Как выяснилось позже, к нам несколько раз заглядывали представители администрации. На вопрос информатору, как он представил нас представителям, ответил, что никак не представлял. Мы беседовали между собою настолько страстно, настолько с фанатичностью завсегдатаев клуба, что без всяких представлений были приняты за обычных членов клуба.
Мы решили не ждать появления каких-то способствующих факторов для поездки в ресторан, а выехать туда самим, чтобы проследить – что это за завтра, которое было вчера? И было ли оно на самом деле? Наше особенное внимание занимали так называемые артефакты: бинт, напёрсток и стаканчик из венецианского стекла. Вначале мы хотели их запереть в сейфе, чтобы установить, как без них будут развиваться события. Но потом пришли к выводу, что таким способом мы, возможно, направим будущее не в ту сторону и просто не узнаем его.
Мы решили, что в нашем случае лучше всего сосредоточить и хранить артефакты в моей борсетке. Нам хотелось понять, что произойдёт с артефактами, если мы изменим своё поведение, постараемся избежать конфликтов? Профессор Бреус не раз заявлял, что, изменяясь духовно и нравственно, мы изменяем время и пространство вокруг себя.
Скажу сразу – завтра, в котором мы каким-то образом побывали, имело место быть.
Нас служители ресторана встретили весьма обходительно. В соответствии с заказом (поинтересовался старший лейтенант Наумов) провели в отдельный кабинет. Меня усадили во главе стола (исключительно по инициативе официанта в красной косоворотке – я узнал его). Сотрудники расположились по правую руку, а по левую – свободная сторона (подходили официанты, подносили заказы). В какой-то момент, когда мы были наедине и обсуждали прелести осетрины, я без всяких мыслей подумал, что с левой стороны, для равновесия, к нам за стол вполне можно усадить ещё двух человек. Просто так подумал. И в ту же минуту входит официант с полным подносом выпивки и яств, а за ним – два индивидуума. Один длинный, штаны красно-полосатые – американец. Другой – азиат. Шустрый – глазками зырк-зырк по сторонам.
Из-за отсутствия свободных мест индивидуумы, так назову их, попросились к нам не более чем на пятнадцать минут. Официант, ставя передо мной стопку "Царской", извиняясь, подтвердил, что действительно через пятнадцать минут предоставит им другое место.
До этой минуты всё шло великолепно.
А тут старший лейтенант Наумов стал интересоваться – где синенький стаканчик из венецианского стекла? Официант пропустил вопрос мимо ушей. Или сделал вид, что пропустил. (Мы все, в том числе и Наумов, прекрасно знали, где стаканчик.) Тем не менее старший лейтенант опять повторяет вопрос и при этом в открытую подмигивает мне, мол, подключайтесь, сейчас выведем официанта на чистую воду. (Ну не придурок ли?!) Совершенно не умеет пить. Я говорю, не надо зацикливаться, перевожу разговор на великолепие стола, на осетрину. А он вновь за своё. Причём подмигивает уже и этим индивидуумам. Они переглядываются, понимающе улыбаются, кивают – согласны с ним.
Смотрю на Кимкурякина: только что был нормальным, а это (секунды не прошло), глаза уже весёленькие, уставится в кого ни попадя и цветёт и лыбится, как майская "рожа". (Увы, нельзя с подчинёнными ходить в ресторан.)
Официант, в конце концов, не выдержал, сорвался – украли синий стаканчик, а с него теперь спросят. Если не найдёт, удержат в десятикратном размере, потому что стаканчик – не стаканчик, а фирма, всеми узнаваемый символ ресторана – бренд.
Старший лейтенант Наумов принялся неискренне сочувствовать, а лейтенант Кимкурякин, будто не он прикарманил стаканчик, возмущаться в адрес похитителя, дескать, есть же такие мелкие пакостные люди. И тут эти индивидуумы переглянулись между собой и длинный так говорит, что ему точно известно, что синенький с узорами стаканчик находится в борсетке. (Она висела на спинке моего стула.) Официант внимательно посмотрел на меня, потянулся к борсетке. Мне ничего не оставалось: крюк правой – в голову. Официант упал.
И тут началось столпотворение, как во вчерашнем сне. Ничего не разберёшь – урывки и обрывки. Индивидуумы повисли у меня на руках, заламывают за спину. А мои сотрудники, помощники, вместе с официантом завладели борсеткой и, как истинные борсеточники, спешно роются в ней. Наконец выгребли – стаканчик, бинт и напёрсток. С удивлением воззрились на них, словно впервые увидели. Потом стали поглядывать на меня, поглядывать и осуждающе покачивать головами, мол, какой позор, какое падение нравов. В общем, театр дураков.
