Власть поначалу уменьшилась до одного управдома и люди действительно почувствовали облегчение налоговой нагрузки. Но потом выяснилось, что житейских проблем так много, что в итоге организовали отдельное правительство, парламент и президента на каждом этаже.
На самом верху жил Царь Дадон. Он любил выходить на балкон, расположенный прямо в облаках, и плевать сверху вниз. Так сказать, с высокой колокольни. В соседях у него жил патриарх. Вместе вознеслись они ввысь и жили в рукотворном раю.
Казалось, теперь, в результате сверхконцентрации и радикального уменьшения численности народа была решена проблема со всеми бедами. Не стало автомобильных пробок и дорог. Исчезла проблема комаров и клещей. Ликвидировалась проблема больших расстояний и природных катаклизмов – лесных пожаров, разливов рек.
Ан нет.
Пробки никуда не делись, даже когда не стало автомобилей. Они превратились в гигантские очереди к лифтам. Пожары и разливы зачастили настолько, что перестали считаться событиями.
Расслоение жителей приобрело законченный характер. Чем богаче был чудик, тем более высокий этаж он мог себе позволить. Бедняки жили глубоко под землей, в подвальных катакомбах. Бомжи как кроты рыли себе норы в земле.
Воду и тепло в Здании подавали по трубам сверху вниз. Поэтому на нижних этажах не то что горячей, а даже теплой воды отродясь не знали. Коммунальные платежи при этом, для всех этажей были одинаковыми.
Мусор кидали в домовой мусоропровод сверху вниз. На нижних этажах он всегда был наглухо забит. Постепенно мусоропровод забился настолько высоко, что дошел до квартиры Царя Дадона.
Понюхал он, походил из угла в угол, не находя себе места. И повелел новое Здание построить. Еще выше.
29. Божественная трагедия
Все простые чудики произошли от земляных червей. Так утверждала придворная знать.
– Наш народ – это просто большие черви с конечностями. Пищу просовывают в рот, она через некоторое время из ануса вываливается.
И все обыватели в это с достоинством верили. Как было не верить – ведь бояре поголовно были с защищенными диссертациями. Умные черти! А почему с достоинством верили – так сохранение достоинства это единственное, что придает смысл существованию.
Сами бояре принадлежали к высшей касте, ибо произошли не от червей, а от продвинутых обезьян.
Древний чудик Платон различал несколько ущербных видов государства: тирания (власть самозванца), демократия (власть безразличного большинства), олигархия (власть мешков с деньгами), тимократия (власть бессердечных военных) и аристократия (власть самодовольного меньшинства).
Наша страна, по мнению бояр, успешно преодолела все виды ущербности, и пришла к состоянию идеального государства, которым правят мудрецы-философы.
Во главе идеального государства стоит Царь божественного происхождения.
Бояре рассказывали удивительные вещи про Царя – и чудики не могли им не верить. Потому что, от кого еще услышишь правду про Царя-батюшку, как не от ближайшего окружения?
Говорили, что Царь испражняется бриллиантами. Что ни какашка, то драгоценность не меньше пятнадцати карат. Ему удобства сразу в Алмазном фонде сделали. Чтобы коллекцию пополнял. Видели, сколько накопилось? А однажды, так удачно сходил, что знаменитый "Куллинан-1" на третье место подвинул.
Изо-рта у него непременно розами благоухает. Как бы Царь рот ни открыл – сразу вековая мудрость источается. За ним даже специальный чудик приставлен – следом ходить и мудрость в легенды слагать, дабы зазря не пропадала.
От чудесного взмаха его рук цветы распускаются. А от движения кистью вниз – солнце за горизонт заходит. Одним движением век массами повелевает. А еще, говорят, языком зверей в совершенстве владеет. Недаром, его все к птахам, да зверушкам тянет.
Несколько лет спустя дряхлый одинокий старик сидел на берегу речушки и усталыми глазами следил за спящим поплавком.
