2
Ноющими от напряжения челюстями я перемалывала жратву.
То была не просто какая-нибудь там "первая стадия употребление пищи, сопровождаемая механической обработкой продуктов в полости рта". О, нет! Это, сестрицы, была фантастическая симфония желудочного тракта со своими прелюдиями и апофеозами в каждой части композиции.
Дрожащими от вожделения и не на шутку разыгравшегося аппетита (это был даже не аппетит, а нечто голодное и безумное, словно у меня в желудке проснулся демон) ручонками, я то поочередно, а то и одновременно отправляла яства в свое ненасытное чрево.
Там мигом исчез слегка отдающий тухлячком салат с крабами, осетриной и икрой.
Вслед за ним отправились в долгое и увлекательное путешествие по кишечному тракту корейка ягненка (как же мне его бедного было жалко - ела со слезами на глазах) с розмарином и куски отдающего мылом мяса из неизвестного мне доселе "морепродукта".
При этом меня совершенно не напугали ни странное блюдо, похожее на залитый горячим шоколадом борщ, ни огромное яйцо (наверное, тиранозавра), фаршированные каким-то переперченным дерьмом, ни дохловатая птичка, с виду похожую на крылатого тушканчика. Съела все!
Слопала даже пережаренный кусок мраморной телятины, макароны по-флотски, почему-то в меню названные "феттучини" и тарелку безвкусной фуагры. Меня даже хватило на десерт, от мороженного которого меня слегка вырвало.
В общем, все было вкусно и без претензий на изысканность, которые обычно приводят к мгновенной диарее.
Как в меня всего столько влезло - это загадка природы. Не исключено, что за этот рекордный ужин я даже могла бы попасть в Книгу Гиннеса в номинации "Кто быстрее умнет до хрена всякой разной шняги".
Впрочем, не исключено, я половину на пол уронила. Совсем не зря я развернула и постелила себе на колени салфетку: на ней оказались маслины, вода из чашки с водой для ополаскивания рук, крошки от хлеба, печенья и пирожных, ботва от лобстеров, пятна от жира и соуса, птичьи косточки и почему-то шашлычный шампур с накрученной на него спагеттиной…
Кстати, я чего-то не помню, как ела спагетти или шашлык. Наверное, мне их подкинули недоброжелатели из числа грубо отвергнутых мной пузанов.
3
Однако насыщение не сделало меня более адекватной. Нет, у меня еще не начало сносить крышу, но вот шифер на ней уже основательно зашуршал.
А чо вы хотите, сестрицы, от меня - худенькой, слабой девушки?! Кого угодно укатают: бессонная ночь + не меряно спиртяги натощак + несколько часов диких танцев под тупорылый музон + полностью откаченная из головы в набитый жратвой желудок кровь + и т. п. + и т. д. + и мн. др.
Поначалу Толик не хотел пользоваться моим полубезумным состоянием для склонения к интиму. Парень дал мне визитку, на которой дописал к рабочему телефону номер своего мобильника, и ненавязчиво спросил номер моей трубы.
Но не тут-то было. Я наотрез отказалась расставаться и алкала грязной любви на чистых простынях.
Дело в том, что желудочно-кишечный тракт - моя самая активная эрогенная зона. Все мужчины любят глазами. Все женщины любят ушами. А я - извращенка и мутантка - люблю желудком, набитым всякой вкусной хренотенью.
Когда я ем в мужской компании, то не просто хомячу продукты, а получаю такое же эротически-эстетическое наслаждение, какое получает сидящий в узилище матерый зэк, созерцая обнаженную красотку из "Хастлера" или "Плейбоя", наклеенную на стену тюремной камеры.
Причем заводит меня не только собственное насыщение, но и застольные действия моих соратников по трапезе, даже если они чавкают и выплевывают объедки на пол.
Не знаю, насколько это здоровый способ сексуального возбуждения, да и, признаться, даже знать не хочу…
Глава 4. Слегка выбрита и гладко поддата
1
Итак, я предложила Толику продолжить знакомство в более непринужденной обстановке. Он не возражал. И предложил зарулить к нему.
