Трифон с плохо скрываемой обреченностью смотрел на нежданных визитеров. А они меж тем взяли на себя все полномочия по организации и проведению вечеринки. Светлана-Фотиния заявила, что приготовит расстегаи, но вместо расстегаев у нее получилась слабая пародия на пиццу. Нина подрядила Гранечку резать овощи для салата, поминутно называя ее "моя милочка" и с тихой ненавистью наблюдая за тем, что та вытворяет с вареной морковью. Поэт Славик при поддержке электрика Миши наряжали чем попало притащенную с собой елку (Трифон никогда не ставил у себя в доме елки, и приятели об этом знали). А крепкие перцы Юрик и Гена изображали активную деятельность по сервировке стола.
В суматохе предзастольных дел Трифон чувствовал себя лишним и потерянным. Он так мечтал о спокойном вечере! Он почти продумал раздел, в котором напишет об оптимальном способе корчевания одуванчиков! Конечно, Трифон не мизантроп, который сторонится всего человечества. Но иногда это самое человечество здорово треплет нервы.
Наконец приготовления к празднеству благополучно перетекли в фазу первых тостов. Впритык к елке стоял стол, милая Гранечка под руководством полированной Нины притащила тарелки с разносолами, нарезкой и ужасно надоевший, но почему-то приготовляемый всеми без исключения крабовый салат из отходов минтая. Поэт Владислав озаботился о напитках, в коих считал себя непревзойденным знатоком. Поэтому вниманию мужчин была предложена водка "Березка", а дам вынудили довольствоваться шампанским с загадочной этикеткой и сомнительным букетом. Гена и Юра сакраментально заявили, что всей водке в мире предпочитают "Клинское" и, несмотря на всеобщие протесты, выставили на стол дюжину бутылок.
Сначала тосты были удручающе стандартными. Да и душевный разговор не получался: электрик Миша пресекал в зародыше попытки поэта Славика почитать свои новые творения, Гена и Юрик откровенно потешались над резво запьяневшей от шампанского милой Гранечкой, а Нина препиралась с Фотинией, старающейся направить всех на истинный путь аскетизма и отшельнической жизни. При этом пицца и салат не переставали поглощаться, батарея пустых бутылок выстраивалась у стены. И примерно часа через два после начала застолья народ капитально расслабился и пришел в ту фазу наслаждения собственной жизнью, при которой хочется поиздеваться над существованием ближнего своего. Как правило, роль такого ближнего традиционно выпадает играть хозяину дома.
- Трифон, а где твоя девушка? - поинтересовалась Нина, с выражением игривой ехидны поглядывая на Гранечку.
- Какая девушка? - озадачился Трифон. Присутствовала в его натуре этакая первобытная невинность, доставшаяся, по-видимому, от африканского папочки. И благодаря этой невинности Трифон иногда становился совершенно неуязвимым для стрел девичьей стервозности.
- Ну как же… - протянула Нина. - Такая черненькая, худенькая. Я тебя с ней видела в дансинге. В прошлый вторник. Вечером.
- Это был не я. - Трифон наотрез отказывался поддерживать светскую беседу. - В прошлый вторник я в деревне был. У Орландо Фомича. Выступал там. И по дансингам я не хожу. Времени на это нету.
Нина строптиво поджала губки. Трифон был тот еще кремешок, принудить его к поддержанию столь интеллектуального светского разговора было невозможно.
- Ох, Триша, какой ты скрытный! - Нина решила-таки оставить за собой последнее слово. - Почему ты ничего не говоришь нам, твоим друзьям? Не понимаю.
- Конечно, не понимаешь, - встрял крепкий перец Гена. - Потому что у тебя пониматоры отсутствуют. А вот у меня они есть, причем большие.
- Фу!
- Все пустословите, - задудела в аскетическую дуду Фотиния. - А с чем старость встретите? Ведь в скольких грехах покаяться придется!
- Свет, хватит, а? - умоляюще пробубнил супруг-электрик. - Ты уже всех запарила своим благочестием. Блин.
- Как ты можешь! - вспылила Фотиния. - Это тебя бесы против святой жизни настраивают. И вас всех тоже.
- Ну да, - радостно согласился Юрик. - А на фига нам эта святая жизнь сплющилась?
- Святая жизнь помогает здоровью, - поучительно заявила Фотиния. - От пьянки да курения раньше времени загнуться можно…
- Здоровье, говоришь? Гы-гы! - тут же возник Гена. - Вот ты послушай про деда одного моего кореша. Этот дед, капитально толковый мужик, между прочим, всю жизнь пил вместо воды водку, папиросу из зубов не вынимал, даже когда спать ложился, а уж баб у него было - никаких калькуляторов не хватит, чтоб пересчитать! Дожил этот хорек до девяноста лет и до сих пор живет, как утверждает мой кореш. И еще ворует провода с линий электропередач - сдает их в пункты металлолома, чтоб на бутылку заработать. А родной брат этого самого деда, близнец, пил только молоко, курить даже и не думал, женщин не имел ни одной и умер. В трехмесячном возрасте. Вот так.
