Проехав Каширу останавливаюсь на модной заправке, с кафе и минимаркетом, пополнить запасы топлива, а заодно и сигарет прикупить. Добрая молоденькая продавщица, глядя на мои выпученные, красные как у голодного вампира глаза, предлагает чашечку кофе…При одной мысли об этом желудок заявил такой решительный протест, что меня чуть не стошнило на прилавок. Во мне уже столько кофе, что от моей мочи унитаз пустится в пляс. Девушка мне сочувствует, и предлагает последнюю новинку – супер-пупер энергетический напиток в баночках. В составе – таурин, гуарана, куча витаминов и еще какая-то химическая дрянь – по химии у меня всегда была тройка. Однако – никакого кофе. Продавщица уверяет, что это пьют американские пилоты стратегических бомбардировщиков, пока летят из Америки через Северный полюс сбрасывать из бомболюков демократию. Сочувствую нелегкой доле пилотов и покупаю упаковку. Усевшись за руль, выпиваю первую – да, после этого действительно хочется кого-нибудь разбомбить…Напоминает средство для мыться посуды с запахом лимона и вкусом керосина. Но – действует! Организм в панике кричит: "Я больше не буду спать! Только не лей в меня эту гадость!". Злорадно ухмыляюсь и, зажав нос, выливаю в себя вторую баночку – для закрепления эффекта.
Через десяток километров меня уже не напрягают тусклые фары, заносы при обгоне вызывают только веселый смех, а глаза, кажется, сияют как ксеноновые фонари. При этом – отличная реакция, сумасшедшая бодрость, и в попе шило. Периодически усилием воли заставляю себя сбросить газ – 150 по такой дороге слегка быстровато… Едва эффект начинает ослабевать – заливаю вдогонку следующую баночку. Вкус почему-то стал гораздо лучше. Чувствую, что выиграл бы сейчас ралли в Монте-Карло даже на трехколесном велосипеде – если бы прошел допинг-контроль. Одно меня слегка смущает – постоянно веду интересные беседы с пассажирами, хотя отчетливо помню, что еду один. Пою им песни, и сам поражаюсь, какой у меня, оказывается, шикарный голос! Почему я этого раньше не замечал? И почему я не на самолете? – сейчас бы сделал пару мертвых петель, просто так, для веселья.
Кажется, мне где-то кто-то махал полосатой палкой, но пока я сообразил, что ему надо, махальщик давно скрылся за горизонтом. Однако, остатки самоконтроля у меня все-таки сохранялись – перед стационарными постами я сбрасывал скорость, прокатываясь тихо и аккуратно, хотя и подпрыгивал на сидении, борясь с желанием нажать на газ. В один из таких моментов, сзади появляются мигалки, и неразборчивый скрежещущий голос в матюгальнике сообщает: "Хрррыть, тыррыдыть, вправо! Грррым, брррым колонну!". Через некоторое время до меня доходит, что он обращается, возможно, ко мне. Хотя бы потому, что больше никого на дороге нет. Не сразу понимаю, чего от меня хотят, но фраза: "Фрргрды, дрррыть, твою мать!", пробуждает какие-то глубинные ассоциации, и я прижимаюсь к обочине, пропуская колонну. Впереди гордо мчится ГАИшный "Форд" с мигалками, а за ним – что-то черное и длинное. При советской власти это называлось "членовоз", а теперь – даже и не знаю, как. Утрачена партийная романтика.
