Наше открытие проливает новый свет на существование и сущность Колонии. Теперь вполне объясним тот факт, что, когда многих закоренелых преступников отправили в бессрочную ссылку, нравы человечества в целом существенно изменились к лучшему. Ни генетика, ни евгеника тут, разумеется, ни при чем. На самом деле имело место ослабление широкого, всеохватывающего поля кси-ритмов, поскольку оно лишилось основных своих носителей. Со временем это поле и окончательно сошло на нет, ведь кси-ритмы, при всей их заразительности, весьма непрочны, если только не стимулируются своим повсеместным распространением. Они в известных условиях легко гасятся при помощи позитивного аффекта либо сознательного волевого усилия. Это мы также вывели на экспериментальной основе.
Восприимчивость к кси-ритмам, как и всякая предрасположенность к заболеванию, сугубо индивидуальна. Можно говорить о специфических душевных свойствах, которые облегчают оккупирование кси-ритмами данного субъекта, либо, наоборот, о высокой его резистентности. Должен заметить, что для современного человека, никогда с ними не соприкасавшегося, они представляют довольно сильную угрозу, так как он не умеет оказывать им должного сопротивления. Но важнейший вывод из нашего эксперимента - не существует изначально порочных людей, с колыбели наделенных дурными душевными качествами. И значение этого научно подтвержденного факта трудно переоценить.
Итак, болезнь выявлена, остается найти способ исцеления и методы эффективной профилактики. Некоторые из них знакомы человечеству издревле - это не что иное, как привитие хорошего воспитания и развитого, объективного ума. Эти качества позволяют человеку, даже при наличии мощного давления кси-поля, расценить возникающие в душе побуждения как ненормальные и подавить их усилием воли. Не менее эффективным регулятором может служить стыд либо страх. Но, увы, в условиях Колонии эти испытанные средства неприменимы. Перевоспитать колонистов нам, откровенно говоря, не представляется возможным. И вряд ли они способны испытывать перед нами стыд или тем более страх, которые окажут на них стойкое исцеляющее воздействие. Не остается ничего иного, как прибегнуть к лечению в массовых масштабах при помощи физиотерапевтических средств. Я имею в виду биоэлектрический излучатель, который давно апробирован и служит для гашения патологических ню-ритмов. Незначительные изменения в конструкции, мы надеемся, позволят снизить амплитуду бета-ритмов, и тогда возникающие на их пиках пресловутые кси-ритмы окажутся надежно купированными. Субъективно действие излучателя будет ощущаться как расслабляющее, умиротворяющее и доставляющее даже некоторое удовольствие.
В ближайшее время мы с профессором Йойлом приступим к серии лабораторных испытаний кси-гасителя. Если мы достигнем положительного результата, будет сделан первый шаг по пути к искоренению среди страждущей части человечества агрессивных аффектов. Если запустить на орбиту карантинной планеты несколько спутников, оборудованных кси-гасителями соответствующей мощности, мы сможем осуществлять излечение в масштабах целой планеты. Я не сомневаюсь, что тогда в скором времени гуманность восторжествует во всех уголках Галактики. Возможно, сей проект покажется кое-кому чрезмерно дерзким, мы к этому готовы. Мы уверены, что гасители кси-ритмов позволят в конце концов покончить с карантином, упразднить Колонию, это позорное и больное пятно на нашей совести. Да-да, с помощью гасителя кси-ритмов человечество наконец воссоединится в братском объятии и станет счастливым безраздельным хозяином всего космоса!
Я закончил. Благодарю за внимание.
7
Забросили нас профессора, совсем о нас позабыли, запихнули обратно в двухместную конуру и только жратву через служителей посылают. Сдохнуть можно было от тоски, по целым дням на паршивую толстую харю моего босса глядючи и выслушивая, как он в нежном детстве чистилой работал, себя не щадил, бедняжку.
Пришла мне тут идейка - вызвать пигалицу Айзи и пожаловаться на отсутствие приятных впечатлений. Пускай развлекает как умеет, пока мы не позеленели от скуки.
