Валентин в машине несколько подзадержался. Точнее, сам-то вылез, но что-то там в салоне копается. Заглядываю сквозь окошко: он канистру открывает и на пол опрокидывает. Затем вижу, пистолет с глушителем на сиденье плюхается, а за ним какая-то коробочка с лампочкой красной мигающей.
Тут я и прозреваю. Не-ет, не Валентин тогда через опущенное стекло кашлял… И здесь мороз не только тело, но и душу охватывает. Да уж, действительно, "повезло" тому мужику, что я шапку его не переехал…
А из машины так это прозаично, буднично как-то, доносится: буль-буль-буль… Будто мне кто в бокал водку наливает, но бокал мой размером с тазик.
- Бегом отсюда! - шёпотом командует Валентин и дверцу захлопывает.
Я пытаюсь бежать, но ноги не слушаются, еле двигаются.
- Чего это ты? - недоумевает Валентин.
- З-зам-мёрз чт-то с-собак-ка… - с трудом выдавливаю.
Тогда он подхватывает меня под руку и тащит назад, к трассе. А там нас уже "тойота" тёмно-синяя дожидается. Впихивает меня Валентин на заднее сиденье, сам рядом падает, и машина сразу с места срывается. Почти тут же во дворе стройки заброшенной глухо ухает, и ночь светом багряным озаряется. Откатал своё "жигуль"…
В салоне "тойоты" тепло, и я помаленьку в себя прихожу. Гляжу, водилой у нас сегодня не Олежка, а Женечка. Сидит непоколебимо за рулём, глыбой своей мне весь обзор загораживает, а на голове у него такие же, как и у Валентина, наушники с микрофоном. Ясно теперь, с кем Валентин связь поддерживал.
- Порядок? - вопрошает Женечка.
"А то не видел?" - хочу ответить, но не могу. Во заледенел, режь меня сейчас на куски - строганина получится.
- Порядок, - отвечает Валентин, срывает с головы наушники и бросает их на переднее сиденье. - У тебя выпить что есть?
Машина дёргается.
- С чего бы это ты? - изумляется Женечка.
- Не мне. Борис, видишь, в одном костюмчике? Совсем закоцуб.
- Не знаю я, что здесь есть, - гудит Женечка. - В бардачке посмотри.
Валентин перегибается через сиденье, открывает бардачок.
- Должно быть… - бормочет. - Олег баб любит катать, для куражу угощает… Есть!
Достаёт плоскую фляжку, колпачок свинчивает, нюхает.
- Вроде бы коньяк, - говорит и мне протягивает. - Пей.
Хлебнул я раз, хлебнул другой. Ни хрена эти трезвенники в напитках не разбираются. Не коньяк это, а чёрт-те что, пакость заморская, похоже, на хвое настоянная. Но, чувствую, крепкая, хотя по горлу сейчас идёт как вода. Приложился я и - буль-буль-буль, что из канистры - всю фляжку единым махом высосал.
- Полегчало? - интересуется Женечка. Давно заметил - сердобольный он сверх меры. Хотя, по слухам, "заказные" предпочитает голыми руками исполнять, а не оружием каким.
Чувствую, кровь по жилам веселей побежала, колени ожили и опять их печь стало.
- Маловато будет… - бормочу. Эх, опростать бы сейчас канистру, такую, что Валентин в "жигуле" перевернул, а не эту фляжечку полупинтовую…
- Александр добавит, - обещает Валентин. - Выходи. У тебя своё алиби, у нас своё.
Гляжу, а мы, пока я "булькал", уже к клубу ночному подкатили и стоим на том же месте, где и "жигуль" с час назад находился.
Как я ноги на ступеньках обледенелых не поломал, пока в подвал в кромешной темноте спускался, уж и не знаю. Ткнулся в дверь, но поцарапаться не успел - сама распахнулась. Хватает меня за лацканы Сашок, внутрь затаскивает, дверь запирает.
- Быстренько наверх, - шепчет. Как дела, не спрашивает, небось по пейджеру ему уже всё сообщили.
Насчёт быстренько - здесь он палку определённо перегнул. Куда мне, до мозга костей промёрзшему, бегать, да ещё по лестницам? К тому же, в тепле очутившись, колени опять огнём гореть начали. С грехом пополам добрался я из подвала до первого этажа, но здесь заартачился.
