Как гляну - сердце радуется: прогресс чистейшей воды! До первых мануфактур в Европе - два века. Всё по науке: индустриализация, обычно, начинается именно с текстильной промышленности. Причём у меня тут сразу оба типа мануфактур: и централизованная - ткацкая, и рассеянная - прядильная. До Ганса Фуггера - ещё двести лет, а у меня - уже есть! Перспективы открываются… вплоть до фуггеровского Эльдорадо. Кайф! Открыжили.
Кто не знает - профессиональных ткачих в этом мире нет. Ткачество - занятие мужское. Сам апостол Павел ковроткачеством занимался. Цехи ткачей в средневековых городах - из самых сильных. Самых богатых, многочисленных. И - воинственных. И так будет до первой четверти 19 века. Про луддитов слышали? Тоже ткачами были.
Первым ситуацию с ткацкими станами на боярском подворье просёк Потаня:
- Господине, а как же они оброк давать-то будут? Оброк-то в штуках полотна. А "паукам" полотно-то теперь сделать не на чём.
А называется это, Потанюшка, "разрыв технологической цепочки". Метод не новый, на нём ещё Рокфеллер "Стандард Ойл" строил. В компьютерных делах это называется "брендовая сборка". Конечный продукт делается не там и не теми людьми, которые делают заготовки. При этом его цена и качество - резко подскакивают. Теперь не только владетель будет проверять качество ткани, но и ткачи - качество нити. И, не желая принимать на себя огрехи прях, будут особо тщательны.
- "Пауки" будут давать нитки. В нужном количестве, нужного качества. Некачественную нить мы считать в оброк не будем. А будем делать из неё простенькое полотно для своих нужд. Хрысь сейчас сделает раскладку - сколько ниток с каждого двора. А кто норму не сделает - пойдёт другие работы делать. Те же кирпичи жарить.
Снова был шум в селище, снова куча слов и выражений. Но "пауки" уже доели свой хлеб. С новин - "Нового года" - только рожь из Рябиновских амбаров. Но - не всем, и не всегда, и не во всяких количествах. Община бурчала, булькала. но… исполняла мои требования.
Чем бы ещё похвастать? А! Ну конечно! Спирт гоним!
"Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться - им надо производить!".
Таки-да!
Вот только не надо на меня все сразу! "Ванька русский народ спаивает!". Или там: "Ивашка-попадашка ввергнул отчизну в пучину алкоголизма! На четыре века раньше исторически обусловленного момента времени!".
Спокойно! "Кому суждено быть повешенным - тот не утонет". Даже в водяре. Широко распространённая международная мудрость.
Есть такой маленький московский эксперимент. Про него нигде громко не рассказывают, но профессионалы знают. Продолжается уже лет тридцать. В начале 80-х 20-го века решили посмотреть - как именно вырождается русский народ под влиянием алкоголизма.
Взяли стадо свиней…
Так. Не надо никаких аллюзий. И - параллелей. И метафор - не надо. Просто у свиней пищеварительная система похожа на человеческую. Вообще - на человеческую, а не конкретно - на русскую.
И стали доктора-естествоиспытатели - естество испытывать: поить свиней разведённым 25 % спиртом. Очень гуманно: сколько хочешь и добровольно. Понятно, что в природе свиньям так не наливают. И никакой отягчённой наследственности у хрюшек не было. Но четверть поголовья сразу начала лакать. Не из стакана, ясень пень, кто ж свинье в стакан наливает? Из автопоилки, по желанию.
Дальше, конечно, были поползновения этот эксперимент прикрыть. Сами понимаете: проявление такой запредельной добровольности и самопожертвования в нормальном стаде, даже и при Советской Власти… Идеологически неправильно.
Но тут пришла "лигачёвщина" с "безалкогольщиной". Медики настаивали на продолжении эксперимента. И руководство пошло им навстречу. Поскольку хрюшки по-товарищески делились пойлом с обслуживающим персоналом, а тот - с принимающими решения.