У меня тем более не имелось никаких возражений. И я быстро произвела инвентаризацию своего ридикюля, гардероба и тела.
Презервативы и предметы личной гигиены ждали своего часа в закрытом на молнию кармашке сумочки.
Прикид у меня был весьма ничего: новомодное платьице - синий электрик с диагональной плиссировкой (ну и чо, что турецкая шняга, зато выглядит лучше любых французских италий), а сверху - легкий кружевной кардиганчик, который затянула ремешком, дабы подчеркнуть талию.
Кроме того, я привела себя в порядок перед вылазкой в клуб. Приняла душ. Пользуясь маминым рецептом для придания черным волосам блеска, на полчаса нанесла на влажные волосы теплое кофе, вымыв их потом шампунем. Просушилась. Причесалась. Напомадила губы в цвет недоспелой клюквы (ведь не на панихиду же иду). В общем, вроде бы была готова к тесному общению с противоположным полом.
И вдруг меня пронзила страшная мысль, мигом изгнавшая из меня сытую эйфорию: "Мой га-а-д! Я ж не выбрита!!!"
2
О-о-о-о… Злит ли вас, сестрицы, бритье ног, лобков и прочих рук? Злит ли оно вас так же сильно, как меня, ненавидящую эту мерзость всеми фибрами души, измученной царящим в женском обществе идиотизмом? Уверена, вы ненавидите ту поганую процедуру. Но я ее ненавижу намного больше.
И дело тут даже не в том, что можно как-то пораниться или получить раздражение кожи. Сейчас уже есть вполне вменяемые эпиляторы и бритвы, которыми безопасно орудовать. А в колготках так вообще с бритыми ногами себя чувствуешь весьма уютно.
Дело в другом. Просто я ощущаю себя после такой процедуры резиновой куклой - бездушным механизмом сексуального труда, вроде вентилятора или стиральной машины. Это сильно ранит мое женское достоинство. А его у меня хватит на все бабье поголовье России, да вдобавок еще, пожалуй, и на СНГ, Прибалтику и Монголию вкупе с китайской Манчжурией.
Однако любой даме известны три великие истины (чего ждете, сестрицы, записывайте скорее): 1) чтобы захомутать парня, нужно его влюбить в себя; 2) очень важно не ударить в грязь мордой на первом любовном свидании; 3) любой недостаток внешности женщина может компенсировать красивыми и гладкими ногами.
В общем, права народная мудрость о том, что в ногах правды нет. В оных - лишь иллюзия и завлекаловка для самцов.
К сожалению, в последние годы мировое сообщество молодух все больше комплексует насчет собственной волосатости (скажу по секрету: девчонки в тыщу разов закомплексованней, нежели пацаны). И отчикрыживает под ноль все волосы, что ниже ушей.
Раньше это делали проститутки и порноактрисы. Но с их работой иначе нельзя.
А вот нормальным-то девахам чо париться-то? Они что, в день по тридцать клиентов обслуживают? И теперь всякий, кому не лень, скребет себя почем зря в свободное от здравого смысла время.
Даже пляжные мальчики уже вовсю избавляются от волос на коже, теряя последние внешние признаки мужественности. И теперь сотни километров популярнейших у туристов океанских и морских пляжей превратились в одну сплошную гей-вечеринку.
Увы, понимая всю глупость такой фигни, я всю свою короткую (но мучительную и трагическую!) взрослую жизнь была вынуждена подчинятся такой традиции, дабы на меня не косились и не шипели в переодевалке или душевой свои же однополки (в смысле соратницы по принадлежности к женскому полу).
Беда нас, женщин, в том, что зачастую мы и сами не знаем, чего хотим. На таком фоне интеллектуальной расслабухи и хронического эмоционального обострения нас легко купить такой фигней, как сказки про то что, мол, это модно, это стильно, это гигиенично, это спасет от ожирения, а это уж точно привлечет обожание самцов.