- Мне - сюда! - говорю строптиво и к сортиру направляюсь. И столько в моих словах категоричности, что Сашок, ничего поперёк не молвив, молча за мной следом пошёл.
Захожу в сортир, становлюсь перед умывальником и ремень брючный начинаю расстёгивать.
- А ты не перепутал? - недоумевает Сашок.
Я на него - ноль внимания. Спускаю штаны ниже колен и начинаю ноги холодной водой обмывать. Во, блин, блаженство! Ну приблизительно, как ежели кладёшь ладонь на наковальню и молотком - бац по пальцу. Затем - бац по второму. Бац по третьему. Но третий раз - мимо!
Сашок сбоку зашёл, посмотрел на мои волдыри, языком сочувственно прицокнул.
- Не знал, что ты гурман и острые закуски обожаешь, - говорит. - Извини.
- До лампочки мне твои извинения! Кто мне костюм новый, тобой испорченный, купит?! - впервые взрываюсь я на Сашка. И заяц во хмелю иногда смелым становится.
Но Сашок ничего ответить не успевает. Дверь в сортир распахивается, и внутрь заваливают трое хмырей пьяненьких. Видят они нас: Сашка, того ещё амбала, и меня, хлюпика, со штанами спущенными, - и застывают в ступоре. А затем хмырей будто ветром сдувает. Небось за педиков нас приняли.
- Давай быстрее, - поторапливает Сашок, на мой вопрос не отвечая. Видно, и ему та же мысль об извращенцах половых в голову стукнула.
В этот раз я с ним согласен. Брюки стирать - не та обстановка. Поэтому поплотнее обматываю ноги туалетной бумагой, натягиваю штаны, и мы выходим.
В зале - бедлам полный. "Крутяки", кто помоложе, беснуются вместе с "поп-звездой", а кто постарше - заливаются спиртным по самое некуда и на сцену никакого внимания не обращают. Мол, мы деньги заплатили, а посему развлекаемся в своё удовольствие.
Сели и мы. Ломоть не выдержал-таки, сломался, спит мордой в тарелке. Зубец, Дукат и Корень нажрались так, что, того и гляди, под стол сползут. Один Оторвила ещё держится - за соседний столик перебрался и лахудру, страшнее атомной войны, пытается снять.
Сашок берёт графин с водкой и начинает в стакан наливать. "Буль-буль-буль", - говорит графин, совсем как канистра с бензином в "жигуле".
- Навёрстывай, - пододвигает Сашок полную стаканяру ко мне. - А за костюм не переживай. Будет оплачено.
Беру я стакан обеими руками, вздыхаю.
- Слушай, Александр, - говорю, - я тебя давно хочу спросить об одной вещи, да всё как-то…
- Спрашивай, - благодушно разрешает Сашок. - Может, и отвечу.
- Откуда ты французский язык знаешь?
Брови Сашка удивлённо взлетают, и он недоумённо вперяется в меня. Понимаю его: спроси я о шмотках, о баксах, о бабах - это естественно, но вот что меня, кроме этого перечня, может ещё что-то интересовать, он явно не ожидал.
- "А позволь спросить тебя, чем ты смазываешь свои сапоги, смальцем или дёгтем?" - задумчиво изрекает Сашок и иронически хмыкает. - Ладно, отвечу на твой вопрос. Не только французский знаю, но также английский, немецкий, испанский. Я МГИМО закончил, если тебе это о чём-то говорит.
Говорит. Институт международных отношений. Хотя при чём тут сапоги с дёгтем? На некоторое время я теряю дар речи. Это что ж такое должно было случиться, чтобы потенциальный дипломат подался в киллеры? Ну ладно, понимаю профессора наук космических, который машину теперь мне моет. На фиг тот космос кому сейчас сдался. Но дипломаты?!
- Закончил МГИМО, а удача мимо, - грустно каламбурю я, подводя итог дипломатической карьеры Сашка, и залпом опрокидываю в себя водку из стаканяры. Ну, думаю, за такие шуточки Сашок мне сейчас врежет. Либо словом, либо делом.
