1. Министерство любви и сладострастия (МинЛюбСлад). Оно должно заниматься тем, чтобы знакомить между собой массу одиноких чудиков, обучать искусству любви и производству детишек. Так страна выберется из демографической ямы на демографический бугор.
2. Министерство благости и позитива (МинБлаПо). Укрепляет в стране дух радости, истребляет уныние.
3. Навсегда запретить министерство транспорта и организовать министерство оптимального расселения граждан (МинОРГ). После того, как все будут оптимально расселены – транспорт больше не понадобится. Всё будет находиться в шаговой доступности.
4. Министерство правильного питания (МинПит). Да-да, кто-то должен непрестанно капать чудикам на мозги – чем можно питаться, а чем нельзя. Что и в какой последовательности разумно употреблять в пищу, и через какие промежутки времени. А кому надо, тем прописать диеты.
5. Министерство справедливости (МинСправ). Будет в ежедневном режиме следить за децильным коэффициентом и устремлять его к целевому нормативу 5 (пять).
6. Министерство улучшения погоды и климата (МинПогоКлим).
7. Министерство ликвидации бардака и хаоса (над аббревиатурой еще ведется работа).
8. Министерство красоты и психологической помощи некрасивым (МинКрас).
9. Министерство профилактики (МинПроф). Забота о здоровье должна начинаться с профилактики.
10. Министерство физкультуры рядовых граждан (МинФизкульт). К черту спорт высоких достижений! Развиваем дворовый спорт – утренняя физзарядка, ушу бабулек, уличная йога, шахматы между соседями.
11. Министерство развития личности (МинРазЛич). Заботится о раскрытии в каждом чудике полноценной личности, способствует реализации максимума потенциала.
12. Министерство чести, доблести и достоинства (МинЧДД). Без этого никуда. Это наша совесть. Что-то вроде МЧС и Минобороны, только совсем по-другому.
13. Министерство выдающихся личностей (Министерство выдающихся личностей). Да, бывают такие оригиналы, которые все делаю по-особенному. Их надо опекать как малых детей. Кормить из ложечки. А они пусть одаривают нас великими творениями своих больных фантазий.
14. Комитет изоляции дураков и идиотов (КИДИ). Контролирующий орган. Занимается чисткой рядов, выпалыванием сорняков, наведением лоска.
Обалдую так понравилось придумывать новые министерства, так он увлекся смыслом, что совсем-совсем забыл про хозяйство.
И оно идеально обветшало – и по смыслу, и по сути.
35. Язык Эзопа (Ижопа)
Чудики были слишком воспитанные, чтобы говорить неприкрытую правду. Поэтому они всегда чуть-чуть приукрашивали действительность, чтобы жизнь приобретала оттенок сказочности и романтичности.
Однажды чудик Просто Филя пришел к друзьям на званый ужин.
"-Никакой не званый ужин. Обычная Днюха, – подумал Просто Филя".
Он сидел за столом и мельком бросал взгляд на бывшую одноклассницу. Она стала толстая, старая и незнакомая.
– Хорошо выглядишь! – ласково улыбаясь, сказал он ей. – Положить чего-нибудь?
– Как мило с твоей стороны. Положи из всех блюд понемногу. Я на диете.
Чудик оглядел стол. Салаты в блюдах выглядели совсем не аппетитно.
– М-мм! Хозяева так вкусно готовят! – воскликнула толстая одноклассница.
Сосед по столу, периодически разбрызгивая слюни, рассказал сальный анекдот.
"– Ничего не понял, – подумал Просто Филя. – Какая-то тупость. Мог бы не плеваться? После этого есть противно".
– Ха-ха-ха, – рассмеялись все. – Очень смешно. Ты молодец!
ПростоФиля поймал себя на мысли, что если бы он сказал однокласснице не ложь "Похорошела", а правду "Подурнела", она бы с ним больше не разговаривала до конца жизни. И если бы он сказал хозяевам, что блюда отвратительные – и на вид, и на вкус, то его вряд ли бы пригласили в следующий раз в гости.
Не любят чудики правду-матку. Всем надо льстить.
Бояре собрались на экстренное совещание у Царя.
"На страну надвигался кризис по всем фронтам. Рухнуло ВВП. Безработица начала затяжной подъем в гору. Половина предприятий страны встала. Другая половина выпускает устаревшую, никому не нужную продукцию на ржавых станках. Страна катится в тартарары. Жируют лишь олигархи, которые в спешке вывозят за кордон своих жен, любовниц, детей и капиталы".
– Ваше Величество, – доложил Боярин по Экономическому развитию. – Ситуация под нашим полным контролем. Да, мы наблюдаем в последние месяцы небольшую стагнацию роста валового продукта. Но мы отчетливо видим, что это технический фактор высокой базы прошлого года. Уже со следующего квартала мы ожидаем рост, а в следующем году динамичный рост.
"Демографическая ситуация в стране вступала в новую фазу кризиса. Прошлые решения Царя привели к тому, что амплитуда колебаний численности по возрастам усилилась, что привело к резко неэффективному использованию социальных учреждений (детских садов, школ), которых то становилось слишком много, то слишком мало при том же их количестве. Материнский капитал спровоцировал рост рождений в основном в неблагополучных, низших категориях граждан. Надвигалось катастрофическое падение численности трудоспособного населения".
– Ваше Величество! – стала докладывать Боярыня по Социальному развитию. – Ваше решение несколько лет тому назад о введении Материнского капитала оказалось прозорливым и верным! А главное, своевременным! Мы наблюдаем устойчивый рост рождений. Абсолютное снижение численности населения, наблюдавшееся в лихие годы до Вашего чудесного появления, сменилось абсолютным приростом. Это Ваша личная победа! В условиях, когда никто не верил.
"Рейтинг Царя в народе опустился ниже плинтуса. Чудики стали специально покупать портреты Царя, чтобы вешать на стену и при случае в него плеваться. Или кидать дротики".
– Ваше Величество, – обратился Главный Боярин. – Народ Вам по-прежнему доверяет. Наблюдается рост продаж Ваших портретов. Есть небольшая агрессивная кучка отщепенцев, которые загнаны в угол в своем бессилии и отчаянно критикуют. Но это отрыжка общества. Такие негодяи есть всегда, при любой власти".
"Будем укреплять мою Абсолютную власть. Пока я у власти, никто меня не тронет! И пусть все идут в задницу! Я никому не доверяю, кроме полиции и армии. Только на них мне не жалко денег".
Царь:
– Мы неизменно привержены демократическому вектору! Власть не может влиять на решения независимых судов. Я доверяю своему Правительству.
Так по стране катилось торжество пиара.
В Чудной стране никто не говорил то, что думал. И никто не делал того, о чем говорил.
36. Витязь на распутице, или Вляпаться в историю
Чудики жили-поживали, хлопот не знали. Деревушка их была занюханная, но вполне сносная. Весной репу посадят, осенью урожай соберут. И так из года в год.
Но однажды в деревушке возник неприметный мужичонка. Серенький такой. Постоянно бурчит про себя, никто разобрать не может.
– Кто такой? Откуда? – все плечами пожимают.
Подошли поближе, прислушались.
– Айда, за мной, – бурчит он. – Путь-дорогу знаю.
– Какую еще дорогу? – удивились чудики. – Как величать-то тебя?
– Величать, спрашиваете? – расправил он плечи. – За мной идите, тогда и будете величать!
В общем, вначале его никто всерьез не воспринял. Пока однажды Староста Деревни вдруг не объявил:
– А что, идите с ним! Хуже не будет. Я хоть помру в покое.
Неприметного мужичонку звали Дадоном.
– Дао – это мой природный конек! – заявил он. – Идите за мной.
И повел народ.
Идут, бредут. Им препятствия навстречу.
Пурга поднялась. Дадон успокаивает:
– Пургу эту на нас специально гонят. Заморские заморыши.
И дальше ведет. Через бурную реку. Через дремучий лес.
Постепенно чудики стали проникаться к нему доверием. Плакаты и транспаранты подняли: "Мы едины с нашим Путеводителем!" "Горит Путеводная звезда!"
Мужичонка расхрабрился. Нашел в себе разные малюсенькие достоинства, вытащил из темноты на свет, хвалится. Народ любуется светочем: "Он приведет нас к райским кущам! С таким хоть в разведку! История тебя не забудет!"
И дальше прут по бездорожью.
В общем, двадцать лет ходили по долинам и по взгорьям, устали – сил нет.
А тучи сгущаются. Вышли на развилку дороги.
– Налево, или направо? – спрашивают Дадона.
– Налево, – нахмурился уже порядком уставший от жизни Дадон.
– А точно? – неуверенно переспросили чудики.
Дорога налево была каменистая и шла круто под гору.
– Да, все за мной.
Спустились по склону, забрели в какое-то болото. Жабы вокруг. Гнус, мухи зеленые навозные.
Стоит народ по колено в дерьме.
– Зачем ты нас сюда привел? Заблудился что ли, Сусанин?
И стали в Дадона грязью кидаться, благо ее в болоте много было.
– Это просто Веры у вас нет!! – завизжал Дадон. – Веры! Вон, Моисей сорок лет водил, и все ему верили! Я тоже хочу сорок лет! Это же я вашу Веру испытывал!
– Эх, зря мы с тобой пошли, парниша. Только время растратили.
И пошли чудики дорогу домой искать.
А мужичонка остался один и отреченно смотрел в мутное зеркало болотной жижи.
37. Дзэн
Однажды умами чудиков овладел Дзэн. И это было прекрасно.
Январь. Непрекращающийся выходной. Ты открываешь холодильник и закрываешь холодильник. Ты повторяешь это много раз. Ты чувствуешь в этом потребность и необходимость. Влечение неведомой силы. Она уносит твои мысли далеко вдаль.
Февраль. Легковушка забуксовала в снегу. Вперед-назад. Вжик-вперед. Вжик-назад. Прохожий со счастливой улыбкой смотрит на этот процесс. Он может любоваться им бесконечно долго. Повсюду забавные подтаявшие снеговики и снежные бабы. Впрочем, какая между ними разница?
Март. Грязь и слякоть. Уже асфальтируют дорогу. Ребятишки кидают палочки в талый ручеек и бегут вслед за ними. Палочка закружилась, врезалась в комочек льдинки. Все, сейчас утонет или застрянет. Но нет, извернувшись, они продолжает свой путь Дао к далекому Ледовитому океану. До которого бесконечно далеко. Выборы Царя. Чудики в который раз останавливают свой выбор на одном и том же кандидате. И уже на следующее утро удивляются – ой, что же мы наделали!? Будто леший мозг затуманил.
Апрель. Прокуратура молчаливо созерцает коррупцию. В жизни ведь нет ничего лишнего. Пусть будет. Если не будет коррупции и преступлений, какой тогда смысл в нас? Что лучше – сущность или пустота? Сможете ли вы сделать хлопок одной ладонью?
Май. Воочию убеждаешься в мощи простого человеческого слова. Казалось бы, обычная пословица: "В мае жениться – всю жизнь маяться". Но какое великое воздействие на помесячную статистику свадеб. Ежегодно в мае – удивительный провал.
Июнь. Выключили горячую воду. Вскрыли асфальтированные дороги, чтобы переложить трубы. Это особенное время, когда можно испытать себя и найти путь к просветлению. Как в пост.
Ты ведь знаешь, как собирают отечественные автомобили и строят отечественные дома? Не смотри на их внешнее уродство. Разгляди в них внутреннюю гармонию и совершенство. Всего лишь сто лет назад чудики жили в бараках и ходили пешком. Только самые обеспеченные ездили в лошадиных повозках. Смирись со всем, что происходит. Ты не можешь управлять потоком времени.
Июль. Тихо кружит тополиный пух. Испытание палящей жарой. Где-то далеко по телевизору лесные пожары. Это очищение огнем. Кто-то должен принести себя в жертву, чтобы общество, избавленное от грехов, продолжило путь дальше.
Август. Опять кризис. Боярин по Финансам достиг сатори и с тихой улыбкой созерцает утекание золота из казны. "Кризис, – поэтично произносит он, – подобен порханию бабочки. Она перелетает с цветка на цветок. Никогда заранее не знаешь, какой цветок она выберет. Потом ты понимаешь, что она выбрала самый красивый цветок на поляне".
Сентябрь. На улице похолодало. Но отопление включат не скоро. Ты должен пройти испытание холодом. Единый день голосования – священный ритуал. Придание демократической окраски вещам, имеющим недемократическую природу. Неважно как ты проголосовал. Все равно во власти будут люди с особыми моральными качествами.
Октябрь. Борьба зимнего и летнего времени. Богатые чудики косяками улетают в теплые страны. Многие навсегда.
Ноябрь. Первые снежинки. Всегда такие неожиданные и чудесные. Резину, конечно, успели поменять не все. Поэтому наступает день жестянщика. И с ним настоящие пробки.
Декабрь. Цикл завершен. Змея кусает кончик своего хвоста. Новые надежды. Новая эйфория. Ажиотажные покупки каких-нибудь вещей. Поздравление Царя: "Был непростой год, но мы справились. Впереди будет точно так же, что бы я сейчас ни говорил". Бой курантов.
В душу каждого чудика проникает спокойствие. В каждом предмете, в каждом действии есть великий смысл, гармония и умиротворение.
Ом.
38. Вечный Закон
Созвал Царь Дадон бояр и говорит:
– Я прознал, что в заморских странах есть Вечный закон. Дескать, поэтому они считаются современными и демократическими. Повелеваю придумать и нам такой же.
Бояре скучковались, стали головы ломать.
– Чтобы закон был вечным, в нем должно быть как можно меньше слов. Например:
– "Ну, будем!" Легко запомнить. Не к чему придраться.
– Так, у нас же антиалкогольная компания! А твой вариант звучит как тост. Тогда уж просто: "Будем!"
– Ты еще предложи "Будем живы – не помрем".
Думали, думали. Ничего лучше не придумали, как заморский текст украсть и перепечатать. Так и сделали.
Царь Дадон ходит фраером, довольный. Теперь и его страна стала считаться современной и демократической.
И тут все стали указывать Царю, что, согласно, Вечного закона, его царский срок истек.
– Как это всего четыре года! – возмутился Царь. – Кто допустил! А ну, живо переписать.
Поменяли на 5 – красивое число. Потом одумались, исправили на 6. Пять – маловато как-то. А почему не 10, – вдруг подумали. 10 – тоже красивое число.
– Не больше двух сроков? – негодовал Царь. – Зачеркните, напишите: "Не более двух жизней подряд". Так вернее.
Вечный закон стал множиться поправками.
Пошла волна укрупнения регионов – снова поправки. Вначале Калач с Бобруйском в один край объединили. Затем Торжок с Мышкиным. Потом вообще всех к столице присоединили.
Дальше принялись ветви власти в один веник связывать. Верховный суд с высшим судом объединили. Все равно никто понять не мог в чем между ними разница. Затем слили Прокуратуру с Культурой – тоже названия сходные.
А вот премьер-министра и председателя правительства, наоборот, на разные должности развели. Чтобы раздвоения личности не возникало.
В итоге поправок стало так много, что к тонкой книжице Вечного закона прилагался отдельный том Истории Изменений.
Однажды Царя спросили:
– Как же так?
– Главное, – ответил он, – не в том, что там пишется. И не в том, исполняется ли он. Главное в том, что Вечный закон есть. И уже это ставит нас в ряд современных состоявшихся государств. И я как гарант Вечного закона – гарантирую его наличие, но не содержание. Что я с успехом и делаю.
