- Прежде всего, дорогой Трифон, вы хотите знать, откуда мне известно про появившийся в вашей квартире артефакт, известный в паранормальных сообществах как рука? У меня хорошо развиты способности к ясновидению. Потому я и служу в особо особом отделе, о котором никто из простых смертных, хотя бы и служащих в ФСБ, не догадывается. Почему я настоял на встрече с вами? Я предвидел, что вам грозит опасность. Но здесь у меня вышел прокол - я счел, что опасность вам угрожает, от обычного человека, меж тем как вами явно заинтересовался оккультист, раз по вашу душу пришли вульгарные пожиратели. Я опоздал. Но, к вашей чести, вы справились с ними сами. А если нападения повторятся, то я уже буду с вами рядом и смогу дать должный отпор. Почему я собрался вас защищать? Потому что вы избранный.
Трифон от волнения икнул:
- К-кем избранный?
- Ею, разумеется. - Майор Колосков кивнул в сторону кухни, где негромко брякала посуда. - Заботливой рукой.
- А… зачем? Зачем я избранный? Блин, только этого мне не хватало!
- Тут уж ничего не поделаешь, дорогой мой Трифон. Избирать - ее право. Так гласит легенда…
- Еще и легенда есть! Какая же?
Трифон чувствовал себя неуютно. Нет, он безусловно поверил всем словам странного майора, заявившего, что он не человек, и подтвердившего это заявление активным поеданием стеклотары. Но Трифону показалось, что в его жизни наблюдается явный преизбыток романтических тайн с уклоном в авантюрный триллер. Человеку спокойного темперамента, каковым Трифон и являлся, трудно было ужиться с мыслью, что в квартиру в любой момент может вломиться вульгарная нежить и потребовать сотрудничества. Да и рука эта, хоть Трифон к ней и притерпелся, все-таки лихо расшатывала привычную систему координат. А еще (Трифон даже самому себе стыдился признаться в этом) ему почему-то очень понравился майор Колосков. У майора, при всей его суровости, было очень красивое, нежное лицо, чарующие глаза, пленительные губы и упоительный голос. Словом, полный набор достоинств, любуясь коими Трифон чувствовал себя готовым бежать на прием к сексопатологу.
Майор Колосков внимательно посмотрел на Трифона. Покачал головой, прошептал: "Я так и знал. Трансовое состояние" - и внезапно издал протяжное громоподобное рычание.
- А? - очнулся Трифон, покидая мир своих крайне неприличных грез.
- Трифон, мало я у вас коньяку попросил. Через минуту дадите мне еще сто грамм. Это поможет вам избавиться от… Трифон, перестаньте на меня так глазеть! У вас ведь вполне правильная ориентация! Очнитесь!
- Мм, - пробормотал Трифон. И попытался майора поцеловать.
- Бли-и-ин, - тоскливо взвыл майор и мгновенно ретировался на кухню.
Вернулся он с бутылкой коньяка в руках. Нахально отпил из горлышка, пробормотал: "Бутылку потом сжую". Сел не на диван, а на подоконник. Понаблюдал за Трифоном. У того уже имелся вполне осмысленный взгляд.
- Так-то лучше! - сказал майор. - Извините меня, Трифон. Я виноват. Это все моя проклятая природа.
- В смысле? - насторожился Трифон. И впрямь, после того как майор опять глотнул коньяку, в мозгах у нашего героя посветлело.
- Я уже сказал вам, что я не человек. И это правда. Я инкуб. Он же суккуб. Не вижу смысла скрывать это от вас, Трифон, тем более что нам еще предстоит долгое сотрудничество.
- Я не очень хорошо знаю, кто такие инкубы и суккубы…
- Низшие духи с ярко выраженной чувственной актуализацией, - мрачно отчеканил Колосков. - Бесплотные сексуальные гиганты. Мастера обольщения.