Последствия были вполне предсказуемыми - пьющие свиньи стремительно вырождались. Подробности процесса деградации интересны профессионалам. Я же и так, "на глазок", без всяких пьяных свиней знаю, по Некрасову:
"У нас на семью пьющую
Непьющая семья!".
Можно радоваться: процент у нас - вдвое больше, чем у свиней!
Я, честно говоря, не вижу здесь никаких оснований для русской гордости, широты души, национального величия… Какое "величие" в "пьющей семье"? Тот, кто сам с этим сталкивался… А ещё, не дай бог, в варианте женского алкоголизма. Когда дети тащат домой свою пьяную, битую, грязную мать…
"Нет меры хмелю русскому.
А горе наше меряли?
Работе мера есть?
Вино валит крестьянина,
А горе не валит его?
Работа не валит?".
"А в огороде - бузина, а в Киеве - дядька…". Горе, работа… классная отмазка. Увы, не могу согласиться с классиком. Хочется, но не могу! Личный опыт мешает.
Для снятия мышечной усталости от "крестьянской работы" достаточно 30–50 граммов спирта. Так работали грузчики в волжских и черноморских портах: каждый вечер после трудового дня за ужином - стопка водки. Ускоряет вывод молочной кислоты из мышц, купирует болезненные ощущения, дезинфицирует содержимое пищеварительного тракта. С этого не спиваются.
Другой режим: очистка памяти. Тоже на себе проверял: бутылка водки после очередного экзамена в сессию - и на утро запоминание нового предмета "с чистого листа". Первая сессия - шесть экзаменов за тридцать дней, 6 бутылок "Cтарки"… Никаких оснований для ухода в запой.
Третий вариант. 14–16 часов ежедневного форсированного интеллектуального труда без выходных, месяцами. Накапливается эмоциональная усталость. Лучший способ для снятия - горные лыжи. Действует на все подсистемы измученного организма сразу. Но - не наездишься. И тогда, при условии здоровой печени, литр-полтора водки за вечер. Раз в месяц. Поутру - в голове "вата", но - никаких сожалений и переживаний. По поводу сделанного, не сделанного и сделанного, но не так… Снова - запой не получается.
На самый тяжёлый вариант я нарвался у геофизиков. Непрерывная интоксикация две недели без сна. Принял, заел, к компу. Трёхтактный режим существования.
Мы гоняли суперкомпьютеры - пока железяка переваривает очередное задание - выпил, закусил. Появляется возбуждение, эйфория. Потом - анализ результатов прогона, поиск ошибок и исправление кода, перезапуск, к столу. Тяжко постоянно удерживать себя на грани: не свалиться в тупость, в сонливость - от общей усталости. Не перейти в глупость, расслабленность - от алкоголя. Варианты со специфической агрессивностью или сексуальностью - просто не возникают - сил на такой маразм нет совершенно. Синхронизировать момент получения результатов очередного прогона задачи по умножению или обращению матриц с произнесением дозировано фривольного тоста и загрузкой в желудок очередной порции узбекского плова с варёным чесноком на фоне регрессионного тестирования и анализа удерживаемых в памяти 8 тысяч строк кода… Спиваться - просто некогда!
Глава 180
Люди не спиваются от работы. Наоборот: работа сама выгоняет из организма хмель, она сама пьянит, когда в радость, когда получается.
Люди спиваются от жизни. От её бесцельности, бессмысленности. От того, что "хомут трёт шею". Ну так поменяй! Или - "хомут", или - "шею". Найди "смысл" в своём существовании, "возлюби" вот это вот… в чём ты живёшь. "Влюблён по собственному желанию"… примерьте на себя персонаж Янковского. Не можешь управлять своей жизнью? А своим восприятием? Тоже нет? Тогда - научись этому.
Выстраданная международная мудрость: "Алкоголь прибежище слабых". Уточню: душевно, психически слабых. И воспроизводить это в будущих поколениях… добавляя ещё и наследственных заболеваний, генетических мутаций… Я видел в России и в Европе кланы в трёх-четырёх поколениях, вырождающихся от чрезмерного употребления. И сопутствующих поражающих факторов… Пожары "по-пьяни" - с обгоревшими детьми, безногие или слепые - от "пьяных" травм, сифилис и СПИД…
Часть предрасположенности задаётся генетически.
