- Дорогие сограждане! Глубоко символично, что конец света впервые происходит не где‑нибудь, а именно в нашей стране!
На трибунах закричали "ура", затопали ногами, и, подтверждая теорию резонанса на практике, центральная трибуна с грохотом рухнула. Как и планировали авторы сценария, началась паника.
Ошалевший радист, глядя в сценарий, где значилось выступление звезды эстрады, врубил фонограмму.
Рабочий сцены, как положено, пустил дым.
Знаменитый певец, услышав из динамиков свой чарующий голос, рванул на эстраду и принялся хлопотать ртом. Над кошмарным зрелищем по стадиону поплыла заводная мелодия.
Пиротехник, опасаясь, что через пару минут его мастерство уже никто не оценит, решил: "Гори оно все огнем" - и поднес спичку.
Вспыхнуло сразу. Ракеты метнулись в разные стороны, в том числе в правительственную ложу. Охрана открыла ответный огонь.
Такого фейерверка еще не видели в мире.
Когда подсчитали доходы, вышло, что количество жертв соответствовало объявленному в программе.
Остальные были счастливы, потому что остались живы.
На устроителей нельзя было подать в суд: никакого обмана не было. Что обещали, то и произошло.
Выходит, для успеха такого крупного мероприятия, как "конец света", надо только заранее объявить дату и время, а остальное народ возьмет на себя.
Оазис
Во дворе вдоль дома прямо под окнами тянулся газончик. Три метра на десять, не меньше. Это не ботанический сад, но в городской пыли, ругани, считайте, оазис. Травка росла, две березки вставали на цыпочки солнышко посмотреть, плюс ромашки, да еще крыжовника куст! Глаз городской по зеленому изголодался, а тут смотри, нюхай, вплоть до крыжовника жуй!
Естественно, собак там выгуливали. А где еще? Псина годами живет в помещении, пусть хоть нужду справит на лоне природы! Помочиться на воле, согласитесь, праздник! Словом, на газон и собак и кошек, и детей и взрослых тянуло, потому что оазис.
Тут жилец новый въехал, окошки на втором этаже в аккурат над газончиком. Как он под собой эту мирную картину увидел, забрызгал слюной:
- Собак не потерплю! Гадют под окнами! Не имеют права, поскольку я участник войны!..
Ему народ возражает:
- Не горячитесь, уважаемый! Они, действительно гадят под окнами, но с наружной стороны окон, а не с внутренней! Окошко закройте, будем гадить раздельно!
Дед пуще синеет:
- Милицию вызову! - и вызвал.
Она приехала:
- Старый хрыч прав. Какая ни есть, зеленая зона. Собачий выгул запрещен исключительно. Ведите к речке, хоть весь берег уделайте, а при людях типун на язык!
Ага! До той речки чесать километра три!
Сержант говорит:
- Вот и чешите!
Ему снова:
- Товарищ сержант! Поставьте себя на место собаки. На такой марш‑бросок ее мочевой пузырь не рассчитан!
Милиционер аж подпрыгнул:
- А как мы в армии с полной выкладкой по жаре в сапогах марш‑бросок...
- Да кто ж сравнивает! Собаке с полной выкладкой в сапогах по жаре ни в жизнь не добежать, чтоб пописать! Но поймите специфику собачьего организма. Ей даже генерал не объяснит, что согласно закону надо три километра бежать, чтобы задрать одну несчастную ногу. У нее инстинкт, как у вас: увидели военного, рука сама к козырьку, отдать честь. И собака. Увидела куст, лапа к козырьку!
Сержант говорит:
- Если честно, мне‑то плевать! Но старик всех доведет до могилы, хотя сам двадцать лет при смерти, как огурчик!
Вот так.
Пытались смельчаки на газон прорваться с собаками ночью, но старик начеку, в окне машет шашкой, рот пенится. Как в такой обстановке собачке оправиться?
И что в результате? Конечно, до реки никто не дошел. А выгуливали тайком, где попало: по подворотням, по дворикам. Конечно, не всем нравится, особенно когда в новых туфлях в темноте. Да еще с дамой! Но тут надо выяснить, во что вляпался. В собачье или человечье? Сейчас не стесняются. А внешне не отличишь. Питаемся одинаково.