Пигалица выслушала наши претензии, ответила, мол, посоветуется, с кем положено. На следующий день пришла и сказала, что нам разрешаются воздушные экскурсии над планетой, но о контактах, дескать, с населением - нечего и думать. Признаться, мне это обидным показалось, насчет контактов-то. Неужто мы с боссом зачумленные какие? А впрочем, плевать.
Повезли нас, значит, на прогулку. Сначала двое верзил-охранников отвели в лифт, отвезли на крышу и уселись вместе с нами в такую штуку навроде катера. Там уже сидела на шоферском месте эта со-плюшка Айзи. Нажала она на что-то, крутнула-повернула, глядь - мы уже летим высоко в поднебесье. Ну, думаю, ежели грохнемся - костей не соберешь. Босс перетрусил, скукожился весь и в уголок кабины забился. Он высоты боится аж до судорог. Однако потихонечку выглядывает, осваивается.
Ну, скажу я вам, ихняя летающая штуковина - не чета нашим дирижаблям. И по скорости, и вообще. Ежели эта космическая шатия-братия захочет с нами воевать, наше дело пропащее. В такую посудину не меньше сотни нитроглицериновых бомб влезет.
Вот, значит, летим мы над ихним поселком на страшенной высоте. И насколько хватает глаз - повсюду только домишки, особнячки такие, каждый со своим садиком-палисадиком. Конца и краю им не видать.
- Это что у вас, дачи? - спрашиваю. - А где сам город?
- Это наш город и есть, - отвечает пигалица. - Собственно, вся суша на планете отведена под жилье. Грузовые коммуникации проложены под землей, там же сосредоточены административные и научные центры, а также промышленность. Сырье для изготовления пищевых продуктов дают океанские подводные фермы, по трубопроводам. Вы заметили, что наш институт возвышается над землей всего лишь на пятнадцать этажей? Все остальное уходит глубоко в толщу планеты.
- Ну-ну, ясно, - говорю. - А где у вас, к примеру, магазины, рестораны там всякие, прочие заведения? Не видно их что-то. Они как, тоже упрятаны под землю?
- У нас нет таких учреждений, о которых вы говорите, - отвечает.
- Что-то я не пойму. А где же вы торгуете-по-купаете? То есть деньги как тратите?
- У нас нет денег.
- Чего-о? Как это нет?
- Очень просто. Нам ни к чему денежные расчеты. И еды, и одежды, и жилья имеется вдоволь. Поэтому любой житель планеты может получить все, что ему необходимо или заблагорассудится.
- Все-все? - говорю.
- Абсолютно.
- Ну а ежели я, к примеру, захочу иметь сто домов? Тогда как?
- Что за нелепая фантазия? - отвечает она и выпучилась на меня, как на полоумного. - Зачем вам столько?
- Как зачем? Чем больше у человека есть, тем он богаче. Больше почету, значит.
Она ка-ак расхохочется:
- При чем тут почет? Какая разница, сколько у человека домов? И что ему с ними прикажете делать? Ходить из одного в другой и включать уборочные агрегаты - да у вас просто времени ни на что другое не останется.
- Прислугу найму, - отвечаю, и вдруг прикусил язык. Дошло до меня наконец. Нет денег. Нет у них денег. Совсем. Никого не наймешь. Никакой прислуги. Хочешь - бери, жри, подавись. Хоть сто домов, хоть тысячу штанов и мильон обедов. А какой тебе от них прок?
Рехнуться можно.
- Стоп, - говорю. - А кто же у вас работает, если денег зарабатывать не надо и все достается само?
- Все работают. Каждый делает то, что ему по душе.
- А ежели мне неохота ничего делать?
- Совсем-совсем?
- Совсем.
- Пожалуйста. Можете абсолютно ничего не делать. Только вам самому будет очень скучно жить без всякой цели и не принося никакой пользы. Уверяю, вы сами не выдержите долгого безделья.
Эх, думаю, плохо же вы меня знаете. А потом пораскинул мозгами... Да ведь она права, черт ее подери. Допустим, я бы ничегошеньки не делал, только развлекался в свое удовольствие. А какие могут быть бесплатные развлечения? Ну и ну. Ну и житуха. Чтоб я лопнул. Это ж надо, чтоб денег не было и не требовалось...