- Папе с мамой спасибо сказал? Ну, тогда наливай.
Одни "алкогольные" гены связаны с производством ферментов для расщепления спирта, другие - с допаминовой системой.
Берём белых мышек с врождённым неприятием алкоголя, меняем им один ген Gabrb1 и хвостатые трезвенники становятся запойными пьяницами. Мутация изменяет структуру белка-рецептора и создаёт спонтанную электрическую активность в мозговой "зоне удовольствия".
Переводим мышек на самообслуживание: даём доступ к рычагу. Нажимая на него, мыши вводят себе раствор спирта прямо в вену. Мутанты работают рычагом столь усердно, что допиваются до алкогольной интоксикации. Теряют координацию и с трудом передвигаются. Зависимость столь сильна, что мыши продолжают жать на рычаг и в отсутствие подкрепления (алкоголя), тогда как обычно рефлекс без подкрепления угасает.
Мы, конечно, созданы "по образу и подобию божьему", но кое-чем похожи на мышей. Или ГБ сам из этих?
В моей России 52 % всех смертей среди трудоспособного населения связана с водкой. Алкогольная зависимость, алкогольная предрасположенность, отягчённая наследственность… Что хорошо с пьющими мышками - они практически не размножаются. Не успевают.
Если всё это… предрасположенное к чрезмерному… вымрет на четыре века раньше… - моей России будет легче? Не будет в российской истории десятков миллионов людей, мучающихся всю жизнь от алкоголизма, сотен миллионов - мучающихся вместе и рядом с ними. Не будет "пьющей семьи" из поэмы Некрасова. А на её месте, на той же земле - будет вторая "непьющая семья".
Это ж какая могучая бифуркация получится! Отсечь всех алкашей ещё до татаро-монгол…
Странно, что ни один попаданец об этом не задумывался. Улучшить качество собственного народа, сделать его здоровее и умнее, избавить его от массы несчастий… Селективный геноцид предков для грядущего счастья потомков… Это ж фундаментально!
Как известно: "У России тяжёлое, мрачное прошлое. И прекрасное, светлое будущее. И так будет всегда!".
Интересно: если "прошлое" сделать ещё чуть "мрачнее", то "будущее" будет "светлее"?
"Вот помру я, помру, похоронят меня…". И тут наступит на Руси очередное "светлое будущее":
"Идут пионеры - салют Ванюше!
Летят самолёты - привет Ванюше!
Ползут наркоманы - ништяк Ванюше!".
Теперь по делу. Масса народу рассуждает о самогоне. И я их понимаю. Все народы мира гонят самогон. Все коньяки, виски, кавальдосы, ромы, самбуки и саке - родственники нашему буряковому. Аналогично ведут себя и попаданцы. В русле, так сказать, мирового дистилляционного процесса. Я бы тоже не стал ничего выдумывать, нагнал бы первача, но… личный, знаете ли, опыт.
Отношения между "самогонщиками" и "спиртогонами" в моей России… напряжённые. Адепты каждого техпроцесса резко и нелицеприятно выражают свой антагонизм. Мой любимый "Хеннеси" французы гонят в медных самогонных аппаратах, и оно - вполне. Но мне нужен именно спирт, вещество. А не только способ "потравить народ русский".
Так сложилось, что, перепробовав множество разных продуктов и подделок под них, я, в зрелом уже возрасте, нарвался на спиртогона. Который использовал меня в качестве бесплатного дегустатора. Развлекая рассказами о своём техпроцессе, знакомя с популярной литературой и тут же её наглядно проверяя.
Поэтому в Пердуновке мы начали с гречки.
Как известно "всему совейскому народу":
"И если б водку гнать нам не из опилок -
То чё б нам было с трех, с четырех, с пяти бутылок?".
В своей гениально-актуально-народной песне Владимир Семёнович отмечает один из двух качественных скачков в отечественном спиртопроизводстве. Но гидролиз древесных опилок требует серной кислоты и высоких давлений - я здесь такое не потяну.