То ли дело газон! Все растворялось, усваивалось и, казалось бы, гадость, но путем обмена веществ превращалось в крыжовник! Я пробовал!
Но не в том дело, а вот в чем изумление! Раньше под окнами деда цвело, созревало, к концу июля крыжовник аж лопался. А тут, как собак выгнали, чахнуть стало. Трава полегла. Вместо ягод у крыжовника колючки набухли.
Дед в панике. Оказывается, он баночки подготовил, варенье крыжовенное на зиму закатать. На‑ка, выкуси, колючки, дедуля! Он каким‑то составом газон поливал, химическим прыскал. В результате гусеницы развелись. Старик хоть и выжил заслуженно из ума, но смекнул: наверно, было чего‑то в том, что собаки нужду в газон оправляли! Раз при них все росло, цвело, пахло. Пробовал дед собак заменить собой лично. Не стесняясь, ходит под куст, под березки. И что в результате мелиорации? Кроты завелись. Роют землю, не иначе метро задумали.
Старика свезли в госпиталь: жадность сердце сдавила, весь на удобрения вышел.
Как его увезли, народ с собаками объявился. Лай, визг, разговоры. И, вы не поверите, за неделю зелень выпрямилась, ромашки принарядились, на крыжовнике ягоды выскочили! Гусеницы исчезли, как класс, кроты эмигрировали! Значит, то, что собаки, задрав ногу, выделывали, было естественно!
Вывод какой? Простите за выражение, но иначе не высказать: когда насрано от души, оно всегда во благо. А если со зла, хоть гору наложи, все равно вред!
Чужой пассажир
Провожающие уже вышли из вагонов, когда по перрону промчался человек с чемоданом.
Добежав до шестого вагона, он ввалился в тамбур и, протянув проводнице билет, вздохнул: "Фу ты, еле успел!"
- Минутку! - строго сказала девушка в пилотке. - Успели, да не туда. Это не ваш поезд!
- Как не мой? А чей? - испугался пассажир.
- Наш двадцать пятый, а у вас двадцать восьмой. Он час назад ушел! До свидания! - Проводница выпихнула мужчину на перрон.
Тепловоз гукнул, и состав медленно тронулся с места.
- Постойте! - закричал пассажир, набирая скорость вместе с поездом. - Я купил билет! Дайте влезть! - Он ухватился рукой за поручень.
- Я тебе влезу! - рявкнула проводница. - Не лапайте чужой поезд! Бегите в кассу, поменяйте билет, тогда сажайтесь, если догоните! Или дуйте к бригадиру! Он в десятом вагоне едет!
Гражданин прибавил скорость и, поравнявшись с десятым вагоном, завопил в открытое окно:
- Извините! У меня билет в шестой вагон, а она говорит: не на мой поезд!
Бригадир, поправляя перед зеркалом фуражку, не оборачиваясь, сказал:
- У меня сейчас обход состава. Если не трудно, загляните минут через тридцать!
Через полчаса он вернулся и, взяв через окно билет, начал его разглядывать.
- Все в порядке! Во, печатают, да? Ни черта не разберешь! Скажите Гале, я разрешил.
Пассажир сбавил скорость и, поравнявшись с шестым вагоном, закричал:
- Галочка! Вам привет от бригадира! Он сказал: сажайте меня!
Девушка недовольно посмотрела на билет:
- "Он сказал"! У нас тринадцатое место! Вот! А на нем уже едет женщина! Незамужняя! Что вы с ней на одной полке делать будете? Не посажу! Так бригадиру и передайте!
Мужчина чертыхнулся и побежал разбираться.
Состав давно набрал скорость и грохотал на стыках. Пассажиры начали раскладывать на столиках ужин.
- А ведь хорошо бежит товарищ. Я в его годы по утрам тоже, бывало, как выбегу! - сказал пассажир в тренировочном костюме, прожевав бутерброд. - Могу поспорить: дома он будет раньше нас!
Пассажир в бабочке перестал нарезать огурец и заметил:
- По асфальту‑то каждый может. Посмотрим, как он по болоту пойдет, родимый!
