- Являлось бы, - сухо поправил его Эмигель. - Однако на самом деле автор - не ты, так что я бы на твоём месте…
- Ах, вот как. Кто же в таком случае? Не ты ли случайно?
- По-моему, это совершенно ясно.
- Ну?! Вот так - сколько ни живи, каждый день узнаёшь что-то новое. С какого же боку, Миля, ты вдруг попал в авторы? Придётся разобраться. Всё началось с этого вот - "морского ежа"…
- Кстати, тоже моё название.
- Вот этим твоё авторство и ограничивается. Потому что - кому был прислан ёж? Мне, милый, никак не тебе, что бы ты там ни выдумывал. То есть, моё авторство было, так сказать, изначально запланировано - где-то там, где работает эта система.
- Впервые вижу, чтобы полдюжины пива так подействовало на человека. Какие планы, Зеник, кто и где их принимал? В Госплане? Так его уже нет давно. А если обратиться к фактам, то напомню: как возник первый из этих - ну, пусть экспонатов? Когда пришёл я! И возник он как реакция на моё звукосочетание! Это и был акт творчества. А второй предмет? Точно так же! Кто же другой может претендовать на авторство? Остынь, менеджер. Выпей холодной водички! Прополощи мозги, а то там у тебя один мусор! Я творец, а не ты, понял? Согласен, пусть твоё имя упоминается после моего, как имя человека, создавшего некоторые условия для проявления моего таланта, будь спонсором, хрен с тобой - но на этом всё! Ни на что большее ты не вправе рассчитывать!
- Ах, так? - разгневанный до предела Птич встал, выпрямился, сверкнул глазами. - В таком случае, напряги свои скудные способности и попытайся понять вот что: твои аргументы - чушь. Я утверждаю, что здесь речь идёт о простых совпадениях, и любой серьёзный человек с этим согласится. Ты же уразумей другое: всё это (он округло повёл рукой, как бы набрасывая невидимый аркан на всё, находившееся в доме), всё до последней железки, как и всё прочее, что находится на моей земле, в моём доме и тем более - именно в нём возникло, принадлежит мне по праву личной собственности. И не может какой-то посторонний, случайно забредший на огонёк и принятый мною из жалости, претендовать на какие-то права в отношении какого бы то ни было имущества! Это - моё, понял? И я буду с этим делать всё, что захочу. Выдавать, продавать, называть… Я хотел было предложить тебе поучаствовать в наречении этих дивных произведений, Но, к счастью, ты позволил проникнуть в твои гнусные замыслы, после чего считаю невозможным…
- Я - посторонний? Это я - случайный? Из жалости?? Нет, это я из жалости навещаю тут тебя, чтобы ты не одичал совершенно, не начал набрасываться на людей! Потому что никого другого ты к себе и палкой не загонишь, в эту твою вонючую развалюху, где ты порочно сожительствуешь…
- Что? Что?! Ну-ка, повтори!.. Я - что?
- И повторю! Порочно - сожительствуешь - со - своей - кошкой! Потому что ни одна женщина…
- Это кот, к твоему сведению! Мужчина! Можешь посмотреть и убедиться!
- Не премину проверить. Киса, иди сюда! Кис-кис! Как тебя там…
- Он Кузя, забыл?
Но имя уже не требовалось: Какадык, протянув руку, ловко ухватил кота за шкирку. Приподнял над столом. Два звука слились воедино:
- Не смей так!
- Мияаууууррррр!
И грянул гром.
Дневной свет на мгновение померк.
А когда он вернулся, враги увидели вдруг, что оказались в пустоте.
Нет, не в космическом пространстве, разумеется. Они находились всё в том же доме, на той же кухне. А ощущение пустоты возникло оттого, что в этих стенах не осталось ни одного экспоната, ни одного предмета из числа столь таинственно возникших тут минувшей ночью и ранним утром. Ни единого. И температура в доме упала сразу градусов на пятнадцать. Наверное, наступивший холод был как-то связан с исчезновением "ежа". Но теперь это уже не имело ровно никакого значения.