Предыдущий скачок: 80-е годы 19 века - эта та грань, после которой производство картофельного спирта превзошло производство зернового. Достигнута благодаря очень активной государственной политике в этой части. Оперируя акцизами и технологическими нормами, царское правительство заставило владельцев нескольких тысяч винокуренных заводов Империи добровольно перейти на картошку. Сохранив огромное количество зерна. Которое успешно продавалось в Европу по новым, как раз отстроенным, железным дорогам.
До этого на Руси традиционно гнали и пили "хлебное вино", преимущественно из ржи:
"Как вошёл в избу, сел за стол солдат
Зелена вина приказал подать,
Пьёт вино солдат, по щекам его
То ль вино течёт, то ли слёзоньки".
"Слеза" - исконно-посконное народное название качественного продукта этого семейства. Но из своего "дегустаторского" опыта помню: выход из гречки раза в полтора выше, чем из ржи или пшеницы. Хотя, конечно, до виноградного сахара не дотягивает. И по вкусу… Но только виноградный! Свекловичный или, там, тростниковый… Мда… "Святая Русь" - сахара нет вообще. Из наличного выбираем лучшее.
Домна сильно ругалась - она бражку из ржи делает, мои "гречишные" эксперименты посчитала детством. Потом самой интересно стало, притащила мне несколько вёдер солода. Солод - это проросшее зерно. Длина зелёного отростка должна быть 2–3 длины зёрнышка. Солодом здесь постоянно расплачиваются. В "Русской Правде" в "Поконе вирном" сказано: "вирнику взяти 7 ведеръ солоду на неделю". Понятно: воды сыскари в командировках не пили.
Размалываем сухое зерно, добавляем втрое воды, варим до состояния хорошо разваренной каши. Я кашу гречневую люблю есть, но тут пришлось потерпеть - процесс же! Охлаждаем до температуры борща, добавляем измельчённый солод (этот - вирникам уже не достанется!), помешиваем час с сохранением температуры. Теперь оставляем в тихом, тёплом, тёмном месте на три дня.
Мои-то сразу хотели бадейку на печку поставить - не надо. "Слишком хорошо - тоже нехорошо" - русская оптимизационная мудрость. Оптимум - 20–22 градуса. Нормальная комнатная температура. Тут Домна со мной полностью согласилась и всех добровольных помощников - мокрым полотенцем… разогнала.
Три дня я терпел. Даже не подглядывал. Запах, конечно… Что процесс идёт - ни у кого вопросов не возникает.
За это время обустроили саму установку. Я, опять же, дико извиняюсь перед поклонниками "табуретовок" разных видов и производителей, но вместо самогонного аппарата мы с Прокуем построили ректификационную колонну.
Тут некоторые разницу не понимают, так всё просто: "Многие ошибочно считают, что ректификация это повторная перегонка. Поэтому хочу заострить ваше внимание на том, что ректификация - это совершенно иной по природе процесс. Процесс ректификации основан на взаимодействии потоков жидкости и пара".
Внизу - кипит, пар идёт вверх, наверху колонны в блямбе (классное название - "дефлегматор", ближайшая ассоциация - "шило в заду") - конденсируется. Конденсат капельками стекает вниз, встречается с подымающимся паром… И тут они устраивают "тепломассообмен". Что-то из бородатых анекдотов вспоминается:
"Идёт коньяк по пищеводу. А ему навстречу портвейн:
- А ты тут что делаешь?! А ну пойдём-выйдем!".
Мне в школе не повезло - химичка была истеричной дурой. Так я мимо всех этих наук и проскочил. Позже, при моей склонности к дискретным моделям и цифровой технике, химия, с её непрерывными процессами и вероятностным поведением молекул, меня как-то не очень…
Итого: науки этой я не знаю, теорией не владею, работаем по-средневековому - не по проекту, а по известному образцу. По матерным комментариям моего приятеля из 21 века. Но без его электронных термометров и электрических ТЭНов.