Тут же заодно я смекнул, почему они с нами не шибко церемонятся. Тут тебе не Золотая Канава. Это там, у нас, мой олух - миллиардер, магнат, фу-ты ну-ты, не подступись. А для этих гавриков он - пшик, ноль, обыкновенный старый придурок, каков он и есть на самом деле. Начхать им на все его деньжищи, раз от них им никакого толку. Он для них - ушастик подопытный, только что без хвоста. И я, кстати, тоже. Потому что все мои таланты им, видать, без надобности. И как я это уразумел, так чуть не взвыл, до того кисло стало. Что ж тут за жизнь? Какая в ней соль? К чему себя приложить? Хапать? На, хапай. Всего не захапаешь, не наденешь, не проглотишь, только себя ка посмешище выставишь, вроде как циркового урода. Как же в люди выбиться, чтобы другие перед тобой спину гнули, пятки лизали, чтобы бабы льнули, чтобы... Аж дух захватило у меня от мысли, что они могут ведь и у нас, на родной нашей Золотой Канаве завести свои порядочки. А что им стоит? Ой-ей-ей, да провались вы, живите как хотите, только не лезьте к нам со своим дармовым изобилием. Не трожьте вы нас. Дайте жить по-человечески.
С такими мыслями я и не заметил, как прогулка кончилась.
- А че с нами дальше будет? - спрашиваю пигалицу на прощание. - Когда же нас домой вернете, как обещали?
- Полагаю, вам недолго ждать, - отвечает. - Скоро будет готова аппаратура для завершающей фазы эксперимента. И тогда вы получите свободу.
С этими словами она ушла, а двое мослатых хмырей отвели нас в нашу конуру. Я сразу завалился на койку, а мой балбес эдак робко рядом присел. Вообще у него спеси поубавилось, и со мной он стал обращаться вроде как на равной ноге. Тут он мне, ясное дело, не босс, а я ему не прислуга. Понимает.
- Ну что ты насчет всего этого полагаешь, а, Вьюн? - спрашивает.
- Ничего я не полагаю. Я до сих пор очухаться не могу. Это ж додуматься только - денег нет и не надо!..
- Вот-вот. И я о том же. Ведь не в деньгах дело.
- А в чем тогда, по-вашему?
- В исполнении желаний, - говорит он эдак торжественно, как проповедник. - Я это понял. Не в деньгах ведь счастье, Вьюн. Нет, не в деньгах. Много ли я хорошего видел, при всех своих миллиардах? Да нет же. Это все дрянь, смрад, угар. Это ж разве счастье? В другом оно. Точно тебе говорю.
Я промолчал. Ему легко рассуждать. Было б у меня с десяток миллиардов припрятано в кубышке, тогда я б тоже, может, деньги бы презирал и позволил бы себе эдак полюбомудрствовать...
Долго ли, коротко ли, снова призвали нас в лабораторию.
Ввели нас туда, гляжу - под потолком висит здоровущая медная хреновина вроде бороны, зубьями книзу. Что-то не по себе мне стало. Не к добру это. Однако чернопузый с горбоносым расхаживают под ней преспокойненько. Ну я маленько успокоился, но все равно держусь начеку.
- Добрый день, - говорит чернопузый. - Как вам отдыхалось?
- Благодарствуйте, - отвечает мой барбос. - Отдохнули всласть.
- Отрадно слышать. Айзи, как там уровень поля?
Пигалица покосилась на какое-то окошечко в тумбе и говорит:
- Четыреста милликси в радиусе пяти локтей.
- О-о. Вы чем-то расстроены, удручены? Может быть, вы в претензии на нас за что-то? - пристал профессор и пристально эдак глядит именно на меня.
А я весь киплю от злости. Падлы неполноценные, уроды лабораторные, мне бы хоть парочку самопалов, я бы вам показал, где пивные козявки от мороза прячутся! Я бы вам показал подопытного ушастика!
- Включаю гаситель, - говорит горбоносый и тычет в какую-то штучку пальцем.
И вдруг мне стало хорошо-хорошо, прям-таки душа вся растаяла, и такая она легкая вся, и ничего не кантует, злость как рукой сняло, ей-ей, так бы и расцеловал ублюдков этих с ихними железными шкафчиками заодно. Гляжу - босс-барбос лыбится во всю пасть, словно его щекочут.
