– Простите Данил – вы не могли бы уделить мне несколько минут?
– У меня нет времени.
– Я знаю, но все же поищите. Не сдержал невеселую улыбку:
– Вы даже не представляете, насколько у меня его нет.
– В этом как раз ошибаетесь – прекрасно представляю.
Знает? Откуда? Врач рассказал? Вот же козел… А зачем рассказал? Мутит что-то? Говорит, что на мои деньги не зарится, а сам медсестер подсовывает в платные сиделки и хмырю непонятному сдает мои историю… Зачем? Моя дрессированная жаба, моментально насторожившись, подсказала неутешительный ответ: передо мной стоит тот самый эскимосский шептун с мешком животворных экскрементов беременного шамана и удивительным даром, с помощью которого он может удалить все мои деньги без наркоза.
Жабу было немного жаль – она до сих пор не поняла, что деньги хозяину уже не помогут. Старается, беспокоится, будто в былые славные деньки.
– Вы врач?
– Не совсем. Я…
– Понятно – давайте я пойду дальше, а вы останетесь здесь в ожидании интеллектуально ограниченного пациента, способного клюнуть на ваше заманчивое предложение. Предпочитаю сдохнуть по-простецки, а не от рук шарлатанов.
Внешность у меня недобрая, да и юношеское увлечение тяжелой атлетикой оставило неизгладимый отпечаток, сказано все было суровым голосом смертника, которого уже невозможно напугать статьей 111 # 1. Но незнакомец почему-то не убоялся – растянул губы в надежде изобразить улыбку, выказывая при этом не больше эмоций, чем замороженный питон.
# # 1 Уголовный Кодекс Российской федерации. Статья 111. Умышленное причинение тяжкого вреда здоровью.
– Я не шарлатан, и если откровенно, к медицине вообще не имею ни малейшего отношения. У меня к вам есть предложение. Деловое предложение. Возможно, вас оно заинтересует. И могу гарантировать – на ваши несметные капиталы, а именно: дорогая квартира, дешевая машина, и не слишком впечатляющий банковский счет, я не посягаю. Наш разговор будет бесплатен, – опять все та же пародия на улыбку.
Жаба завизжала дурным голосом: "Хозяин! Беда! Все пропало! Он знает! Даже про счет в банке знает! А когда говорят бесплатно, это в итоге всегда оказывается очень дорого!"
Ну точно врач сдал – я ведь сам перед обследованием анкету заполнял. Хотя про счет там ни слова… Ох и дурак я! Раз есть кредитка, значит и счет имеется – не надо быть великим гением, чтобы догадаться.
– Ну так что? Поговорим?
А почему бы и нет? Если, выходя из кабинета, я не хотел никого видеть, то сейчас какая-то бесшабашность накатила – будь что будет. Послушаю этого афериста – возможно, меня это позабавит.
Но глубоко в душе тлел слабовольно-предательский огонек надежды на чудо. На ошибку врачебную, на внезапно изобретенное лекарство, или пусть даже на такого вот подозрительного субъекта, способного хоть чем-то помочь. И ведь прекрасно понимаю что мошенник, а остановить себя не могу. Мне ведь уже нечего терять…
* * *
Незнакомец, представившись редким именем Иван, предложил переговорить в машине. Отказываться я не стал, и благодаря этому получил порцию озадаченности – у автомобиля оказался классически казенный вид. Не ассоциируется подобный транспорт с мошенниками. Когда садился, затрезвонил телефон:
– Дан! Привет! Ты где?
– Привет Миш – у врачей я…
– Ну как там твой простатит? Лечат?
– А как же.
– Ватка-йод – мажут? Гы-гы-гы!
Миша истинный друг, способный ради меня асфальт грызть, но вот человек уж очень простой и юмор у него соответствующий. Видимо что-то почувствовав, тот решил исправиться:
– Не! Даня! Я серьезно – как там у тебя дела?
– Да ничего хорошего пока что. Сказали, что у меня синдром Дауна.
– Понимаю. Ты это – лечись.