- О! - Трифон покраснел. - Это значит, вы меня могли…
- Мог. Но не хотел. Трифон, я уже давно не работаю по специальности. Из принципа. Видите ли, вместо того чтобы погружать человечество в пучину сладострастия, занимаюсь вопросами безопасности. Но у меня, к сожалению, еще остались кое-какие рудиментарные… способности.
- Например?
- Вы, э-э, начали соблазняться, только глядя на меня. Хорошо, что у вас коньяк есть. Когда я пью коньяк, у меня гормональный баланс нарушается, а вы перестаете смотреть на меня как на потенциального сексуального партнера.
- А-а, вот оно что… - опять покраснел Трифон.
- И прикосновений я стараюсь избегать. Вы только на меня глянули, вам уже нехорошо, а если коснуться? Кстати, потом добудьте трехпроцентный раствор хлорамина и протрите им подоконник. Где я сидел. Во избежание взрывов незапланированной чувственности. Это нам совсем ни к чему.
- А диван?
- А что диван?
- Вы на нем тоже сидели…
- Хлорамин. Проверенное средство. Знаете, Трифон, стыдно признаться, но иногда я сам на себя начинаю западать. Этакий нарциссизм в тяжелой форме. Тогда только хлорамином и спасаюсь. В ванну лью и погружаюсь дня на три.
- Нелегко вам приходится.
- Это да, - кивнул инкуб. - Но речь, если вы помните, не обо мне. Речь о руке, которая поселилась в вашем доме, тем самым избрав вас объектом своей заботы.
- А как вы узнали?…
- Дар ясновидения, я же вам говорил. Приходится отслеживать все мощные моменты дестабилизации паранормального поля. А Явление Руки - именно такой момент.
- И вы знаете, что это за рука?
- Я знаю легенду, - с торжественностью в голосе сказал инкуб Колосков. - Но даже легендам свойственно ошибаться, мой мальчик. Поэтому примите ее за рабочую версию. Все равно большего мы пока не знаем. Итак… Есть на Земле некое племя. Очень древнее и при этом малочисленное. Некоторые считают, что оно скрывается в аравийских песках. Другие полагают, что место обитания племени - карстовые пещеры или даже доисторические ледники. Так или иначе, но племени этого никто не видел.
- И тем не менее о нем знают? - скептически поднял бровь Трифон.
- Именно. Что ж, это ведь легенда. Известно, что это самое древнее племя на земле. Они исповедуют единобожие и, по слухам, присутствовали при создании Адама.
- Но это-то уж полная чепуха. Адам и был первым человеком! Вроде.
- А я не сказал, что это племя - люди, - загадочно изрек майор Колосков, мерцая ониксовыми глазами.
- Bay, - изумился Трифон.
- Они узрили, как создан был из персти земной Адам, прародитель человечества. Они видели, как Адаму одиноко среди эдемской красоты. Но затем они стали свидетелями иного чуда, не вошедшего в канонические религиозные книги. Адам уснул. А когда проснулся, рядом с ним лежала рука. Прекрасная одушевленная рука, способная поддержать, утешить, помочь, развеселить… Однако змий, что был искусителем и хитрецом, нашептал первому человеку, что одной руки ему будет недостаточно и надо требовать от Создателя большего. Снова уснул Адам. И на сей раз после долгого сна он очнулся и увидел пред собою женщину. И дальше все развивалось по известному сценарию. А рука исчезла. Легенда говорит, что ее похитил сам змий. Но также легенда говорит и о том, что древнее племя вступило в борьбу со змием и, одолев его, получило право на владение райской рукой. Племя хранило руку, оберегало ее от посторонних глаз, но раз в пятьсот лет рука являла себя человечеству, ибо в ней заложен был великий инстинкт заботы и нежности. Говорят, она сама избирает того, к кому хочет явиться. Это должен быть самый несчастный, самый неудачливый человек на Земле, обделенный всеми радостями жизни…
- Интересное дело! - справедливо возмутился Трифон. - Это что же получается?! Я самый несчастный?! Неудачник?! Да ни фига подобного! Чушь какая!
