* * *
"…Осторожно, двери закрываются!.." Я оторвался от книги и резко, как спринтер, рванул с места. Надо же, чуть было не проехал родную станцию. В дверях вагона едва не сбил здоровенную бабищу с сумками - она, оказывается, тоже выходила здесь.
- Ишь, упьются, и не видят ничего! - донеслось мне вслед. - Алкаши проклятые!
А вот это неправда - я к алкоголю равнодушен. Ну, почти. Конечно, выпить бутылочку пива после работы или тяпнуть водочки за праздничным столом - святое дело, но чтобы регулярно ужираться до безобразия…
Хотя нет, каюсь - было… Значатся в моей светлой биографии два-три позорных случая, когда я укушивался до состояния почти полной невменяемости. Последний - почти год назад, на нашей корпоративной вечеринке в честь Рождества.
Тогда я в очередной раз выполнял срочный заказ и пришел в ресторан, где гуляла наша братия, уже ближе к концу. Все были изрядно навеселе и мне тут же преподнесли штрафную - здоровенный бокал водки, пожалуй, граммов на двести. Я толком не пообедал, лишь проглотил наспех пару бутербродов, и все. Поэтому на голодный желудок водочка пошла очень даже хорошо.
Я сразу почувствовал в теле легкость необыкновенную, с души свалился тяжелый камень забот и огорчений, а руки-ноги обрели подвижность и гибкость чрезвычайную. Немедленно захотелось музыки, песен, танцев и тесного общения с женщинами. Короче, понеслось! Потом Славка, давясь от смеха, рассказывал нашим в курилке, как я провел тот достопамятный вечер.
Оказывается, я нагло клеил Людочку прямо на глазах изумленного донельзя Пал Палыча, приставал к бухгалтерше, почтенной Раисе Сергеевне, и обещал официантке развестись с опостылевшей женой и немедленно на ней жениться. И даже плакался, размазывая по щекам слезы и сопли, на плече у нашей Верочки.
О Верочке надо сказать особо. Это тихое, безобидное существо служит в конторе на должности рисовальщицы, а, по сути, выполняет просьбы типа подай-принеси. Ее все шпыняют, особенно Юля и Катя - наши злобные дамы. Они просто проходу Верочке не дают, вечно прикалываются над ее немодной одеждой и дурацкой прической "под мальчика".
Издеваются они, судя по всему, в отместку за то, что их наши мужики (да и другие тоже) в упор не замечают. Как же - обеим уже под тридцать, давно "уж замуж невтерпеж", а женихов подходящих все нет. Да что там подходящих - даже самых завалящих на горизонте не наблюдается. Что только они ни делали, куда только ни обращались - и в брачное бюро, и к профессиональной гадалке, и к колдунье, чтобы снять венец безбрачия, - и все без толку. Больше двух раз с ними почему-то мужики не встречаются…
А вот Верочка, несмотря на свою не слишком модельную внешность, пользуется в нашей конторе вниманием представителей сильного пола. Возле ее стола постоянно крутится кто-нибудь из компьютерщиков. Но ведет она себя очень скромно и в связях, порочащих ее, замечена не была. По крайней мере, пока.
Вот и нервничают девоньки, срывают свою злость на несчастной Верочке. А та лишь улыбается и делает вид, что ничего не происходит, чем вводит дамочек в состояние еще большей ненависти. Зато ко мне Верочка относится очень даже хорошо - всегда старается приготовить чай и бутерброды, если я задерживаюсь на работе. А происходит это в последнее время все чаще и чаше…
В общем, закончился тот славный корпоратив для меня очень традиционно - мордой в салат. До квартиры меня довез верный друг Славка - поймал тачку и лично сдал на руки любимой супруге.
…Через день я с тихим ужасом внимал Славкиному рассказу про свои приключения и тихо сползал по стенке. Мало того, что уже огреб по полной от Ленули (не будем уточнять, что и как, но мало не показалось, уж поверьте), так еще и с работы могли реально турнуть! Слава Богу, на вечеринке все тогда были изрядно подшофе, и мало что запомнили. Или сделали вид, что не запомнили.
Пал Палыч не захотел выносить сор из избы и предавать своего непутевого сотрудника публичной порке, а потому информация о моем позорном поведении наверх не пошла. Но в приватной беседе, вызвав в свой кабинет, Пал Палыч строго предупредил - еще один раз увидит подобное, и… Я понуро кивал головой и тяжело вздыхал - что вы, ни в жизнь, больше ни грамма! Мне, к счастью, поверили и даже штрафных санкций в виде лишения премии не было.
С тех пор я в завязке - чтобы и в самом деле не турнули из любимой конторы. А то придется идти в фирму к обожаемой женушке. Что для меня хуже горькой редьки. Почему - объясню чуть позже.
* * *
- Дорогая, - сказал я, входя в квартиру, - как насчет ужина?
- В холодильнике есть, - отозвалась супруга, не отрываясь от телевизора.
- Ты разве мне не рада, любимая?
- Сейчас хвостиком завиляю!
Понятно: мы опять не в настроении. Подобное у моей бесценной женушки случается регулярно - когда в ее фирме очередные проблемы с клиентами. Заказчики у них, как правило, очень богатые, а потому часто с придурью: хочу того, хочу сего… А Ленуля должна их ублажать. Не в прямом смысле, конечно, но близко к тому - улыбаться, приседать и кланяться, чтобы не упустить тугой денежный мешок. Понятно, что после такого безобразия хочется на ком-нибудь отвести душу. А кто всегда под рукой, кто безропотно перенесет все рыки любимой женушки? Конечно, родной муж!
Вот и сейчас Ленуля была готова уже зарычать и загавкать, но я, наученный горьким опытом семейной жизни, быстренько снял куртку, скинул ботинки и побежал на кухню - во-первых, перекусить, а во-вторых, отсидеться.
Через полчаса Ленуля досмотрит телевизор, допьет свою бутылку вина (она часто расслабляется после трудного дня бокалом-другим красного - говорит, полезно для здоровья и снимает стресс), и завалится спать. Даже, может быть, пустит под свой тепленький бочок…
На кухне я прятался не один - здесь уже отсиживался наш пес Бобик. Он прекрасно понимал настроение хозяйки и под горячую руку не лез. Умный, зараза, прямо как я.
Это милое беспородное существо когда-то притащил с улицы мой сын. Песик был маленький, замерзший и жалкий. Ленуля его пожалела - что случается с ней крайне редко. Женушка внимательно осмотрела трясущееся от страха и холода крохотное существо и задумчиво произнесла:
- Вроде бы маленький, жрать много не станет. А детям нужно прививать любовь к животным - так в школе сказали. Ладно, пусть будет. Только как мы его назовем? А, придумала - Бобик!
- Почему Бобик? - удивился я. - Сейчас такие клички не в моде, давай лучше Бакс или, на худой конец, Алан!
- Собакин, ты посмотри на него, - встала в любимую позу - руки в боки - супруга, - ну какой он на фиг Бакс или, прости господи, Алан? Типичный Бобик, как и ты. Вот и будете дружить на пару!
С тех пор мы и дружим. Бобик со временем вымахал в здорового кобеля (его папой оказался ротвейлер) и жрет гораздо больше, чем я. Супруга, кстати, считает, что, пригрев Бобика, сделала мне большое одолжение. Поэтому пес - полностью моя забота: дети быстро охладели к четвероногой игрушке, а Ленуля разную лохматую живность не особенно любит - лишние хлопоты в доме. Да и шерсть по углам… А домашнюю работу - уборку квартиры, мытье посуды и стирку - она просто терпеть ненавидит. Так что этим тоже в основном занимаюсь я.
Теперь я каждый день гуляю по утрам с Бобиком, минут двадцать или даже полчаса. Ленуля считает, что для меня это очень полезно - моцион не дает застаиваться крови в малом тазу и препятствует развитию разных нехороших болезней. А то я почти целый день сижу на стуле, как бы геморрой не заработать…
Помимо всего прочего я лично кормлю Бобика, расчесываю, мою, отвожу на прививки и т. д. Пес, надо признать, платит мне любовью - он, пожалуй, единственный член нашей семьи, кто при виде меня искренне радуется и виляет хвостом. Ему, в отличие от прочих, кроме любви, ничего от меня не нужно. Что весьма радует.
* * *
…В холодильнике, как всегда, обнаружились замороженные котлеты и слипшиеся макароны. Я бросил то и другое на сковородку и пошел переодеваться. Дома я хожу исключительно в футболке и старых трениках - отдыхаю от официоза на работе. Ленуля тоже предпочитает что-нибудь простое, типа халата - у них дресс-код еще строже, чем у нас.
- Как дети? - поинтересовался я у супруги.
- Нормально, - не отрываясь от фильма, ответила та. - Не слышишь, что ли?
Из маленькой комнаты доносилась громкая музыка - значит, дочь уже дома. Она у нас неформалка - обожает рок и все готическое, ходит в стильном прикиде и красит волосы в черный цвет (хотя от природы русая - в меня). В этом году Маша поступила в институт (это отдельная и весьма поучительная история, как-нибудь на досуге расскажу), поэтому считает себя абсолютно самостоятельным, взрослым человеком. Недавно, например, заявила, что по пятницам не будет ночевать дома - у них, мол, в клубе своя тусовка до утра. Жена махнула рукой - делай, что хочешь. Моего мнения, разумеется, никто не спросил. Я только осторожно заметил Ленуле:
- Дорогая, а ты не боишься, что через девять месяцев станешь бабушкой? Вспомнишь тогда, как детскую коляску по двору катать… Кстати, ты кого хочешь - мальчика или девочку?
- Нет, нет не боюсь, - парировала супруга, - это будут Машкины проблемы - я свое уже откатала. К тому же не то страшно, что я стану бабушкой, а то, что буду спать с дедушкой. Вот это действительно ужас!
И рассмеялась весело. В этом вся Ленуля - ни за что не признается, что, прямо скажем, уже не первой молодости, упорно считает себя юной (или почти) девушкой. Лет этак двадцати пяти… Поэтому и красится регулярно - то в блондинку, то в брюнетку, то в рыжую. Меняет свой имидж, освежает, так сказать, внешний вид. Я, честно говоря, уже и забыл, какого цвета у нее волосы - вроде бы светлые, но не уверен.
Сын Степан, как всегда, сидел в своей комнате за компьютером. Он надевает наушники и может часами играет в любимые стрелялки, не реагируя ни на какие внешние раздражители. Лишь изредка отрывается, чтобы притащить с кухни очередной бутерброд и сжевать его, не отходя от монитора. Поэтому поднять его утром в школу - целая проблема. Правда, Ленуля справляется с ней достаточно просто и эффективно: сдергивает со спящего отпрыска одеяло и открывает настежь окно. От холода Степан тут же просыпается и, жалобно поскуливая, отправляется в ванную.
В этом мы с ним похожи - оба не любим рано вставать (типичные совы) и ненавидим холод. Ленуля держит нас (да и всю семью) в ежовых рукавицах, расслабиться не дает. Вот такая она, наша мама, просто железная леди! Маргарет Тэтчер отдыхает.
Глава вторая
Я не люблю футбол. Смотреть, как толпа потных, возбужденных мужиков гоняет по полю бедный мячик - не по мне. А вот Ленуля его обожает. В воскресенье, вместо того, чтобы, как подобает приличной супруге, готовить семейный обед, стирать или гладить, она садится перед телевизором и на два с лишним часа выпадает из реала. Говорить с ней в это время, требовать исполнения домашних обязанностей - бессмысленно, жена видит только игру и слышит исключительно комментатора.
- Нет, ты видел? - обращается она время от времени ко мне. - Какой гол! Просто красавец - прямо в "девяточку"!
Я тихо сижу рядом и делаю вид, что мне это тоже интересно, даже иногда подаю реплики типа: "Как он рванул, а?" или "Куда только смотрит арбитр!" Жена на это обычно хмыкает и запивает происходящее крепким чаем. Хорошо, что хоть не пивом… В конце концов, чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не вешалось.
Раньше, в первые годы нашей совместной жизни, я пытался ее перевоспитывать, но вскоре бросил это дело как абсолютно бесполезное. Даже плач собственного ребенка не мог оторвать Ленулю от просмотра очередного матча. Она, не поворачивая головы, говорила мне: "Собакин, посмотри, что там со Степкой", или "Собакин, поменяй Машке пеленки, не видишь, что ли - описалась!" И прочее в том же духе.
Все мои попытки выключить телевизор и заставить супругу обратить внимание на мужа и семью обычно заканчивались тем, что она вставала руки в боки и гневно заявляла: "Собакин, ты живешь за мой счет, сидишь на моей шее! Так отстань от меня и дай отдохнуть хотя бы в воскресенье". После чего шлепалась обратно в кресло и продолжала смотреть игру. Молча, уже ни на что не реагируя.
Конечно, кто-то может назвать меня слабохарактерным, даже тряпкой, и будет абсолютно прав. Я терпеть не могу выяснять отношения с женщинами, и особенно - со своей любимой женой. Тем более что по большому счету она была права: я действительно живу за ее счет - если сравнивать ее и мою зарплаты. Сейчас Ленуля возглавляет отдел в крупной строительной фирме и чувствует себя большим начальником. Она не раз пыталась перетащить меня к себе, но я пока сопротивляюсь.
Поясню почему. Ей нужен человек, умеющий красиво оформлять туалетные и ванные комнаты. Дело в том, что ее контора занимается строительством и отделкой дорогих особняков, а у их хозяев, как правило, имеются свои представления о красоте и дизайне.