Но нет, молчит Сашок. И не двигается. Сидит рядом и сопит только. То ли рассерженно, то ли обиженно. И вдруг он, насколько знаю, никогда не пивший в жизни ничего крепче "пепси", говорит:
- Налей-ка и мне водки…
15
Просыпаюсь утром - голова трещит, в груди гармонь играет, коленки адским огнём горят. В общем, аут полный. Воспаление лёгких, обширный ожог третьей степени да ещё похмелье дикое - ставлю себе диагноз. Разлепляю глаза - вижу, Пупсик рядом с постелью на стуле сидит, на меня обеспокоено смотрит.
- Что с вами, Борис Макарович?
- Что-что, - хриплю раздражённо. - Болею я. - И в сердцах добавляю: - А ты, экстрасенс хренов, обещал от всякой напасти оберегать, да слова не держишь.
Глаза у Пупсика квадратными делаются.
- Я не знал… - бормочет, оправдываясь. - Я вас от людей оберегал…
- Не знал он… А ежели я, допустим, в чан с серной кислотой упаду? Там ведь людей нет… Или кирпич мне на голову свалится? - брюзжу. - Ладно, не можешь сам, зови лечилу из соседней квартиры.
- Ну, если так… - обиженно бормочет Пупсик. - Тогда пожалуйста…
Смотрит он мне прямо в глаза, и я мгновенно отключаюсь. Последнее, что помню, так это как веки чуть ли не со звуком "блымсь!" захлопываются. Что шторки в допотопном фотоаппарате.
Просыпаюсь по новой что огурчик. Молоденький, свеженький, пупырчатый. Такое ощущение, будто сутки спал или более. Каждая клеточка тела здоровьем поёт, сознание чистое и светлое, и никакая зараза в лёгких не скребётся.
Бодренько вскакиваю с постели и вижу, что Пупсик всё в той же позе рядом на стуле сидит, но теперь уже не озабоченный, а улыбающийся довольно. И понимаю тогда, что не сутки я спал, а в лучшем случае минуту.
Заинтриговано перевожу взгляд на свои колени, вчера вечером сплошь волдырями бугрящиеся, - ничего. Нормальная кожа, обыкновенная, в меру волосатая. Каковой всегда и была.
- Ну ты могёшь! - восхищаюсь.
Пупсик скромно глаза потупляет, но от удовольствия рдеться начинает. Как посмотрю, нравится ему, когда хвалят.
- Слушай, - неожиданно осеняет меня, - а как же ты сам себя, а? Что, точно так лечить не можешь?
Смуреет пацан, ручкой обречёно отмахивается.
- Нет, Борис Макарович. Это совсем иное… - вздыхает он тяжко и переводит разговор на другие рельсы: - А вы кушать не хотите?
Как по команде, я вдруг ощущаю аппетит просто-таки зверский.
- Да! - выпаливаю жизнерадостно, и только потом до меня доходит, что этот "аппетит вдруг" неспроста. Нахимичил что-то со мной пацан, однако противиться ему не могу. Жрать действительно так хочется, что аж под ложечкой сосёт.
- Так это я мигом! - загорается Пупсик, срывается с места и уносится на кухню посудой греметь.
А я в приподнятом настроении направляюсь в ванную комнату, но тут замечаю на спинке стула костюм свой французский. Останавливаюсь и рот разеваю, хотя к таким штучкам Пупсика вроде давно привыкнуть должен. Ни пятнышка на костюмчике - весь с иголочки, будто только из магазина. Ну и пацан у меня! Джинн из восточной сказки.
Пока я зубы чистил, брился да под душем плескался, Пупсик на стол накрыл. Тут уж я и не знаю, то ли он под меня подстраивается по времени, то ли меня под своё время подстраивает и заставляет под душем столько стоять, сколько ему требуется. Впрочем, если верно последнее, то делает он это так, что я истинное удовольствие получаю.
В этот раз завтрак Пупсик соорудил не как всегда, то есть мой фирменный, а добротный, почти обед. Блюд шесть, но, естественно, без первого. Салатики там разные, печень жареная с кровью, зеленью украшенная, тосты хрустящие, ну и всякое такое прочее, от вида которого слюнки текут. Залез мне в мозги, паршивец этакий, знает, что "выходной" у меня сегодня, вот и расстарался.
Без лишних слов садимся за стол и начинаем дружно всё молотить. И только когда я третий кусок печени жую, кровью на скатерть брызжа, до меня доходит: что-то не то.
