С трудом переведя дыхание, я проглотила кислую слюну. Ничего не подозревающий Шурик бубнил что-то в телефонную трубку и лихорадочно щелкал мышкой. Пошарив в ящиках стола, я нашла толстое резиновое кольцо, оставшееся от того, кто работал до меня, и принялась яростно сжимать его в ладони - раз за разом, еще и еще, лишь бы только делать что-то, требующее физических усилий. Минут через пятнадцать рука онемела, и я перекинула кольцо в другую. Раз-два-три, раз-два-три…
- Лен, там к тебе пришли, - поцарапалась в мою перегородку Софочка. После того, как я стала звездой местного разлива, она перестала подпевать Алке и теперь заглядывала в рот мне.
- А что, уже обед? - вздрогнула я и с трудом разогнула пальцы, судорожно сжимающие кольцо.
- Обед, - хихикнула Софочка и убежала.
Не поверив, я посмотрела на часы. Они показывали начало второго. Я просидела, перебрасывая кольцо из руки в руку, почти четыре часа. И о чем я при этом думала - не представляю.
В кладовке меня ждали двое: женщина лет сорока и мужчина чуть постарше. Отогнав ставшую привычной мысль о том, заплатят ли мне, я прикинула, кому из них понадобилась моя помощь. Пожалуй, женщине - она показалась мне изможденной, тогда как мужчина выглядел эдаким боровичком. Но я ошиблась.
- Доктор, вот муж все на голову жалуется, а к врачам не хочет. Не верит он врачам, - робко прошелестела женщина. - Таблетки пьет обезболивающие, а они не помогают.
- Не преувеличивай, пожалуйста! - поморщился боровичок.
- Я не доктор, - буркнула я. - Сейчас посмотрим.
Взглянув на него пристальнее, я вздрогнула.
Мозга не было. Нет, был, конечно, куда ж ему деться, но разглядеть его за синей мутью я не смогла. Опухоль, похоже, глиобластома. Огромная. Неоперабельная.
Пробежав взглядом сверху вниз, я вздрогнула снова. Оранжевых струек практически не было. В этом мужичке-боровичке не оказалось ни единого живого места. Я уже не раз сталкивалась с подобным: на последних стадиях рака даже здоровые органы работали из последних сил. В лучшем случае, как тогда с Мариной, мне удавалось собрать последние жалкие крохи и убить метастазы. Больше ничего не могу, говорила я, к онкологу, пожалуйста. Но тут не получилось бы даже этого.
- Ну как? - спросила женщина, подойдя к мужу и положив руку ему на плечо.
Я перевела взгляд на нее и с удивлением обнаружила, что эта хилая на вид тетка так и пышет оранжевым сиянием. А что, если позаимствовать немножко энергии у нее?
- Постойте так минутку, - попросила я.
Оранжевые струйки под моим взглядом послушно потекли через ее руку к шее мужа и дальше в голову. Опухоль медленно бледнела и съеживалась. Когда я поняла, что больше сделать уже ничего не могу, бросила энергию на метастазы.
- Все. Теперь к врачу.
- К врачу? - с отвращением протянул боровичок. - А я-то думал…
- У вашего мужа опухоль мозга, - я специально говорила, глядя не на него, а на жену. - Полчаса назад он был безнадежен. Теперь нет. Теперь есть шансы, и очень даже неплохие. Только не тяните.
Женщина охнула и зажала рот рукой. Мужчина смотрел на меня, приоткрыв рот. Поскольку мне не раз уже приходилось говорить подобное, я знала, как все это будет. Сначала его сознание откажется поверить страшной вести - даже если в глубине души он ждал чего-то подобного. Это будет удар, шок. Потом его охватит леденящий ужас. Но через несколько секунд разум начнет бороться и ухватится за мои слова о том, что дела были плохи, но теперь все уже не так страшно. Он поверит, потому что хочет поверить.
- Это правда? Вы не ошибаетесь? - с трудом выдавил мужчина.
Я покачала головой. С минуту он стоял, глядя себе под ноги, потом похлопал по плечу всхлипывающую жену и достал из кармана конверт.
- Все равно спасибо… доктор.