А ведь немало женщин весьма умны и образованы. Так, скажем, именно для нас на переговорах особо эффектна тактика убалтывания контрагента до потери пульса при полном сохранении собственного разума.
И если вам надо перетереть детали и поторговаться - посылайте на деловую встречу мужика. А вот ежели кого требуется настолько заморочить, чтобы он офигел и согласился на самое идиотское предложение, кидайте в бой золотую роту из штурмового бабского батальона.
Несмотря на постоянную неуживчивость и обвинения мужчин во всех катастрофах мира, начиная с гибели динозавров, женщина - вполне себе мирное существо.
Наши хромосомы не заточены под войну всех со всеми. Окрысится на всех - да. Наорать - да. Покусать - ну тоже имеет место быть.
А вот таких сумасшедших баб, как уже всеми забытая Тетчер (и я бы о ней не знала, если бы в клубе Толика мы не изучали вооружение аргентинцев и натовцев), чуть было не развязавшая Третью мировую войну в мелком южноамериканском лягушатнике, мало.
Хромосомы женщин нацелены на мир. Гены говорят женщине: защищай жилище и не дергайся, чужаков ограбят мужчины, а ты приглядывай за добром.
Правда, если баба пошла вразнос, то убегайте пацаны, мало не покажется, по себе знаю. Хотя, в целом, я маленький, миленький и смирненький зверек повышенной чистоты и пушистости.
Лучшие ораторы - мужчины. Зато лучшие провокаторы и агитаторы - женщины. Только они знают главный секрет риторики: речь - это дубина посильнее героина.
Поэтому профессиональные разводчики советуют: перед деловыми переговорами надо думать, не про логические выверты и пределы компромисса, а про то, как врываешься и всем раздаешь звездюлины. Ногами, руками и стулом. И дверкой от шкафа. И компьютерным моноблоком.
Кстати, сестрицы, запомните: все ваши воспоминания о преодолении трудностей - капитал, стоящий больше миллиона баксов. И если вам удалось заговорить кого-то до протери пульса, то продолжайте наращивать свою мощь тренировками и уверенность в своих силах не оставит вас.
3
Вся эта ботва быстро пронеслась в моих растревоженных, словно пчелиный улей, мозгах. И я, отпросившись у Толика, типа, "попудрить носик", резво бросилась искать сортир.
Туалет лаунжа выглядел намного пристойнее, чем в танцзоне. Не пахло шмалью, не валялись бычки, шприцы и использованные презервативы. На зеркалах не было высохших плевков. Зато имелись флаконы с шампунем и диспенсеры с жидким мылом, полотенца и нормальные унитазы, сиденья которых по удобству не уступали креслам Большого театра.
Кроме меня, в туалетной комнате тусовались две девушки и молоденькое Эмо.
На голове оного красовалась копна жестких черных волос, а один глаз полностью закрывала косая челка. Дополняли образ: расшитая розовыми сердечками черная курточка, сиреневые слипоны на ногах-спичках и заманикюренные черным лаком ногти.
Эмо мирно блевало в унитаз, что-то тихо и жалостливо бормоча себе под нос и не обращая ни на что внимания.
А вот девушки вели себя намного шумнее. Сопели, повизгивали и томно стонали. Их кабинка была плотно закрыта. И о том, что в ней засели именно две барышни, я догадалась только по их платьям и ажурным трусам, аккуратно развешанным на двери кабинки.
"Мир вам да любовь", - мысленно благословила я страстных дамочек. И закрылась в кабинке, равноудаленной как от экспрессивных бабенок, так и от депрессивного Эмо.
Сняв с себя все, что надо было снять, я достала из ридикюля электробритву для сухого бритья. И включила ее. Но та отказалась работать. Вероятно, сели батарейки.
"Во попала! - подумалось мне. - Придется проявить наглость. Она у меня вроде бы где-то завалялась".
Не одеваясь, я вышла из кабинки и окликнула Эмо:
- Эй, чудо-юдо! Бритва есть?