...Мужчина с чемоданом продолжал мотаться по шоссе вдоль поезда от проводницы к бригадиру и обратно. Он был уже в трусах, майке, но при галстуке. В это время по вагонам пошли ревизоры.
- Кто это там бежит?
- Да вроде с нашего поезда, - сказал кто‑то.
- С вашего? - Ревизор высунулся в окно. - Товарищ! Эй! А билет у вас есть?
Бегущий кивнул и полез в трусы за билетом.
- Не надо! Верю! Надо людям верить! - сказал ревизор, обращаясь к пассажирам. - Бегите, товарищ! Бегите себе, раз билет есть. А то, знаете, некоторые зайцем норовят! За государственный счет! Счастливого пути!
В купе ехали бабушка с внучкой и двое мужчин. Бабушка начала кормить девочку с ложечки, приговаривая:
- Это за маму! Это за папу! Это за того дядю, который бежит к своей бабушке!
Мужчины при этом чокались и повторяли: "За папу! За маму! За того мужика!"
Проводница пошла разносить чай. Проходя мимо окна, за которым маячил пассажир, она спросила:
- Чай пить будем?
Тот замотал головой.
- Ну как хотите? Мое дело предложить! - обиделась проводница.
Пассажиры начали укладываться спать. Четыре женщины долго метались по вагону, менялись местами с соседями, чтобы оказаться в одном купе без мужчин. После долгой торговли удалось выменять девичье купе целиком. Счастливые, женщины лениво переодевались ко сну, и тут дама в красном халате заметила бегущего мужчину с чемоданом.
- Девочки! Он все видел! - Она возмущенно рванула занавеску, и та, естественно, упала, с металлическим штырем на стол. Женщины завизжали, пряча свои прелести кто куда.
Наконец занавеску приладили, в темноте долго говорили о том, какие наглые пошли мужики и где их взять. Расслабленные воспоминаниями, задремали. И тут дама в спортивном костюме вскочила:
- Девочки, послушайте, что он делает? Ухает, как паровоз!
- Да это паровоз и есть! - сказала женщина с нижней полки.
- Не надо! Паровоз делает так: "У‑у‑у...", а этот: "ух‑ух!". Мне сны нехорошие приснятся!
Дама в красном халате постучала в стекло:
- Можно потише? Вы здесь не один.
...Человек бежал. Может, открылось второе дыхание, но бежал он с каким‑то сияющим глазом. И внезапно запел: "По долинам и по взгорьям..."
Проводница шестого вагона сидела в купе и шумно пила чай, поглядывая в окно. Там в свете редких фонарей мелькал человек с чемоданом.
И тут проводница не выдержала. Чуть не вывалившись в окно, она заорала:
- Ни днем ни ночью нет покоя! В глазах рябите! Убирайтесь отсюдова!
Пассажир странно улыбнулся, дал гудок и рванулся вперед.
Попутчик
Я возвращалась из Одессы в Москву.
Купированный вагон на четверых, но пассажиров двое: я и молодой человек довольно интересной наружности. Мужчина и женщина в одном и том же купе, сами понимаете, ситуация двусмысленная, ночью всякое может случиться. Тем более я женщина вполне интересная, хотя и в возрасте. Который мне только пусть попробуют дать!
Когда стемнело, я сказала, что буду ложиться. Он вышел. Я переоделась в спортивный костюм. Надушилась. Легла.
Парень, постучавшись, вошел. В темноте, очевидно, разделся и говорит:
- Я слышал, в поездах воруют, если не возражаете, у меня блокиратор, я запру дверь.
Я говорю:
- Делайте что хотите!
А саму в жар бросило. Никто не сможет войти, теперь он сможет делать со мной все, что захочет!
Слышу, он бутылкой звякает и говорит:
- Освежиться не желаете?
Я говорю:
- Делайте что хотите!
Я же все понимаю: "Сейчас напоит, зная, что пьяная женщина не соображает, что делает трезвая!"
Тут парень говорит "спокойной ночи" и лезет на верхнюю полку надо мной, хотя напротив место было свободно. Я же не девочка! Само собой, вот‑вот начнет грубо приставать!