Самое главное - организовать достаточно просторное место для встречи пара и конденсатом. Много-много площадочек, где эти фракции будут встречаться. Вполне такая… демократическая дискуссия. В форме тепломассообмена. "Пятнистый президент" так и говорил:
- Давайте обменяемся!
Тут есть варианты.
Для колонн маленьких диаметров, до 50 мм, рекомендованы насадки. Спирально-пирамидальные из Московского Химико-Технологического - хорошо работают. Но я же по образцу делаю. Диаметр - 120 мм, медь. Нержавейки у меня тут… Средневековье, однако. Для таких объёмов уже нужны тарелки. На тарелки - наполнитель. Нам с приятелем до тех пирамидок московских тоже было… несколько не с руки. Поэтому мы сами нашли: берётся ёршик для чистки посуды шведского производства, мелко нарубается кусачиками… не хуже фирменных получается…. Факеншит! Швеция пока ещё ничего приличного не производит! Даже из ёршиков.
Я так извёлся из-за отсутствия материалов, что психанул и нашёл какие-то серебрянные украшения из витой проволоки. Порубил их на мелкие части, насыпал эту "сечку" на тарелки, и использовал в качестве контактных площадок. Назовём это - "Хортица серебрянная".
Российские мастера винокуренных заводов определяли температуру в установке по цвету дыма из печной трубы. Я так не умею. Приятель мой первый год смотрел на электронный термометр. Всё ждал 78.15 градуса Цельсия. Потом дошло - это ж при 760 мм. рт. ст! А где вы в природе столько видели?
Поэтому - по запаху и по темпу выхода продукта. Когда идёт пищевая фракция - нет запаха ни ацетона ("голова"), ни сивухи ("хвост"). И очень стабильно капает. Капает, между прочим - этаноло-водяная смесь с 96.4 % содержанием этого самого этанола. Наверное. Потому что померить нечем, а у меня вкусовые рецепторы после третьей проверки… и закуски солёными огурчиками… корочку занюхать… и рыбки подайте… ух, хорошо пошла… работают недостоверно. Ошибаюсь я. В десятых процента.
Дальше, естественно, древесный уголь, берёзовый, толчёный, водяным паром обработанный. Некоторые хвастаются: "у нас угольный фильтр длиной в 13 метров!". Не той длиной хвастаете, товарищи! Просто насыпал. Но не дольше, чем на 10–15 дней. После месяца начинается обратный процесс - уголь всё абсорбированное назад отдаёт. Было время - сам эффект проверял.
И получаем с трёхпудового мешка гречки - ведро ректификата. Первое и единственное во всём мире! Слеза! Кристалл! Продукт! Вот это - настоящий инновизм!
Можно бы, конечно, вдвое больше. По нормам 21 века. Но увы - первый блин… Да и вёдра здесь большие, двенадцатилитровые.
Только у меня абсорбирование закончилось - пришло Богоявление. Которое на Руси - Крещение. Тут я вдоволь подурачился. По Миклухо-Маклаю и прочим разных диких аборигенов посетителям.
"Огненная вода". Вот - просто вода в блюдце горит, вот - огонь заливаешь, а он по выплеснутой воде бежит. А горящие ледяные сосульки! Сделал изо льда меч, облил спиртом, поджёг… Дал Ольбегу огненный меч в руку… У мальчишки - изумление, страх, восторг… Счастье!
Ещё пара фокусов: Ванька-огнедышащий. Змей Горыныч из Пердуновки. Как дунул на свечу… Все… не скажу - разбежались: половина на карачках расползлась. Кстати - такая гадость! Потом целый час рот промывал.
Ветку обледенелую нашёл:
- Люди добрые, православные! Подходите, поглядите, порадуйтесь! Про "неопалимую купину" слышали? А теперь! Впервые на Руси! Проездом из Иерусалима в… в Караганду! Только у нас! Только один раз! Оба-на! Неопалимая осина! Моисей разговаривал на Синае с богом в несгорающем кусте. А теперь и здесь, в нашей Рябиновке каждый может пообщаться со святым духом! Так и называется - спиритус! Смотрите внимательнее - там он, вона-вона, в этом голубом пламени!