Следующей ночью попались ещё четверо, потом - двое, но двое же и сбежали из банки. Памятуя побег Петра Кропоткина из Шлиссельбурга, я не удивился, но вспомнил, что нельзя держать политзаключённых в столичных тюрьмах, и тем же утром банка с оппозицией была отправлена в Сибирскую ссылку - высыпана в помойку у дома. Следующим утром туда же отправились два давешних беглеца, вновь попавших под кружки. При плохо поставленной боевой работе подпольщики не склонны учиться на ошибках и проваливаются на одном и том же.
Целую неделю после этого ловушки оставались пустыми, но кто-то исправно питался приманкой. Видимо, это был последний оппозиционер, потому что опустошались лишь одна-две кружки, не более.
Я оставил лишь одну кружку, оперев её на новый полтинник - колбасная шкурка исчезла и из-под неё. Не сработали также и десять, и пять копеек, причём под кружку с пятаком революционер провокационно нагадил.
Оставался последний выход, и если бы он не имел успеха, пришлось бы в корне менять тактику. Я поставил кружку на копейку, а сам лёг в комнате читать. Позорное сочинение называлось "Вероятностный Человек" и претендовало быть научной фантастикой. Конечно, не пристало Диктатору Мира читать такое, но чего не сделаешь в борьбе со сном! Всё-таки к утру я задремал, и мне снились мыши, ползущие вверх по мусоропроводу и скапливающиеся в ожидании под дверью. С суровыми мрачными лицами. Я проснулся в холодном поту от тихого звонкого удара на кухне. Словно кружка упала с монетки. Семь утра.
Не веря счастью, я босиком вбежал в кухню, поджимая пальцы на холодном полу. Откатившаяся монетка лежала посреди пола. Под кружкой было тихо. Я постучал пальцем по донышку и услышал неразборчивую грязную ругань в ответ.
Горячий крепкий чай (с сахаром) и яичница с ветчиной (из трёх яиц) - что ещё надо Диктатору для первого завтрака в покорённой и умиротворённой стране? Медленно и с наслаждением я трапезничал, обдумывая дальнейшую судьбу последнего оппозиционера. Наконец, решение пришло. Досмаковав чай с ватрушкой, я встал из-за стола и, переложив сигареты из пачки в карман куртки, наколол ножиком в картонной коробочке дыхательных отверстий. Туда и был со всеми предосторожностями помещён бунтарь - на диво маленький мышонок с розовыми пятками и хвостом. Он мужественно вырывался.
Всю дорогу до метро моя душа тихонько пела. Я зашёл в один из продуктовых магазинчиков, что у станции. Сонный народ толпился у прилавков в нерешительности, на него смотрели молоко, хлеб, пиво и столь же сонные продавщицы. Люди мучительно припоминали, кто они, где и зачем.
Открыв пачку, я вытряхнул мышонка на витрину-холодильник за спинами покупателей. Тот, счистив с морды крошки хлеба, окинул округу испепеляющим взглядом чёрных бусинок. Словно некий Лев Троцкий на брегах некой Испании. И шмыгнул в щель меж стеной и витриной.
Уже выходя из магазина, я услышал сдавленный женский вопль - оппозиционер начинал новую карьеру. Я понял, что всегда считал депортацию лучшим из методов политической борьбы.
Однако же, тяжеленько оказалось диктаторствовать. Не лучше ли отставка? И пожизненный пост сенатора? А вот фигу!
1998
Опыт любви
За окном было мокро. Гудение машин на окружной сменилось шипением по лужам, мелюзга легковушек медленно обтекала лоснящиеся под дождём фуры, в просторечии "диплодоки". Пробка. Диплодоки тоскливо ревут в тумане. В форточку вливался туберкулёзно тяжёлый воздух, как из холодной бани.