– А как же – ватка, йод.
– И ты это – быстрее давай там развязывайся. Дело есть на миллион. Тут такая тема… Не по телефону.
Все темы у Миши были однообразно полузаконными, из-за чего он пару раз сидел, причем один раз сидеть нам пришлось вместе. Недолго, и только в следственном, но мне почему-то не понравилось.
– Завтра Миш – все завтра. Сегодня не до дел мне… уж прости.
– А вечером? Можем к Таньке закатиться – она уже неделю затягивает.
– Давай не сегодня.
– Ну ладно, тогда отбой пока, – Мишка на удивление покладисто себя ведет – обычно он бывает гораздо назойливее… видимо даже по телефону чует, что со мной не все ладно.
– Извините, – это я уже Ивану – толика вежливости никогда не помешает, особенно при моей не слишком интеллигентной внешности.
– Ничего – мне торопиться некуда. Да уж… а вот у меня со временем…
– Ну давайте, – покорно вздохнул. – Расскажите о своем чудо-способе лечить таких смертников как я.
– Я разве говорил, что хочу вас вылечить?
– А разве вы затеяли этот разговор не для того, чтобы предложить мне "почти бесплатно" испытать на себе секретное лекарство атлантов, способное удалять перхоть и раковые опухоли? Вы ведь хотите меня спасти от скорой смерти, причем почти бескорыстно…
– Ох и фантазия у вас… Увы – должен разочаровать. У меня нет этого вашего "лекарства атлантов". Сомневаюсь, что вам вообще удастся найти подобные медикаменты. Насколько я понимаю, приблизительно через полгода вы умрете. И этого, увы, избежать невозможно. Ваша болезнь убивает безотказно – спасения от нее нет. Хорошо, что она очень редкая и не заразная. Вы даже не представляете, насколько редкая – патологоанатомы будут драться за право делать ваше вскрытие.
Жаба, напрягая свой крошечный мозг, зажмурилась до хруста в черепке – судорожно пыталась понять, как именно нас с ней собираются облапошить. Похоже, с простым вариантом я немного погорячился – задумано что-то многоходовое. Хотя…
– Дайте догадаюсь… Вам нужны свежие сердце и левая почка, чтобы пересадить их своей умирающей внучке? Надо будет что-то подписать, и у моего смертного одра будет дежурить мясник с тесаком?
– Мне не нужны ни сердце ваше, ни почка, ни иные органы.
– Понятно. Значит, вы регулярно общаетесь со своей канарейкой, и она попросила через меня передать письмо Сатане?
– У меня нет канарейки.
– У вас имеется пустующий шкаф, и вы хотите хранить в нем мой скелет? Вы хотите пригласить меня на смертельное шоу "Легенды небоскребов: прыгни с крыши – поцелуй асфальт"? Вы патологоанатом, коллекционирующий автографы своих… гм… пациентов. Или вы тайный некрофил и любите начинать знакомство еще при жизни избранников?
– Браво.
– Что?! Я догадался?!
– Нет – мне все больше нравится ваша фантазия. Для человека, только что узнавшего о смертном приговоре, вы мыслите очень уж здраво и резво, да и чувство юмора никуда не пропало. Похоже, я не ошибся – с вами действительно стоит поговорить. Вы нам нужны.
– Ну так расскажите сами, для чего. Я уже устал гадать, да и настроение сегодня что-то не очень… не располагает к шуткам.
– Хорошо – начнем. Вы знакомы с понятием "Параллельные вселенные?"
– В принципе примерно понимаю о чем речь.