- Это все чепуха! - сердито воскликнула Фотиния-Светлана. - Это ты наверняка в Интернете выискал такую байку!
- А откуда ты знаешь? Небось сама лазишь по сайтам с пошлыми анекдотами, а, святоша?!
- Вот и нет!
- Светк, не психуй, - мирно сказал Гена. - Вопрос стоит не этим ребром. Вопрос к Трифону: где его девушка?
По лицу Нины растеклась змеиная улыбка.
- Нет у меня девушки! - отрезал Трифон. А Гранечка поперхнулась кусочком колбаски и принялась ужасно кашлять.
- Знаешь, друг, - в голосе Гены прорезались нотки задушевности. - Это наводит на определенные размышления. Это притом, что размышлять я не люблю и не умею.
- Заметно.
- Триша, неужели тебе никогда не бывает одиноко и скучно? - захлопала ресницами Ниночка.
- Нет. - Трифон мысленно проклял Нину приблизительно до седьмого колена.
- А по ночам? - не унималась юная супруга поэта.
- По ночам я сплю. У меня режим.
- Ага, режим, как же! - подал голос Гена. - Тришка, ты не просто тормоз, ты ручной тормоз! Намек просекаешь?
- А шел бы ты…
Полированная Нина скабрезно хихикнула. Похоже, она поняла Геночкин намек куда быстрее, чем сам Трифон. А милая Гранечка впервые за весь вечер оглядела окружающих с каким-то плохо замаскированным торжеством и спросила Трифона:
- И тебя это устраивает?
- Вполне.
Все заржали.
Трифон хмыкнул:
- Идиоты. Как будто мне заняться больше нечем.
- Трифон прав, - авторитетно сказала Фотиния. - Секс - это не главное в жизни. Главное - совершенство духа, и тела.
Муж Фотинии опять кисло посмотрел на нее. Видимо, он этим самым совершенством был преисполнен по самое не хочу.
- Тришка, неправильный ты какой-то. - Поэт Славик был юн, в отличие от Трифона субтилен телом, но на щеках его пылал огонь каких-то прыщаво-революционных идей. - Вот чего ты добиваешься в жизни?
"Чтоб никто не лез ко мне в душу", - хотел ответить Трифон, но из присущей ему деликатности сказал:
- Ничего.
- Как, совсем?
- Ну да. А чего добиваться-то? Все, что нужно, у меня есть. Мне даже зарплаты моей хватает. Потом на режиссерское поступлю, выучусь, буду ставить спектакли… Чего еще надо?
- Молоток, - не по-церковнославянски определила Фотиния. - А ведь ты в своих духовных исканиях продолжаешь путь греческих исихастов, индийских йогов и буддийских монахов. Так сказать, черпаешь счастье в себе самом. Трифон, у тебя никогда не было желания уйти в монастырь?
- Нет.
- Зря. Из тебя бы первосортный монах получился.
- Не уверен.
- Почему?
- Поспать люблю. А у них там всенощные бдения всякие…
- Всенощное бдение - это… - начала было Фотиния, но тут ее неделикатно прервал подающий надежды поэт:
- Тришка, ты хочешь сказать, что всем доволен?!
- Да. А почему должно быть иначе?
- Потому что жизнь делают недовольные! Ищущие! Находящиеся в непрерывном движении! А ты…
- А я и не собираюсь делать жизнь. Я просто живу. И кстати, я не понимаю, какое отношение к недовольству жизнью имеет вопрос о наличии у меня девушки. Что бы изменилось, если б она у меня была?
- Все! - воскликнула Ниночка. - Ты стал бы более романтичным, мир вокруг тебя преобразился бы как…
- Ага. Ну да. Вот, оказывается, для чего нужны девушки. Мир преображать. А я-то думал, все гораздо проще…
- Грубиян!
- Просто не романтик. Нина, зато у тебя Славик - такой романтик, что закачаешься. Чего тебе от меня-то надо?
Трифон слегка покривил душой. Девушка у него конечно же была. Только она об этом не знала. А то, что наш герой скрывал от приятелей свои сердечные тайны, скорее говорит в его пользу. В конце концов, это вам не ток-шоу "Двери" с Нагием Дмитриевым, где специально подготовленные актеры разыгрывают перед зрителями сцены жутких душевных откровений.
