– Ну что ж это опять такое? - с мягким упреком обратился он к подошедшему и указал на ближайшую черную трубу, поддерживающую навес. На траурном фоне меленько серебрились корявые выстроившиеся по вертикали буковки "Старые имперечницы!!!".
Официант тихонько ругнулся, достал из кармана баллончик с черной краской и в три взмаха запылил оскорбительную надпись.
– Пятьдесят грамм и селедочки.
Это было единственное место в городе, где водку подавали не в капсулах, а на розлив. Согласно древним традициям. Недаром же над стойкой бара значилось: "Руси есть веселие пити. А не таблеты глотати". Владимир Красно Солнышко".
Может быть, и зря значилось, потому что по поводу Красна Солнышка здесь схватывались особенно часто.
Официант молча наклонил голову и, спрятав баллончик, сгинул.
Честно сказать, Артём предпочел бы джин с тоником под оливки без косточек, но за такой заказ можно было запросто словить по физиономии, причем от единомышленника.
В ожидании выпивки и закуски вновь достал нададонник. Новый участковый терапевт Валерий Львович попал сегодня утром в точку, сказав, что пациент его не только лирик, но и юморист. Сатирическая газета "ПсихопатЪ" печатала из номера в номер анекдоты и афоризмы от Артёма Стратополоха. Платили, кстати, нормально. Тем и жил.
Что делать, стихами сыт не будешь. Кого из поэтов ни возьми, вечно им приходилось хоть как-то, а подрабатывать: Горький, Вийон, Ниязов…
Так что у нас там поднакопилось за недельку?
"Как получить меланхолика из сангвиника. Рецепт. Взять некрупного сангвиника, обмыть, встряхнуть, после чего как следует отбить. Процедуру повторять до полной готовности".
Неплохо. Пойдет. Дальше.
"Вся моя жизнь - борьба шизофрении с депрессией".
Тоже пойдет.
"Белохалатное отношение".
М-м… Так себе. Нуда ладно, если в общей подборке…
"Свежая, только что из прачечной смирительная рубашка".
И это всё? Негусто. Артём досадливо покряхтел. Поскрести по сусекам? Да нет, в сусеках уже с прошлого раза голо. Выбрал до зернышка.
Вернулся официант, принес водку в пластиковом наперстке и скудно сдобренную маслом сельдь в пластиковом же блюдце. Стаканы, бутылки и обильные, плохо отстирывающиеся приправы были здесь под запретом.
В дальнем углу по-прежнему шумно клеймили заборную латиницу и виновника ее, доктора Безуглова, История двухгодичной давности. Именно тогда законно избранный врач-вредитель объявил неприличные надписи на стенах начертательной формой копролалии и приступил к лечению. Действия его были, как всегда, безумны и победоносны. Происхождение мата - дело темное. Среди местных лингвистов лидирующей считалась гипотеза о татарских его корнях. А Татарстан как раз провел реформу алфавита. Поэтому рассуждения доброго доктора, скорее всего, строились следующим образом.
1. Мат - наследие татарского ига.
2. Татарстан перешел на латиницу.
Следовательно: матерные слова требуют латинского шрифта.
Не спрашивайте, как ему это удалось. Объяснения предлагались традиционные: от двадцать пятого кадра до арттерапии. Поначалу знакомые выражения, начертанные подростками с помощью иностранных букв, смотрелись загадочно и почти прилично. Потом население вчиталось, попривыкло, и в сознании граждан произошли странные подвижки. К примеру, английский, французский и прочие западные языки, использующие на письме латиницу, стали вдруг в глазах сызновчан олицетворением похабщины.
Казалось бы, в "Последнем прибежище" должны были обрадоваться такому повороту событий, однако случилось обратное. Нет ничего обиднее, когда политический противник реализует твою же навязчивую идею. Чувствуешь себя обворованным.
Кстати, мысль о заимствовании мата у татар всегда обижала Стратополоха. Сам он неизменно отстаивал исконное его происхождение, подыскивая и находя остроумнейшие доводы в свою пользу. Скажем, поминая в речи мужской орган, мы часто прибегаем к иносказанию ("лысый", "нахал", "болт" и прочее). Логично предположить, что точно так же дело обстояло и в далеком прошлом, когда дядя по женской линии обозначался на Руси словом "уй". Чем не иносказание - "дядя"? Да еще и по женской линии! А придыхание, возможно, возникло после предлогов, оканчивающихся на гласную.
Любая политическая ориентация - нетрадиционна. С этим известным утверждением доктора Безуглова хотелось поспорить, в крайнем случае мысленно огрызнуться: дескать, от Президента и слышу! Труднее было оправдаться по комплексу Каина. Действительно, ревнуя к общему делу, испытываешь подчас жгучее желание убить того или иного своего собрата. А то и всех разом.
