Забавы… Народ поголовно увидел спиритуса и задёргался. Некоторые пытались к нему с просьбами обращаться. Аким даже крестить меня тайком начал. И Пердуновка - не Синай, и я - не Мойше. Пришлось чашку со спиртом епитрахилью накрывать и молитвы над ней читать. Черти не вылезают - проверено принародно.
Но унялись только когда я в прорубь, от Иордана оставшуюся, плесканул, поджёг и сам туда прыгнул. Туземцы сразу обрадовались: "огненная вода водосвятию - не помеха!".
С Мараной пришлось поделиться. "Богиня" половину забрала. Ну, оно так и было задумано. Главное дело всякого лекаря - дезинфекция. Я уже вспоминал, как мне в первой жизни приходилось фурункулы - топором с водкой вскрывать. Здесь обеззараживание такого уровня - только калёным железом.
И, конечно, спиртовые растворы, настойки, эссенции, сублимации… Она таких слов не знает, но от восторга аж трясётся.
Насчёт настоек - и Домна заинтересовалась. Тут, понятное дело, простор для творчества… Но пришлось учить основам правильного дегустирования. А то если в этих святорусских кружках… Даже посуды подходящей нет! На "Святой Руси" из мелкой посуды - только тазики. "Стопка" - чётко по Грановитой Палате - только с 16 века. А до тех пор - всякие… "братины и ендовы". Мой продукт в таких ёмкостях… надо разбавлять.
По своему опыту, дамский оптимум - разведённое вчетверо с клюквенным соком. Но… а попробовать вариантов? С боярышником, например, с брусникой… Чуть не потерял повариху. Я уже говорил: женский алкоголизм не лечится.
Ещё кое-чего из фолька вспомнил: "Водка без пива - деньги на ветер". А спирт со здешним пивом или бражкой… "малька запустить"… Катастрофично.
Народ дозу не держит. Навык пить - есть, а к крепкому - привычки нет. Мне-то по прошлой жизни привычно "осьмушка на пару и поговорить" - восьмая часть ведра, полтора литра водки на двоих и обсудим: сбегать ли ещё? А тут…
Экспериментально установлено: традиционное святорусское застолье с заменой, даже только частично, основного напитка, продолжается от получаса до часа. От момента произнесения первого тоста: "Ну, со свиданьицем!", до наступления тотального выпопадизма. "В осадок" - выпадают все. Падают и валяются. "А поговорить?" - а не с кем.
В 60-е годы 20-го века осетины перешли со своей, довольно слабенькой, чачи - на водку. Стандартные посиделки разворачивались у них в 104 тоста. Три первых и три последних - обязательные, остальное - на усмотрение тамадов. Как будет множественное число от слова "тамада"? Не знаю, но их должно быть пять - главный и четыре по столам. Смена потребляемого продукта дала очевидный результат: аксакалы расползались на карачках. При всём кавказском уважении к старшим - просто не хватало трезвых помощников для "дойти до дому".
Пётр Первый любил проверять своих помощников чашей вина. Например, полтора литра мадеры "в один дых". Закусили "курятиной" - в смысле - дымком из трубки, и пошли корабли строить.
Иван Грозный накачивал своих бояр водкой. Провоцируя их на "крамольные слова". "Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке" - русская народная мудрость. Введённая Грозным в употребление водка, была для московского боярства продуктом новым, по проявляющимся эффектам - неожиданным. Практики у бояр не было, на чём многие и погорели.
В 14 веке Василий Буслаевич в Великом Новгороде набирает себе дружину. Один из тестов: "выпить ведро зелена вина в один дых". 12 литров даже просто пива… А речь, похоже, идёт о бражке. Понятно, что не все люди на "Святой Руси" - ушкуйники новгородские. Но кружки-то здесь полулитровые, пить "в один дых" - нора поведения.
Если вместо обычных 8-12 "оборотов" нормальной бражки в такую посуду влить 22–25 "оборотов" моей "бражки креплёной"… А остановиться-отказаться… - они не могут даже подумать! Выпить надо всё. "Пей до дна! Пей до дна!" - наше исконно-посконное.