– Я поясню, – вырвав листок из блокнота, Иван заговорил голосом лектора: – Представьте, что это вселенная. Маленький мирок в котором есть ширина и длина, но нет высоты. Примитивная модель двумерного континуума. И этот мирок парит в нашем трехмерном пространстве. В нем имеются жители, которые пятнами ползают по этому листу, не замечая нас с вами – их органы чувств не воспринимают то, что удалено от них по высоте. И вообще – мировоззрение простых обывателей этого мира не позволяет предположить подобные вещи. Берем второй такой же листок. Он ничем не отличается по свойствам от первого, и, предположим, в нем имеются свои жители. А теперь располагаем один листок над другим, параллельно. Видите? Между ними миллиметры, но жители друг друга не замечают. И вообще не подозревают о существовании других миров – все, что отделено по высоте, недоступно для их понимания. Максимум, на что они способны, допустить теоретически существование параллельной вселенной и пытаться разработать способы наблюдения за ней, или даже проникновения. Вы меня понимаете?
Неожиданный вопрос заставил меня встрепенуться. Нет, я не был увлечен пояснениями, а вот поведение Ивана удивляло. Начав возню со своими листочками, он на глазах преобразился – взор Эйнштейна, уставившегося на свой волчок; дрожащие руки Франкенштейна, опускающие медный рубильник для замыкания цепи оживления монстра; вмиг растрепавшиеся волосы, пытающиеся изобразить прическу "Сумасшедший профессор". Будто ребенок, заполучивший желанную игрушку. Он, похоже, действительно псих. На листочках блокнотных свихнулся.
– Да – понимаю. Я в школе почти без двоек учился – не совсем дурак. Но я не понимаю, зачем вы мне рассказываете все это.
– Представьте, что существуют миры, параллельные нашему. Трехмерные миры.
– Легко. В миллиметре от меня сейчас пробегает девятилапый овцеящер с оранжевой бронешкурой. Я его не вижу – не способен через четвертое измерение заглядывать; он меня, соответственно, тоже, из-за чего сегодня останется голодным. Последнему обстоятельству я очень рад, но все равно не понимаю, зачем мы это обсуждаем. Знаете – у меня действительно проблемы со временем.
– Хорошо – сокращу теоретическую часть до минимума. Параллельные вселенные существуют. Это не фантастика, а доказанный факт. Не все так примитивно, как в описанных мною моделях, но общую концепцию вы должны понять.
– Да понял я… понял. И даже слово континуум почти запомнил. Я очень рад очередному торжеству науки, и на этой оптимистичной ноте вы, наконец, объясните, что вам от меня надо.
"Сейчас скажет, что у него не хватает денег на постройку пепелаца в мир девятилапых овцеящеров": жаба не расслаблялась.
– Понимаете, само по себе открытие параллельных вселенных это ничто, без возможности путешествовать по ним. Мы уже научились создавать проколы континуума, но, увы – чтобы, используя наши технологии, послать через них человека, не хватит всей энергии нашей вселенной. Это если живого человека… Но есть варианты…
Глава 2 "Доброволец" Љ 9
– Итак: перенос прошел успешно. Теоретически предполагается, что, скорее всего, носителем окажется детское тело с неразвитой личностью – практически нулевая информационная матрица. Идеальный для вас вариант, не грозящий серьезными проблемами. Но, предположим, произошел сбой, или теория оказалась не без погрешностей. Вы оказались в зрелом носителе. Взрослый человек с личностью, чуждой этому миру. Без знания законов, языка, элементарных правил. Ваши первые действия?
Сегодня после жизнерадостного господина Здравствуйте со мной занимается единственный здешний сотрудник с именем – тот самый Иван. Подозреваю, что он такой же Иван, как я Девятый. Ну да ладно – чего к мелочам придираться. Нравятся мне его "лекции". Точнее не лекции – что-то вроде беседы. Но беседы непростые – в них мне дозировано выдают интересную информацию. Предпочитают делать это не прямо, а наводить на правильные ответы. До многого приходится догадываться самому, не без ошибок, конечно же; кое-что говорят в лоб, без намеков, но всегда в правильный момент – для полноты усвоения. Мне ведь приходится запоминать очень многое – ТАМ заглянуть в шпаргалку не получится.
Неординарный человек, и от меня добивается нестандартных ответов. Всерьез решил сделать из своей подопытной морской свинки покорителя параллельных вселенных. Недавно целую гору книг притащил мне в "келью". Художественных книг. Во всех сюжет абсолютно одинаковый: герой или несколько героев попадают в другой мир или время, после чего начинают там чем-нибудь заниматься.