Задумываюсь я, в чём дело, и понимаю. Работы сегодня не предвидится, "выходной", так сказать, стол богатый от жратвы деликатесной ломится, а у меня ни в одном глазу. И, что характерно, не хочется почему-то. Но традиция есть традиция. Лезу в холодильник, бутылку достаю, рюмку наливаю.
"А ведь совсем не хочется", - думаю недоумённо, но пересиливаю себя и залпом глотаю. Что вода. Вчера, помню, из фляжки настойку хвойную булькал, тоже водой казалась, но в голову ударила. А сегодня - эффекту ноль.
Тут уж я крепко задумываюсь, тарелку отодвигаю, беру сигарету, закуриваю. Блин, да в чём дело? Затягиваюсь глубоко, но ничего в лёгких не чувствую, и дым обратно не выходит.
Гляжу очумело на Пупсика, а он молоко с печеньем попивает, но морщится при этом, будто рассол крутой хлебает.
- Эй, парень! - доходит до меня. - Ты почто меня последних удовольствий лишаешь?!
Поперхнулся Пупсик от моего крика и уставился на меня непонимающе.
- Так вы же, Борис Макарович, сами просили… - лепечет. - Оберегать от всех напастей…
- Но не до такой же степени!!! - ору. - Может, ты и на бабе за меня дело будешь делать?!
- И… и… извин-ните… - бормочет он и начинает глазками обиженно лупать. Вот-вот заревёт.
- Ладно-ладно, - тушуюсь я и пытаюсь конфликт быстрее сгладить. - Прости уж, погорячился. Только ты больше так не делай. Знай меру.
Наливаю себе вторую рюмку, ввожу в организм. Во, это другое дело. Пошло как по маслу. И такое ощущение, будто двойную дозу принял.
Кладу себе в тарелку салат какой-то, пробую.
- У-ух, - говорю, - вкуснотища! Молодец!
Смахивает кулачком Пупсик слёзы с ресниц и расцветает розой майской. Малец, он и есть малец. Обиду враз забывает, зато похвалу обожает и помнит долго. По гроб жизни.
Наливаю себе третью рюмку, но только ко рту подношу - звонок в дверь. Чёрт, да кто ж такое под руку делает? Может, соседка хлеб притарабанила? Гляжу на Пупсика, а тот серьёзным вдруг стал и головой отрицательно качает.
- Нет, - говорит, - это не соседка. Это к вам с работы пришли.
"Кого же это черти принесли?" - думаю недоумённо. То, что Пупсик мне отвечает на мысли невысказанные, я как-то мимо сознания пропускаю - привык. Правда, и определять, когда это происходит, тоже научился. Вот, как сейчас, когда лицо у него серьёзное, будто не от мира сего.
- Пойди, открой, - говорю, а сам рюмку в сторону отставляю.
Потопал мой малец в коридор, дверь входную открыл.
- Здравствуйте, Александр Веньяминович, - слышу. - Борис Макарович на кухне, вас ждёт.
Шаги грузные в коридоре раздаются, а затем в кухне Сашок нарисовывается с мордой пасмурной.
- Привет, болезный, - хмуро здоровается, на табурет без приглашения взгромождается и меня глазами строгими буравить начинает.
- Здравствуй, Александр, - киваю я. - Что-то случилось?
- Откуда твой карлик моё настоящее отчество знает? - не отвечая на вопрос, жёстко цедит Сашок. - У меня в паспорте другое проставлено.
- А сорока на хвосте принесла, - леплю первую пришедшую на ум лепуху. Не объяснять же Сашку всю подноготную Пупсика. Да я про это под пытками никому не скажу.
Продолжает Сашок меня взглядом сверлить, видно прикидывает, какой "сороке" ему этот самый "хвост" накрутить надо. А я - спокуха полная. Чего мне беспокоиться, когда пацан рядом?
Пупсик, явно разряжая обстановку, прибор перед Сашком чистый ставит, говорит: - Извольте откушать с Борисом Макаровичем, - и линяет с кухни. Причём, в этот раз имени-отчества гостя не называет. Хитрец хренов - прокололся при встрече, так теперь воображает, что таким обращением напряжённость снимет. Чёрта с два! Насколько просекаю, гвоздь он в задницу Сашку забил крепкий. И надолго.