Сексуальные меньшинства Сызново, не затронутые бредом альтруистическим, давно сбились в мирные замкнутые тусовки. С отчизнолюбивыми дело обстояло иначе. Потому-то и кулючили постоянно у входа в "Последнее прибежище" бригады "неотложек". Состоящие на учете патриопаты обожали разбиваться на фракции и учинять внутренние правилки и разборки.
Странный народ. Искренне радовались, встретив соратника на улице, а в клубе готовы были того же самого человека порвать в клочки при малейшем разногласии.
Позавчера, например, в "Прибежище" подрались два таких соратника. Сплетясь, как пара змей, они катились по ступенькам пологого крыльца на выход, и каждый хрипел о ненависти к инородцам. В приемном покое выяснилось, что оба пострадавших - славяне чистых кровей, просто речь шла о разной степени ненависти.
Сейчас неподалеку от Артёма за столиком восседали три особи женского пола и с оскорбленным видом пили кофе из безопасных пластмассовых пиалушек. Презрительно прищуренные глаза каждой из трех девиц блуждали по залу, приостанавливались на ком-либо из присутствующих и, уничтожив морально, следовали дальше. Наиболее частому испепелению подвергался дальний угол, где в окружении единомышленников шумно витийствовал смуглый ястребиноликий живчик. Там собирались бисексуалы - двуличные твари, способные одновременно любить и женщин, и Родину.
Значительная часть застарелой девичьей ненависти доставалась также этакому пожилому Квазимодо, одиноко сутулившемуся под портретом поэта Николая Клюева. Впрочем, подобных типов тут не жаловал никто и иначе как педороссами не величал. Горбун томился. Поговорить ему пока было не с кем. Время от времени доставал сотовый телефон и, нажав кнопку, с печальной улыбкой слушал первые такты некогда популярной песни "Гей, славяне".
На Стратополоха три мегеры смотрели с особым омерзением. Квазимодо - и тот поглядывал на него с превосходством. Не зря же таким, как Артём, был отведен крайний столик у самого входа. Почувствовав на себе очередной казнящий взгляд, литератор досадливо дернул плечом и снова склонился над наладонником.
"Секс и насилие - что общего в этих двух понятиях? - сосредоточенно набирал он, сноровисто касаясь буковок кончиком стила. - Секс - составная часть любви. Насилие - составная часть убийства. Да, конечно, бывает сексуальное насилие, но ведь бывает и экономическое, причем убийств на этой почве куда больше, чем на сексуальной. Пропаганда экономики и насилия - вот с чем надлежит бороться по-настоящему…"
Народу под навесом прибавлялось. Вошел загадочный юноша в черном кожаном плаще до пят. Бритые виски, минимум косметики. Оглядевшись, подсел к горбуну. Тот оживился, спрятал сотовый телефон, и они взволнованно о чем-то заговорили.
В дальнем углу грянули крики. Кто-то перескочил со стула на стол. Судя по всему, там сменили тему.
– На территории Украины…
– Не "на территории Украины", а "в территории Украины". Грамотей!..
– Какая Украина? Нет никакой Украины! Доказано, что украинский язык - следствие расстройства речевых функций…
– Кем доказано? Уж не Безугловым ли?
"Конечно, все мы здесь уроды, - растроганно думал Стратополох, с грустной нежностью оглядывая бурлящее сборище. - Можем поругаться до визга, до хрипа, можем даже до рукоприкладства дойти. И все же лучше урод, чем натурал. "Нормально функционирующий человек". Надо же, пакость какая! "Нормально функционирующий…"
– Киев - мать городов русских? Какая, к черту, мать, если он мужского рода?
– Русь опетушённая, гы-гы-гы…
– Позволь-позволь! Киевская Русь! Это ж издевательство… Это все равно что сказать: Парижская Англия…
– Издевательство не издевательство, а на Хохлому претендуют!
– Чего-о?!
– Того! Ты вслушайся: Хохло-ма. В переводе - "мать-Украина". Стало быть, говорят, наша исконная территория…
Артёму остро захотелось вмешаться в спор, но делать этого не следовало ни в коем случае. Во-первых, никто его в таком гаме не услышит - глотки-то луженые! А во-вторых, хоть они и бисексуалы, а Стратополоха в своих рядах не потерпят.