- Как ваше самочувствие? - спрашивает чернопузый.
Я молчу. Я понимаю, что это, значит, опыт у них таковский, очередное над нами издевательство. А разозлиться не могу. Хорошо мне. Светло так, празднично. Словно сел в уголочке, первый стаканчик опрокинул и не спеша наливаешь второй. Вот в точности такое ощущение.
- Милые вы мои, - бормочет мой дурень. - Дорогие... Имею сделать признание, под протокол. Нехорошо я жил. Неправильно. Так и запишите, очень вас прошу. Чистила по кликухе "Мухрик" всю жизнь прожил не так...
Гляжу - а у него все рыло в слезах.
8
- Как вы находите мой фамильный рецепт?
- О, восхитительно. Нельзя ли еще чашечку?
- Конечно.
- Благодарю. Только не до краев, хочу попробовать с молоком. Передайте, пожалуйста. Спасибо. Итак, вы полагаете, результат отрицателен?
- Смотря что считать результатом. Эффект гашения достигнут безусловно и стопроцентно. Но как понимать рецидив без всякого воздействия извне? Индукции нет, кси-ритмы погашены, но стоит выключить гаситель, они появляются снова. Какое объяснение это находит с ваших позиций?
- Видимо, длительное индуцирование кси-ритмов вызывает структурные изменения связей коры. Заражение становится хроническим, то есть индукция перерастает в генерирование.
- Тогда терапия с помощью гасителя невозможна. Тем более в массовых масштабах.
- Вы полагаете?
- Уверен. Мы не имеем права держать население целой планеты в состоянии постоянной эйфории. Предположим, мы все-таки решимся гасить кси-ритмы в течение года, двух, десяти или даже пока не пройдет полная смена поколений. А как изменится психика этих людей? Как они перенесут отключение кси-гасителя, которое рано или поздно придется произвести? Скорее всего, у них возникнет нечто вроде мощного абстинентного синдрома или даже делирия. Нет-нет, нельзя наращивать продолжительность воздействия кси-гасителем. Даже в лабораторных условиях это может привести к трагедии, коллега.
- При исследовании допустим определенный... гм-гм... момент риска.
- Да, но не в такой степени.
- Скорей всего, вы правы. Ну а если применить комбинированную терапию? Кстати, почему вы сами не попробуете с молоком?
- Я никогда не кладу фруктозу и не подливаю молока. Это портит аромат. Еще?
- Нет, достаточно. Благодарю.
- Что за комбинирование вы имеете в виду?
- У меня появилось дополнение к рабочей гипотезе. А именно: стойкое заражение кси-ритмами возникает на почве длительной индукции плюс декомпенсирующая ситуация.
- Так-так. Скажем, франт - полгрошика - трость?
- Близко, но не то. Здесь мы имеем пусковой эпизод. А ситуация, о которой я говорю, - скорее, дорогой игрушечный локомобиль. Помните: противофаза, момент модерации в связи с мнемонической углубленностью...
- Понимаю. Но как это использовать в плане излечения?
- Начну издалека. Допустим, невозможна массовая терапия, вы это доказали весьма убедительно. Но если мы вылечим хотя бы одного пациента - это будет несомненным успехом.
- Вы думаете - старшего?
- Он гораздо перспективнее. Младший, по чести говоря, кажется мне безнадежным хроником.
- Мне тоже так думается.
- Так вот. Лечение, как я уже сказал, будет комбинированным. Во-первых, глушитель снимет кси-ритмы. Затем надо создать ситуацию, в которой появится противофаза. Уверен: несколько сеансов - и кси-ритмы пропадут окончательно.
- Если я вас правильно понял, вы хотите подарить ему игрушечный локомобиль? Или что-то в этом духе?
- Именно, коллега. Я сделал заказ Разведслужбе, и сегодня та игрушка или похожая на нее будет доставлена к нам, сюда.
- Странный ход.
- У меня есть в запасе и другие. Но первым должен стать именно этот. Кстати, я все-таки не отказался бы еще от одной чашечки. Позвольте, я сам... Вам тоже?
- Да, спасибо.