– Не клюет… – брюзгливо пробурчал он. – Странно. Я ведь секрет рыбалки знал! Раньше, бывало, едва закину удочку – сразу 20-килограммовую щуку вытаскиваю. Куда все делось? Может, щуки вымерли?
Раздался шорох кустов и на берег вышли двое в белых халатах.
– Ах, вот ты где прячешься! Время укольчика!
P.S. Согласно Данте Алигьери: комедия – поэма с устрашающим началом и благополучным концом; трагедия – поэма с восхищающим началом и ужасным концом.
30. А счастье не приходит
Эта история об одном хорошем чудике.
Жил-был чудик, который очень хотел стать счастливым.
Закончив институт, он был еще молодой и зеленый. Поэтому его никуда не брали. А он так сильно мечтал о работе.
Он воображал себе в мечтах: "О, моя любимая работа! Приди ко мне! Я не могу без тебя жить!"
Пришла.
Приняли его работать в какой-то конторе, сидеть за компьютером. День сидит, два сидит. Стал уставать. Утром встал – сразу на работу. Вечером пришел – уставший. А счастья нет.
Зарплату платят? Да, но…Тоже деньги, конечно, но вроде маловато.
На других смотришь – машины, квартиры, поездки на острова… А у тебя ничего.
Думал, думал чудик. Решил машину купить.
Ну, думает, куплю машину и буду счастлив.
Поднатужился, помытарился по банкам, взял кредит.
Все, купил машину! Новенькая, блестящая.
– Ну что, чудик, счастлив?
Пожал он плечами. Только один день был счастлив – в день покупки. И то не почувствовал. Умаялся, пока кредит оформлял, страховку, регистрацию делал, пока номера получал. Пока до дома первый раз доехал из автосалона – весь вспотел, бедняга. Два часа искал, где припарковаться, чтобы не задели красавицу. Вечером без ног в постель упал. Хочет уснуть – не спится. Все тревожится – как там она? Целая? А вдруг сигнализация не сработает? А вдруг сработает – куда тогда бежать, за что хвататься?
Утром встал весь разбитый. Хорошо, хоть машина целая. Зря волновался.
Бензин купи, машину помой, шины поменяй, некуда парковать, бензин на нуле, по кредиту заплати, страховку продли, налоги заплати, бензин купи, штраф оплати, масло поменяй. Как белка в колесе.
Нет, не пришло от машины счастье.
Стал дальше думать. "Все порядочные люди живут в больших городах". Театры, гипермаркеты. А я сижу в этой дыре провинциальной. Время тикает… Пора! Пора!
И решил чудик перебраться жить в большой город. А, чего мелочиться! Махну сразу в столицу! Там точно буду счастлив.
Приехал. Ага, ждали его, как же. С распростертыми объятиями.
Походил вечером по центру. Ну да, красиво, чисто. Только охрана почему-то везде. Все так дорого! Кто все это покупает? Пригляделся чудик – ан нет, покупают чего-то. Откуда у народа столько денег?
Снял квартиру в пригороде, стал каждый день ездить на работу. Ездит, ездит в пробках, в выхлопных газах, все вокруг напряженные какие-то, недоверчивые. Думает, вот настанет выходной, поеду опять в центр, погуляю. Настал выходной – сидит дома, в интернете. Сходил в гипермаркет за едой, потом опять сел кино смотреть. Гулять, конечно, никуда не поехал.
И полетели неделя за неделей. Непрерывное дежа вю. Будильник – на работу – с работы – постель.
А счастья нет. "Зачем переезжал? – спрашивает себя. – Все тоже самое, только гипертрофированное, нечеловеческое. Мечтал в театр ходить – куда там! За четыре года ни разу близко к театру не приблизился".
– А вот куплю себе квартиру и тогда уж точно буду счастлив! – поставил себе зарок чудик.
Продал машину, взял ипотеку. Исполнилась мечта.
Ходит чернее тучи. Гнут его к матушке-земле платежи по ипотеке и коммунальные счета.