- Кузя… - бормотал Птич, поглаживая разобиженного кота. - Обидели маленького. Этот тип… он груб и глуп, мы с тобой вовремя этого не поняли - но уж лучше поздно, чем слишком поздно, правда? Выходит, Кузенька, это ты был настоящим автором всего этого? Знаешь, тут есть, над чем подумать! Твои звукосочетания - и как я сразу не понял? - включали эту самую рогатую штуковину, только тогда она и выполняла наши просьбы. Вот и весь секрет. Эй, ты, оставь пиво в покое! Последнюю не берут - забыл? И вообще - уйди по-хорошему, не то… Котика обидел! И такое дело провалил! Тьфу!
Эмигель Какадык и сам уже направлялся к выходу. Остановился в проёме. Провозгласил:
- Да подавитесь вы оба своим пивом!
И пошел прочь. Той же дорогой, какой пришёл. То есть, мимо того места, где вчера обнаружился морской ёж, точнее - нечто, на него немного похожее. Быть может, надеялся, что исчезнувшее явление снова обнаружится там же?
От себя заметим: ну, а если бы даже? У него всё равно ничего не получилось бы. Потому что Эмигель котов не любил, а они его - ещё меньше. А без кошек вообще никакие чудеса не происходят. Это они притягивают тайны и общаются с теми силами, которые этими тайнами владеют. Об этом не следует забывать.
В. Михайлов, 2003.
Олег Дивов
К10Р10
Рыжики оказались порченые. Все.
Надо было, конечно, сразу насторожиться. Ох, неспроста у "десятки" вылез дефект по дизайну и неправильно прижился корректировочный чип. Но задним умом все сильны, а Павлов тогда лишь хмыкнул: десять процентов брака для опытной серии не трагедия, а достижение. Да и чип криво встал из-за внешнего сбоя, потому что в последний момент систему повело и режим упал. Может, так надо было. В удачной серии заключительный образец непременно выходит косой. Примета.
И вот. И здрасте, пожалуйста. Год работы коту ректально.
Завлаб Павлов вывел данные тестов на бумагу, уложил в красную папку с тисненой надписью "На доклад" и пошел к директору сдаваться.
Шефу, конечно, уже накапали - мол, сколько возилась "тема К10" с непрофилем, а тот возьми и сыпанись на выходных тестах. При таком раскладе надо сдавать вовремя. Не ждать, пока вызовут, а самому предстать - вот он я, тупой-бездарный, жрите. Рвите когтями и поглощайте кусок за куском, довольно урча, хвостом подергивая от возбуждения, облизывая усы…
Павлов решил идти через территорию. Так получалось дольше.
Четверть века назад, когда Павлов угодил в НИИПБ, территория выглядела скромно: чахлые кустики, мелкие деревца. Зато сам Павлов был высок, широкоплеч, пышноволос и жизнерадостен. Территория с тех пор облагородилась, превратилась в ухоженный парк, особенно приятный сейчас, золотой осенью. А вот Павлов, напротив, с годами поплохел, стал грузным шкафообразным дядькой при намечающейся лысине и невосторженном - вне зависимости от времени года - образе мыслей.
Павлов шел, вдыхая полной грудью вкусный загородный воздух, и думал, какие это на самом деле глупости - старый, толстый, лысеющий, занудливый… Просто он так по-дурацки себя воспринимает. На самом-то деле еще хоть куда мужчина. И голова получше, чем у некоторых. Вообще, обрить ее надо будет, эту голову. Раз уж лысеет - не начесывать три волосины поперек, и тем более не наращивать заново лохмы, а собраться с духом - и под ноль. Соответственно возрасту и статусу. А что, мощная получится внешность. При такой-то солидной туше…
Павлову еще долго предстояло идти, и он массу глубоких мыслей успел бы отшлифовать до состояния концепций - лишь бы не думать о провале с рыжиками и предстоящем унижении - но тут ему на умную и пока не обритую голову нагадили. Капитально.
Кто другой на месте Павлова, да в его обстоятельствах, выдал бы полноценную истерику, с поросячьим визгом и пусканием слюней. Но Павлов был - мужик. И биотехнолог с громадным стажем. Поэтому он секунду-другую постоял, осознавая произошедшее, затем громко выругался, погрозил небу кулачищем, повернулся кругом и зашагал обратно.
Ворона - здоровенная, сволочь - ехидно каркая, улетела к административному корпусу. Где-то у нее там было гнездо.