Я в пятый раз устанавливал Windows. Компьютер, глубокомысленно урча, время от времени задавал идиотские вопросы, на которые я терпеливо отвечал. Шло время. Наконец, он сообщил, что всё сделал, и смиренно попросил перезагрузить его. Удовлетворив эту его просьбу, я ещё минуты три наблюдал за дебильными коловращениями, пока он не выкинул весёленький синий плакатик в знак того, что не может найти некий VFAT, без которого ему скучно и работа не клеится. Я добро улыбнулся и, неспешно поднявшись из кресла, попытался скинуть компьютер на пол, но он изо всех сил уцепился резиновыми лапками за край книжной полки и тем спасся. Взяв себя в руки, я поставил увечного на место:
- Что же мне делать с тобой, идиотушка?
Он не ответил. Собственно, я и сам прекрасно знал, что делать. Ещё с вечера я договорился с Иваном Тореевым, что с утречка отвезу ему винчестер для лоботомии и прочего вразумления, и, в общем-то, я уже давно должен был быть в пути, так что вскоре окровавленный и ещё бьющийся хард-диск был упакован в пакет из-под молока и водворён во внутренний карман пальто, а я, уже в шляпе и ботинках, забегал по квартире в поисках сигарет, но всюду попадалась лишь початая пачка Рустова "Честерфилда". В конце концов я, выматерившись, утянул её и бегом выскочил из ненавистного обиталища.
Более-менее я успокоился лишь уже на полпути к метро. Закурив, я сбавил шаг. Ведь правда, на самом деле всё не так плохо. Более того, всё просто замечательно. Просто пиздец. Ведь я же всё-таки не разбил компьютер! Да и на улице стоит моя любимая погода: туман и морось, день чудесный, а мои ботинки не промокают. И в кармане звенит денежка, вполне достаточная для чашки кофе, что в сложившихся обстоятельствах просто-таки восхитительно.
Правда, в Москве не осталось более демократических мест, где бы варили настоящий кофе. Был раньше маленький жральничек на улице Двадцать Пятого Октября, где тётя Наташа варила сей дивный напиток на замызганной электроплитке, наливая кипяток из нечистого чайника - отменно вкусно и всего за две тысячи рублей. Теперь его закрыли, но вместо того, чтобы просто и достойно взорвать здание, в том же подвальчике позорно разместили "Русское Бистро". Жаль.
Подвальчик назывался в народе "Лесная Газета", по имени расположенной рядом редакции соответствующей газеты, столовкой коей он и являлся. Существовал потайной ход из жральника в редакцию, я иногда пользовался им, бегая в редакционный сортир. Там водились изумительные черновики статей - образчики столь чистого и мощного маразма, что меня так и подмывало найти где-нибудь на лотке эту самую "Лесную Газету" и посмотреть на это в отредактированном виде: хоть орфографию они там правят или прямо так печатают? Черновики хорошо шли под кофе с трубкой. Побитые столы с пепельницами, над ними ископаемая табличка: "Не Курить". А еще очень здорово было взять к кофе сто грамм "Слнчева Бряга"- горлодёрная такая штука за четыре тысячи. Изготовитель утверждал, что это бренди.
За этими приятными воспоминаниями я не заметил, как оказался на автобусной остановке у метро. Где-то в глубине большой отсыревшей толпы неявно возвышался эфемерный стеклянный горбик самой остановки. Судя по всему, а более всего - по мрачным безмолвным лицам, автобуса не было уже давно. Я обошёл народ и встал со стороны дороги, так, чтобы только машины мне ноги не отдавили. Человечество теснилось на бордюре и глядело на меня неодобрительно. Но, извините, что делать? Я всё-таки хотел уехать на первом же автобусе, а не на третьем или девятом! В нашем жестоком мире иногда приходится быть задницей.
Меня интересовал 144-ый автобус, потому что он останавливался как раз у дома Вани Тореева, а 227-ой и 281-ый, как ни старались, но сворачивали-таки к Юго-Западной, не дотянув всего чуть-чуть, и с них приходилось пересаживаться. Так что я возблагодарил Джа, когда именно 144-ый показался из-за поворота и остановился у моих ног. Толпа колыхнулась, подалась вперёд и, слитно ухнув, закинула меня в двери. Нутро "Икаруса" мгновенно набилось под завязку, и сам он, потрясённо осев на рессорах, раздулся, как тюбик с пастой и осторожно двинулся в путь. Большая часть народа, провожая нас несытыми глазами, осталась на остановке - поджидать следующий.