Стал думать, как дальше жить. Где счастье искать?
Думал, думал.
"А не познакомиться ли с девушкой? Вдвоем по ипотеке платить веселее!"
Мужик сказал, мужик сделал. Нашел себе девушку. На первый взгляд симпатичную, как ему показалось. Стал цветочки дарить. Трали-вали.
– Ну что, теперь счастлив, чудик?
Тот улыбается. А сам в бумажник косится – тает ликвидность. На цветочки, на покупочки. Помимо ипотеки еще кредитов набрал на всякую мелочевку.
А тут еще с девушкой непонятные нелады пошли. Кочевряжиться начала. Забыла как я ей цветочки дарил! Неблагодарная!
Нет, не чувствует чудик себя счастливым.
А время жизни тикает и тикает. Оглянулся – ба! Сороковник стукнул. И что критически важно – стало таять здоровье. Стали отказывать органы. Стали прилипать болячки, о которых сроду не знал.
Вроде все есть, о чем мечтал, а здоровья нет. Подорвал в погоне за счастьем. А без здоровья какое счастье – теперь уже никогда не будет.
31. Оружие следующей мировой
Назначили чудикам нового Воеводу. Страшно продвинутого.
Зашел он с ревизией в армейский склад и оторопел.
– Что за старье и хлам здесь коллекционируете?
– Мечи, – хмуро отвечает кладовщик. – Дубины и пики из отечественной древесины.
– Сами вы дубины, – передразнивает Воевода. – Мир изменился, а вы всё в своих глупых фантазиях живете. Не приведи Господь, начнете этим своим колюще-режущим оружием размахивать, окружающих пораните. Прольется хоть капля крови – вас же по судам затаскают. Газетчики словесным поносом с головы до ног обольют.
Нет, ребята. Противник уже давно перешел на современные виды войск. Создал цивилизованные высокотехнологичные войска.
Разведка мне доложила. А вы знаете, у нас хорошие лазутчики.
Противник наращивает многопользовательские силы в Warcraft. Разнообразие и профессионализм юнитов растет изо-дня в день.
В Starcraft наш потенциальный противник вступил в близкие отношения с протосами и зергами. Что это означает? Против нас формируется альянс.
Чем мы должны ответить? Правильно! Паритет.
Наша стратегия идет из глубины веков. Паритет с главным потенциальным противником. Он делает дубинки – мы дубинки. Он строит царь-пушку – мы царь-пушку. Он формирует войска в Warcraft и Starcraft – мы должны ответить ему тем же.
Есть и другие угрозы. Мир постоянно усложняется. Он уже не является линейным. Терроризм и злобные пришельцы проникают к нам уже не только через реальность, но и через Doom, Quake, Half-Life, Counter-Strike и Black Mesa.
Наш лазутчик проникал в Half-Life. Он передал, что эксперименты, которые проводятся в заокеанских исследовательских лабораториях, просто ужасны. Они открыли портал в параллельную вселенную Xen и оттуда полезли такие пришлые твари, что просто дрожь по спине и холод в груди.
Так вот, к чему я всё это рассказываю. Выбросите мечи и пики на свалку. Очистите арсенал полностью, оборудуйте мощными компьютерами с хорошими звуковыми и видеокартами. Для того чтобы быть готовыми к третьей мировой on-line войне, мы должны создать у себя профессиональные виртуальные войска. Наши бойцы должны быть натренированы, быть в постоянной готовности и иметь открытыми высокоуровневые виды оружия. Я их заставлю тренироваться днем и ночью.
Наши бойцы должны быть оснащены не монтировкой и фонариком. Нет, мы не пожалеем народных денег, и обеспечим их по крайней мере дробовиками и снайперскими винтовками. А нашу стратегическую Царь-Пушку заменим на более мощные тау и глюонные пушки.
Да, современная война не подразумевает реальных жертв. Зато могут быть зрители. Они проставляют лайки и комменты, от которых зависит успех или поражение.