Сообразив, что ехать за колонной завсегда приятнее – пусть расчищают дорогу своими мигалками, пристраиваюсь за черным лимузином. Скромно, на приличной дистанции, но из вида не теряю. Шуруют они – дай дорогу, километров 130 в час. И только было я начал расслабляться, как сзади снова раздается гневное: "Хырррыть-тырыдыть!" Вижу в зеркале приближающиеся огни мигалок и чудовищно яркие фары, и понимаю, что слегка ошибся – пропустил не всю колонну. Видимо, замыкающий джип охраны слегка приотстал, а теперь догоняет. Так что я еду прямо за ВИП-машиной, что не есть порядок – а вдруг я террорист какой? Из матюгальника несется что-то уже совсем неразборчивое, но, несомненно, матерное, а здоровенный джип начинает меня догонять и практически толкает кенгурятником в задний бампер. Я бы и рад его пропустить, но колея одна, а на такой скорости уходить на обочину – верная гибель. Подталкиваемый сзади, прибавляю скорость и почти упираюсь в лимузин. Джип напирает, а голос в матюгальнике приобретает интонации форменной истерики. Изо всех сил сигналю, и пытаюсь обойти слева, но чертов членовоз меня не пускает! Похоже, боятся, что поравнявшись я начну стрелять по окнам… Пытаюсь протиснуться справа – та же картина! Здоровенная дура перекрывает мне траекторию как в автокроссе. Охрана в джипе с ума сходит и напирает все сильнее. Чувствую, сейчас они либо начнут палить по колесам, либо просто сковырнут меня с дороги своим танком. Впрочем, что башкой об пень, что пнем по башке – лежать мне в кювете. И тут, похоже, переключатель "голова/задница" падает у меня в нижнее положение – управление принимают на себя волшебные баночки американских пилотов…
Боюсь, что продавщица перепутала – эту дрянь пьют пилоты не бомбардировщиков, а истребителей. Сначала мне становится дико смешно, а потом… Метнувшись влево, дожидаюсь ответного маневра, закрывающего траекторию, и, сбросив передачу вниз, резко давлю на газ, уходя вправо. Здоровенная туша лимузина не успевает среагировать, и я втискиваюсь между ним и отбойником. Тахометр уходит в красную зону, мотор визжит, но я вжимаю педаль в пол, продолжая хохотать, как полный кретин. Миновав лимузин, я атакую головной "Форд", и его водитель рефлекторно освобождает мне дорогу. Впритирку обгоняю – но тут мотор выдает пулеметную строчку подвисших клапанов. Перекрутил. Тяга на секунду падает, машина рыскает, и левое зеркало с хрустом отлетает. К счастью, ГАИшники обалдели от такой наглости – какой-то придурок их таранил! – и отреагировали с запозданием, когда я уже воткнул пятую и понесся вперед. Только потом они врубили сирену и рванули вслед – но уже поздно. Чтобы догнать меня в ту ночь, нужно было быть таким же безумцем – я летел, как в последний раз, проходя повороты в заносе и не отпуская педаль газа еще километров 50.
Итог – я, как ни странно, доехал. Бог бережет идиотов. Никаких неприятностей со стороны ГАИ тоже не последовало – машина была настолько покрыта грязью, что куда там номера – модель было не разглядеть. Увы, мое гусарство не прошло даром – один поршень треснул, из сапуна хлестало масло, в общем – капремонт. Но с тех пор на небо иногда посматриваю с опаской – как там американские пилоты? Не перебрали?
Всем жить хочется…
Началась эта история с простой просьбы – один приятель попросил перегнать ему машину из славного города-героя Москвы в не менее славный город-негерой Воронеж. Досталась она ему там каким-то стечением обстоятельств – не то крайне задешево, не то в возмещение какого-то долга, не то вовсе в подарок – сейчас и не упомню. Сам приятель водительских прав на тот момент не имел, потому ехать не мог, но собирался в ближайшее время ими обзавестись, и на этот автомобиль очень рассчитывал. В общем, все выглядело довольно просто – я должен был прибыть в Москву поездом, встретиться там в условленном месте с предыдущим владельцем и получить от него ключи, документы и, собственно, саму машину. Поскольку приятель оплачивал все путевые расходы, а у меня как раз было свободное время – почему бы и не помочь человеку влиться в дружное сообщество автомобилистов?
Бывший владелец оказался мрачноватым молодым человеком в приличном костюме. Встретились мы с ним на станции метро, и, поднявшись на поверхность, долго шли какими-то дворами. Я оглядывался на каждую припаркованную машину, с мыслью: "Ну, вот, наконец, она!" – но нет, мы шли все дальше и дальше, углубляясь в лабиринты помоек, заборов и детских площадок. Наконец молодой человек ткнул пальцем в некий пыльный агрегат неопределенного цвета, сказал: "Вот! Счастливой поездки", и сунул мне в руку пакет документов. Когда я обернулся, его уже не было, только мелькнул за углом кожаный "дипломат".