Эмо в этот момент собиралось покинуть уборную, но напуганное мной замерло на месте и уперлось в мое обнаженное тело взглядом пьяной мартышки, крепко озадаченной тем, что ее длинный хвост сжали челюсти крокодила.
- В несознанку играем?! - насупилась я. - Молчать и мусорное ведро способно. А раз тебя хороший человек спрашивает, то уж отвечай, как на духу. Мне срочно надо обрить себя. А бритва сдохла.
- И-и-у-м-м, - ответило Эмо явно на неизвестном лингвистам Солнечной системы языке.
- Я не спрашиваю тебя существо иного мира, откуда ты, для чего явилось на мою планету и в скольких слоях реальности существуешь. Я не спрашиваю тебя, в чем смысл бессмысленного и бессмысленность смысла. Ты просто скажи: у тебя есть, чем бриться, а? Может, у тебя батарейки ААА имеются? Не обязательно "Дурасель турбо". Можно, и посконный "Космос".
- Упс! - развело руками Эмо. - Печалька!
- Ты мне еще "печенюшек" предложи и скажи: "Ню-ню!"
Вдруг Эмо жалобно запищало, словно пронзенный гарпуном дельфиненок. Скривилось. Икнуло. Еще раз икнуло. И снова подалось к очку, дабы подкормить тамошнего прожорливого Ихтиандра.
"Если моя будущая дочь подастся в какие-нибудь уродские готы, удавлю собственными руками", - походя решила я судьбу еще не зачатого ребенка и постучалась в кабинку сладкой парочки:
- Девчонки! Есть чем шкурку поскоблить? Ну там, типа, электробритва, станок… сойдет на крайняк и выкидуха с наточенным лезвием, а также мясницкий топор и даже казацкая шашка.
И тут… Фигасе! Оперативность парочки меня впечатлила: я еще не успела завершить свое обращение, а мне уже под дверь кабинки просунули на розовой салфетке, пахнущей достойным парфюмом, бритвенный станок.
- Спасибочки, сестрички! - обрадовалась я. - За мной не заржавеет. Сменю батарейки - можете моей бритвой хоть всегда пользоваться. Еще и пивом угощу.
Я подошла к стойке из отполированной до зеркального блеска нержавейки и стырила оттуда флакон шампуня, решив использовать его в качестве замены гелю для бритья, и снова закрылась в кабинке.
А дальше был ад. Чтобы побриться в такой обстановке, мне пришлось проявить такой высокий уровень акробатического искусства, что, узнав про это, директор "Дю Солея", тут же предложил бы мне контракт на миллион евриков за выступление с подобным номером на цирковой арене.
Затем я сполоснула водой из умывальника все части подвергнувшихся бритью поверхностей моего многострадального тела, в результате чего пол ватерклозета стал похож на обданную морскими волнами палубу продирающегося сквозь океанский шторм речного трамвайчика.
В общем, когда я покинула отхожее место, моя кожа, несмотря на свою стерильность, чесалась и горела огнем, словно на ней паслось стадо оголодавших клопов. Но зато теперь с чистой совестью можно было со всей страстью отдаться понравившемуся мне мужчине.
Глава 5. Работают покойнички
1
И я таки ему отдалась (непонятно, откуда только силы взялись, - ведь целые сутки на ногах провела).
Нет, не на ресторанном столе, естественно. Не уважаю подобный экстрим. Всегда найдется какой-нибудь видеофетишист, который заснимет все на мобильник и выставит в интернет. И миллионы уродов будут хихикать в экран и тыкать тебя кривыми пальцами.
Мы поехали к Толику на таксо. На его заднем сидении обнялись и соприкоснулись губами, носами, зубами, лбами, языками, щеками и деснами.
Сильные руки ухажера тискали меня по всему свежевыбритому телу, но мне почему-то показалось, что Толику в такой ситуации совершенно плевать на такую идеальную побритость. Я поначалу хотела про нее рассказать, но потом решила промолчать, дабы не отвлекаться от главного.