И как чувствовала!
Через пять минут молодой человек свалился в проход.
Извинился, полез обратно и тут же рухнул опять!
Так, думаю, началось! Примеривается! Хочет как бы нечаянно упасть на меня и познакомиться!
Две попытки мимо! Ну третья уж, думаю, наверняка!
Я под одеялом вся сжалась. Ночь, дверь закрыта и периодически мимо пролетает молодой человек! Это может кончиться чем угодно.
Бац! Третий раз загремел! И, вы не поверите, снова мимо!
Я говорю:
- Да что ж это такое, в конце концов! Вы тут не один! Почему без конца падаете мимо меня на пол! Вы что, пьяный?!
Он говорит:
- Извините, мадам, слегка выпимши. Больше это не повторится. Я себя привяжу полотенцем.
С ума сойти! Как же парня ко мне тянет, если, бедняга, полотенцем привязывается!
Короче, за ночь он падал тридцать пять раз! Я глаз не сомкнула. Ведь он мог упасть на беззащитную женщину, и куда бы я делась?! А он всю ночь мимо да мимо!
Ни за что больше с пьяным в одном купе не поеду! Не хочу рисковать!
Пруха
В кармане десять долларов. Ни гульнуть по‑настоящему, ни продержаться до получки с достоинством. И тут напротив высвечивается казино "Фортуна". Думаю, поставлю‑ка все, что есть, тем более фактически ничего нет. По теории вероятности, хоть раз в жизни должно повезти! Все сходится: с детства не везло в карты, в любви даже во сне не везло! Неудачи поднакопились, и, по теории вероятности Эйнштейна, пора выпасть выигрышу!
Вхожу. Огляделся. Посмотрел, как ставки делают. И поставил на цифру "пять". Столько раз меня собака кусала.
Бац! Пятьдесят долларов!
Я эти пятьдесят на цифру "восемь". Столько раз обещали зарплату повысить.
Бац! Сто пятьдесят снял!
Ставлю на "семь". Девять раз жене изменял, но два раза не полностью.
Триста!
Народ магнитом ко мне потянуло. Лица сосредоточенные, как у пенсионера на унитазе. Хотят разгадать, по какой системе я ставлю.
И промахиваются! Потому что, как у Эйнштейна, у меня непростая теория. Ставлю не просто так, а со смыслом.
Ставлю на "красное". Почему? Да потому, что у меня майка красная!
Восемьсот долларов! Ну, чем не теория?!
И пошла пруха, как семга на нерест, не остановить!
На что не поставлю - мое!
Под стол пять долларов уронил. Поднял - десять!
За полчаса набрал две тысячи долларов!
- Всего доброго, - говорю. - Спасибо за доставленное удовольствие.
И к выходу.
А там два любезных молодых человека берут под руки, чуть не плачут:
- На кого ж вы нас покидаете! Поиграйте еще!
- Не могу, - говорю. - Дела! Я еще в два казино обещал заглянуть.
- Сделайте одолжение, - говорят. - Выиграйте у нас еще пару тысяч!
Ну, не огорчать же ребят, тем более у них пальцы как клещи.
Вернулись к столу.
Ребята говорят:
- Поставьте на цифрочку "три", не пожалеете!
Я говорю:
- На "три" ставить не имею права, по моей теории с этой цифрой ничего не связано. Из уважения к вам могу поставить на "четыре". У меня в холодильнике осталось ровно четыре яйца.
Фишки ставлю на "четыре", они пихают на "три" и руки мне за спину, при этом стол так качнули, шарик обезумел и на "три" рухнул, как ребята советовали. Они так на крупье глянули - тот в обморок, и уже другой товарищ отсчитал мне пятьсот долларов.
Народ ликует, целуются, будто я за всех отомстил.
Кладу деньги в полиэтиленовый мешок и к дверям. Молодые люди за мной:
- Никто от нас с такими деньгами еще не уходил!
Я говорю:
- Значит, я буду первым!
Меня за пиджак и к столу:
- Поиграйте еще! Публика просит! - И кулак к носу примеривают.
Чуднґые ребята, я же их разорю! Пруха пошла, бесполезно бороться!