Надо сказать, что приятель мне рассказал о своем приобретении крайне скупо. Похоже, что он и сам его никогда не видел. Единственное, в чем он не сомневался, так это в том, что автомобиль носит гордое имя "Жигули". Характеристику "в отличном состоянии" приятель произносил гораздо менее уверенно, но я не вслушивался в интонации. И зря. Покрытая толстым слоем пыли и продуктами жизнедеятельности нахальных московских голубей машина была сизого цвета "копейкой" чуть ли не первых лет выпуска. Во всяком случае, судя по документам, мы с ней были почти ровесниками – но наша любовь не сложилась. Прежде всего, она отказалась заводиться – аккумулятор был пуст, как пересохший колодец. К счастью, в багажнике лежал "кривой стартер" и минут через десять физических упражнений мотор выдал первое облако дыма и, прочихавшись, бодро затарахтел неотрегулированными клапанами. Проклиная свою отзывчивость и человеколюбие, подвигнувшие меня на эту поездку, я подпер отпадающую спинку водительского сиденья лысой "запаской" и осторожно вырулил из двора. Так началось мое знакомство с этим агрегатом.
Оказалось, что автомобиль, несмотря на пенсионный возраст, оснащен множеством современнейших технических решений. Как то: подруливающая задняя подвеска (болтающийся задний мост едет куда хочет, заставляя корму выписывать странные зигзаги), газонаполненные амортизаторы (масло вытекло, остался один воздух), антиблокировочная система тормозов (как ни дави на педаль тормоза, колеса не останавливаются), прямоточный выпуск (внутренности глушителя вылетели ржавой трухой вместе с дымом) и голосовое управление коробкой передач (без мата не переключишь). Старинная магнитола издала несколько ужасающих звуков, потом ее стошнило полупережеванной магнитофонной лентой, и она умерла. Видимо, от стыда. Поворотники сначала не включались, потом не выключались, а потом из-под панели пошел синий едкий дым. Матерясь и обжигаясь, я вытащил антикварную двухкопеечную монету, заменявшую предохранитель и решил плюнуть на этот момент – зачем мне на трассе поворотник? Вряд ли я соберусь кого-то обгонять…
Тем не менее, в треснутом зеркале заднего вида постепенно таяла столица, а перед испускающим струйки пара радиатором извивалась трасса М4. Наши отношения с "копейкой" пришли к некому компромиссу – я не требую от нее невозможного, а она потихоньку едет в Воронеж. Канистра самого дешевого масла позволяла компенсировать его естественную убыль через сальники коленвала (примерно два стакана на сто километров), баклажка с водой пополняла систему охлаждения, а банка "тормозухи" гарантировала, что при достаточной интенсивной работе педалью тормоза в конце концов сработают. Каждые 50 километров машина проходила очередное техобслуживание – я доливал масло в двигатель, воду – в радиатор, тормозную жидкость в соответствующий бачок, и подкачивал правое заднее колесо ржавым ручным насосом, который большую часть воздуха выгонял в трещины на шланге. Все это я проделывал, не глуша двигатель, – уверенности, что его удастся завести снова, не было никакой. При крейсерской скорости в 60 км/ч оставалась надежда добраться до Воронежа засветло. Впрочем, выбора у меня не было – фары не горели.
Особое удовольствие (учитывая очень теплое лето) доставляла постоянно включенная печка – краник никак не хотел закрываться. В конце концов, я не выдержал и дернул за рычажок изо всех сил – и был вознагражден полившимся в кабину потоком крутого кипятка. Машина моментально наполнилась паром, стела запотели, видимость упала до нуля, а температура двигателя ринулась вверх. Как назло, я как раз проезжал мост и никак не мог остановиться. Выключив мотор, я покатился по инерции под горку, высунув голову в окно, чтобы хоть что-то разглядеть. В полной тишине, нарушаемой только назойливым хрустом ступичных подшипников, окутанный клубами пара агрегат мчался с моста прямо на пост ГАИ. Зрелище было феерическое.