Я уютно встал на чьи-то ноги и, протерев себе в затуманенном стекле маленькую гляделку, впал в привычную транспортную медитацию. Её практикует, по-моему, чуть ли не всё население этого города: наблюдаешь себе проплывающий за окном пейзаж, сто раз уже виденный-перевиденный, думаешь о горячем чае с маковой плетёнкой, о собственном "Мерседесе", а то о женщинах каких-нибудь или о том, как здорово устроишь свою жизнь года через три. А чаще просто ни о чём. И глаза такие пустые-пустые.
На третьей - или второй? - остановке автобус затормозил как-то резко, так что народ, вырванный из медитации, возмущённо зароптал, и люди стали потихоньку выдавливаться на Свет Божий - глазеть на происшествие. Минуты через три вывалился и я. Перед носом автобуса косо стояли не первой свежести бежевые "Жигули", и два новых русских средней руки во всю ширину пальцев втолковывали маленькому и несчастному автобусному водителю, на какие именно немеряные бабки он попал, поцарапав им подфарник. Устрашённый водила в кожаной куртке, чуть не плача, объяснял своим терзателям, что у него расписание, ехать, мол, надо. И вообще, блин, это они у него на дороге стояли. Терзатели наседали, и один из них угрожающе наставлял на маленького человека сотовый телефон.
Ожидая, чем всё это закончится, я отошёл в сторонку, долгим мудрым взглядом из-под полей шляпы окинул серый небосвод и, закурив, почувствовал себя настоящим Хэмингуэем. Это мне так понравилось, что я заложил руки за спину и стал неторопливо внушительно прогуливаться туда и сюда, радуясь старому красному свитеру в распахнутом пальто. Погода окончательно расплылась, и заморосило бодрее. Прошло три ненужных мне автобуса, и большая часть народа укатила прочь.
Я вернулся на поле боя. Ситуация переменилась: из автобуса один за другим повылезли сумрачные пролетарии в непритязательной одёжке, и теперь с тяжелым интересом молча вникали в суть конфликта. Автомобилисты, внезапно оказавшиеся в тесном кольце серьёзных молчаливых мужиков, сразу заговорили как-то тихо и вежливо, а водила автобуса, только что намеревавшийся отдать все наличные деньги и сам продаться в рабство со всей семьёй, ободрился и даже вытащил из кабины какие-то замусоленные квитанции, которые теперь бережно показывал издали новым русским. Пролетарии неспешно переводили взгляд с бумаг на зад "Жигулей", пытаясь, видимо, понять, которую именно из многочисленных царапин оставил там "Икарус". Наконец, один из них вынул из кармана маленький блокнотик, скрывшийся в мозолистой длани и, записав там что-то, спрятал его обратно. Это стало последней каплей. Побледневшие новые русские несмело матюкнулись и, убрав сотовый телефон, под визг шин стремительно удалились.
- Заходите, ребята! - Задорно крикнул водила, по-ковбойски заскакивая в кабину, и мужики неторопливо загрузились в салон. Я от лица Хэмингуэя горячо поздравил про себя рабочий класс с новой победой над буржуазией и сел на свободное место, спиной по ходу.
- Ничего, ничего, они уехали, я им сказал, а то, тоже ещё, моду взяли! - ободрил водила расстроенную кондукторшу и воинственно тронулся с места. Я слышал, как у меня за спиной кондукторша движется по проходу и всё менее дрожащим голосом требует с пролетариев деньги.
- Вы? - Она вопросительно возвысилась надо мной. Настоящая Тётя Эмма, высокая пожилая дама с интеллигентно синими волосами. Рулончик билетов смотрелся у неё на животе инородно. Я показал ей своё вечное пенсионное, уже год как просроченное, и она уважительно тронулась далее. Проводив её взглядом, я заметил стоявшую в конце автобуса девчушку. "Ух ты!" - Подумал я.