Поймать бы заразу, да поставить над ней серию опытов! Или просто раскрасить под попугая - и отпустить. Хотя это уже жестоко…
"Зато лишний раз приму душ, - успокаивал себя Павлов. - И в виварий загляну, хотел ведь, а зачем, позабыл - может, вспомню…"
Если бы на Павлова нынче не ворона, а какая-нибудь лошадь с крыльями нагадила, он бы и этому обрадовался. Бессознательно, конечно. Неосознанно. До того ему не хотелось к директору идти.
Хотя от лошади, да если она высоко летит, наверное, сотрясение мозга схлопотать можно.
В виварии оказалось непривычно тихо. Павлов, настроенный после мытья благодушно-расслабленно, ощутил неприятный укол в груди.
- Почем местечко у вас на кладбище? - спросил он дежурного лаборанта, стараясь не выказывать беспокойства и выдерживать давно натренированный для общения с подчиненными брюзгливо-ироничный тон. - Что происходит? Спят усталые игрушки?
- Нас посетил уважаемый коллега Шаронов. Вон стоит, двойку гипнотизирует. Я пытался его задержать, но вы же понимаете…
- А-а… - Павлову сразу полегчало. - Ладно, ты не виноват.
- Как они вчера котов душили, душили… - пробормотал лаборант. - Душили, душили…
Павлов в ответ только хмыкнул.
Завлаб Шаронов, орденоносец и лауреат, без пяти минут член-корреспондент, стоял перед второй клеткой, придирчиво изучая рыжика Бориса. Борис, в свою очередь, хмуро глядел на Шаронова. Чувствовалось: дай этой парочке сойтись во чистом поле, они подерутся. И не факт, что Шаронов не перегрызет "двойке" горло. При всей разнице в ловкости и физической мощи. Даже с учетом того, что "двойка" - гражданский вариант боевой модели.
Борис был самый яркий из рыжиков, почти оранжевый, в едва заметную желтоватую полоску. Восемьдесят пять сантиметров в холке. С очень приятной интеллигентной мордой.
Чудный декоративный котик. Ну, здоровый вырос, да.
А Шаронов насквозь пропах собачьей болью и кровью. У него и физиономия-то стала бульдожья от многолетних кинологических трудов. И фразы он не произносил - вылаивал.
- Что за дизайн задних лап? - спросил Шаронов вместо приветствия. - Зачем столько шерсти вокруг голени? Как от мамонта подставки.
При виде Павлова "двойка" слегка оживилась и подошла к решетке ближе. Завлаб Борису приветственно махнул и протянул руку Шаронову.
- Здравствуй, вообще-то, уважаемый коллега. Как жизнь собачья?
- Привет, привет. Жизнь, уважаемый коллега, полосатая. По четным продольно, по нечетным поперечно. Спасибо, что спросил. Давай, не увиливай, а обоснуй свои лапы. Толстые.
- Ты чего явился? Издеваться надо мной пришел?
Шаронов одарил Павлова насмешливым взглядом.
- Слышал, у тебя серия идет на мясо. Ну, я и… Пока не… Ладно, колись, на сколько процентов эта штука - "Клинок"?
- Физически на все сто. Слегка вправили мозги и сменили окрас. Так что лапы, которые столь возбуждают тебя, - родные, от базы.
- И что там прячется, в шерсти?
- Этот красавец уже нагулял восемьдесят кило, а если раскачать мышцы по-боевому, имеет право до девяноста. Представляешь, какая мощная конструкция нужна, чтобы удержать его, когда он висит головой вниз?
- Зачем висит? Где?!
- Да где угодно. На дереве, на столбе… Где можно зацепиться когтями задних лап. А передними врага за глотку - хвать! Или по голове - бац! Ну и вообще, так спускаться удобнее.
- О-па… - восхитился Шаронов. - Тогда да. В целом одобряю. На уровне идеи. Но это ты не сам придумал. Есть такой у кого-то из виверровых. Прибамбас.
- Угадал. Мы подсмотрели сустав у гинеты, стопа выворачивается на сто восемьдесят. Только гинета-то - крохотулька, а тут целый кошачий Терминатор. Сочленения выглядят мощно, но устрашающе. Так что эти перья для отвода глаз.