- Я не… доктор, - прошептала я, чувствуя, как заливает жаром щеки и шею.
В дверях женщину вдруг качнуло. Муж поддержал ее и обернулся ко мне.
- Может быть, посмотрите и ее? - попросил он. - Я… заплачу еще.
- Уже посмотрела, - вздохнула я. - У нее все в порядке. Это просто… Просто нервы.
Они ушли, а я медленно поплелась обратно в офис. Еще оставалось время хотя бы выпить чаю, но мне не хотелось. Сев за стол, я снова принялась сжимать кольцо.
Через час в комнату ворвалась Тамара - бледная и нахмуренная. Помолчав, она уставилась на меня и отчеканила:
- Марина умерла!
Тамара была единственной, кто так и не захотел у меня лечиться. Заявив, что не верит во все эти глупости, она стала относиться ко мне, словно я что-то у нее украла. От ее прищуренного взгляда и поджатых губ мне становилось не по себе. И вот теперь она смотрела на меня так, словно это я была виновата в Марининой смерти.
- Но как же так? - ошарашенно выдохнула Алла. - Ведь я у нее была в больнице. Врачи говорили, что все в порядке, что операцию сделали вовремя. Почему же она умерла?
- А вы у целительницы нашей спросите, почему, - прошипела Тамара. - Я разговаривала с Марининым мужем. Он сказал, что врачи в полной непонятке. Сначала все было нормально. А вот после выписки ей становилось все хуже и хуже. Под конец она даже не вставала - сил не было. А вчера не проснулась. На вскрытии - ничего. Просто остановилось сердце. Непонятно почему.
- А я знаю, почему.
Над перегородками показались головы. Кто-то привстал, кто-то просто шею вытянул, чтобы посмотреть на Шурика, который стоял в картинной позе записного обличителя: вытянув в мою сторону руку с грозно указующим перстом.
- Я знаю, - повторил он. - Все очень просто. Вы знаете, как они лечат, экстрасенсы эти хреновы? Они просто прут энергию от здорового органа к больному. Больной поправляется, а здоровый заболевает. Вот и все. А у Маринки, наверно, от болезни настолько энергии мало было, что у нее все сразу и отказало после операции.
Я почувствовала себя так, словно меня выставили на всеобщее обозрение голой. Комната загудела, как будто в нее влетел рой мух.
- Ну, что скажешь, Джуна недоделанная?
Я смотрела на Тамару и молчала. Что я могла сказать? Что все это правда? А может, еще и то, что часть этой самой энергии я забирала себе - не по своему желанию, так уж само собой получалось?
- Молчит! - ядовито усмехнулся Шурик. - Нечем крыть. Вы еще все скоро поймете, в какое дерьмо она нас затащила. У меня, например, после ее, блин, целительства спина болеть начала. Никогда не болела, а тут вдруг начала.
Я скосила на него взгляд. Низ позвоночника затянуло голубым облачком. Продуло наверно.
- Вот стерва! - Тамара сложила руки на груди и прислонилась к косяку двери. - Хорошо устроилась. Это босс ее пригрел. Ни хрена не делает, гадит и деньги гребет лопатой. Вот покажи, что ты сделала сегодня. Покажи мне!
Я встала, собрала свои вещи в сумку и пошла к выходу.
- Ага, самовольный уход с работы! - взвизгнула Тамара, когда я отпихнула ее от двери. - Отлично. Я пишу докладную. Можешь больше не приходить. Расчет и трудовая в конце недели.
Уже выйдя в коридор, я оглянулась и увидела Аллу. Она стояла у своего стола с кофейной чашкой в руках и смотрела на меня, страдальчески наморщив лоб. Я опустила глаза. В ее белесом желудке светилась темно-голубая горошина…
Этого не может быть, говорила я себе, в то время как ноги брели себе неизвестно куда. Это совпадение. Да, я действительно перекидывала энергию от здоровых органов к больным. Но чтобы из-за этого здоровые становились больными? Маринка действительно была очень слаба. Она все равно умерла бы - со мной или без меня. Шурик постоянно ходит в свободных приспущенных штанах и коротких майках, выставляя поясницу на всеобщее обозрение - совсем как девица. Так что его вполне могло просквозить. Алка пьет кофе ведрами и никогда не успевает позавтракать. И потом, кто сказал, что после моего лечения человек больше никогда ничем не заболеет?