- Не поделитесь ли рецептом?
- Охотно. Никакого секрета тут нет. Чем больше кладете заварки, тем выше концентрация. Соответственно улучшаются вкус и аромат. Проще говоря - не жалейте заварки, коллега...
9
Еще два дня прошло гавкалке под хвост. А нас все держат под замком, и похоже, что амнистии не предвидится. Ну, думаю, облапошили нас, как маленьких. Натешились своими опытами дурацкими - и с прокурорским приветом... Что ж теперь-то будет?
Только вышло, что я зря на них грешил.
Опять приводят нас в ихнюю осточертевшую лабораторию, будь она трижды неладна. Посреди, на полу, что-то такое лежит, накрытое большим белым платком.
- А у нас тут приготовлен сюрприз для вас, уважаемый Рольт, - говорит, ухмыляясь, чернопузая образина. - Прошу вас, подойдите поближе.
Срывает он белый платок, а под ним - здоровущий игрушечный пожарный локомобиль. Где они только его выкопали.
Старый дурак ахнул.
- Тот самый, - говорит он блеющим тонким голосом. - С витрины...
И весь просиял, затрясся, и видно, что вот-вот возьмет он локомобиль за веревочку и покатит...
Не стерпел я, прыснул в ладошку. Босс передернулся, оглянулся на меня и сразу сник. Съежился, морда побурела от стыдухи. А профессора оба уставились на меня так, что я аж попятился.
С минуту мы стояли, не шелохнувшись.
- Пожалуйста, выйдите за дверь, - вдруг цедит чернопузый.
Я пожал плечами, сделал налево кругом и вышел вразвалочку.
На душе гадко. Эх, думаю, провалитесь вы все пропадом с вашими играми идиотскими. Никуда больше не пойду, ни на какие опыты. Хоть волоком тащите. Хватит. Остобрыдло. Плевал я на вас. Обратно хочу. Обратно. К Хрящу, к черту, к дьяволу, лишь бы морды ваши пакостные не видеть вовек.
За дверью на стульчиках двое надзирателей.
- Отведите меня в мою комнату, - говорю. - И передайте вашим профессорам, что я требую вернуть меня, откуда взяли. Хватит. Натешились.
Один из типов кивнул, и они меня проводили обратно.
Жду.
Никто не приходит. Только жратву, как обычно, подают. Попробовал заговорить - молчат. Стал вызывать эту задрыгу Айзи по хитрому ящику - не отвечает.
Влип.
Неужто, думаю, в расход отправят? Нет, не может быть. Не за что вроде. Непохоже на то. Скорее всего, оставят меня тут гнить пожизненно. Вот что они сделают.
А босса все нет и нет. Окошко темнеть стало - вечер. Улегся дрыхать, не спится. Все кумекаю, как бы ловчее выкрутиться и задать отсюда тягу.
Наконец прикочумал, и приснилось мне, что я всяких чернопузых с горбоносыми, шваль эту недо-человеческую, вешаю на деревьях в Гойра-парке. А босс в песочнице барахтается с игрушечным локомобилем. И проснулся я в самом наилучшем настроении.
Едва умылся - уже приволокли завтрак. Это у них четко. Ясное дело, следят через волчок на потолке.
Нажрался от пуза. Входит горбоносый.
- Доброе утро, Патке.
- Привет, - говорю. - Куда это вы моего босса подевали? Или он что - загулял на радостях?
- Он теперь будет жить отдельно от вас, - отвечает горбоносый. - А впрочем, вы изъявили желание вернуться на Золотую Канаву, если не ошибаюсь.
- В точности так. И чем скорее, тем лучше.
- Отлично. Мы можем отправить вас туда хоть сию минуту. Идемте.
- А босс?
- Он не хочет возвращаться.
- Э, нет, - говорю. - Стоп. Я хочу напоследок повидаться с боссом. За ним остался должок.
Горбоносый поразмыслил.
- Что ж. Это ваше право, - говорит.
И повел меня в лабораторию. Открывает дверь, пропускает вперед...
Батюшки светы! Вот это была картинка!
Видать, профессора в башке у босса все шарики-ролики перелопатили. Уж на что он придурочный, но такое...