- Ничего не знаю, - пожал плечами инкуб. - Так гласит легенда.
Трифон еще с минуту повозмущался, а потом уставился на инкуба, который предусмотрительно отхлебнул еще коньяку.
- И что теперь?
- Мм?
- Что теперь мне делать с нею?
- А ничего. Живите. Она сделает вас счастливым.
- Спасибо большое, но я как-нибудь сам, - хмыкнул Трифон. - Счастье - это, конечно, здорово. Но только сегодня эти прожоры… То есть пожиратели. Требовали у меня руку.
- На этот счет в легенде тоже есть комментарии, - вздохнул инкуб. - У счастливого подопечного руки обязательно появятся враги. Которые захотят сами обладать этим артефактом. Потому что у руки есть одно очень важное свойство…
- Она желания выполняет? - глупо хихикнул Трифон.
- Выполняет. Так что зря хихикаете. Правда, легенда гласит, что за рукой всегда остается выбор - выполнять то или иное желание или нет. Но некоторые полагают, что смогут ее убедить.
- Вы про темного мага?
- И про него тоже. Я предвижу, что вы, Трифон, скоро окажетесь в эпицентре таких событий, по сравнению с которыми сегодняшнее нашествие пожирателей - просто экскурсия в библиотеку. Но не бойтесь. Я по мере своих сил буду оберегать вас и этот артефакт от опасностей, предупреждать о заговорах, покушениях, возможно, приму участие в ликвидации некоторых оккультных бандитских группировок…
- Э-э… - протянул Трифон. - А отказаться от всего этого нельзя?
- Помилуйте! - искренне удивился инкуб Колосков. - Кто же от своего счастья отказывается?!
- Действительно. - Трифон сник. - Как я сразу не подумал?
Инкуб прелестно усмехнулся.
- Полноте печалиться, Трифон, - сказал он и спрыгнул с подоконника. - Все не так мрачно. Ступайте, помогите вашей заботливой руке навесить входную дверь. А я пока подумаю над тем, кому из ныне практикующих темных магов понадобилось посылать к вам пожирателей и притязать на право обладания этим уникальным созданием.
Частная квартира,
г. Москва, Россия
9 января, пятница, 9:43
Молдеру плохо спалось в России.
Всю ночь он ворочался в постели без сна. Не давали покоя мрачные мысли о том, что они со Скалли втянуты в некую сомнительную игру. Судьба много раз учила Фокса, что нельзя доверять людям. И уже тем более нелюдям.
Хотя этот царевич из мифического Тридевятого царства говорил столь убедительно… А Скалли вообще в конце их беседы смотрела на монстра так, словно увидела мужчину своей мечты. Но, с другой стороны, если один аванс за их работу составил миллион долларов каждому… "Да я за такие деньги готов выдать секретную информацию о местонахождении Скиннерова барабана!" - сребролюбиво подумал Молдер. В Бюро платили мало и частенько задерживали зарплату. Спецагент иногда с ужасом думал о том, что так и не успеет внести очередной взнос за свой новенький вертолет… А тут такое везение! Раскрутить на приличные бабки представителя древней и, возможно, исчезающей царской династии! А если удастся действительно помочь ему, то это пахнет и солидным повышением по службе. И тогда уже не Скиннер будет разрисовывать бетонный пол своего кабинета цветными мелками, - тогда он, Молдер, устроится там с Тоникой Плевински и примется мастерить муравьиную ферму. А Скалли пусть учится лепить из пластилина…
Молдер лениво оглядел комнату. При свете небольшого ночника она выглядела почти скромной, но вчера, когда царевич Филимон привез их сюда, они со Скалли подумали, что этот тип все-таки решил провести экскурсию.
- Что вы! - весело отозвался Филимон на эти сомнения. - Это моя московская квартира. Понимаете, я подумал, что лучше вам не светиться в гостиницах. А здесь и охрана, и сигнализация, и решетки на окнах… Если какие-нибудь местные гангстеры опять задумают вас похищать, им проще будет расстаться со своей жизнью, чем сделать это.