Книги было велено прочесть, ознакомиться с их обсуждениями в сети, усвоить полученный материал, после чего отчитаться. Похоже, пришло время отчета.
– Первым делом я встану.
– Вы предполагаете, что окажетесь там сидя или лежа?
– Это логичнее всего – в голове столкнутся две развитые личности, от этого шизофренического кризиса у любого ноги отнимутся. Да и не в одной из книг не видел, чтобы герой подолгу рассиживался – как правило, они ведут очень активный образ жизни.
– Хорошо – предположим. Вы встали. А дальше?
– Дальше все элементарно. Первым делом решаем проблему с языком. Если он изначально не расположен в обретенной голове, то следует проверить ближайшие заросли – желательно кусты. Там обязательно должен обнаружиться рояль, на котором наяривает местный маг. Пришельцев из других миров, вроде меня, он бесплатно и мгновенно учит всем местным языкам и письменности заодно.
– Вот как? Интересно – продолжайте.
– Дальше возможны варианты. Их ровно три. Первый: если в мире развита магия, я немедленно становлюсь самым сильным магом мира и оказываю посильную гуманитарную помощь: учу местных архимагов магии и уничтожаю армии Темного Повелителя секретным стилем чародейского кун-фу – "балет с огненными мечами". Ведь всем известно – круче чем на Земле магов не бывает, как и танцоров. Второй вариант: мир технологический, но с магией. Тогда надо заниматься двумя вещами: первое – опять же стать самым великим магом и учить местных дилетантов разным оккультным премудростям; второе – как можно быстрее найти кузню и заняться ковкой булата.
– Стоп! Что это вы заладили про магию? На Земле ее нет, так почему она должна оказаться в соседней реальности?
– Вы уверены, что нет? Эти ваши засылки самая настоящая магия.
– Бросьте – технология, не больше. С таким же успехом жители средневековья могут телевизор счесть колдовством. Может без магии обойдемся?
– Неа – не получится. В книгах, что вы мне принесли, во всех полно магии.
– Так уж и во всех?
– В тех, где ее нет, все гораздо запутаннее или противоречит здравому смыслу. С магией проще – она любую несуразицу может оправдать. Если в "немагической книге" герой, к примеру, стреляя из снайперской винтовки за километр, через прицел спокойно наблюдает, как некий разрывной кусок металла сносит противнику полголовы; или с точностью до миллиметра распахнутым левым глазом определяет, на сколько промахнулся, это вызывает некоторое недоумение. А вот магии плевать на законы оптики и баллистики в частности и физики вообще. Магическое оружие не имеет отдачи: пульнул и без проблем смотри через прицел куда попал. Или вообще наслаждайся видами внутренних частей черепа Темного Властелина, разместив виртуально-магическую "гляделку" на кончике пули. Или, как вариант: левый глаз снабжен мистическим дальномером, а заодно и биноклем – при отдаче оружия его поле зрение ничего не заслоняет. Хотя лучше всего вообще обойтись без винтовки или иных технических архаизмов: огненным дождем по площади пройтись, а потом, помочившись на дымящийся трупик Темного Повелителя, идти собирать трофеи тоннами. Нет Иван: магия сила – технология ничто.
– Жаль Инквизиция больше не работает – кое-что сжечь не успела.
– Если вы о книгах, где наш современник становится круче всех в магическом мире, то не стоит баловаться с огнем. Если их все сжечь, то от дыма и сажи наступит атомная зима.
– Как все запущено… Но давайте все же попробуем. Итак: вы все же попадаете в мир, где магии нет. Ваши действия?
– Первым делом встаю. Потом иду в кусты, к роялю.
– Стоп! Мы же договорились: без магии и магов!
– А я разве что-то говорил про магов? На рояле наяривает дедушка с умным лицом. Он, естественно, местный мудрец, и у него имеется загадочный ценный артефакт, который он где-нибудь стырил в молодости. Это не просто артефакт – это квантово-нейтронный преобразователь пси-волн. А этот дедушка…
– Я уже понял: он абсолютно бесплатно учит всех желающих всем местным языкам и письменности. С помощью того самого квантово-нейтронного преобразователя.