Исполняйте приказ!
32. Пикирующие яйца
Однажды Царю Дадону стало скучно и он начал шалить.
– А на кого Бог пошлет! – вскричал Царь и со всего размаху стал пулять со своего балкона сырыми яйцами в народ.
Прохожие в панике стали шарахаться кто куда, стараясь увернуться от прилетающих царственных "бомбочек". Лишь преданные Бояре не растерялись. Они схватили в руки первые попавшиеся посудины и старались поймать в них прилетающие подарки. Кое-кому из Бояр это удавалось, и он немедленно становился фаворитом. Другим доставалось прямо в лоб (иногда по лбу) и тогда простые чудики и газетчики их публично осмеивали. А несчастный стоял и обтекал.
Эта игра так понравилась Царю, что он перенес ее в систему управления страной. Чтобы всем было весело. Так называемое, Шальное управление государством.
Специально отобранная шайка мудрецов сидела в потайной комнате и придумывала темы, на которые следует обратить всеобщее внимание. Мудрецы сидели кругом и по очереди выкрикивали на первый взгляд абсурдные фразы:
– Инвалиды должны заниматься спортом!
– Спасем уссурийских тигров – возьмем по тигренку на воспитание!
– Байкеры тоже люди!
– Стерхам нужна новая родина!
– Послать доктора на металлургический завод!
– Мочить всех в сортире!
– Время разбрасывать амфоры и время собирать их!
– Отстоял вахту – разведись!
Как только мудрец выкрикивал какую-нибудь фразу, первое время царило шумное недоумение, но через некоторое время все начинали находить в ней глубокий исторический смысл. Газетчики писали только об этом. Народ на кухнях обсуждал только это. Все занимались только этой проблемой.
Проблема не выдерживала всеобщего пристального внимания и решалась.
Потом выкрикивалась новая абсурдная фраза мудреца – и все переключались на новую проблему.
Система состояла в том, что никакой системы не было. Наличествовала тотальная бессистемность. И в этом состояла высшая справедливость, потому что никто не мог быть уверен, что его проблема будет рассмотрена вне очереди.
P.S. Данная система "Хаотичное яйцеметание" применяется также в компании ИКЕА для присваивания наименований товарам.
33. Искусство перевоплощения
Актерскому мастерству чудиков не было равных в мире.
Они постоянно играли роли. И подчас, так натурально, что игру нельзя было отличить от жизни.
Но что поразительнее всего было то, как часто чудикам приходилось играть противоположные роли. И как они с оглушительным успехом вели эту игру.
Вот мы наблюдаем чудика в роли пешехода. Он со страхом перебегает дорогу перед убийственными болидами, почем зря костерит автомобилистов, понакупивших себе права. Загазованность главный источник онкологических заболеваний. Брошенные где попало автомобили. Чудовищные расходы на строительство и ремонт гигантских дорог, тяжко бьющих по его личному карману.
Тот же чудик в роли автовладельца уже совсем другой. Он степенный. У него высоко задран нос. Он трехэтажным матом покрывает пешеходов, внезапно выскакивающих на дорогу перед бампером его красавицы. Порасплодилось как тараканов! Дороги не строят, не ремонтируют. И лучше бы вместо пешеходной дорожки нормальную парковку сделали!
Вот чудик в роли небогатого обывателя. Он ненавидит зажравшихся олигархов, наворовавших свое бабло. Он истино верит в ведическое знание, что всем богачам путь к прекрасной духовной жизни заказан. У них тяжелая денежная карма, им никогда не попасть в рай сквозь игольное ушко.
Но вот чудик открывает свой бизнес или его окатывает волной шальных денег и – о, чудо! Все безденежные соотечественники вмиг становятся неудачниками и лохами. Из-за своей лени, из-за неспособности оторвать зад от теплого места и немного пошевелиться – они копаются в навозе и пусть копаются в нем вечность. Они просто никчемная пыль и дерьмо, ведущее растительную жизнь.