Я почти убедила себя, что моей вины в Марининой смерти нет и что опасности никакой в моем лечении тоже нет. Работа? Да черт с ней, найду другую. А может, и не буду искать. Может, и правда открою свой кабинет. Сниму небольшое помещение недалеко от дома. Три-четыре клиента в день. Цену назначу самую минимальную - только чтобы хватало на оплату аренды и налоги. А на жизнь и дядипашиных денег хватит. Да и Никита… Нет, на Никиту рассчитывать не стоит. Видимо, судьба моя такая - одной жить. А насчет "погремушки" все-таки надо с Костей поговорить. У меня на нее такое же право, как и у него.
Между тем я дошла пешком от Сенной до той самой церкви великомученика Пантелеимона на улице Пестеля. И как меня сюда занесло? Подумав, я зашла вовнутрь. Три с лишним месяца прошло с тех пор, как я исцелила того инвалида. Кажется, его звали Иван. Да-да, точно, толстая жена в синем платке звала его Ванечкой. Такое чувство, что это было сто лет назад. Интересно, как он теперь?
Купив несколько свечек, я подошла к кануну и вдруг остановилась, словно на стенку налетела. Жена Ивана - я вспомнила, что ее зовут Зинаида, - стояла у распятия и что-то читала по растрепанной книге. Женщина сильно похудела, платок на этот раз был черным, как и вся остальная одежда, но это, несомненно, была она.
- Простите, вас Зина зовут? - спросила я, когда она закрыла книгу.
Женщина кивнула.
- Я помню, вы приводили мужа. На костылях. И он пошел. Как он?
- Похоронили Ванечку, - всхлипнула Зинаида. - На той неделе.
- Но как?.. - в глазах у меня потемнело.
- Саркома легких. За три месяца сгорел. Батюшка сказал, что, наверно, не от Бога то исцеление было. Он ведь здоровый был, только не ходил после травмы. Это все я виновата. Надо было принять его болезнь, а я все никак смириться не могла. Сначала по врачам его водила, потом по всем монастырям молилась. А потом по лекарям-знахарям пошла, хотя и говорили мне, что нельзя этого делать. А ведь легкие у него здоровые были, он только весной флюорографию делал.
Но я уже не слушала. Перед глазами стояла до невозможности четкая картинка: светящиеся ярко-оранжевым цветом легкие Ивана и струйки, бегущие под моим взглядом от них к позвоночнику…
- Простите, - прошептала я и вышла.
"Вот и все, - стучало у меня в голове всю дорогу до дома. - Вот и все".
Когда я вошла в квартиру, Никиты не было. Его ноутбука тоже.
- Вот и все, - сказала я. Постояла у окна, посмотрела на темный двор и принялась убирать в квартире. На полном автомате. Закончила, помыла ванну и включила воду.
Уже начав раздеваться, я вспомнила о брате и набрала его домашний номер. "В настоящий момент я не могу подойти к телефону, - доверительно сообщил автоответчик Костиным голосом. - Оставьте сообщение после сигнала". Я попыталась позвонить на мобильный, но робот злорадно известил меня о недоступности абонента. Написать записку? Нет. Он и так меня поймет.
Открыв бар, я оглядела шеренгу бутылок и выбрала розовое испанское вино. Аккуратно сложив одежду на корзину для белья, забралась в ванну и налила вино в большой бокал для коктейлей. Медленно выпила, поставила бокал на пол и потянулась к шкафчику. Лезвий не было. Вылезать из ванны и идти на кухню за ножом не хотелось. Разломав бритвенный станок, я вытащила узенькую темную полоску.
- Господи, - сказала я, глядя в облупленный потолок, - я знаю, что Ты меня не простишь. Но хотя бы пойми. Пожалуйста. Я знаю, что виновата. И ничего не могу с этим поделать. Я думала, что у Тебя любое зло может обернуться добром, но как-то упустила из виду, что у дьявола любое добро наоборот превращается в зло. И куда ведут добрые намерения, я тоже знала. Мне очень плохо. И я так больше не могу.
