Под мылом лежат деньги! Вынь, просунь бумажечки под дверь!
За дверью было тихо. Наконец послышались Светины шажки.
- Бандиты, вы здесь?
- Здесь мы, здесь, доченька! Просовывай!
- Там нет мыльницы с деньгами, только папины носки. Сувать?
- Украли! - взвился Сергей. - В кои‑то веки в доме появились деньги и сперли! Бандюги, пронюхали! А может, они там?! Дядя Коля, навались!
Мужчины прыгнули на дверь и вместе с ней рухнули в квартиру...
Вечером вся семья и дядя Коля ужинали, смотря новенький телевизор. Дверь уже поставили на место, с водопроводчиком расплатились и он, возбужденный червонцем, хвалил хозяйку.
- Что ж ты папочку обманула, доченька, - перебила его Галя, - сказала, "мыльницы нет"?
- Испугалась! Бандиты узнают, деньги есть, и дверь выломают. А они все равно разломали!
Все засмеялись.
- Соображаешь! Молодец! - сказал водопроводчик, укладывая на хлеб десятый кружок колбасы. - Запомни: детям обманывать старших нехорошо! Сначала вырасти, стань человеком!..
За стеной временами слышались стоны и треск. Это соседи волокли двери на установку сигнализации.
- Ничего не понимаю, - сказала Галя. - Тащат и тащат! Может, правда, весь дом засигнализируется, а мы опять, как дураки?
- На какие, позвольте спросить, шиши?! - вскинулся Сергей. - Я и так весь в долгах!
- Папочка, заплати, а то меня в ванне утопят!
- Да где ж я денег возьму, доченька?
- Я знаю где, - сказала Света, - у бабушки на антресолях полваленка деньгами набито!
- Врунья бессовестная! - завопила бабушка. - Какие полваленка? Там батик крохотный.
- Значит, в валенке мамочка деньги свои прячет! Это у папы в мыльнице кусок мыла остался, долги отдать!
Наступила тишина.
Разряжая обстановку, водопроводчик дипломатично высморкался и сказал:
- Я извиняюсь. Домой надо. Девять часов... Пора сына пороть. Ведь кроме меня у него никого нет. Это у вас нормальная семья. Счастливо оставаться!
Проездом
Сосед Кубикова по купе откусил огурец и посмотрел на часы: "Через полчаса будет Кусыкино. У меня там дочка. Все собираюсь заехать, но поезд там, как назло, не останавливается!"
Через полчаса он открыл окно, вытащил из коробки нарядную куклу и высунулся, как мог, наружу.
Вскоре мелькнул белый домик, девочка в красном платьице. Она махала поезду рукой.
"Доченька!" - заорал пассажир и, прицелившись, метнул в окно куклу.
Девочка крикнула в ответ, но ветер стер слова.
Мужчина залпом выпил стакан водки, обхватил голову руками и заплакал.
Кубиков хотел спросить: как может быть дочка, если поезд не останавливается?
Но вспомнил, а ведь у него тоже дочь где‑то в Белоруссии. Или сын? Вернее, на Украине...
Понимая, что у человека большое горе, Кубиков, как воспитанный человек, решил промолчать.
Сила воли
Кубикову приснилось, будто кто‑то толкает его в бок. Он открыл глаза. Рядом на подушке темнела женская голова.
"Ничего себе, сновиденьице!" - усмехнулся Кубиков и закрыл глаза.
Открыл снова. Рядом дышала какая‑то женщина.
"Возьму себя в руки, и все пройдет!"
Кубиков взял себя в руки. Женщина делала вид, будто ей все до лампочки.
"Ну знаете, это уже чересчур!" - Кубиков вскочил с кровати, схватил видение и выставил за дверь. После чего лег и тут же захрапел.
Утром, выбрасывая в мусоропровод женское платье, чулки, туфли, Кубиков мотал головой и бормотал:
- Приснится же такое!
Раковина
Кубиков нашел под кустом морскую раковину. Здоровая, как дыня, только с рогульками, как мина.
"Ух ты!" - подумал Кубиков, повертел раковину в руках и приложил к уху. Где‑то писали, будто бы из раковины слышен шум моря.
"Ух ты!" - Действительно, в ухе плескалось далекое море.
Кубиков рассмеялся и, приладив раковину к уху, пошел дальше.
Шум моря стал затихать.
- Не туда иду, что ли? - Он потоптался на месте и повернул в обратную сторону, забыв, за чем шел.
Море из раковины впадало в ухо. Шум нарастал. Послышались чайки. Кубиков никогда не видел моря, да и слышал его только по радио полгода назад. Поэтому инстинктивно ускорил шаги, будто впрямь мог выйти к морю, хотя здесь его отродясь не было. Степь кругом, в степи засуха.
А в раковине уже пенились волны, в гальке шебуршился прибой. В ухе стало свежо, на губах солоно.
Кубиков зажмурился:
- Ух ты, ух ты! Как настоящее! Во, раковину нашел! Или у меня такие уши морские! - Весь в предвкушении настоящего моря, Кубиков, зажмурившись, шагал по степи, прижав к уху раковину, не замечая, что ноги лижет настоящий прибой.
Вода дошла до колен. Кубиков ойкнул, когда прохлада стиснула тело в области таза и то, что было в тазу.
В раковине сквозь крики чаек донесся, ну, натурально человеческий голос: "Заходить за красные буи запрещено!"