Видимо, я напоминал пилота-камикадзе на пикирующем паровозе, решившего ценой собственной жизни уничтожить ненавистный пост – милиционеры порскнули в разные стороны, как воробьи. Однако потом, убедившись, что ничего взрываться вроде не собирается, они осторожно подошли к остановившейся машине. Я был бы рад их поприветствовать, но не мог открыть дверь – ручка осталась у меня в руке. Самый смелый из гаишников заглянул в клубы пара и неуверенно спросил:
– У вас все в порядке? Вам ничего не нужно?
Поразившись идиотизму вопроса, я злобно заорал в ответ:
– Нужно! Веник!
– Какой веник? – обалдел гаишник
– Банный, мать его! Пар у меня уже есть…
До милиционеров наконец дошел юмор ситуации, и они начали беззастенчиво ржать, тыкая в мою сторону полосатыми палками. Я бы с удовольствием разделил их веселье, но до Воронежа оставалось еще прилично, а дело уже шло к вечеру. Из работающих световых приборов в этом автомобиле оставалась одна переноска в багажнике, и до захода солнца я должен был кровь из носу добраться домой. Однако не тут-то было – бдительные гаишники потребовали документы. Сначала они долго рылись в бумажках, потом потребовали открыть капот. Я честно попытался это сделать – но трос капота немедленно оборвался. Ладно, этим меня не напугаешь – пять минут ковыряния кривой отверткой, и капот открыт. Однако номер двигателя оказался под сантиметровым слоем масло-грязевой субстанции, плотной как цемент. Гаишник потребовал его очистить. Я спросил: "Вы действительно думаете, что я ЭТО угнал?" Надо отдать милиционеру должное – он устыдился и отстал.
Отломав от радиатора печки латунную трубку, я соединил шланги напрямую, долил воды и, вычерпав тряпкой горячую лужу в салоне, попытался завести двигатель. Ага, разогнался! Стартер не осилил и двух оборотов. Пришлось идти на поклон к гаишникам. Отзывчивые на самом деле люди работают у нас в ГАИ! Прицепив тросом "копейку" к своему "УАЗику", они бодро дернули ее, не жалея сил. Мотор завелся, но оторвался бампер. Причем, зараза, оторвался только одной стороной – трубка выскочила из крепления, и бампер причудливо изогнулся вслед за тросом, торча впереди машины как толстый тараканий ус. Гаишники уже просто катались со смеху, а я чуть не плакал. Как прикажете ехать с этаким тараном спереди? Добрые дяди милиционеры предложили зацепить трос за вторую сторону и оторвать бампер совсем, но я отказался, опасаясь, что вместе с бампером оторвется полпередка. Еще минут двадцать проклятий – и открученный остаток бампера лежал в салоне, высовываясь в приоткрытое окно.
Снова потянулась долгая неторопливая дорога домой. Шансы добраться засветло еще оставались, когда мотор начал троить и чихать. Поагонизировав километров пять, он заглох окончательно и бесповоротно. Я даже не стал открывать капот. Я вышел, пнул переднее колесо и громко сказал: "Ты, старая рухлядь! Я тебе не хозяин. Мне на тебя наплевать. И если ты не поедешь, я тебя просто спихну в вон тот кювет, дам пинка на прощанье и помочусь сверху. Я поймаю машину, вернусь домой, выпью водки и забуду где ты лежишь. Пусть тебя разберут на запчасти придорожные мародеры". Наверное, от досады и усталости я слегка подвинулся умом.
Но! Вы не поверите – машина завелась с пол-оборота и оставшиеся сто километров даже ни разу не чихнула. Скажете – совпадение? Может быть. Но я не поручусь.