Внезапно подал голос индивидуум-азиат, предложил надеть напёрсток мне, чтобы я щёлкнул по носу старшего лейтенанта.
В ответ Кимкурякин стал философствовать.
– Щелчок господина полковника по носу старшего лейтенанта будет воспринят не иначе как произвол, как распоясавшаяся дедовщина. Вот если бы старший лейтенант щёлкнул полковника, тогда другое дело, тогда это было бы прикольно.
От возмущения я чуть не задохнулся, спрашиваю:
– Скажи конкретно, кем будет воспринято?
А он, весёленький, счастливо улыбается:
– Господин полковник, а то вы не знаете.
(Ну не придурок ли?!)
Всё это время старший лейтенант Наумов был как бы "в отключке". Тупо уставился на свой напёрсток на среднем пальце: то намотает на него бинт, то размотает. Точно сомнамбула, ни на что не реагировал. И вдруг очнулся, вмиг затянул зубами бинт и – ко мне.
– Да-да, вспоминаю, тогда было бы прикольно. Да-да, прикольно, лейтенант Кимкурякин.
Я кручу головой, не даюсь. Но он, подлец, уловил момент, изловчился и как шарахнет по носу. Искры из глаз, и – ничего, пустота. Очевидно, отрубил. И неудивительно – пальцы как сардельки. В общем, всё перемешалось – где настоящее, где завтрашнее, где вчерашнее? Бедная жена Люси всю ночь меняла компрессы.
Поутру пришёл на работу, а лейтенанты уже сидят возле кабинета. Стыдятся поднять глаза, как побитые дворняжки.
В их присутствии позвонил в госпиталь СОИС. Попросил, чтобы двух психиатров прислали и проверили каждого из моих сотрудников. Потребовал от лейтенантов, чтобы они не позднее десятого марта представили отчёты об известных событиях.
Отправил их – выполнять! И невольно вспомнил генерала в зеркале платяного шкафа. Как бы там ни было, а его обещание прислать пару психиатров сбылось.
Тогда же принял решение, если преимущество японских телелинз над американскими подтвердится (его интересовал этот факт не как факт превосходства японцев, а просто потому, что запомнился), ну, естественно, если подтвердится и факт присвоения ему звания генерал-лейтенанта, то тогда он ещё потрудится. А нет – чёрта с два им, подаст в отставку. Уйдёт!..
Проклятая работа, с неё не уйдёшь так просто. Разве что с уходом в могилу! Впрочем, и в могиле будут поминать и анализировать твои действия. О, ничтожное жуткое племя!..
...
Полковник Акиндин А.А. (подпись) 10.03.05 г.
Начальнику СОИС МГУ
полковнику Акиндину А.А.
от завкафедрой
парапсихологии МГУ Бреуса Б.Б.
Уважаемый Агапий Агафонович! Ваше замечание справедливо – деньги выделяются государством не на кафедру парапсихологии, а на нашу лабораторию, исследующую паранормальные (или сверхчувственные) явления. Сокращённо – ЛИПЯ. Скажу откровенно, создавая лабораторию, я поначалу подписывал документы не иначе как зав. ЛИПЯ. Но потом, во избежание досадных опечаток, которыми грешит секретариат, я стал подписывать документы лаборатории, указывая свою должность на кафедре.
Согласитесь, трудно рассчитывать на понимание инстанций, если документы, посылаемые в эти самые инстанции, подписаны – "Зав. ЛЯПА Б.Б. Брехус". Тем более что документы, касающиеся сверхчувственного, и без того полны элементов как бы за гранью нормального. То есть провоцируют адресата на неадекватное восприятие.
Это ответ на Ваш вопрос: почему документы "от лаборатории" подписываю "заведующий кафедрой"?