Девушку, из-за которой Трифон изредка не спал по ночам и чьим именем собирался назвать новый сорт выведенной им среднеспелой фасоли, звали Людмилой. Но откликалась она исключительно на Димку, презирая своих родителей, которые родили ее девочкой, да еще и всучили ей столь нежное и дамское имечко. Димка Романцева с самого нежного возраста являлась звездой местной сцены. Димка была не просто симпатичной или красивой, она разила наповал. И именно за свою неотразимость она себя и ненавидела. Да, Димка хотела сделать сценическую карьеру. Но не при помощи своих бедер и волос. Ее раздражало то, что всякий мужчина, увидев ее, катастрофически и необратимо глупел. А глупых мужчин Димка ненавидела еще больше, чем умных.
Про Димку в Кимовске ходили чудовищные слухи. Мол, она хочет сделать себе кучу пластических операций, чтоб зубы не были такими белыми, ноги - стройными, а грудь - высокой и пленительной. Она носит татуировку "Это тебе не достанется, гад!" на внутренней стороне бедер. Она стрижется наголо, а во время спектаклей надевает парики. Она необратимо фригидна. Она разводит дома кроликов, а затем собственноручно их стерилизует. Она тоннами пожирает шоколад, чтоб испортить свою фигуру, достойную резца Бенвенуто Челлини. Она вообще хочет сменить пол, хотя ненавидит мужчин во всех их проявлениях.
Димка не опровергала, но и не подтверждала этих слухов. Трифону казалось, что ее они вообще не задевают.
Хитовыми ролями Димки были Энни Уилкс в постановке по "Мизери" Стивена Кинга, Антигона в одноименной трагедии Софокла и Регана в "Короле Лире". Но отнюдь не это влекло Трифона к ершистой и холодной девушке. Всякий раз, когда Трифон имел счастье лицезреть сердито-прекрасную Димку - во время ли спектакля либо в буфете, где она пила жалкий кофе с крекерами, - его тело превращалось в подушку для булавок, а взгляд был жалким и нежным одновременно. Он понимал, что Димка - не просто существо противоположного пола. Она существо высшего порядка. Бешеная небожительница, которая никогда не снизойдет до его размеренного бытия. Трифону казалось, что призрачно-холодные глаза Людмилы-Димки взирают лишь на небеса, а ее рук достойны касаться исключительно падшие ангелы. И то, что Димка являлась официально признанной любовницей бандитского авторитета Олега, ничего не меняло. И Трифон вовсе не испытывал ревности, когда к театру подкатывал белый лимузин и Олег усаживал него аристократически безучастную ко всему происходящему Димку…
Словом, ситуация такая, что не за столом в обществе легковесных приятелей ее рассказывать. И Трифон мудро промолчал.
Компания просидела примерно до полуночи - до того момента, как тихая Гранечка уснула, уткнувшись в тарелку из-под салата. Тут уж все поняли, что пора откланяться, Гранечку с трудом разбудили (прощаясь, она старательно пыталась поцеловать Трифона в щеку, но почему-то попадала в шкафик с обувью). Гена с Юриком изъявляли активное желание остаться у Трифона ночевать под тем предлогом, что надо же кому-нибудь поливать елку. Но Трифон проявил настойчивость, всех выпроводил и остался один на один с разгромленной квартирой. А это было не особенно приятно, учитывая все усиливающуюся головную боль. Трифон выпил пару таблеток шипучего аспирина и с отвращением поплелся в кухню, где его встретили несимпатичные остатки прошедшего пиршества, грязная мойка и даже пара нагло расположившихся на столе тараканов. При виде похмельно настроенного чернокожего гиганта тараканы не изобразили попытки к бегству, а нагло сидели на куске недоеденного кем-то сервелата и поводили усиками.
- Паршивцы, - сказал безо всякого выражения Трифон тараканам и по стеночке передислоцировался в комнату. Предварительно поклявшись самому себе в том, что отныне и навсегда водка изгоняется из его жизненного расписания.
Пиршественный разгром почему-то показался еще более неприглядным. Елка раздражала своим дурацким видом, тем более что гости не придумали ничего лучше, как украсить ее всем, что попало им в квартире под руку. Поэтому с веток свисали тюбики с зубной пастой и кремом для бритья, носовые платки, вилки, невнятные плюшевые игрушки, оставшиеся с детских времен, и прочая чепуха. Трифон, кривясь как от зубной боли и неожиданно резко раздражившись на самого себя за несанкционированное веселье, принялся собирать со стола грязные тарелки. При этом у него мелькнула циничная мысль о том, что, будь у него девушка (обычная, на каждый день, а не блистательная Димка, конечно!), эту неприятную процедуру вкупе с мытьем посуды и дальнейшей уборкой квартиры можно было бы передоверить ей. Эти мысли вовсе не означают, что Трифон был несамостоятельным мужчиной, способным только паразитировать на теле любимой женщины. Но вы же знаете, даже у самых порядочных мужчин бывают такие мысли… Иногда.