Даже в 21 веке профессионал пишет: "В России ведь как: взял и выпил бутылку за один раз. Сразу и очень много". Обычаи "с отцов-прадедов", привычка, ритуал. "Ты чего не пьёшь? Ты меня не уважаешь?". Я уже говорил, из меня всё это национально-ритуальное выбили на Северах за один раз: "С твоей вдовой объясняться - никому не интересно".
Пол-литра - моего "крепкого", потом - пол-литра "пива домашнего" для "запить"… Часа не проходит - всё застолье или - блюют, или - храпят. Из чего, при моём пакостном характере, просматриваются некоторые специфические, "святорусские", применения "оружейно-агентурного" толка. Вариации по теме: "оружие массового поражения" и "методы сбора информации".
И, наконец, ну очень важное для меня применение. Зажигалка. Типа "зиппо". Железная, с заменяемым кремнём, с наполнителем из очёса льняной тресты, со спиртом в качестве горючего. С прокладкой из плотного войлока. В ладонь габаритами и соответствующего веса. Первая! Во всём мире - единственная! У неё и номер на донышке выбит - "0001". Как у настоящих зиппов - все нумерованы.
Чего она нам с Прокуем стоила! Элементарно: кремень должен быть подпружинен. Ага. А витых цилиндрических пружин здесь нет. Вообще. Ладно, заменили просто пружинящей полоской железа. На одной стороне - держатель для кремня, на другой - упор для винтика.
Винтик! Вам не понять… Первое в "Святой Руси" резьбовое соединение! В мире - есть. Уже давно - винт Архимеда помните? А вот на Руси… "Душа не принимает"? А объяснить "как это должно быть" малолетнему кузнечному вундеркинду со склонностью к истерии…
Снова - факеншит! Кто из попаданцев вспоминал слово "метчик"?! А разницу между "метизами" и "метисами"? Пришлось вспомнить. Сковали, нарезали, собрали, зарядили…
Вы себе представить не можете, как я обрадовался, когда она этот голубенький факел выдала!
В 21 веке это просто в мозгах отсутствует! Дело не в поджигании чего-нибудь: есть печка, там уголёк - бери да поджигай. Не в прикуривании: "Святая Русь" - страна некурящих.
Всё дело в освещении.
Вот вы входите в сени. А там темно. Нужно пройти сени, где имеют привычку сваливать всякое барахло, типа корзин, коробов, коромысла с вёдрами… Обо что вы бьётесь. Включая - головой. Входите в избу. А там ещё темнее. Только кто-то шуршит, вздыхает, потрескивает. Находите на ощупь печное чело. Оно сплошь закопчённое. Нащупали? - Теперь и вы такие же.
Снимаете заслонку и любуетесь на кучку чуть красных, сизых угольков. Их в темноте видно. А света от них - нет, и вы на ощупь ищете лучинку. В одной из печных выемок-печурок. Из которых всегда чего-нибудь выпадает. Суёте лучину в угольки, приседаете, дуете-раздуваете. Аккуратнее - сильно дунешь - глаза запорошишь.
Наконец, на кончике этой деревяшки появляется пламя. Вынимаете, а оно - гаснет. З-зараза! Повторяете. Ме-е-едленно, дав разгореться, но не сильно, поднимаете щепочку над головой и оглядываетесь.
Глаза, из-за того что внимательно смотрели на угольки, ничего в окружающей тьме не различают. "Темновая адаптация длится 1,5–2 часа. К концу первого часа чувствительность глаза увеличивается в десять-сто тысяч раз". Ждём-с. Хоть 10 секунд, пока зрачок расширяется до 70 % своего максимального диаметра.
Прикиньте, сколько раз за это время вас можно убить. Сколько всякого другого может сделать человек, который к этому дому просто привык, просто ходит по нему с закрытыми глазами.
Но мне-то постоянно приходиться бывать в чужих домах! В усадьбе у Акима, во дворах моих смердов… А с этим… огнемётом - щёлкнул и всё видно, никто не спрячется!
"Осветительное применение" проявилось буквально через пару дней. "В рамках борьбы с проституцией, коррупцией и их святорусскими аналогами".
А дело было так.