Не буду скрывать, что, ответив, я как бы убиваю двух зайцев. Во всяком случае, теперь мне легче удовлетворить Вашу просьбу – поделиться гипотезой, хоть как-то объясняющей исчезновение и невидимое перемещение обезьянок в пространстве. Легче потому, что, несмотря на всю невероятность гипотезы, я надеюсь, что теперь буду избавлен хотя бы от Вашей иронии – "гипотеза зав. ЛЯПА Брехуса". К сожалению, именно такая оценка, и не только моего труда, а каждого, изучающего сегодня параномальное, наиболее распространена в обществе. Посвящая свою жизнь исследованию сверхчувственного, я предполагал, что мне придётся работать с людьми неординарными, экстрасенсами, но никак не с изгоями. На практике же оказалось, что, работая с ними, я сам стал изгоем. Согласитесь, Агапий Агафонович, подобное весьма и весьма прискорбно. И возразить этому невозможно уже потому хотя бы, что свою гипотезу я излагаю не учёному совету МГУ, а Вам, начальнику СОИС. Впрочем…
У меня нет гипотезы. И для неё практически нет никаких научных изысканий ни в прошлом, ни в настоящем. То есть изыскания были: сотрудники Кембриджского университета У. Баррет и О. Лодж даже создали в 1882 г. общество психических исследований, но вся беда в том, что в своих изысканиях, именно изысканиях, они не продвинулись дальше описаний парапсихологических явлений. Строго говоря, никаких научных результатов не было получено. Кстати, в области сверхчувственного и сегодня положение ничем не лучше. Загляните в Интернет, десятки так называемых гипотез, в которых одна сменяет другую или сочетает в себе все измышленные на сегодняшний день. И при этом, обратите внимание, опять, как и прежде, никаких экспериментальных фактов, подтверждающих их теории. В общем, всё на уровне умствований. Вкладывать деньги в теории "иди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что" по меньшей мере расточительно. Уверен, если бы не предстоящее столкновение с гибельным Фантомом, никто бы и ныне не стал тратиться на исследования энергии сверхчувственного. Да и зачем? Надо развивать науки, позволяющие пользоваться той энергией, которая расширяет диапазон восприятия уже известных органов чувств. А в изучении парапсихологического (экспериментальных опытов) мы находимся на такой стадии понимания экстрасенсорных процессов, что толком не знаем даже, за счёт чего происходит наше сверхчувственное восприятие.
Как-то мне довелось прочесть любопытный факт, описываемый человеком, называющим себя Божьим Странником. Пытаясь постичь, что такое постоянная внутренняя молитва, он путешествовал по святым местам России. Однажды ему пришлось идти в некую дальнюю обитель вместе с подобным ему богомольцем из тех мест. Богомолец был слепым, и так уж случилось, что заночевали они в копёнке сена во чистом поле. Спит, стало быть, Божий Странник, и вдруг в предрассветную стынь будит его напарник, мол, быстрей поднимайся, горит наша обитель.
Сорвались они с места, поспешают трусцой, а до монастыря ни много ни мало двенадцать вёрст.
– Как ты можешь видеть, ты же сызмальства незрячий? – интересуется он.
– Внутренним зрением вижу, – ничуть не смущаясь, отвечает богомолец.
И добавляет, что сам не знает, как у него получается, но видит – уже крыша обители занялась.
И точно, прибежали они на самое настоящее пожарище.
Впоследствии богомолец высказал суждение, так сказать, теорию внутреннего прозрения. По его разумению, Бог споспешествовал в его делах своим приближением к нему. А суть любого человека – его душа, состоящая, по свидетельству святых отцов, из того же духовного вещества, что и Бог. А так как Бог безначален и Он повсюду, человек может посредством своей души созерцать всё, что в Боге. Но это возможно человеку не тогда, когда ему вздумается, а когда посредством богоугодной молитвы человек приближается к Богу. Когда Бог уже так близко, что молитва к Нему становится соединительным звёнышком, через которое и приходит внутреннее ви́дение.
Позволю ещё один факт. Дело было в Звёздном городке. Нам, группе школьников, посчастливилось беседовать с "зубром" советской радиолокации академиком Юрием Борисовичем Кобзаревым. Причём сразу после выступления человека, который, демонстрируя свои уникальные способности (приобрёл их в результате тяжелейшей контузии), передвигал взглядом всевозможные мелкие предметы и читал наши мысли. Когда выступление было закончено, мы со свойственной юности категоричностью потребовали у Юрия Борисовича объяснений. Чтобы, так сказать, дал объяснение необъяснимым фактам. Он смутился. (Мы стояли в окружении известных людей: философов-материалистов, космонавтов, учёных коммунистических взглядов.) А потом гордо так и решительно посмотрел на всех и сказал:
– Для объяснения имеется один путь – признать, что волевым напряжением можно воздействовать на метрику пространства-времени.
Эти слова я запомнил на всю жизнь, они перевернули моё представление о мире, в котором живу. В нём он признал присутствие Бога как высшей реальности, а стало быть, и человека, созданного по Его подобию, вполне способным своей волей воздействовать на материальный мир. До встречи с академиком я мечтал стать космонавтом, а стал тем, кем стал.
Но вернёмся к нашим экспериментам. Чтобы избежать кривотолков, заявляю сразу – в основе моего понимания исчезновения и перемещения подопытных обезьянок лежат суждения Божьего Странника. Единственное, что изменил, – под понятием Бог подразумеваю необъяснимую паранормальную энергию как Энергию Высшего Разума.
Я начинаю подозревать, что присутствие этой Энергии, в каких бы объёмах она ни находилась рядом с нами или в нас самих, мы не в состоянии контролировать. И причина тут в том, что её объёмы – единицы в минус миллионной степени и единицы в плюс миллионной степени, по всей вероятности, могут быть равными. Это не поддаётся пониманию, но мы ведь и имеем дело с непознанной, а может быть, и непознаваемой Энергией.