– Да вы, оказывается, и без меня все прекрасно знаете. Может и дальше сами рассказывать будете?
– Нет – с удовольствием послушаю вас.
– Вот и не придирайтесь: не буду же я тратить кучу личного времени на изучение языка? Это очень скучно и вредит сюжету. Так что вопрос закрыт – все необходимые мне языки я получаю в готовом виде, или, как вариант, ТАМ все говорят на родном: великом и могучем. Итак, обогатив свой лингвистический багаж, я выхожу из кустов и, пританцовывая с мечами, начинаю поиски кузницы. Как только найду, приступаю к ковке булата.
– Да на кой вам сдался этот булат? Вот же заладили…
– Мне он, если честно, не нужен, но жанр обязывает: во всех книгах герои, оказавшись в средневековом мире, обязательно начинают ковать булат – закон подобных сюжетов. Булат это очень важно. Оказывается, на Земле булат умеет делать любой школьник, а вот там, среди людей, чья жизнь зависит от качества оружия и доспехов, это знание ни разу неизвестно. Кстати, дедушка, который только что учил меня вырезать бумеранги из мамонтовых лопаток, тоже про булат много чего рассказывал. А ведь это неспроста – чему зря он дрессировать не станет. Похоже, ковать придется много…
– Бред.
– Сами заставляете это читать, и сами потом критикуете.
– Я вам "Робинзона Круза" принесу – там точно без булата.
– Если я окажусь на его месте, то как сумею создать портальную установку на необитаемом острове? Или там окажется все необходимое? А ведь запросто!.. По сути, – что мне потребуется для создания резонатора? Мне надо добыть около двух тонн меди и тонны чугуна. Медь куплю у гномов за булат, или выплавлю из руды, которую сам найду на второй день; чугун украду у кузнеца, пока он будет валяться в шоке после того как получит по башке все тем же булатом. Графита и хромита килограмм по триста насобираю в местных горах – их же там как грязи. С пластиком для изоляции тоже потребуется решить вопрос, но нефть там обязательно будет – как же без нее; а остальное сущие пустяки – не так ли? Ну и по мелочи кое-что понадобится: вакуумные диоды и триоды, конденсаторы переменной и постоянной емкости, амперметры, резисторы, сердечники, частотомеры, осциллограф. Ерунда – на коленке сварганю. Медь в основном пойдет на проволоку для резонатора и генератора, из чугуна отолью кольцо главного контура и вставки для сердечников радиальных катушек. Наматываю катушки, ни разу не запутавшись в этих миллионах витков, а на местной речке деревянной лопатой насыпаю плотину и ставлю генератор, получив электростанцию мощностью сорок киловатт. Опускаю рубильник и привет Земля – Россия была первой в космосе, а теперь она первая в параллельном мире. Ну а все остальные, как обычно, в …
– Почему Россия? Вы считаете, что мы государственная организация?
– Я не считаю – я знаю: вывеску у входа прочитал. Не хочу хвастаться, но читать умею с первого класса. Да и в частной конторе столько казенных лиц не бывает – почти всем местным ребятам не хватает только штампа "УплОчено" на лбу. Здесь, если честно, только две морды неказенные – ваша и у мистера Здравствуйте.
– У кого?!
– Я про того жизнерадостного старичка, что сегодня учил делать бумеранги и правильно задерживать дыхание когда меня будут топить.
– А почему Здравствуйте?
– А потому что он так представился: "Здравствуйте. Я буду обучать вас некоторым очень полезным вещам. Для начала давайте поговорим о пытках утюгом". Кстати – учить он умеет. Если бы он занимался вбиванием в мою голову конструкции установки, я бы за час все запомнил.
– Нельзя – у него нет допуска.
– Вот как? А у меня, получается, есть?
– Вообще-то нет, но в вашем случае…