- Разумно. И все равно - не дизайн, - ввернул Шаронов.
- Я не могу переделать лапы, - сказал Павлов твердо. - Это же вмешательство в платформу. Сам понимать должен, такие серьезные изменения в опорно-двигательном сразу потянут за собой психику. А мы и без того умучились ее балансировать. Нет, лапы - не буду. Ничего уже не буду…
- Тоже правильно, уважаемый коллега. Все равно кирдык.
- Это кто говорит? Шеф? Поэтому ты здесь? Явился, так сказать, донести точку зрения? Сердечно благодарен! А то непонятно, что кирдык! Вот ведь угораздило! У них там, наверху, семь пятниц на неделе. Сначала требовали, чтобы к осени кровь из носу была гражданская версия "Клинка", а теперь им как бы и не надо. Передумали. Но я-то серию - что? Запорол! Слил! Хочешь сказать, меня погладят по головке? Как же! Не в той системе трудимся… Спасибо, уважаемый коллега, что прибыл вестником грядущих наслаждений!
- Не рычи, - попросил Шаронов. - Я от себя лично. Мне и вправду интересно, чего ты тут. Нам вообще надо как-то… Плотнее. Ну, я интересовался, конечно, твоими делами. Так что осведомлен. В общих чертах… А меня вот подзабыли в "кошкином доме"! Какие у твоих подчиненных были рожи, когда я зашел!
- Гордись, - посоветовал Павлов.
- И буду! - сказал Шаронов с чувством. - Кошатники, блин. Думаешь, не знаю, что меня твоя мелюзга Шариковым зовет? Юмористы! Ну какой я Шариков?! А?
"Вот заело беднягу", - подумал Павлов. В отличие от многих коллег, он к Шаронову относился ровно. Может, потому что тот был ему совершенный антипод: пробивной дядька с установкой всё делать по максимуму. Такой подход к работе сказывался на результатах - не раз и не два шароновская лаборатория плодила совершенно жутких выродков, от которых шарахались даже самые отчаянные проводники. Тем не менее, когда пошло в серию изделие "Капкан" для охраны спецобъектов, Шаронов отхватил Госпремию. Крошечная зверушка, собранная на платформе фокстерьера, гарантированно с одного укуса гробила вражеского диверсанта. А потом из института случилась утечка. И когда за рубежом оказались данные по "Капкану", на вооружение натовского спецназа тут же поступили кевларовые гульфики.
У Павлова тогда слетела с разработки очень интересная разведывательная модель. Вероятный противник, убоявшись русского военного зверья, начал отгонять от своих баз всё, что размерами превышало клопа. И милые кошечки безобидной внешности - каждая по цене вертолета - стали нерентабельны. Павлов с горя чуть не запил.
Шаронов, напротив, даже глазом не моргнул. И выложил на бочку документацию по проекту "Рубанок" - до того зубастому, что его у завлаба отняли и страшным образом засекретили. А действующую модель изделия усыпили от греха подальше. Слишком она лихо рубала направо и налево. Самого же Шаронова представили к ордену и попытались сделать замдиректора. Шаронов заявил, что должность сучья, а у него на подходе уникальный охранно-заградительный комплекс "Тиски" - готовьте еще Госпремию, ребята. Поговаривали, что вояки тогда заметно сбледнули с лица. Им и "Рубанка" хватило по самое не могу.
Именно Шаронов подбросил коллеге Павлову дельную мысль завязать с кисками и заняться кошками. "Бросай свою мелочевку, - сказал он. - А то ведь помрешь в безвестности. Нужно учитывать конъюнктуру. Сейчас подходящее время спроектировать бойца. Универсального солдата. Вырасти здоровенную тварь. Закамуфлируй. Оснасти всякими прибамбасами. И главное - научи ее человека слушаться. Конечно, если это в принципе возможно. И будет тебе госзаказище. И цацки всякие, прямо как у меня. Потому что кошка твоя окажется в бою круче, а по жизни удобнее собаки. Это даже военные сразу поймут".