- Кто это? - кивает в сторону закрывшейся двери Сашок, но взглядом меня по-прежнему неотрывно сверлит.
- Пацан, - отвечаю. - Беспризорник. Пожалел я калеку, пригрел у себя.
Не верит мне Сашок, набычился, волком смотрит.
- Если не веришь, - пожимаю плечами, - прокачай информацию по своим каналам. Как мне кажется, после МГИМО ты в КГБ служил? Связи, надеюсь, какие-то остались.
Мигает что-то в сверлилках Сашка, и понимаю я, что попал почти в десятку, но в то же время и не совсем. Нет, не КГБ, но другое подобное учреждение сверхсекретное совковское, ныне дерьмократами упразднённое и расформированное, за плечами у Сашка явно было. Ишь, и паспорт выправили, небось о настоящих отчестве-фамилии и Бонза не ведает.
- Ладно, разберёмся, - отводит глаза Сашок, лезет в карман, достаёт пачку "зелени" в упаковке банковской и на стол кладёт.
- Держи, - говорит. - Твой гонорар за вчерашнее. - И ко мне пачку двигает.
"Десять тысяч баксов за плёвое дело!" - шалею я, хотя мысленно прикидываю: ежели мне, баранку крутившему, десять "штук", то сколько же Валентину, исполнителю непосредственному, отвалили?
Но этим всё не заканчивается. Кладёт Сашок сверху пачки ещё "штуку" и говорит:
- А это за костюм твой испорченный. Амортизация, так сказать.
Тут я, честное слово, краснею, что барышня, вспоминая, как Пупсик костюмчик мне "вычистил". Без всякого "Тайда" или ещё какого стирального порошка патентованного.
- Да что ты, не надо, - смущаюсь.
- Надо, - обрезает Сашок. - Так положено.
- Слушай, - спрашиваю я тогда, чтобы тему щекотливую замять, - ты хоть скажи, если можно, кого мы вчера грохнули-то?
Брови у Сашка взлетают, и он ошарашено на меня смотрит.
- А ты не узнал? - расплывается он в улыбке снисходительной, достаёт из внутреннего кармана газету, трубочкой скрученную, и передо мной на стол бросает. - Тогда ещё раз познакомься.
Разворачиваю газету, и теперь уже мои глаза на лоб лезут. На полстраницы фотография "главвреда" в траурной рамке, а ниже, естественно, жирным шрифтом: "Памяти товарища, злодейски…" и всё такое прочее. В общем, непослушным мальчиком "главвред" оказался. А ведь при первой встрече я его покладистым посчитал…
- Он что, новую статью о Хозяине накропал? - спрашиваю, и чувствую вдруг, как внутри у меня всё леденеет. - Нас же теперь по счёту "раз" вычислят!
Смотрит Сашок на меня, что на телка неразумного, и хмыкает.
- Запомни, - цедит, - в нашей работе проколов нет, мы чисто работаем, поскольку служба информации поставлена на широкую ногу. И строчки он написать не успел. В шесть часов вечера его из мэрии на статью уговорили, а в восемь ты уже с бригадой своей рыночной, ни ухом, ни рылом ничего не подозревающий, в пожарном порядке был вызван Алисочку охранять. Хозяин билеты свои на это дело пожертвовал, а сам в столицу срочно по делу укатил.
- Поня-атно… - тяну я, информацию переваривая. Ставлю на стол вторую рюмку, наливаю, к Сашку пододвигаю. - Помянём душу его грешную, что ли?
- Это без меня, - встаёт Сашок. - Смотрю, после вчерашнего ты даже не кашляешь. А я думал, с горчичниками валяешься да стонешь, - язвит он.
- Предпочитаю народное средство, - киваю на рюмку. - Весьма рекомендую.
- Лечись, - разрешает Сашок. - Но теперь меру знай. Окончилась твоя стажировка, и завтра в девять утра ты должен быть как огурчик в офисе на оперативке.
С этими словами Сашок разворачивается и уходит. А я сижу, застыв, будто столб соляной. Это что ещё за оперативки?! Такое впечатление, словно меня на работу в ментовку приняли, только здесь, кажется, с дисциплиной покруче будет. Зарплата, понятно, повыше, зато и взыскания не в виде приказа по управлению, а от 7,62 до 9,0. В смысле калибра.