39. Минотавр и семь Симеонов
Однажды Царь Дадон, словно какой-нибудь Тесей, попал в лабиринт Минотавра.
Он блудил по темным сырым коридорам и слышал отзвуки глухого ужасного рева.
Иногда ему попадались другие пленники лабиринта.
Царь Дадон жаждал совершить подвиг и убить этого злополучного монстра. Поэтому он спрашивал у всех встречных:
– А какой он, этот Минотавр?
– О, это страшное чудище, – ответил первый встречный. – Чудики гибнут от одного взгляда на него.
Царь Дадон с некоторой опаской пошел по лабиринту дальше. Ему было жутко, но он помнил, что народ чудиков ждет от него подвига. Только подвиг поможет ему удержаться на троне.
Второй встречный сказал:
– Если Минотавру подсыпать в еду снотворное, то таким образом его можно усыпить. А потом делай что хочешь.
Царь Дадон нащупал у себя в кармане мешочек со смертельной отравой и двинулся еще дальше.
Третий встречный сказал:
– Минотавр падок на деньги. Его легко можно подкупить. Особенно ему нравится, когда в него швыряются толстыми пачками зеленых денег. Тогда он просто млеет и становится почти ручным.
Царь Дадон снял с себя рюкзак и еще раз убедился, что он туго набит пачками зеленых денег. И смело пошел дальше.
Четвертый встречный спросил:
– Ты умеешь дружить? Если ты добрый, то ты сможешь подружиться с Минотавром. И потом незаметно перевоспитать его.
– Да, я строгий, но добрый, – подумал про себя Царь Дадон. – Добрее меня нет никого на белом свете. Я убью любого, кто скажет, что я не добрый.
Пятый встречный сказал:
– Минотавр ужасен. Но к нему можно привыкнуть. Ко всему на свете можно привыкнуть. Даже к самому злу. Надо просто примириться и жить вместе с ним.
Шестой встречный сказал:
– Разве ты не знал? Чудовища не существует!
– Как не существует? – удивился Дадон.
– А вот так. Это миф для устрашения простых чудиков. Испуганным народом управлять легче всего. Рев, который ты слышишь – это искусная имитация, созданная для поддержания веры в существо Минотавра.
Эта мысль поразила Царя Дадона. Но все же он проделал такой длинный путь, что поворачивать назад было поздно. Он решил пойти до конца.
Седьмой встречный сидел в самом центре лабиринта.
– А где же Минотавр? – воскликнул Царь Дадон.
– Где? – удивленно взглянул на него седьмой встречный. – Да вот же! Разве ты не видишь? Ведь ты сам – и есть Минотавр. Это – ты!
40. Белоснежка и седьмая вода на киселе
Однажды Царю Дадону приснился кошмарный сон.
Что его охрана и прислуга разбежались, и остался он совсем один. В огромном пустом дворце.
Стоит он посреди большого кабинета. Тишина вокруг.
Только слышно – кап-кап-кап. Гулко падают капли. Это в ванной протекает кран.
– Починить бы, – подумал Царь и осторожно зашел в ванную.
Из крана капали крупные ржавые капли.
– Что я, не мужик, что ли? – воскликнул Дадон и энергично засучил рукава. Засучить-то засучил, а что делать дальше – ума не мог приложить.
Он подошел к крану, повертел его из стороны в сторону. Потом попеременно включил горячую и холодную воду. Раковина быстро наполнилась светло-коричневой жижей. Видимо, слив был засорен и вода почти не стекала.
Тогда Царь полез шарить по полочкам в поисках какого-нибудь гаечного ключа. Шарил-шарил, ничего подходящего не нашел среди бесчисленных мазей, лосьонов, кремов от морщин и шампуней.
– Дай, – думает тогда, – закручу кран посильнее. – Может, хоть капать перестанет.