Трифене - 13 лет. Она - разведёнка. То есть нечто отбросовое. Баба. Не местная. Ещё и смуглая. И при этом учит парней, которые ей сверстники или даже чуть старше. Те, естественно, проявляют свою самцовость. Но не в форме ускоренного изучения букваря, а путём проявления так называемого чувства юмора в ходе педагогического процесса. Ей, естественно, приходиться их несколько… осаживать. Они, естественно, нехорошо удивляются:
- Чего эта черномазая… мужам добрым выговаривает?
Можно говорить: "национальная рознь", можно - "мужской шовинизм". Или - юношеская гиперсексуальность. Или там - обострённое чувство социальной справедливости в условиях той ещё общественно-политической формации. Проще: хомосапиенсы.
Пока все знали, что Трифена - моя наложница, отроки шипели, зубами скрипели, но… "Зверь Лютый" - не попрыгаешь. Потом… Но она сама виновата!
Трифена очень обрадовалась, что я её братьев к себе принял. Мог ведь и выгнать на холод да слякоть. Но тот экзибишн, который я устроил, её очень расстроил. Причём не тем, что я её трахнул - она роба моя, коли есть на то воля господская - так и будет. Тут и сомнений никаких нет. А тем, что унизил её брата.
Странно мне: Христодул её бил, словами всякими называл, а она о его чести заботится. А уж когда она поняла, что я его в болото загнал и надолго, впрямую просить стала:
- Верни брата на подворье. Там мокро, холодно. Работа тяжёлая. Люди злые. А он маленький, обижать будут.
Такого обидишь. Такой сам кого хочешь обидит. "Вьётся ужом, а топорщится ежом" - русская народная мудрость. А Христодул злобой аж сочиться. С ним рядом стоять - уже страшно. Не велик хорёк, а кусучий.
Да и не так всё просто. Я же изначально послал его на болото не одного, а в паре с хромым голядиным. Вот за эти 12 вёрст, пока они до места добирались, парни сдружились.
Хромой, хоть и годами старше, но первенство Христодула признал. И потому, что сам - хромой и без помощи в тех "велесоидных буераках" ему бы очень тяжко пришлось, и потому, что полу-грек - грамотный и знает церковные законы.
А у голядей с этим проблемы. Двоих "одногруппников" хромого за это - в землю положили. Из-за некомпетентности в части исконных, посконных, православных, сословных, гендерных… обычаев и норм поведения. Так что, когда ребятишки до кирпичного островка добрались - отношения старший-младший были уже вполне определены.
А на островке - два голядских деда со старухой, и полу-глухой дедок из "пауков". Голядины ни в кирпичах, ни в вотчинном землевладении… Да они и слов-то таких русских не понимают! Вот и получилось, что самый младший и мелкий стал на островке самым главным. По уму, по знаниям… по готовности хоть кому хрип перервать. И, конечно, ещё и потому, что его родную сестричку сам господин боярский сын изволит по постели раскладывать. О чём Христодул не замедлил всем сомневающимся рассказать. Как "лично и непосредственно" очевидец.
Иерархические отношения строятся здесь на основании отношений семейных. Позже в русской истории этот принцип будет доведён до маразма системы местничества. И очередной боярин будет бить челом государю: "Отец мой на том приказе сидел, а ныне он волей божьей помре, и дай, Великий Государь, то место мне, сыну его".
Здесь такого ещё нет, но выбор назначенцев идёт, практически, только из родственников-свойственников.
Трифена мне не жена, а наложница. Соответственно, Христодул мне никто. Но он толкует иначе, и туземцы ему верят: родненький брательник господской подстилки - важная персона. Что я, фактически, и подтвердил его назначением.
Выбора-то у меня особого нет. Кого-то надо было ставить старшим "на кирпичах". А этот хоть и щериться за моей спиной, но внятен и разумен. Остальные его слушаются. Вот и поставил Христодула начальником. Не по родству, а по уму. И у него получилось. А старожилы-голяди ему в том помогли.