Жаль. Литератору было что сказать. О том же, к примеру, Владимире Красно Солнышко. Действительно, странная складывается картина: князь - Киевский, а богатыри у него - сплошь наемники-великороссы. Алеша - из Ростова, Добрыня - из Рязани, Илья - из Мурома. Ежели покопаться, глядишь, и сызновский кто сыщется…
***
Сквозь приваренную к опорам нарочито грубую решетку виднелась площадь и часть примыкающей к ней улицы. Вот из-за угла торгового комплекса "Электра" показался человек. Высокий, плечистый, светлобородый и светлоглазый, вообще похожий на викинга, он стремительно шел прямиком ко входу в "Последнее прибежище" и странным образом нарушал при этом законы перспективы: приближаясь, уменьшался. Кажущийся громадным издали, достигнув плоского крыльца, стремительный пешеход обернулся в итоге аккуратненьким коротышкой - примерно до плеча Артёму.
Мужественное личико его было исковеркано яростью. Наверное, именно с такой пугающей гримасой берсеркеры грызли перед битвой краешки своих щитов.
Сердце екнуло. Что-то, видать, стряслось.
– Дождались? - зычно вопросил вошедший, останавливаясь в центре веранды. Просто поразительно, как в столь компактном организме мог возникать звук такой силы.
Запнулись все, даже митингующие бисексуалы.
– Поздравляю вас, - язвительно продолжил пришелец. - Нашего Эскулапа опять понесло в вопросы языкознания.
– Неужто на арабскую вязь переходим?
– Нет. Снова на кириллицу.
На крытой веранде отмерли, закрутили головами, растерянно забубнили вразнобой. Гулко и невнятно, как в парилке. Такое впечатление, будто доктор Безуглов нарочно их дразнил. Взял вот и лишил очередного повода к недовольству!
– Суть лечебной методы… - Недобрый вестник слегка возвысил голос, и этого оказалось довольно, чтобы перекрыть крепнущий гомон. - Суть лечебной методы - в замене краеугольного нашего глагола. Причем как в письменной речи, так и в устной… Существительные пока убереглись. Пока!
Оторопелая тишина.
– Как же его заменишь? - вырвалось у кого-то.
– А как Хемингуэй заменял, - в холодном бешенстве пояснил пришелец. - "Я любил ее всю ночь. Я любил ее на ковре. Я любил ее в кресле. Потом я перенес ее на кровать и до утра любил ее на кровати".
Плюнул от омерзения, крутнулся на каблуке и, выйдя вон, двинулся прочь через площадь, с каждым шагом становясь шире в плечах и увеличиваясь в росте.
Дальнейшее потонуло в буйной разноголосице.
– Да уж лучше латиница!..
– Это почему же лучше?..
– Позвольте-позвольте… Да плагиат же! Чистой воды плагиат! Эпштейн…
– Кто Эпштейн?! Я - Эпштейн?..
– Тихо-тихо! Ну-ка отпусти его… -…ни в какие ворота не лезет! Исконное древнее речение…
– Так ведь… неприличное же…
– Это враги наши сделали его неприличным!
– Оглянись окрест, братка! - взахлеб втолковывал кто-то кому-то. - Все изменилось: одежда изменилась, язык изменился. Что нам досталось неизменным от пращуров? Мат да код…
Затем посреди веранды возник готический дылда. Костлявые кулаки его были воздеты чуть ли не до забранной в железную сетку лампы, а лицо искажено так жутко, что, глядя на него, присутствующие помаленьку прижухли.
– Так это что же? - хрипло выговорил он, дождавшись относительной тишины. - Если я теперь скажу, что люблю Родину…
Все потрясенно переглянулись.
Глава 7. Собеседник
Поймали, свалили, на лоб положили компресс.
Андрей Белый.
На крыльце веранды, озабоченно заглядывая внутрь, давно уже негромко совещались четыре санитара. Наконец решили, видать, что обойдется, и двинулись по машинам. Окоченевший в напряженной позе официант расслабился, вынул руку из-под стойки бара. Должно быть, все это время держал палец на кнопке вызова.
Чутье не обмануло специалистов: вскоре общий гвалт распался на отдельные гвалтики, так сказать, разошелся по фракциям - и стало заметно тише.
Одному лишь Артёму Стратополоху не с кем было обсудить потрясающую новость. Разве что с самим собой.
Он сидел с озадаченным видом и мысленно менял слова в известных выражениях. Получалось забавно, местами даже изящно. "Любена мать", например. Или, скажем, "залюбись ты в доску".
Кажется, на подборку анекдотов в "Психопате" материала у него теперь наберется с лихвой. Нет худа без добра.
Стратополох повеселел и, опрокинув последние двадцать капель, подцепил на вилку предпоследний кусок селедки. Вилка была пластмассовая - гнучая и тупенькая. Других здесь не подавали. Айхмофобия, вспомнилось Артёму. Навязчивый страх перед острыми предметами.