С горкой грязных тарелок Трифон опять поплелся в кухню и…
Нет, не надо думать, что он, согласно законам комедии "Тупой и еще тупее", растянулся с этими тарелками на полу, зацепившись за какой-нибудь каверзно лежащий предмет. Мы не в Голливуде, и наши люди, даже будучи в состоянии жестокого абстинентного синдрома, тарелок не роняют. Талант, как говорится, не пропьешь.
Так что Трифон, когда увидел это просто остановился.
Замер.
Забыл дышать, поэтически выражаясь.
Потом все-таки выдохнул, медленно присел на корточки, груду тарелок поставил на пол, чтоб рук не занимали…
И внимательно посмотрел на это, отчаянно моля небеса о комментарии происшедшего.
Однако небеса молчали, и Трифон сидел и бессмысленно пялился на продолговатую коробку, обтянутую блестящей розовой бумагой для упаковки подарков и украшенную бело-розовым пышным встрепанным бантом, чем-то похожим на пирожное с кремом.
Коробка как коробка.
И проблема заключалась только в том, что, когда Трифон провожал друзей, а потом шел из кухни в комнату, ее на полу не было.
Трифону показалось, что его горла коснулись прохладные тонкие пальцы.
И пахло от пальцев почему-то ладаном.
Место, неизвестно
Время неизвестно
Все это можете придумать сами
Он набрал в легкие побольше воздуха и прорычал:
- Горе вам, о непотребствующие и заплесневевшие в грехах своих, ибо грядет на вас… мм… грядет на вас… Проклятие, что бы такого придумать?!
Две крупные ящерицы цвета хаки с песком задумчиво взирали на человека, энергично рвущего на себе остатки волос. Они наблюдали за ним не первый день. Впрочем, время здесь не имело значения.
Человек перестал рвать на себе волосы, плюхнулся на валун, издав при этом нечто вроде придушенного воя, достал из складок своей убогой одежды книгу, напоминающую сильно засаленный и лохматый кирпич, и принялся ее листать, шепча под нос:
- Раздел третий, раздел третий, ага, вот… "Асобенастй насылания праклятий". "Для тово, штоб наслать ужастное праклятие на народ, страну или палитичскую партию, нада прешде всиво определицца с видом праклинания. Праклинания бывают следуюшших видов…"
Человек перечитал виды "праклинаний", вздохнул и покачал головой.
- Ничего не получится, - грустно сказал он ящерицам. - Эта должность явно не для меня. И чего ради я сюда приперся?!
Человек отшвырнул засаленную книгу. Если б ящерицы умели читать, они прочли бы название: "Стань правидцем всиво за сорок дней. Гарантия испалнения прарочеств! Удобно и качественно!" Эта книга пропахала в душе человека глубокие борозды и заставила его поверить в то, что он вовсе не мелкий клерк в фирме по продаже настенных кварцевых часов, а великий провидец и предсказатель грядущих напастей. Человек бросил место в фирме, квартиру, жену и чужую жену и через некоторое время оказался здесь, где говорить можно было только с ящерицами. И предсказывать смену климата скорпионам. Но человек не сдавался. Он верил, что стать пророком сегодня гораздо легче, чем получить место коммерческого директора.
А то, что ему пока не удалось толком сформулировать ни одного пророчества и предвидеть хоть какой-нибудь солидный мировой катаклизм, - мелочь, не заслуживающая внимания. Он утешал себя тем, что, наверное, все великие пророки так начинали. Хотя, конечно, налицо был недостаток пророческого образования. Латынь и греческий ему так и не дались.
Человек откашлялся, вытряс из рваной сандалии песок и опять обратился к ящерицам:
- Се, зрю, как грядут на вас…
И в этот миг нечто, похожее на молнию, ударило его в медный лоб и заземлилось в пятках. Человек зажмурился и завизжал. Вокруг него вздымались песчаные дюны, лопаясь и опадая, как пузыри на поверхности манной каши. Книга "Стань правидцем" засверкала так, будто в ее недрах взорвали атомную бомбу. Ящерицы занервничали и с нехарактерной для себя резвостью удрали прочь.
Человек открыл глаза. Если бы ящерицы остались, они не преминули бы заметить, что глаза человека стали похожими на яростно раскаленные угли.
И голос нового провидца загремел под серыми от страха небесами:
- Вы что, ничего не чувствуете, идиоты?! Она действительно надвигается! Я не шучу!!! Она является в мир, чтобы…
Человек, скорчившись, упал на раскаленный песок и закрыл голову руками. С неба на него посыпались камни вперемешку с чем-то, здорово похожим на ядреный птичий помет. Но человек этого даже не замечал.
- Господи, - скулил человек, отплевываясь от набившегося в рот песка. - Я и не ожидал, что на самом деле это будет так ужасно!