Невысокая, с трудом дотягиваясь до поручня, она бодро встряхивала хвостиком русых волос, шумно и весело втолковывала что-то своей сидящей подруге. Подруга-то ничего, какая-то такая никакая, а эта симпатичная, живая, оторвочка такая из одиннадцатого класса, и большое зелёное яблоко грызёт. Настоящая. Реальная. Очень симпатичная. Я передвинулся на соседнее сиденье - видно лучше - и стал откровенно глазеть.
Огромная синяя куртка, джинсовый комбинезон и отъявленные ярко-зелёные кроссовки. Классно! Яблоком оживлённо машет. Нет. Наверное, ПТУ, второй курс, и непременно на швею!
- Нет, а ты ему так и скажи, а то лезет, руки распускает, а сам идио-о-от! А она бе-ме, мол парень ничего-о, то-да-сё, и ничего сама решить не может!
Товарка её слушала, поджав губки, и грустно кивала: видимо, знакомая ситуация. Приблизилась контролёрша.
- А? - Взмахнула русым хвостиком. Как лошадка эдакая… - Ща! - И стала рыться по карманам, а карманов-то много, и там, и тут, и кенгурятничек на пузе, и везде мелочи всякие, календарики, вкладыши от жвачки, расчёска, колечко для волос шерстяное. Полосатое.
- Во! - Просияв, откусила от яблока и показала какую-то белую книжечку. Совершенно не испорченная Шопенгауэром. Я так загляделся, что только теперь вспомнил: челюсть лучше захлопнуть.
Подруга её безразлично, по-рыбьи показала такую же книжечку. Уж она-то точно знала, в каком отделении сумочки что лежит.
Автобус проехал лесом и остановился на "Зоне Отдыха".
- О! Наша! - Спохватилась, и только зелёные кроссовки в воздухе сверкнули - выпрыгнула. За ней аккуратно сошла её подруга. Какие-то незначимые люди вошли, двери зашипели и автобус тронулся. Я на секунду представил себе, как мог бы вдрызг испортить всю жизнь такому живому человечку. Собой.
Вытащив из кармана прайс-лист "Белого Ветра", я попробовал читать. "SoundBlaster AWE-64". Чёрт возьми…
- Эх, саундбластер, саундбластер… - Вздохнул я и протёр себе гляделку в серый дождливый пейзаж.
1997
Опыт работы
Яркий-яркий свет прямо в морду, и кто-то металлически копошится в моей ноге. Громкий бас:
- Анестезиолог, чёрт возьми! Александр Сергеевич, он у тебя проснулся! Аккуратнее…
На лицо мне падает что-то вроде прозрачного вантуза, и я восхищённо засыпаю.
В следуюший раз я пришёл в себя уже в больничной палате с затейливой трещиной на потолке. Остро медицински пахло, на ум приходило таинственное слово "карболка". Больше на ум не приходило ничего: он болел, голова слегка кружилась, и между ушами назойливо звенело. Я выпростал из-под одеяла правую руку и пощупал лицо: да… Здесь нужен скандиск, антивирус и дефрагментация. Кроме массы ссадин и набитых шишек, я ещё и нос сломал, а на лбу прощупывались швы, равно как и за ухом. Трактор, что ли, по мне проехал? Ну не помню, не помню… Какая уж тут память! Я сел на кровати, зашипев от боли: нет, это определённо был трактор. Левая рука в гипсе, и правая нога - до колена. И рёбра слева болят. Опять поломал рёбра. Ну что это такое: только год с целыми походил! Что же это было?
- О! Очнулся! Как это тебя так угораздило, леопард? - оторвался от газеты сосед у окна. Ха! Если бы я сам знал! Помню - велосипед там был. А леопарда я и вправду сильно напоминал, багрово-зелёного. Большими пятнами марганцовки и зелёнки. Скосив глаза, я попытался глянуть на своё лицо. То, что я увидел, тоже было зелёное. Джунгли зовут.
- Доброе утро. А правда, как это я так?