За зиму Христодул обжился на болоте, обустроился. Вроде бы - всё чин-чинарём. Однако, следуя нормальному крестьянскому обычаю плакаться на своё житьё-бытьё, он, при визитах в Пердуновку, внушал Трифене, что ему на болоте плохо. Правду говоря - там место скверное, нездоровое: сыро очень, а поначалу и вовсе холодно было - землянки да шалаши.
Вот девочка и начала у меня милости для брата добиваться. Естественно - в постели.
Сначала в стиле "а поговорить". Типа: лежим мы, отдыхаем после бурных ласк. И тут, таким расслабленно-удовлетворённым голосом:
- Ах, как тут хорошо! Как тут у нас с тобой славно. И тепло, и сухо. А братец-то мой бедненький на болоте, в сырой земле, среди злых язычников…
Вот мне только об мокрости его задницы и волноваться! Тут бы быстренько заснуть, быстренько проснуться и бегом-бегом, каждый день сплошной стипль-чез. А ей, вишь ты, поговорить приспичило. И хоть бы по делу, а то чисто нытьё бессмысленное. Она не угомониться никак. Начинает прижиматься, ласкаться. Но припев - тот же. Дальше - больше.
- Ах нет?! Ну и не надо!
И к стенке носом.
Можно извиниться, можно приказать. Куда она денется. "Вся писанная история человечества была историей борьбы классов". А неписанная - полов. Мне нужна хоть какая "история борьбы"? В собственной постели?
На следующий день раскручивается старательно взлелеянная за ночь обида. И даёт стандартный выхлоп:
- Я сегодня устала, и голова болит.
Как мне эти… манёвры ещё по той жизни надоели! И что делать? Конечно, она - рабыня, я - рабовладелец. Я могу её продать, зарезать, пороть плетями. Без сладкого оставить. Могу приказать: ляг так, делай так, кричи вот так… Мне больше заняться нечем, кроме как пошаговую инструкцию составлять да исполнение корректировать?
Ну, я её и послал. В поварню спать. У меня тут крепостничество формируется во весь рост! Исторический процесс, как кенгуру - на три века вперёд прыгает, а она мне забастовку с сомкнутыми коленками устраивает! Кто это мной манипулировать вздумал?! Деловые решения по своему хотению из меня выбивать?! Пошла вон.
Глава 181
Люблю я, знаете ли, свободный рынок. Ну, где "спрос определяет предложение". "Спрос" у меня… возник. Тут же возникло и кому предложиться - Беспута заявилась. Чисто совпадение. Но - своевременное.
Только я её в нужную позицию развернул, в рамках всё той же медвежьей полости, пошло дежавю. В смысле: стук-грюк и на пороге возникает Трифена. Мизансцена та же, зритель другой. Повторяем. Почти один в один, только напоследок, уже выходя мимо неё из избы, бросил:
- Как Беспута оденется - прибери тут. Шкуру медвежью - на двор вынеси да почисти.
Через полчаса, я уже на стропилах сижу, прибегает Беспута и щебечет:
- Я там этой чернавке указала… она такая тупая да ленивая… гнал бы ты, господин… и достаточно откровенно намекает:
- Я-то вот она. Зачем тебе та чёрномазая?
И пока я в глубокой задумчивости соображаю: как бы мне слуховое окно на фронтоне сделать с минимальными трудозатратами, эта штучка начинает мне рассказывать про то, какого хорошего паренька я вчера на кирпичи отправил.
- Уж он и умница, и хозяин добрый… и к тебе завсегда с уважением… и жена у него молодая на сносях… и по дому-то у него дел спешных - море разливанное… а что он на лесоповал не пошёл, дык то Хрысь виноват - сказал не так… а Хрысь-то, слышь-ка, его издавна невзлюбил, вот и придирается по злобе-то… а мужичок-то - никакого худа не делал, страдает ни за что, отпустить его домой надобно, с холоду да сырости… а я тебя по всякому ещё ублажу… и тебе сладко будет, и бедняга к жёнке под бочок завалится…
У меня и так-то… мокрая холодная жердь под задницей, да топор в руках. А тут такие связочки. Прямо по Далю: "кому телята, а ей всё ребята".
Чем Беспута хороша - врёт не подумавши. Оцените глубину мысли.