Как очутились в спальне, забыла. Помню только, как оказавшись там, мы с Толиком тут же обхватили друг друга, будто сошедшиеся в смертельной схватке осьминоги, ногами и руками. У меня даже создалось впечатление, будто оных у нас стало по три пары. И снова никто не заметил идеальную красоту моей великолепной побритости.
Тогда я предположила, что комплименты на ее счет народ в лице Толика высыплет на меня после того, как я обнажусь.
Но мгновенно сняв (а там и снимать-то по большому счету нечего было) с меня одежку и бросив ее - скомканную и неживую, словно изрешеченный браконьерской дробью фламинго, - кучкой на сиденье кресла, Толик подхватил меня в охапку.
И я даже пикнуть не успела, как оказалась в койке. Собралась было дико возмутиться таким невниманием к идеальному состоянию моей кожи (е-мое, такая побритость зазря пропадает!), однако наши уста уже вовсю сомкнулись в жадном поцелуе, а тела начали соприкасаться, как бы сами собой, вырубая последние извилины в покоцанных алкоголем и бессонной ночью мозгах.
Мой не по-детски развитый рассудок охватило тлетворное оцепенение. И способность качать права полностью испарилась. А моя покрывшаяся потом побритая шкурка стала очень-очень чуткой на любое прикосновение, как будто ее ласкали оголенным электрическим проводом.
Ну а потом пошли совместные эпилептически-эйфорические припадки, во время оных из моего рассудка вылетели не только мысли о волосам на ногах, но и ориентация в пространстве и времени. Я даже забыла, как меня звать. На меня накатила волна сладкого безумия. И на ее гребне мое сознание унеслось в астрал, забив на бренное тело.
А когда я вернулась в него, то с трудом возвративши дар речи, принялась выяснять причину такого прихода:
- Шкфв… Шчод… Ч-ч-чо произошло? Ты чего мне в ресторане подсунул? Бабскую виагру?
- Ничего не подсовывал, клянусь потенцией! - заявил Толик.
- А с чего тогда у меня чуть крышу не снесло от экстаза?
- Просто мы подходим друг к другу. У меня тоже такого прихода никогда не случалось.
Мы стали калякать о том, о сем. И у меня появились основания полагать, что я все-таки получу дозу похвалы своему гладкокожию.
Но Толика полностью поглотила возможность вытворять со мной все, что угодно, и он занялся всякими экспериментами с моей усталой тушкой.
2
Такое безразличие к моему сортирному подвигу вызвало у моей обидчивой души чувство живейшего протеста.
- Ты так и не оценил гладкость моей кожи, - упрекнула я Толика.
Он скользнул взглядом по моему телу. Заметил полоски порезов от станка на лобке. Удивленно поднял брови. А потом расхохотался. Паразит!
- Чего смешного-то?! - несмотря на усталость, мне захотелось рвать и метать.
И тут Толик меня поразил. Он сказал мне, что его "бесит проплешина меж женских ног". Она, мол, создает впечатление, что "трахаешь мозги через трещину в лысине" (совершенно непонятная женщине ассоциация).
Теперь я насчет бритья интимных зон не парюсь. Занимаюсь лишь стрижкой. Да и ноги тоже особо часто не терзаю. Прохожусь по ним воском раз в месяц, ну еще кое-какими мазями пользуюсь.
Вообще же, абсолютно голое интимное место - признак того, что его обладательница либо профессиональная проститутка, либо просто дура, подхватившая по пьяни вместе с гонореей еще и лобковых вшей.
Опять же перед родами, визитом к гинекологу и венерологу или перед какой-нибудь полостной операцией надо, конечно, все там внизу зачистить под ноль. Но зачем из себя постоянно изображать резиновую куклу?
А ведь сколько девчонок аж с 12–13 лет мучаются из-за такой фигни, а?! А у них там брить-то почти нечего. О, мой га-а-д! И на что только мы, женщины, тратим свою короткую жизнь!?
В общем, скажу так: нам, сестрицы, надо искать не хорошую бритву, а хорошего мужика. Уж бритва-то завсегда найдется, коль будет нужна. Если что, я вам свою подарю. Чесслово!