Кубиков, не открывая глаз, восхитился: "Во, раковина! Рассказать - не поверят!"
Кубиков с трудом продвигался, толкая животом тяжелую воду, которая скоро накрыла его с головой. Стало нечем дышать, вода лезла внутрь.
"Ух ты! - подумал Кубиков. - Один к одному, тону! Ай да раковина! Сдохнуть можно!"
И утонул.
Когда Кубикова вытащили на берег, губы его были сведены улыбкой человека, мечта которого сбылась.
Общий язык
Как тебе псина? Двухгодовалым взял. А собаке два года, в пересчете на человечий, считай, четырнадцать лет. Пока сукин сын вышел, я тебе про него расскажу.
Чему его учили хозяева до меня, не знаю, но характер у мерзавца сформировался полностью. Такого уже и гестапо не обломает!
После двух месяцев драк, скандалов и поножовщины я его раскусил. Смысл его жизни, призвание - делать назло.
Хочешь, чтобы он сделал то, чего тебе надо, дай команду, как делать не надо. Общайся наоборот.
Во, слышь! За дверью скребется, подслушивает, гад!
Сейчас, я его позову:
"Пошел вон!"
Слышь, башкой бьется, - хочет войти! Потому что "пошел вон" у нас с ним означает "иди сюда"!
Разбегается. Сейчас или дверь разнесет, или в окно той комнаты выбросится, в это окно впрыгнет!
Ну, что я тебе говорил! А ведь живем на пятом этаже! Когда назло - силы утраиваются!
А ну, скотина, не смей смотреть телевизор!
Уставился! Назло потому что.
Ум, помноженный на вредность, эффект дает потрясающий! Но формулируй четко наоборот.
Когда ухожу из дому, квартиру можно не запирать. Говорю ему: "Если взломают дверь, это гости. Подай тапочки, поиграй!"
Разорвет в клочья!
А чтобы самому попасть в дом, что надо сказать в замочную скважину?
"Свои"? Ребенок! Да он тебя с потрохами сожрет! "Свои"!
Я вот что говорю, как пароль: "Слышь ты, сука рыжая, только гавкни! Воры пришли, хозяина резать будем!"
Открывает дверь лапой. Ножик выносит. Хвостиком виляет!
Так что с любой живностью общий язык найти можно.
А ты с бабой своей поладить не можешь!
Ощущение
Ощущение - это чувство, которое мы ощущаем, когда что‑то чувствуем!
- Слушайте, слушайте! Меня пригласил в ресторан очаровательный мальчик! Заказал вина, спаржу, форель, глаза голубые, волосы белокурые! Посидели чудесно! Давно не было такого восхитительного ощущения! - сказала француженка.
- Ну что вы, мадам, - возразил француз, - право же, кушать рыбу грех, а вот ловить! Мадам, очевидно, не довелось испытать настоящего клева! Когда ты с рыбой один на один, без жены! Сердце за поплавком дрогнет, качнется, нырнет, и ты подсекаешь! Полчаса восхитительной борьбы, и вытягиваешь наконец роскошную форель! Хватаешь руками упругое гибкое тело, а она бьется, бьется - и затихает! Она твоя! Мадам, поверьте мне, как мужчине, это ощущение не с чем сравнить!
- Ну почему же не с чем, месье? - сказала форель. - Представьте, что вы голодны. И вдруг перед вами проходит вприсядку упитанный червячок, игрун этакий в собственном соку! Вы его, месье, естественно, глотаете! И в ту же секунду жало крючка впивается в вашу, пардон, мадам, верхнюю губку! Мало того, неведомая сила тянет вверх! Кошмар! Когда тебя подсекают во время еды, весьма острое ощущение, весьма...
- Что вы знаете об ощущениях! - сказал червяк и его передернуло. - Мадам, месье, мадемуазель форель! Представьте себя на минуту червяком, насаженным на крючок, в момент, когда вас заглатывает рыба, плюс к этому какая‑то сволочь, пардон, мадам, какая‑то скотина с удочкой рвет вас из чужой пасти наверх! Поверьте, в сумме получается очень острое ощущение!
Типы мужчин (СЕКСУАЛЬНО - ЮМОРИСТИЧЕСКОЕ ЭССЕ)
"Попугайчик"
Мужчина беспокойный и сексуальный. Точнее, сексуально‑обеспокоенный.
В самый неподходящий момент спрашивает у женщины, хорошо ли ей с ним?
Она, захваченная страстью, шепчет:
- Хорошо, хорошо!
Его это не устраивает. Переспрашивает:
- Хорошо, как ни с кем?
Женщина бормочет, не сбиваясь с ритма:
- Так, как ни с кем, так, как ни с кем!
Однако он продолжает интересоваться:
- Не обманываешь? Правда, так хорошо, как ни с кем хорошо не было? Или хорошо так, как с кем? Или как ни с кем?!.
В результате женщина кричит:
- Плохо! Мне с тобой плохо!
Он допытывается:
- Плохо так, как ни с кем?
- Да, как ни с кем!
Тут он успокаивается и шепчет:
- Так я и знал!
Кстати, есть точно такой же тип женщин‑"попугайчиков". Они добиваются положительного ответа "да, хорошо" столько раз, пока он не перейдет в истерически‑отрицательный.
Такое ощущение, что они вступают в интимные отношения для того, чтобы убедиться: хуже, чем с ними, ни с кем быть не может!