Пришлось слезать и докапываться до первоисточника. В три итерации выясняется: вчера пришёл к Беспуте отец наказанного лентяя, и пообещал девке попону, если она уговорит меня отпустить парня "с кирпичей" домой.
- Беспута! На кой чёрт тебе попона?! Ты ж не лошадь?
- Да ты глухой совсем! Не попона, а запона! За-по-на. Новенькая. Всего-то три раза надёванная. Дочку-то свою он нынче замуж выдал, а запона новая осталась. Ну, ты сгоняй кого, чтобы сказал парню, что ему домой идти быстро.
Запона - это такая одежда. Исключительно девическая. Простыня с дыркой для головы, длиной по лодыжки. Надевается поверх рубахи и подпоясывается. Бывает ещё сшитой по бокам.
С запоной я понимаю. Я не понимаю - по какой статье УК квалифицировать эти деяния?
Проституция? Она за 12 вёрст прибежала, предложилась, ублажила… Дала. Чтобы получить. От меня - решение по наказуемому для заказчика, от заказчика - материальную выгоду в форме простыни с дыркой для себя.
Исполнение постельных… ну, предположим, "деяний" - как результат обещания оплаты. Мягко говоря - не ново, с обезьяньих ещё времён. Макаки ведут себя аналогично. Но в "Святой Руси"… В летописях и житиях такого нет. Хотя мог бы и сам додуматься - люди-то мало изменились. "Проституция - древнейшая из профессий". Но здесь такая изощрённая… схема получается. Не по-макакичьи. Платит - один, ублажают - другого, попона - третьей, а главная преференция - четвёртому.
Я вдоволь нахлебался с коррупцией, точнее - с вымогательством чиновников в моей России. Поэтому такие дела бл… Извиняюсь - причинно-следственные цепочки, воспринимаю, первым делом, как взяточничество и коррупцию.
В моей России коррупция - это "злоупотребление служебным положением, дача взятки, получение взятки, злоупотребление полномочиями, коммерческий подкуп либо иное незаконное использование своего должностного положения вопреки законным интересам общества и государства в целях получения выгоды в виде денег, имущества или услуг для себя или для третьих лиц либо незаконное предоставление такой выгоды указанному лицу другими физическими лицами".
А взятка - это принимаемые должностным лицом материальные ценности или какая-либо имущественная выгода или услуги за действие (или бездействие), в интересах взяткодателя, которое это лицо могло или должно было совершить в силу своего служебного положения.
А здесь этого просто нет! Нет самих понятий!
Можно сказать, что "Святая Русь" - полностью коррумпированная страна. Поскольку, "принимаемые должностным лицом материальные ценности за действие (или бездействие), в интересах взяткодателя" - основной источник дохода почти всей светской и духовной иерархий.
Поп выбивает из паствы пожертвования, отстёгивает дольку в епархию, а на остальное - живёт. Накладываемые епитимьи идут от "взаимного уважения", которое зависит от суммы "добровольного вклада". Как в Советском Союзе добровольно распространялись облигации трёхпроцентного займа, всякие лотерейные билеты… а кто не хочет - "в отпуск - зимой"…
Княжий посадник в городке выдавливает подати, отдаёт князю оговорённую сумму, а на остальное ремонтирует укрепления, содержит стражу… и набивает свою мошну.
Этот принцип: должностное лицо кормится от должности, "принимает материальные ценности" от просителей, был официальным законом на Руси вплоть до Петра Великого. Потом стал неофициальным. Как в анекдоте:
- Вот тебе, сержант, дорожный знак, и ставь где хочешь.
Русские правительства постоянно экономили на зарплате чиновникам. Которых вынуждено было напрямую содержать население. Фактически, всю историю - на Руси и в России, действовал дополнительный, "административный", налог. Аналогичная ситуация наблюдается и в моей Демократической России. Поэтому относительно низкие, по мировым меркам, налоговые ставки следует удваивать или утраивать, применительно к реальной экономике.
Другая интересная особенность функционирования здешней системы управления - "процент от сделанного". Труд простого работника оплачивается, преимущественно, подённо. А вот труд чиновника - сдельно.