Квартира была огромной и роскошной. Стены комнат украшала лепнина, позолота, лак и инкрустации. С потолка свисали редкостной красоты люстры. Картины школы барбизонцев красовались в небольшой гостиной. В мраморных каминах пылал огонь. Паркетные полы представляли собой произведение искусства. А какая мебель! Молдер подозревал, что американскому президенту будут не по карману такие буфеты, канапе и ломберные столики. По коридорам скользили вышколенные слуги, больше похожие на тени. Царевич предложил гостям перекусить, но те, памятуя обильную трапезу в "Жигулях", отказались. К тому же у Молдера побаливала печень. Русский yorsh сделал свое каверзное дело.
- В таком случае кофе! - сказал невидимый (снова) Филимон. - Кофе и сигары. Мистер Молдер, Чарли, как вы относитесь к сигарам?
- О, мы не курим, - отозвались они. - У нас в Бюро месячник "Скажи никотину нет!". Приходится соответствовать. Вот от чего бы мы не отказались, так это от мисочки с жареным арахисом.
И тут же перед носом Молдера оказалась здоровенная, литра на три, фарфоровая миска, до краев наполненная знаменитыми орехами для "Сникерсов". Молдер и Чарли устроились на софе, поставили между собой миску и принялись целеустремленно выуживать из нее еще теплые, ароматно пахнущие поджаренные орехи. Скалли презрительно посмотрела на такую вольность и в ответ на любезный вопрос царевича, что ей угодно, попросила стакан негазированной минеральной воды.
Молдер орехи-то грыз, но и от дела отлынивать не собирался, тем более что оно, похоже, намечалось быть небезынтересным.
- Филимон, вы говорите, что рука должна обнаружиться у самого несчастного человека. По вашим предположениям, кто в России претендует на это печальное звание? Нам со Скалли…
- Мистер Молдер, сэр!
- И с Чарли нужно хотя бы примерно представлять, с каких социальных групп начинать свои поиски.
- Ну, я не знаю… - растерянно ответил невидимый Филимон. - У нас в России каждый второй несчастный. У нас вообще не принято быть счастливым и довольным. Если вы послушаете наши программы новостей или какие-нибудь аналитические шоу, то подумаете, что эта страна просто находится на грани апокалиптической катастрофы - до того в ней всем плохо живется…
- Задача осложняется, - протянул Молдер огорченно. - Насколько я помню, население вашей страны составляет что-то порядка ста пятидесяти миллионов…
- Ста пятидесяти миллионов девятисот девяноста девяти тысяч четырехсот семнадцати человек, - отчеканил Филимон-невидимка. - Нет, уже четырехсот восемнадцати - только что в городке Болоховка родился мальчик.
- Вау! - воскликнула Скалли. - Откуда у вас такая информация, мистер царевич?
- Есть кое-какие люди, связанные с российской статистикой, - туманно ответил царевич. - Я ведь тоже не бездействовал, когда узнал о том, что рука может объявиться в России. Сколотил группу независимых аналитиков, информационный штаб, то-се… Конечно, с вашим талантом, дорогие агенты, никакой штаб не сравнится, но мы хотя бы проделаем всю черную информационную работу…
- Молдер, как будем искать? - нетерпеливо спросила Скалли. - У тебя уже есть предположения?
- Конечно! - с достоинством ответил Молдер. - Проще простого. Примем за рабочую версию условное распределение населения России по социальным группам. Далее в алгоритме поиска задаем параметры: пол, возраст, общественное положение, уровень жизни. Выделяем группы, самые неустойчивые относительно категории "счастье". И с этими группами работаем более тщательно.
- Браво! - воскликнул невидимый Филимон. - А как это будет выглядеть на практике?