Вот чудик в роли покупателя товара. Эти продавцы продают, черт знает что! Качество товара ужасающее. Только купишь, сразу выходит из строя. Или гниет. Хитрят, обманывают, обвешивают.
А в роли продавца думает: "Эти покупатели совсем оборзели! Платить нормальную цену не хотят. Все бы на халяву урвать. Наесться дармовых пельменей в гипермаркете на промо-акции. Посмотреть бесплатно фильм на пиратском сайте. Одним словом, привыкли к лучшему и выпендриваются.
Чудик в роли коренного жителя: Ох, понаехали эти приезжие! Со своими привычками неотесанными деревенскими. Неумытые, невоспитанные неучи. Вторгаются в мой монастырь в грязных сапогах. Разрушают цивилизацию и сложившийся порядок вещей.
Спустя некоторое время он приезжает в другой город или в другую страну и сам становится приезжим. Местные просто зажрались! Даже работать толком не умеют, ленятся. А мы, приезжие – это самый свет, самый цвет человечества. Мы пассионарные личности, стремимся куда-то вперед, двигаем прогресс. Если бы не мы, все погрязло бы в стоячем вязком болоте.
Вот чудик в роли наемного рабочего. Начальник совсем охренел. Орет, требует невозможного. Заставляет пахать от зари и до полночи. Подавился бы этой копеечной зарплатой. Сам только и умеет штаны просиживать на разных заседаниях. Должности по наследству передает детям и внукам.
Постепенно чудик продвинулся по карьерной лестнице и стал боссом. И свершились чудеса. Все люди его топ-круга это замечательные, умные, креативные личности. А подчиненные – ну такие тупые! Это просто пипец!
А вот чудик в оппозиции. Это весело, это задорно. Против опостылевшей, прогнившей власти. Государственный колосс на глиняных ногах настолько погряз в коррупции, настолько набило оскомину все это вранье. И стоит ему лишь подрубить ноги, как он рухнет оземь под собственной тяжестью накопившегося кала. Если бы я был Царем, я был бы кристально чистым демократом. И моя страна расцвела бы восхитительным благополучием.
Власть поменялась. Наш чудик пришел к власти. И что он видит: народ темен и глуп. И всю эту неповоротливую махину не сдвинуть ни на миллиметр. Она неслась из прошлых веков, и будет нестись еще столетия по одной и той же колее. Самое лучшее, что можно сделать – обеспечить себе достойную роскошную жизнь. Я ведь столько боролся. Я это заслужил.
Игры чудиков в жизнь и в противоположности чудесны и искусны. Традиции театральной школы передаются из поколения в поколение.
Станиславский, глядя на их игру, громко воскликнул бы: "Верю!".
34. Правительство Обалдуя
Однажды случилось чудо.
Уволил Царь прежнего, всем опостылевшего Главного Боярина и назначил нового. По имени Обалдуй. Причины-то понятные были, но всем сказал, что прислушался к чаяниям любимого народа. Знаем, как же…
Но речь не об этом, а о новом Обалдуе.
Он был молодой, продвинутый, но шибко в облаках витающий.
– Все, что было раньше – полный отстой! – во всеуслышание заявил он. – Мы будем жить теперь по-новому! Осмысленно.
– Как это? Что еще за напасть! – стали перешептываться в народе.
Газетчики притихли, стараясь прочухать генеральную линию партии. Шуршать перестали.
Обалдуй заговорил об Идеальном Правительстве. Приставил указательный палец ко лбу и изрек:
– Мы создадим Правительство мечты! Правительство смысла! Бояре должны заниматься тем, что действительно нужно народу, в чем состоит суть вещей.
Денно и нощно думал Главный Боярин над структурой Идеального Правительства. От деятельности которого бы соловьи пели и лотосы распускались.
Запустили сайт, на нем каждый чудик мог оставить напутствия Обалдую.
Учли народный рейтинг в полной мере – и вот какие министерства получились: