Смекалка и тут его не подвела; отрезав от парашюта ленту, он расплавил ее на огне; получилась густая тягучая масса. Порнов обмазал ею места соединений; застыв, пластик образовал вполне пристойную изоляцию.
Вновь покрутив рукоять, Порнов убедился, что из трубки насоса идет ровная струя воздуха; конечно, диаметр трубки был слишком велик, но, облепив той же глиной тоненькую соломинку, Порнов получил вполне подходящее сопло; вырывающаяся из него струя воздуха при самых быстрых оборотах рукояти уже шипела и рыла песок.
– Мне бы еще сюда золота или серебра, я бы таких фитюлек из них наделал, – любуясь своей работой, произнес Порнов и добавил мечтательно: – Все бы туземные девушки моими были…
Сказав это, он тут же слегка напрягся в ожидании морального подзатыльника или там позыва рвоты; постоянное соседство со своей изрядно ревнивой подружкой приучило нашего вольного когда-то героя тщательно подбирать не то что фразы, но и мысли.
К радости его, конечно же, никакой кары не последовало; Мич находилась далеко и ей, видать, было совсем не до него; на какое-то мгновение Порнов испытал блаженство от привалившей вдруг свободы; впрочем, вскоре совестливая его натура взяла верх, и от короткого счастья не осталось и следа.
"Девочке, может, сейчас руки-ноги крутят, а ты тут ликуешь; и не стыдно тебе?"
"Стыдно!" – с готовностью отвечал сам себе Порнов; руки его между тем прилаживали желудь компрессора перед форсункой.
"Немного, средне или очень?" – продолжал нудить внутренний голос.
"Очень!" – заученно ответствовал Порнов, тщательно зажимая капсулу соплом вниз, между двух массивных стальных коробок-батарей.
"Больше не будешь?" – не унималась совесть.
"Всем молчать!" – мысленно прикрикнул на разбушевавшиеся чувства Порнов. – Тоже мне, второклассник-второгодник; лучше бы придумал, чем мне спичку заменить…
"Веточкой от костра"," – ответили хором, объединясь в одно целое, разноликие части порновского "я".
"То-то же"," – удовлетворенно подумал он, растягиваясь на животе перед своим плавильным станом.
Возиться пришлось долго, тяжелые железные блоки отбирали от шва слишком много тепла; но Порнов боялся повредить сопло и рисковать не хотел. Не меньше часа ему потребовалось, чтобы разделить желудь пополам; однако по истечение часа он имел две полусферы с ровными чистыми краями.
– Если бы не спешка, – заметил он, жадно вглядываясь в микроскопическое содержимое половинок, – с каким удовольствием я порылся бы в этих крохотульках… Неужто я из трех компрессоров одного рабочего бы не собрал; да на мах!
И, кстати, был бы у меня нормальный прибор, – Порнов все больше проникался новой идеей, – не таскать же с собой эти обломки все время…
Однако, новое шевеление в той части его "я", что отвечала за нежные чувства, охладило его инженерный порыв; опасность, угрожающая Мич, заставила его действовать прямолинейно и быстро.
Выломав из трубки насоса глиняную форсунку, он в тугую насадил на трубку верхушку "желудя"; швы для герметичности он замазал все тем же пластиком, расплавив еще один кусочек парашюта; за одним законопатил и дырку в пальце скафандра.
Осмотрев еще раз все сооружение, он прижал к капсуле таблетку; та издала вполне здоровый "чмок".
"Первый транспорт прорвался"," – эта фраза повстанцев из "Звездных войн" звучала у него вроде молитвы, – "первый транспорт прорвался."
Он взялся за рычаг и принялся его быстро и мерно вращать, не отрывая глаз от таблетки. В первый момент ему показалось, что все его усилия пропали зря; таблетка и не думала расти в объеме.
– Возьми себя в руки; два оборота в минуту – больше не надо, – уговаривал он сам себя; руки сами начали раскручивать рычаг так, что он гулял в его руках; Порнову пришлось сделать над собой изрядное усилие, чтобы выровнять скорость вращения. – Во-первых, не масло, а воздух; во-вторых, ток не тот, насос не родной… да много, много всего…
Какое-то время он крутил рычаг, закрыв глаза, с тем, чтобы, открыв их, сразу заметить хоть небольшую, но разницу в размерах таблетки.
Неожиданно Порнов услышал странный глухой стук; он осторожно, одним глазком, глянул вперед.
На песке боком лежал пухлый серый куб с ребром сантиметров в двадцать; гуляющий по берегу сквозняк повалил его, вывернув в сторону его насест – тонкую трубочку насоса.
– Ур-р-ра, заработало! – не своим голосом завопил Порнов, на сей раз с трудом удержавшись, чтобы не бросить рукоять и не захлопать в ладоши.
Глава 8. Хомо Компутерpис
Теперь куб рос, словно на дрожжах; одна из его граней вдруг провалилась внутрь, образовав выдвинутую вперед клавиатуру; плоская вначале, вскоре она покрылась ровными рядами клавиш; с едва слышным шуршанием они проклевывались из плоскости все больше и больше.
– Как зубы дракона в легенде о Золотом Руне, – сказал Порнов, неустанно вращая рычаг. – Те ребята поднимались такими же стройными рядами… Каюк бы Тезею, если бы не подруга. Держись, дорогая, я уже на полпути к тебе; вот только доведу клиента до кондиции… До какой? До нужной.
Как обычно, по случаю очередной маленькой победы Порновым овладело хорошее настроение; он шутил и балагурил, пока и впрямь не раздул компьютер до нужных размеров. В итоге получилась угловатая конструкция, похожая на распахнутый чемодан; и по габаритам в том числе; плоский экран – стоящая вертикально продолговатая крышка чемодана – был не меньше метра по диагонали.
В запале Порнов попытался подсоединить насос к остальным таблеткам; однако из всей коллекции удалось запустить лишь химлабораторию, да и ту с грехом пополам; соединив вплотную брусок лаборатории с компьютером, Порнов обнаружил, что половина гнезд и отверстий на анализаторе не реагирует на нажатие; наконец, сунув в одно из них палец, Порнов почувствовал крошечный болезненный укол; тут же на экране компьютера перед ним появилась его физиономия – фотография из личного дела; она сразу отъехала вбок и вверх; компьютер принялся заполнять экран строчками медицинского рапорта; вся оставшаяся поверхность дисплея была покрыта изображениями порновских внутренних органов.
– Жив-здоров, Иван Петров, – вдоволь насмотревшись на себя в разрезе, сказал Порнов; половины написанного он так и не понял; но догадливому вояке хватило и картинок. – То, что я в полном порядке, я и сам знаю; а вот ты, братец, как себя чувствуешь?
Он запустил все тесты, которые нашел; но и на этом не успокоился.
– Тесты – это ерунда, – авторитетно заявил Порнов. – Плавали, знаем; я сам их писал… А вот какие-нибудь игры у нас есть? Вот "Тетрис" вижу, а что еще?
К своему разочарованию, кроме "тетриса", он нашел лишь еще одну игру, замаскированную под странным именем Тыбдык Тыбдык.
– Цветные шарики какие-то скачут, – пожал плечами Порнов. Он покрутил трекбол, переставил пару шариков и тихо, чтоб никто не услышал, пробормотал себе под нос:
– Полагаю, ты не рассчитывал встретить здесь Епископа?
Епископом называлась новая, совершенно фантастическая игра, написанная гениальным автором, пожелавшим скрыться за псевдонимом Hot Blacksmith, в русской версии – Жар Кузницы. Идея игры была до банального проста; играющий принимал прихожан и отпускал им грехи. Вся прелесть игры заключалась в том, что хитрый хакер Hot Blacksmith сумел найти лазейку в защите БВИ – Большого Всепланетного Информатория, главного земного компьютера, содержавшего в себе досье на все сто миллионов народонаселения Земли и Внеземелья. И теперь вы играли не с компьютерными образами, а с реально живущими на планетах содружества персонажами. Жар Кузницы умудрился залезть даже в святая святых – файлы, составляющие тайну личности и хранящие то, что Мич называла ментальным слепком – всю информацию о характере, скрытых наклонностях, поведении человека. Достоверность создаваемых в игре персонажей была невероятно велика, сидящий рядом с компьютером человек и его образ на экране вели себя абсолютно идентично. Первый сигнал о скрытой в игре угрозе обществу прозвучал из лаборатории, занимающейся декодированием Епископа. Одна из программисток, заподозрив свою коллегу, молодую и симпатичную женщину, в тайной связи со своим супругом, устроила ее электронной копии допрос с пристрастием; на шестом часу непрерывной пытки беспомощная жертва начала заговариваться, а на восьмом – потеряла сознание. Стало ясно, что при изрядном умении и сноровке любой сможет подобрать ключик к психике другого; и если не отправит того десятком специально подобранных и тщательно отрепетированных фраз на тот свет, то визит к психиатру организует однозначно.
После того, как не удалось перекрыть лазейку в БВИ, которую Жар Кузницы хитро замаскировал, Епископ был запрещен на всех планетах содружества; в ответ на это злобный хакер выложил для всеобщего обозрения файл с исповедью нынешнего главы Мирового Совета; несколько, казалось бы, совсем невинных вопросов – и перед людьми предстал беспринципный, аморальный дегенерат, всем чаяньям и нуждам человечества предпочитающий молоденьких школьниц, "и лучше сразу двух". Реальному главе Мирового Совета не оставалось ничего, как подать в отставку; Жар Кузницы этим не удовлетворился и пообещал в скором времени выпустить сиквел Епископа – новую игрушку под названием Инквизитор; в ней, кроме хитрых вопросов, арсенал играющего пополнился такими средствами ведения допроса, как дыба, "железная дева", "испанский сапог" и прочими прелестями из арсенала средневековых палачей.
На неуловимого хакера началась настоящая охота; до поры до времени тот решил "лечь на дно" и деятельность свою по распространению Епископа прекратил; подавляющее большинство копий игры удалось уничтожить; однако на дальних рейдерах она нет-нет, да и попадалась. На "Оклахому" ее под великим секретом притащил все тот же Вставалкин; капитан поморщился – но, хорошо представив себе скуку многомесячного перелета, дал "добро". Предупредил только, чтоб экипаж не смел перемывать друг другу кости.
– Но мы не в космосе; значит, уговор не действует. Эх, с каким удовольствием я разделался бы со Вставалкиным, – заметил Порнов.
Вздыхал он больше для проформы; для игры в Епископа нужна была мощь Центральной ЭВМ корабля и ее секстильоны байт оперативной памяти; ничего подобного от "набора Робинзона" Порнов, конечно же, не ожидал.
Впрочем, Порнов расстраивался недолго; теперь, с пуском первой ЭВМ, перед ним открылось новое поле деятельности.
– Речевой ввод, – скомандовал он в динамик на панели. – Анализ обстановки; речевой вывод…
– Состав крови свидетельствует о наличии в организме медикаментозных средств из спаснабора, – произнес из компьютера спокойный мужской голос. – Если он уцелел, просьба развернуть оборудование полностью: систему оптического ввода, манипуляторы; необходим также аварийный передатчик.
– Почему все такие умные, а один я – дурак? – осведомился Порнов.
– Нет ничего; давай так выкручивайся.
– Замер температуры… замер давления… замер влажности, – синхронно с фразой на панели открывались – закрывались круглые, размером с пятак, окошечки, а на дисплее появлялись строчки рапорта.
– Окружающая среда критична для белого человека, – сообщил кибер. – Без скафандра и медикаментов, вне зависимости от еды и питья, потеря сознания через двенадцать часов, смерть через двое суток.
– Обрадовал, – пробурчал Порнов. – Об этом я и сам догадался; что делать-то?
– Ресурс скафандра, запас медикаментов, – потребовал кибер.
– Батареи на нуле, часть аптечки спеклась; может, присоветуешь, можно ее есть или нет?
– Для химанализа опустите фрагмент вещества в гнездо А-пять, – сказал компьютер.
Порнов поскреб железкой спекшуюся корочку и бросил в ямку на пульте щепотку разноцветных крупинок.
– Больше не дам, – проворчал он, – самому мало.
Ямка закрылась щитком, под ним тут же зашипело и забулькало.
– Изменений в составе вещества не обнаружено,.. – отрапортовал компьютер.
– Ну, теперь мы живем! – возрадовался было Порнов; но тут кибер продолжил:
– … однако получившуюся смесь химикатов следует употреблять с осторожностью; предполагаемый уровень тестостерона после принятия стандартной дозы энергайзера равен тысяче единиц при норме сорок-пятьдесят…
Благодаря проглоченной ранее химии Порнов соображал на редкость быстро.
– Это какой тестостерон? Мужской гормон, что ли? Нет уж, лучше я пока кокосами обойдусь, а то совсем никакой работы не будет; маята и жажда приключений на свою голову; кончится тем, что вместо ремонта скафандра я, как Робинзон Крузо, примусь огромную сосну обрабатывать; только он лодку себе рубил, а я деревянную женщину захочу, в натуральную величину… и по мотивам Рубенса.
– У тебя есть файлы с картинами Рубенса? – осведомился он, прибирая опасную пластинку обратно в коробочку.
– Так точно, – ответил компьютер и вывел на свой метровый экран изображение праздничного пиршества; накрытый прямо на поляне стол ломился от изобилия спелых фруктов. На заднем плане Порнов разглядел мужчин, прикладывающихся к обширным сосудам; сбоку крупные женщины подносили новые кувшины.
– Убери это с глаз моих, – вскричал Порнов; горло его с потрясающей быстротой пересохло; чтобы промочить его, он зачерпнул из ручья невкусную пресную воду.
– Жили же люди; ведь не сок там у них в кувшинах?…
Он помаялся, борясь сам с собой; не выдержал и спросил:
– Ты, наверное, дневник ведешь… записываешь?
– Да, – подтвердил компьютер. – С момента моего запуска все происходящее заносится в память.
– Я так и думал, – сказал Порнов. – Значит, так; для ремонта скафандра мне нужна ванна спирта; как я могу ее получить?
– Никак, – не задумываясь, выдал компьютер. – Данное количество спирта без спецоборудования получить невозможно.
– А сколько можно? – разглядывая небо над собой, нейтральным тоном осведомился Порнов. – Литр, два…
– Предлагаю отсканировать скафандр и более точно определить необходимое количество спирта, – предложил компьютер.
– Ты че, мне не веришь?!! – возмутился Порнов. – Я сказал – скафандр накрылся, значит, накрылся; я в этом пекле сварюсь скоро, а он мне не верит! У тебя Первый Закон – первый или двести седьмой? Ну-ка, давай немедленно оказывай человеку помощь! – Он задумался и выдал весомейший аргумент. – Что я, негр, что ли, по такой жаре водку литрами хлестать?!
Компьютер проигнорировал порновскую риторику полностью:
– План: сканируем скафандр, определяем неисправности, определяем необходимые инструменты…
– … и принадлежности, – вставил Порнов.
– И принадлежности для ремонта, – продолжил компьютер, – изготовляем их, производим ремонт. Изменения, дополнения?
– Принимается единогласно, – проворчал Порнов.
Он распахнул чемодан полностью, откинул зеркало экрана на землю; подтащил к компьютеру скафандр и осторожно разложил его поверх экрана животом книзу.
– Готов!
Под скафандром сверху вниз по экрану промчалась тонкая ярко-зеленая полоса; потом такая же полоса пробежала слева направо.
– Сканирование завершено! – объявил компьютер.
Порнов стащил скафандр и вернул крышку в исходное положение; экран некоторое время оставался угольно-черным, лишь в верхнем углу мигал курсор.
– Ты не умер там случаем? – не выдержал Порнов.
Компьютер даже ответил не сразу, через пару секунд выдал на экран короткое "thinking" и продолжил мигать курсором.
– Думает он, – проворчал Порнов, – Что тут думать? Любой ремонт всегда начинается с чего? Верно, с протирки тонким слоем.
Наконец, компьютер выдал на экран кучу таблиц и надписей, на взгляд Порнова – сплошную галиматью; он так и сказал вслух.
Компьютер поднатужился и выдал новую страницу; Порнов отверг и ее.
– Прерывание порождает пул дескрипторов процессов, – прочитал он; постучал пальцем по экрану и ехидно осведомился. – Ты-то сам понимаешь, что тут написал?
Компьютер издал странный лающий звук; по краям экрана появилась белая рамочка с надписью по углам "режим защиты от сбоев"; курсор замигал в два раза быстрее; изображение скособочило.
– Ну, конечно, – продолжал издеваться Порнов. – Чукча не читатель, чукча – писатель…
На экране оказалось уже совсем полная абракадабра.
– Слушай мою команду: холодный сброс!
– Значит, так, – заявил он, когда компьютер отрапортовал о готовности. – Попытку бунта будем считать подавленной. Впредь отвечать на вопросы четко и быстро. Вопрос первый: как люди получали спирт в первобытнообщинном строе.
К великому удивлению Порнова, первобытные люди спирта не знали.
– А как же мамонт; в смысле – охота? – изумился он. – Там же холодно было, зима, снег. Какая же это зимняя охота и без сугреву?..
Оказалось, что спирт люди научились получать совсем недавно; по крайней мере, значительно после того, как открыли для себя бронзу и железо.
– Нет, это нам не подходит, – разглядывая сложные конструкции ректификационной колонны, сказал Порнов. – Мне это ни в жисть не построить; надо что попроще. Слушай, еще мой прадед – он с Украины был – всю жизнь прекрасно обходился без этих колонн; да и Остап Бендер вроде как умудрялся получать спирт аж из табуретки; пошарь там на заре времен… так, так, так,… стой!
На экране перед Порновым красовался кипящий котел; сверху над котлом висел ковшик с водой; под ковшиком, прямо в кипящей жиже, плавала чашка; с днища ковшика в чашку капал конденсат.
– И всего делов, – сказал Порнов удовлетворенно. – Ставим брагу, перегоняем, получаем самогон…
– Первач, – поправил компьютер, – содержание спирта в смеси примерно три четверти.
– Ну, пусть даже семьдесят процентов, хватит за глаза, – сказал Порнов. – Так, на чем бы сусло поставить…
– Брагу, – вновь поправил компьютер. – Дрожжи, сахар, вода,…
– А что-нибудь из флоры не подойдет?
Компьютер вывел на экран длинный перечень наименований:
– Сахарная свекла, томатная паста, мороженый картофель, – читал Порнов. – Картофель бы мне не помешал; а градусов пять ниже нуля – тем паче… Кукуруза, или же маис, кактусы… Кактусы?
– Кактусы, – подтвердил компьютер, – производное – текила, кактусовая водка. Популярные марки: "Два пальца"…
– А я думал, про два пальца наши придумали, – расстроился Порнов. – Слушай, а из кокосов ничего нет? У меня тут этих кокосов – завались; жидкость, мякоть – все сладкое, сахара не надо; перемешать, заквасить – такая выпивка выйдет, почище "Двух пальцев"!
– Выпивка?! – уточнил компьютер.
– Самогон… э-э-э… первач, – спешно поправился Порнов. – Ну-ка, быстро: посчитай, сколько нам кокосов понадобится, если в каждом по пол-литра жидкости и пульпы…
Результаты расчета удручали; выходило, что понадобится не меньше тридцати орехов.
– Четыре здоровых мешка, – прикинул Порнов, – мне даже со стимулятором столько не упереть. Впрочем, можно в несколько приемов натаскать…
Еще вопрос: в чем варить?
Он покрутил в руках шлем.
– Всем ты хорош, – со скепсисом сказал Порнов. – Одно плохо, тепло совсем не проводишь… А жаль, по объему как раз бы подошел…