- Э-э… - Молдеру нестерпимо захотелось почесать свою лысину, но он постеснялся снимать парик при архаическом царевиче. - Например, рассматриваем условно социальную группу "чиновники высшего звена". Поскольку общественное положение и уровень жизни субъектов группы крайне высоки по сравнению с остальными группами, пол и возраст некритичны. Методом диагонального просмотра знакомимся с жизнью типического субъекта "чиновник". И делаем вывод, что в данной социальной группе несчастных просто не может быть. А вот если мы возьмем социальную группу "работники бюджетных организаций", то картина вряд ли будет столь однозначной и оптимистической… Я прав, Скалли?
- Не совсем. - Рыжеволосая красавица деловито достала из кармана пиджака мини-компьютер, принялась что-то высчитывать и строить пространные графики. - Ты, как всегда, забываешь учесть погрешности. В данном случае погрешности можно обозначить русскими терминами "vezuha", "nepruha" и "avos'".
- Поясни, - кратко потребовал Молдер.
- Для русского менталитета, - начала менторским тоном Скалли, - характерны необоснованные надежды на вмешательство в судьбу человека неких высших сил.
- Религиозного характера? - напрягся Молдер.
- Не выяснено. Скорее, эти силы для русских имеют ту же смысловую и эмоциональную значимость, что и рок для древних греков. Силы "nepruha", "vezuha" и "avos'", по убеждению русских, имеют свойство решающего влияния на жизнь субъекта.
- Например?
Скалли почувствовала, что пришел ее звездный час: как же, этот самовлюбленный Фокс Молдер, вечно придирающийся ко всем ее идеям, подвергающий критике каждую ее сентенцию, теперь внимал ее словам, как юный курсант Академии ФБР. То-то же! Пусть знает, что спецагент Дэйна Скалли тоже имеет способности к аналитической работе!
- Возьмем жизненный алгоритм двух условно человеческих единиц, которые обозначим как "чиновник" и "бюджетный работник". Допустим, на определенном этапе жизни у чиновника закончилась vezuha и началась nepruha - выяснилось, что он берет взятки, занимается растлением малолетних и замешан в промышленном шпионаже. И хотя данный чиновник всегда учитывал силу "avos'", ему это не помогло, и он из своей социальной группы переходит в другую, обозначаемую как "уголовные преступники". Разумеется, общий уровень его счастья резко снижен, "чиновник-преступник" полагает, что он самый несчастный человек на земле, и, надо сказать, он в этом почти прав. Теперь рассмотрим субъекта "бюджетный работник". Основной показатель его жизни - "nepruha". У него ничтожное жалованье, замучили налоги, проблемы с жильем и собственным здоровьем. Он вполне подходит под определение "самый несчастный". Но, в силу присущего данной социальной категории природного оптимизма, субъект тоже надеется на силу "avos'", которая и помогает преодолеть житейские неприятности. И avos' действительно помогает: например, этот "бюджетный работник" выигрывает миллион в каком-нибудь телешоу. Или находит престижную работу. То есть у него начинается vezuha. И он счастлив!
- И к чему ты все это рассказала? - иронично покривил губами Молдер.
Скалли хотела сдерзить, но передумала и ответила спокойно:
- К тому, что нам с каждой группой придется работать очень долго. Потому что категории "счастье" и "несчастье" весьма размыты у любого индивидуума. Ты вот, например, Фокс, счастлив, когда так жадно поглощаешь жареный арахис. А я при этом глубоко несчастна, так как очистками от орехов ты совершенно неприлично заплевал этот прекрасный ковер работы туркестанских мастеров!
- Я потом все уберу, - покраснел Молдер.
- Миз Скалли, - поинтересовался невидимый царевич. - А что конкретно вы предлагаете?
Скалли набрала в легкие воздуха, готовясь разразиться новой высоконаучной тирадой, но тут произошло небывалое.
Гоминид Чарли робко поднял руку и сказал:
- А можно мне?
Все на него посмотрели.
- Говори, Чарли, - мягко предложила Скалли. - Мы очень внимательно тебя слушаем.