- Профессиональная травма. - Сказал, входя в палату, невысокий мощный грузин с добрыми глазами. Рука в перманентном гипсовом приветствии. - Скажи им, чтобы оформляли несчастный случай на производстве, будут юлить - настаивай, а то потом намучаешься. Хорошо? - он одной рукой подсмыкнул штаны и сел на вторую кровать у окна. На третьей кровати, справа от меня, лежал благообразный безмолвный старичок с капельницей. Хм-м… Случай на производстве…
- На производстве чего? - тупо спросил я.
- Ну, это тебе лучше знать, на производстве чего под грузовик попадают, - рассудительно изрёк грузин, - потом вспомнишь, по себе знаю. Кстати, меня зовут Малхаз, а это - Михаил Юрьевич.
Михаил Юрьевич поправил очки и чинно кивнул.
- А я Павловский. То есть Лёша. А это кто? - Скосил я глаза на старичка.
- Не знаю, - ответил Малхаз, - давно здесь лежит.
- Так, ну ладно, я здесь осмотрюсь пока. - Заключил я, начав осматриваться.
На тумбочке стояла литровая банка куриного бульона с кусочками мяса. Бабушка! Волнуется, значит. "Доведу я её до инфаркта когда-нибудь. Дурак." - подумал я, вылавливая ложкой отбрыкивающееся мясо. Мясо было вкусно. Судя по содержимому тумбочки, здесь уже все перебывали. Книжка и шоколадка - это Миша с Таней, потому что книжка - Сэй-Сёнагон. Письмо - это Геннадич, его почерк. А вот кассеты - это точно и неопровержимо Руст, так как плейера он к ним не принёс. А спортивный костюм в ногах - это тоже моя бабушка. Вот это хорошо.
Я с трудом натянул штаны и куртку - сокамерники заинтересованно наблюдали за моими мучениями - и заглянул под кровать. Точно. Утка. Нафиг-нафиг. Пока Бог миловал, а в жизни ещё успею попользоваться. "Лучше синица в руках, чем утка под кроватью." - Кто же так сказал? Не помню… Вообще, много чего не помню. Короче, утка отпадает, но решение надо искать. Потому что очень надо.
Значит так. Если здесь была моя бабушка, то наверняка она забыла свою трость - есть у неё такая добрая традиция. Я ещё раз тщательно огляделся. В ногах кровати была прислонена палка. Отлично, теперь и по нужде можно было, но чего-то ещё не хватало. Ну конечно! Трубка и табак обнаружились в ящике тумбочки, на трубке было несколько свежих царапин - очевидно, того же происхождения, что и мои многочисленные травмы, а табак - нераспечатанная пачка регулярной "Амфоры". Вот это действительно здорово! Джай Гуру! Это тоже, наверное, Руст постарался.
Я встал и, опершись на палку, запрыгал к двери. Господи, как всё болит! Может, это старость?
- Лёша, ты куда? - Озабоченно спросил Малхаз.
- А сортир где? - Ответил я вопросом на вопрос.
- Направо и прямо.
- Ну и я тогда направо и прямо.
- Сам дойдёшь? - Малхаз всё беспокоился.
- Да куда ж я денусь с этой подводной лодки! - я запрыгал далее.
- Если скачет, жить будет! - Хохотнул из-за кроссворда Михаил Юрьевич. Я мысленно пожелал ему Пятигорскую ссылку и Мартынова какого-нибудь: больно прыгать было.
"Или-в-лоб-шлагбаум-влепит-не-проворный-ин-валид!" - Вертелось в голове в такт шагам. Непроворный инвалид - это я. Лоб тоже мой. Пошатывало. Сестра на посту проводила меня озадаченным взглядом, - ещё бы, такая, небось, рожа! - и несмело окликнула:
- Павловский!
- Я! - подскочил я к ней. Она отшатнулась. На будущее следует учесть, что лицо у меня раскрашено в багрово-зелёный, а ещё там есть швы, синяки и шишки. Неотразимо действует на девушек.
- Ты куда?
- До ветру, а что?
- Так тебя же из кусочков склеили! Позвал бы!
- Да ладно! Не мог бы встать - не встал бы. Да и курить в палате нельзя. - Трубка была зажата у меня в зубах. В дополнение к лицу. Очаровательно меняет произношение.