Я говорю:
- Только учтите, в этот раз на "три" ставить не буду. Из принципа!
Ребята сквозь зубы:
- Ставьте хоть на "четыре", раз у вас в холодильнике четверо огурцов!
- Не надо путать! Четыре яйца! Но по теории вероятности дважды на одну цифру ставить нельзя! Читайте Эйнштейна. Ставлю на "двадцать одно".
- Не иначе у вас столько пельменей осталось!
- Откуда вы знаете?
- По глазам видно.
Шарик носится, ребята стол трясут, как эпилептики. Шарик заметался и на "двадцать одно" упал, как подкошенный. Парни в сердцах стол на попа! Шарик ни с места, как приклеенный. Ребята по столу кулаками грохнули - погас свет!
В темноте публика вопит:
- Было "двадцать одно", было! Дайте освещение! Не имеете права грабить в темноте, только на свету!..
Короче, напихал полный мешок долларов.
На улицу меня вывели, говорят:
- У нас предчувствие, что с такой суммой вы до дому не дойдете! - и с этими словами вломили за милую душу.
Очнулся - долларов нет. Во рту зубов навалом. Левым глазом в упор вижу ухо, но мы друг друга не узнаем...
Что вам сказать? Никогда не выигрывал столько денег! И никогда меня так крепко не били! По теории Эйнштейна, все сходится. Повезло не когда выиграл, а если с выигрышем ноги успел унести. А я замешкался, в теорию не вписался.
Жаль, Эйнштейна рядом не было, когда били. Взял бы в долю.
А может, старик прав? Денег нет, зато не убили!
Выходит, пруха моя продолжается!
У камина
Петр Сергеевич Голицын с шестого этажа ремонт в квартире затеял. Старые обои с песнями рвал, и вдруг - мать честная! - дыра в стене обнаружилась. Петр Сергеевич давай руками грести, облизываясь, в надежде, что клад подложили. Нагреб сажи полную комнату, на том драгоценности кончились.
Ух, он ругался! Строителей, что вместо кирпича уже сажу кладут, крепко клял. Мало того что стенка дырявая, так еще в дыре ничего путного нет!
Потом соседка Ильинична прояснила, дыра‑то, оказывается, чуть ли не царского происхождения! Когда‑то весь дом принадлежал князю Михайлову. В залах были камины. А потом князей постреляли для справедливости, камины поразбивали для порядка, залы перегородили для уютности, паровое провели, чтобы жилось лучше. Это раньше господа с трубочкой ноги к камину протягивали, догов разных гладили от безделья, а трудящемуся зачем? Это вообще дурная привычка английских лордов Байронов.
Голицын, жилец проверенный, без темного прошлого, не имел в роду ни лордов, ни Байронов, но почему‑то со страшной силой захотелось ему протянуть ноги к живому огню, пробудилось такое желание. Петр Сергеевич вообразил, что, гладя дога, шевеля ногами в камине, вряд ли станешь вести заунывные разговоры о том, что творится. Эти выматывающие разговоры за жизнь, которой нет, велись повсеместно на кухнях за водочкой у батарей парового отопления. А у камина другой разговор, не правда ли, господа?
Он начал подготовку к вечерам у камина. Приобрел томик Байрона. Оказалось, это стихи, да еще на английском, то есть в подлиннике, черт бы его побрал! Но картинки указывали на то, что разговор у Байрона шел о любви, морях, шпагах. Так что издание попалось, по сегодняшним дням, очень редкое.
Породистого дога Голицын, конечно, не потянул, да и где ему прокормить эту лошадь, которая в рот не возьмет то, чем кормился он сам. Но судьба свела в подворотне с собачкой. Это был кто угодно, только не дог. "Но ведь и я не лорд Байрон!" - вздохнул Петр Сергеевич и пригласил песика в дом. На свету разглядел. Безусловно, это было собакой, хотя вместо шерсти колола щетина, хвостик свернулся поросячьим кольцом. Но глазки живые, а в них преданность до конца дней. За всю жизнь никто из родных и близких не смотрел на Голицына такими, все отдающими донорскими глазами. В честь Джорджа Байрона он назвал псинку "Жоржик".