Заказчики часто требуют, чтобы отхожие и ванные места были оформлены на высшем уровне - как картинка в журнале. При этом каждый желает получить еще чего-нибудь индивидуальное, особенное, что выгодно отличало бы его сортир от аналогичного же места у соседа. Вот и выпендриваются друг перед другом - такое иногда заказывают, что просто голова кругом! Золотыми унитазами сегодня никого не удивишь, а вот эксклюзивный дизайн и картины маслом в нужнике - это круто!
Так вот, по замыслу супруги, я и должен был ублажать этих богатых уродов - делать им красиво.
Один раз я попробовал поработать у супруги и запомнил на всю жизнь. Некий Петр Федорович (то ли бандит, то ли оптовый торговец рыбой, я так и не понял), заказал себе туалет в стиле русский ампир. Ну, захотелось ему так, что поделаешь!
Жена долго уговаривала меня взяться и в конце концов уговорила - сыграла на самолюбии: мол, тебе, с твоим верхним художественным образованием это как два пальца об асфальт. Сделаешь эскизы, ублажишь клиента, а уж потом я тебя сама ублажу… На высшем уровне, не забудешь!
Я, сидевший в то время на голодном половом пайке, скрепя сердце, согласился. Подумал: ну, в самом деле, что мне стоит: все-таки диплом художественного института в кармане, да и талантом вроде бы не обижен… Сделаю, как она просит, порадую заказчика, один-то раз можно! Ведь даже пословица есть: один раз не… Ну, дальше вы сами знаете. Думал, глупый: пусть поступлюсь принципами, но зато помогу Ленуле, заработаю кучу бабок, а там, глядишь, и мне кое-что обломится. В смысле любви. Надоело, знаете ли, спать одному на диване, хочется к жене, под теплый бочок…
* * *
В общем, взялся я за ту работу. Неделю сидел над эскизами (ночами, разумеется, днем-то приходилось вкалывать в конторе), однако все сделал, причем точно в срок. Но клиент, рассмотрев как следует мои рисунки, недовольно скривил толстую рожу - что это, мол, у тебя за колонны с портиками?
Я ему вежливо объяснил - именно то, что вы заказывали, уважаемый. Стиль русский ампир предполагает именно такое архитектурно-дизайнерское решение внутреннего пространства помещения, причем обязательно с покраской в светлой цветовой гамме и с непременным использованием следующих элементов декора… На что незамедлительно последовал ответ:
- И на хрена мне тогда такой ампир? Одни колонны с какими-то загогулинами, и больше ничего красивого нету… Где скульптуры? Где раковины с этими, как их, бабы еще такие были, античные…
- Наяды, - услужливо подсказал вертлявый молодой человек в строгом деловом костюме, помощник Петра Федоровича.
- Во-во, - кивнул хозяин, - с наядами. В общем, переделывай все, да побыстрее - у меня рабочие простаивают. И не забудь еще русалок добавить, да погрудастей! Хочу, когда на унитазе сидеть буду, баб с сиськами рассматривать!
И заржал довольно. Помощник заискивающе захихикал и подсказал:
- Сюда бы еще, Петр Федорович, Венеру поставить - для полноты интерьера.
- Точно, - кивнул заказчик, - и чтоб Венера была!
- Вам какую Венеру надо? - решил я слегка постебаться.
- А что, они разные бывают? - удивился Петр Федорович.
- Да, - с серьезным видом кивнул я, - известны такие скульптурные изображения богини Венеры, как Милосская, Антиохская, Кипрская…
- Давай тогда Милосскую! Я что-то слышал про нее… Или в Италии видел, когда с Танькой ездил… Я по скульптурам этим не особенно, больше по живым бабам!
И снова заржал.
- Вам с руками или без? - продолжил я с абсолютно серьезным лицом.
- Не понял…
- Видите ли, - терпеливо начал объяснять я, - точная копия Венеры Милосской предполагает изображение без рук - как в оригинале.
- А где же руки-то ее? - не въехал заказчик.
- Так ведь вандалы еще в пятом веке нашей эры отрубили, когда Древний Рим брали, - горестно вздохнул я. - А когда в восемнадцатом столетии Венеру нашли, так она уже без рук была…
- И на фига мне баба без рук, - пожал плечами Петр Федорович, - нет, ты, мил человек, давай мне нормальную, со всеми конечностями. И, кстати, почему копия? Я тебе что, лох какой-нибудь, чтобы копии собирать? У меня все вещи в оригинале: и Рембрант, и Рафаэль, и этот, как его? Который еще себе ухо отрезал…
- Ван Гог, - подсказал услужливый помощник.
- Точно, - кивнул Петр Федорович, - он самый. Так что тащи оригинал, и смотри у меня - проверю! Если какую-нибудь туфту впаришь - вмиг узнаю… И в асфальт закатаю!
И снова довольно заржал.