Второе: Энергия Высшего Разума находится в постоянном движении (вибрации), и для своего движения ей абсолютно не нужен ни запас времени, ни запас пространства. Наверное, поэтому любое живое тело, обладающее душой, при определённых обстоятельствах может вступать во взаимодействие с Энергией Высшего Разума и благодаря ей, усилив своё движение (вибрацию), становиться невидимым и неосязаемым. Тело как бы исчезает, но исчезает ли? В общем, как бы то ни было, но в силу обозначенных выше причин Энергию Высшего Разума получать искусственно мы не можем, а может быть, это и не нужно? Во всяком случае, воскресение Иисуса Христа, Его явление апостолам и вознесение на небо с обязательным вторым пришествием на землю предполагает утвердительный ответ.
Впрочем, в нашем случае эти вопросы не актуальны. Опыты с участием аспирантов-экстрасенсов наконец-то позволили осуществить воздействие на Энергию Высшего Разума, которая в свою очередь придала такую мощь вибрациям аспирантов, что находящиеся в их экстрасенсорном поле обезьянки исчезли. Исчезли, но потом появились, причём рядом с аспирантами-индукторами. Так что это не телепортация, когда объект в мгновение ока перемещается на десятки километров. Здесь, может быть, что-то тождественное по форме, но достаточно отличительное по сути.
Куда обезьянки исчезали? Где они были, когда их не было? В каком состоянии они находились? И что это за состояние Энергии Высшего Разума, в котором для перемещения вполне физических тел (обезьянок) не нужно ни времени, ни пространства?
К сожалению, все эти вопросы – сплошная непреодолимая загадка. И всё-таки нам следует иметь в виду – пока человек (homo sapiens) сам не пройдёт путь подопытных обезьянок, никто не ответит ни на один из поставленных здесь вопросов. Эксперименты, эксперименты и ещё раз эксперименты!
...
Заведующий ЛИПЯ Б.Б. Бреус (подпись) 10.03.05 г.
Начальнику СОИС МГУ
полковнику Акиндину А.А.
от смотрителей клуба " Медиум " , врачей: дантиста Диониса (псевдоним)
и врача " скорой помощи " Сатира (псевдоним)
Обмениваясь опытом работы сети "Спасатель" в рамках традиционной программы "Клиент всегда прав", нам довелось беседовать со смотрителем клуба "Сталкер". (Он назвался Бэмсиком.) В приватной беседе мы рассказали ему о странностях встречи старого Нового года в общежитии у наших знакомых. Он заинтересовался рассказом, потребовал, чтобы все странности той встречи (вечеринки) мы изложили ему на бумаге. Но кто он такой, этот Бэмсик, чтобы требовать? Мы отказались. (Мы знали от наших подруг, что по осени они случайно забрели в клуб "Сталкер" и уже сталкивались с этим неприятным "фруктом".)
"Фрукт", назвавшийся Бэмсиком, пустился в провокации. Стал угрожать нам жалобой на Ваше имя, господин полковник. Мы не поддались. Тогда этот Бэмсик, используя известные уроки магии, решил с помощью каких-то зомби, приготавливающихся к путешествию в иные миры, напасть на нас. И без нашего согласия овладеть информацией, касающейся вечеринки (встречи старого Нового года). Не будем скрывать, пришлось действовать быстро и напористо. Только с помощью советской философии самбо нам удалось убедить Бэмсика и его сторонников, что они не правы, и, не уронив своего достоинства, покинуть клуб "Сталкер".
Теперь о вечеринке.
13 января сего года мы, Дионис и Сатир, получили приглашение от девушек, инженеров-землеустроителей Агриппины Лобзиковой, Ксении Баклажкиной и Фивы, кажется, Флоренской. (К Фиве мы никакого отношения не имеем.)
Все три девчонки живут в общежитии землеустроителей в районе Тимирязевки и рассчитывают как молодые специалисты областного масштаба со временем получить благоустроенные квартиры. Их общежитие на сваях, шутя называется "скворешником", запланировано под снос.
В тот день (13 января) мы при клубе "Медиум" занимались обычной практикой. Дионис принимал больных в своём стоматологическом кабинете, а Сатир таскал кислородные баллоны (в его обслуживании два реанимационных кабинета "скорой помощи"). Потом Сатир подменился, ушёл на свидание с Ксенией Баклажкиной, а Дионису позвонила Агриппина Лобзикова.
В общем, в седьмом часу вечера мы собрались у девчонок в общежитии. Они выставили бутылку первача, а мы – две бутылки крымского шампанского "Золотая балка" (брют). Всё было как обычно, то есть не было никаких чудес.