Всем жить хочется…
Серия " Сказки про Саныча"
Господь Бог создал Саныча, чтобы было не так скучно коротать вечность. Конечно, прикол вышел так себе, но у Творца вообще с чувством юмора не очень, в чем каждый волен убедиться, выглянув в окно или посмотрев в зеркало. Однако цель была достигнута – Саныч и скука вещи взаимоисключающие, как протон и антипротон. Было скучно – пришел Саныч – хуяк! И понеслась…
В общем и целом, Саныч подобен вентилятору – тот тоже гудит, крутится, но никуда не летит, создавая, однако, при этом значительную турбулентность. Опять же, американская идиома "дерьмо попало в вентилятор" тут тоже вполне уместна – в некоторые моменты находиться с ним рядом небезопасно. Ежели в окружающем пространстве присутствует какое-нибудь дерьмо (а оно, как правило, присутствует – в силу устройства мира), то оно будет всосано и разбрызнуто с эффективностью шрапнели. Мало никому не покажется. Вины Саныча в этом нет – просто его отношения со Вселенной далеки от обыденных. Он обладает "потенциалом событийности", близким к критическому. Ну, примерно как кирпич, лежащий на краю крыши, или висящее на стене ружье. С ним всегда что-то происходит, причем, как правило, вещи достаточно дурацкие. То есть, по сути, он уникальное существо, проживающее в зоне малых вероятностей. Если какое-то событие почти не имеет шансов произойти, то достаточно поместить рядом Саныча – и можете биться об заклад, практически ничем не рискуя. Однако это полбеды. Для достижения "критической массы" Санычу не хватает немногого – например, меня.
Совмещать меня с Санычем в одном пространстве – занятие столь же увлекательное, как стучать друг об друга урановыми кирпичами. Я и сам существо довольно нелепое и находящееся в непростых отношениях с мирозданием, но, когда некий жизненный сюжет объединяет меня с Санычем, то действие сей пиесы немедля перемещается в театр абсурда. Скажем, пойти покупать ботинки, и быть арестованными за попытку ограбления банка – это далеко не самый забавный вариант. Наши же увлечения всевозможным сталкингом и прочей аномальщиной выливались в потрясающие по своей насыщенности экспедиции, заканчивавшиеся, как правило, феерическим провалом, в результате чего мы бодро уносили ноги, иной раз со стрельбой и погонями. Каждый раз после этого мы долго удивлялись, что остались живы, задавали друг другу риторический вопрос: "Какого хуя нас туда понесло?" и… начинали готовить следующую экспедицию.
Разумный читатель непременно задаст вопрос – нафига вам все это? Ответа у меня нет. Это явно записано в БИОСе Вселенной – при встрече меня и Саныча где-то щелкает какое-то реле, и начинается загрузка сценария "пикирующие дятлы". На самом деле, я человек ленивый, тяжелый на подъем и ни в малейшей степени не склонный искать приключения на свою жопу (они меня сами находят – но это отдельный вопрос), однако стоит мне посмотреть в глаза Санычу, и во мне просыпается внутренний дятел. Этот веселый птиц одержим манией долбить кору мироздания, чтобы потом с воплями выпасть в образовавшуюся дырку. В общем, мы с Санычем подходим друг к другу, как буквы "пи" к слову "здец", и ничего с этим не поделаешь.
Впрочем, это была присказка. Сказки же впереди.
Саныч и переправа
Эта история короткая и, может быть, не слишком интересная. Никаких особенных приключений в ней нет. Однако она совершенно необходима для понимания дальнейших сюжетов, ибо ярчайшим образом иллюстрирует modus operandi Саныча и его отношение к миру.
В одной из первых наших совместных экспедиций в те места, куда некий Макар не гонял своих телят (кстати, зачем вообще куда-то гонять телят? Никогда не понимал этого момента…), по ходу действия возникла необходимость форсирования водной преграды. То есть надо было попросту переплыть озеро. В рамках этого повествования не важно, где было озеро и какого черта мы забыли на другом берегу, отмечу лишь, что это был отнюдь не Байкал – ширина водоема, пожалуй, не дотягивала и до пятидесяти метров. Стояла теплая летняя ночь, вода мягко серебрилась в свете полной луны, снаряжение было увязано в пакеты и переправлено на другой берег… Остался только Саныч, который отчего-то не спешил лезть в воду.