Преодолев секундный страх - больше перед болью, чем перед смертью, - я полоснула лезвием по локтевому сгибу левой руки. Боль была острой, но недолгой. Красный штрих мгновенно набух каплями. И еще один - на правой руке. Положив лезвие на край ванны, я опустила руки в воду. Струйки крови причудливо змеились, и в голову мне пришла странная мысль: если бы в моей ванне водились рыбки, они сейчас собрались бы здесь, привлеченные запахом крови. И если бы я лежала тихо, не шевелясь, они стали бы тыкаться в мои руки губами. В потом - обгрызать их своими мелкими зубками.
Время шло, вода начала остывать. Все вокруг расплывалось, голова слегка кружилась. Сердце билось мелко и часто, в ушах шумело, воздуха не хватало, но это было почему-то совсем не страшно. Да, подумала я, когда Костя забеспокоится, что я не звоню и не отвечаю на звонки, приедет сюда, он найдет меня не в самом лучшем виде - голую, белую и разбухшую. Но мне будет уже все равно. Зато сейчас мне очень даже хорошо и приятно. Еще немного - и я увижу пресловутый черный тоннель… Если бы еще только кровь не пахла так отвратительно…
В этот самый момент сладковатый запах крови вдруг исчез. По ванной разлилось хорошо знакомое благоухание ночной фиалки. Я услышала тихий звон, все вокруг заволокло радужной пеленой, а потом я почувствовала, что лечу куда-то, и на мгновение мелькнула сумасшедшая надежда, что…
Нет, это не был райский сад из "погремушки". Я сидела голая на поросшем травой пологом склоне, бесконечно уходящем вверх, вниз и в стороны. Вершина горы терялась за низкими облаками, подножье тоже было не разглядеть. Трава под ногами, короткая, жесткая и пыльная, напоминала плохо ухоженный газон.
Я встала, сделала несколько шагов вниз - и взвизгнула от боли: трава резала ступни, как бритва. С тем же успехом я попыталась подняться вверх по склону. И только поперек склона можно было идти - медленно и осторожно переставляя ноги. Стоило хотя бы на пару сантиметров уклониться от прямой линии - травины впивались в подошвы. Вот так, наверно, чувствовала себя русалочка, когда обрела вместо хвоста ноги, подумала я и обернулась, ожидая увидеть за собой кровавые следы. Но крови на траве не было - равно как и порезов на ступнях.
Время шло - или стояло на месте? Не все ли равно, если не происходит ровным счетом ничего. Ведь время - это всего лишь промежуток между одним событием и другим. Я могла только сидеть, стоять или идти. Попробовала лечь - начала сползать, и трава резала уже спину. Мне не было жарко или холодно, не хотелось ни есть, ни пить, ни спать. Грызла только неопределенность.
Да, я умерла - и что дальше? Где черный тоннель со светом в конце? Или обещанные мытарства? Где я нахожусь, в конце концов? Неужели все, во что я верила, оказалось неправдой? Да, смерть не конец всему, но где же рай и ад? Или… или вот эта пыльная травяная гора - и есть ад? Может быть, ад - это место, где ничего не происходит, где нет ничего, кроме воспоминаний и угрызений совести? Место, где нет никаких внешних впечатлений, кроме боли в якобы порезанных ногах? Место, где человек навсегда остается наедине с самим собой?
Я сидела и тупо смотрела перед собой - на склон, ныряющий то ли в туман, то ли в облака. Я пережевывала воспоминания, тасуя их, как карточную колоду. Когда это становилось невыносимым, поднималась и шла, шла… Шла, изо всех сил пытаясь сохранить призрачную надежду: а вдруг все-таки рано или поздно приду… хоть куда-нибудь…
А еще я пыталась молиться. Это был порыв - такой же искренний и горячий, как в тот момент, когда я представила себя цепляющейся за одеяние ангела-хранителя. В нем не было слов, только одно-единственное желание: свернуться клубочком у ног Господа - как собачонка - и заснуть мирным счастливым сном без сновидений. И на мгновение мне показалось, что моя молитва услышана, но… Все тот же голос, так похожий на мой, сказал глумливо: "Бог? Какой Бог? Неужели ты еще не поняла - здесь нет никого и ничего!" "А как же райский сад в "погремушке"?" - прошептала я. - "Какая же ты наивная дура!" - расхохоталась моя собеседница.