Правильный страх.
– Вы разрешите к вам подсесть? - послышался несколько сдавленный мужской голос.
Пока Стратополох, силясь ответить, давился закуской, спросивший взялся за спинку свободного стула, попробовал отодвинуть. Не смог, изумился, подергал, однако ножки были привинчены к полу надежно. Такое поведение уже само по себе свидетельствовало о том, что в "Последнее прибежище" незнакомец забрел впервые.
– Прям как в стационаре… - ошарашенно пробормотал он, втискиваясь между столом и стулом.
Он что, бывал в стационаре?
– Зря вы это сделали, - заметил Артём.
– Что именно?
– Сели за мой столик. Теперь с вами здесь никто разговаривать не станет. Кроме меня, конечно.
– А вы что… пария? Изгой?
– Можно сказать и так.
Незнакомец хмыкнул и огляделся, причем сделал это несколько по-шпионски, одними глазами, почти не поворачивая головы. Галдеж еще только шел на убыль, и явление нового посетителя особого внимания не привлекло. Разве что восседающая по соседству троица суровых дам замолчала и перевела неистовые взоры на бесстыжего пришельца.
– Да я и не собирался с ними беседовать, - успокоил тот. - Я только пересидеть, переждать… если вы, конечно, не против.
После таких слов Стратополох был вынужден присмотреться к незнакомцу внимательней. Плотный, прилично одетый субъект, с виду чуть старше самого Артёма. Лицо - смутно знакомое, хотя доверять такому ощущению не стоило. "Толковый словарь психиатрических терминов" квалифицировал подобные шуточки памяти как "симптом положительного двойника", часто сочетающийся "с бредовыми трактовками и явлениями психического автоматизма".
Тем временем взгляд неожиданного соседа упал на последний кусок селедки в пластиковом блюдце - и замер. Залип.
– Вы разрешите? - Не дожидаясь ответа, незнакомец ухватил гибкую тупенькую вилку и с третьей попытки воткнул ее в остаток былой роскоши.
– Нервное, - невнятно пояснил он, жуя. - Слушайте, а вы еще одну не закажете?
– Самому не проще? - холодно осведомился Артём. Тот поперхнулся, выпучил глаза.
– Да откуда ж у меня деньги? - весело поразился он наивности собеседника. - Сами подумайте!
Стратополох растерялся, подозвал официанта и повторил заказ.
– Вы что, скрываетесь? - понизив голос, спросил он, дождавшись, пока ставленник районной поликлиники отойдет подальше.
– Еле с хвоста стряхнул, - возбужденно признался незнакомец, не глядя тыча вилкой в сторону площади. В глазах его играло озорство, свойственное шкодливым старичкам и проказливым детишкам.
Вот только беглых тут недоставало!
– Ну ты нашел куда спрятаться… - Артём только головой покрутил. - Это ж "Последнее прибежище"! Тут санитаров полно! Посмотри, что снаружи делается…
– Скажи, ловко? - просиял беглец. - Кто меня тут искать будет?.. Сигареткой не угостишь?
Стратополох угостил его сигареткой.
– А огоньку?
Стратополох поднес ему огоньку.
– Из белья ничего не надо? - поинтересовался он как бы невзначай.
Прикуривающий закашлялся.
– Ну нельзя же так, - сказал он с упреком. Сердито затянулся, помолчал. Потом сипло пожаловался: - Достали врачуги! То не показано, это не показано… Ну пусть побегают поищут!
Вернулся официант, принес рифмующиеся выпивку и закуску. Незнакомец сковырнул о внутренний край пепельницы огонек с окурка, а сам окурок бережно положил в желобок. С видимым наслаждением выцедил пятьдесят граммов и, чуть ли не урча от удовольствия, уплел селедку.
– Ну вот, - блаженно известил он. - Теперь пусть приходят… Уже не спрашивая разрешения, чиркнул чужой зажигалкой и запалил заначенные полсигареты.
– Меня, кстати, зовут Артём, - с намеком сказал Стратополох.
– Спасибо, Артём, - благосклонно кивнул собеседник. Потом всмотрелся, приподнял бровь. - А вы что, не узнаете меня? Я никого вам не напоминаю?
– М-м… нет, - сказал Артём.
– Да вы что? - всполошился незнакомец. - Атак? - Он повернулся анфас и, склонив лоб, проникновенно уставился на благодетеля. - Тоже нет?! Ну я не знаю… - Поманил к себе литератора указательным пальцем левой руки и, подавшись навстречу, лег грудью на стол. - Я - доктор Безуглов, - жутким криминальным шепотом сообщил он, одновременно давя правой окурок в пепельнице.