Много позже, сдавая опытную партию "Клинков", Павлов вспомнил тот разговор и понял, что годами отгонял от себя мысль - а ведь придумал-то всё Шаронов! Одна брошенная вскользь фраза "оснасти всякими прибамбасами" задала изделиям столько важнейших тактических характеристик… И сустав тот самый подсмотрели, конечно, у гинеты - но кто сказал, что вообще надо искать, смотреть, выдумывать? Без такого направления конструкторской мысли полосатики выросли бы просто большими сильными кошками. Шароновские "Тиски" давили бы их как котят. Давили и ели.
Полосатики в серию пошли. Их уже опытный завод наклепал почти тысячу.
А рыжикам - опять Шаронов угадал - кирдык!
- Ты не Шариков, - сказал Павлов. - Утешься. Ты хороший.
- Да. Есть во мне такая фигня, - согласился Шаронов, снова рассматривая Бориса. Тот с демонстративным - чересчур - безразличием мыл себе за ушами. - У-у, пуфик с лапками… Спустить бы на тебя моего бабайчика… Посмотреть.
У Шаронова дома жил молодой туркменский алабай. Звали его в рифму - Бабаем. Шаронов уверял, что туркмен на самом деле не пес, а тот самый Ёкарный Бабай, только пока еще в начальной фазе развития - вы погодите, он вас научит родину любить. На прошлой неделе Бабай приступил. Чуть не загрыз соседского немца, который его маленького несколько раз бил. Припомнив детские обиды, здорово отдубасил матерого зверя и погнал. Овчар на ходу обкакался, и это его спасло - от двух-трех кусков дерьма Бабай увернулся, но потом схлопотал увесистый шмат прямо в нос, сбился с курса, врезался в хозяйский "Мерседес" и помял крыло. Страховщикам Шаронов честно доложил: машину ударила собака. Те не поверили.
- Рыжик драку выиграет, - сказал Павлов. - Когда его собьют и перевернут, он спокойно даст себя подмять и распорет нападающему брюхо. Теми самыми толстыми задними лапами. Типичный кошачий прием, только мы довели его до совершенства.
- Типичный? Кошачий? - переспросил Шаронов.
Павлову стало неловко.
- Ну да, я помню, это ведь ты идею подбросил. Слушай, придумай теперь чего-нибудь, а? Я тебе… Эх, была не была! - Павлов оглянулся на дежурного лаборанта, ухватил Шаронова поперек туловища и поволок вдоль ряда клеток, от входа подальше.
Рыжики провожали завлаба и его гостя равнодушными взглядами. Они уже освоились с присутствием чужака и теперь вели себя вполне естественно. Кто-то вылизывался, кто-то нагуливал перед обедом аппетит, снуя по клетке туда-сюда. Виварий наполнился шорохами и легким топотом.
- Я дам тебе целый диск материалов по рыжикам! - громко шептал Павлов. - Они провалили тест на эмоциональный ответ, понимаешь? И я не вижу, в чем загвоздка. Может, ты, как человек со стороны - а? Свежим взглядом?
Шаронов хищно оскалился.
- Эмоциональный ответ? Это смотря какой у тебя… Эмоциональный вопрос! Ты хотел научить рыжих преданно смотреть на человека? Ловить каждый жест? Показывать, как их от хозяина колбасит? Но… Опять ты херней маешься! Некоторых хлебом не корми, дай изуродовать животное. Ведь кошка задает совершенно особый тип общения! Да, на любителя. Но зачем ее, бедную, портить? Особачивать…
- Посмотришь техзадание, увидишь, чего от меня требуют. Родишь наводку на решение - бутылку поставлю вкусную, - пообещал Павлов. - "Курвуазье". Ну! Ты же голова!
- Да я про кошек знаю только как их жрать! Если на серьезном-то уровне.
- И нормально!
- Чего нормально? Я же предвзятый! Забыл? Говорил сто раз - у тебя сам подход неправильный! Ты всю нагрузку даешь на чип. Возишься с ним, будто он голову заменить может. Так он и заменяет ее в итоге! Вот и получаются… Биороботы. Пуфики с лапками!
- И пожалуйста! Может, прошла системная ошибка, которой я не заметил. Потому что тоже - предвзятый. Ну поразмысли, чего тебе стоит?
- М-да-а… - Шаронов неприятно скривился, изображая лицом сочувствие. - Я, конечно, не против… В принципе, можно и ребят моих… Но смысл? Ведь эта серия уже мясо. Ты сам сказал - переделать не дадут. И?..