Уныние, ярость, всплески надежды, разочарование, снова уныние… И наконец - окончательно! - отчаяние. Тяжелое, давящее, беспросветное, бесконечное - как этот склон. Все кончено. Это - навсегда…
Теперь каждое новое воспоминание погружало меня в эту черную воду все глубже и глубже. Каждый шаг по пыльной траве - лишь бы делать хоть что-то, чтобы не сойти с ума. Хотя как можно сойти с ума после смерти? И с каждым шагом отчаяние мое становилось все более глубоким.
И вдруг я увидела вдалеке слабый свет. Настолько слабый, что я засомневалась, не обманывают ли меня окончательно отупевший мозг или глаза. Если б я смогла, то понеслась бы в ту сторону бегом, но это было невозможно - при первой же попытке перейти на бег боль стала просто невыносимой. Но теперь у меня хотя бы была цель. И больше всего я боялась, что мне померещилось. А еще - что источник света может исчезнуть прежде, чем я до него доберусь.
Неужели я и правда верила, что найду "погремушку"?
На склоне горы сидел… Кто? Я не могла понять - черты лица этого существа и весь облик были текучими, зыбкими, постоянно меняющимися.
- Ну, здравствуй! Наконец-то мы встретились! Хотя… здоровье тебе больше не понадобится, сама понимаешь. Но надо ведь сказать что-то приветственное, правда?
Это был "он". Я не знала, каким словом обозначить его. Дух, демон, дьявол, сатана? Но уж точно не ангел. Именно его я видела в Сибири - во сне и наяву.
- Садись, - он похлопал по траве рядом с собой. Я послушно подошла и села. Почему-то меня нисколько не смущала своя нагота, как будто это было в порядке вещей. - Тебя, наверно, удивило все это? Не похоже на то, что рассказывали в воскресной школе? Ах да, я забыл, ты же не ходила в воскресную школу. Да какая разница. Ну, значит, не похоже на то, что тебе тайком рассказывала бабушка Нина, да? Можешь не отвечать. Разумеется, непохоже. Потому что все, что тебе рассказывали, - это вранье. Никакого ада, никакого рая. Вообще ничего. Только воспоминания и угрызения совести. Конечно, можно назвать это адом, приятного тут мало. Но, как видишь, никаких чертей со сковородками, никакого огня, никакого червя. Даже других грешников нет - у каждого свой персональный ад.
- Бога тоже нет? - с трудом разлепив пересохшие губы, спросила я.
- Бога? - переспросил он и весь пошел переливами ядовитых оттенков - видимо, это обозначало язвительный хохот. - Нет, Бог как раз есть. Но только не здесь.
- Разве Он не вездесущ?
- Он вездесущ ровно настолько, насколько Сам этого захочет. Ваш мир ему неинтересен, поэтому Его здесь нет.
- А где же Он?
- Да Бог Его знает, - существо опять пошло ядовитыми разводами. - Каламбурчик-с. Видишь ли, есть такое место, где растет Древо жизни. Бог создал этот сад, посадил это деревце. И на нем, на деревце этом, в урожайный год созревают… эээ… яблочки. Срываешь яблочко - а это целый мир. Ваше яблочко Богу не понравилось. С червоточинкой яблочко. Он ведь людям дает свободу воли, а они такоооое творят. Вот посмотрел Он, посмотрел вперед… и задумался, что с вами делать. Уничтожить - жалко, такой уж Он… гринписовец. Исправлять - нельзя, свобода воли, не отменишь. Хотел оставить все как есть, на самотек пустить, а тут я мимо проходил. Вот и выпросил вас себе. Вроде как куратором.
- А… Христос?
Я думала, что глубже и страшнее того отчаяния, которое я испытывала прежде, уже быть не может. Но я ошибалась. Теперь я летела в самую черную и глубокую пропасть. В пропасть без дна.
- Посмотри на меня.