Видимо, все-таки он переоценил свои возможности, потому что его стали обгонять более выносливые соперники, и в итоге, на последних остатках сил и воли, он пришел только пятым – это ему сообщили судьи на вершине, когда он смог воспринимать мир вокруг себя адекватно.
– Да, тренажер не заменит на 100% реальную обстановку, хотя чего я грешу на железку – работа в космосе ослабляет организм. Еще долго ждали остальных участников – дошло до вершины только восемнадцать из двадцати трех претендентов. За это время, но успел подумать о своем будущем призе – наборе баз 5-го ранга. Теоретически, ему пока ничего не требовалось, но при здравом рассуждении, у него оставалась незакрытой часть по обслуживанию малых космических кораблей – аналогичный пакет 4-го ранга был у него изучен. Возможно, получится именно их взять в качестве приза.
Затем они погрузились во флаер, вместе с судьями и медиками и спустились вниз, в базовый лагерь, попутно подобрав тех семеро человек, которые не смогли добраться до финиша. Кстати, та женщина, вошла в тройку победителей – боец – Макс мысленно ей поаплодировал.
Пакет с одеждой и пистолетом оказался на месте – этому факту он удивился, улегшись на свое место и заснув, даже не поев – устал просто дико. Медик, который на вершине горы проверял всех на наличие стимуляторов и витаминов, огорошил его новостью, что он за период восхождения похудел на шестнадцать килограмм.
– Мдя, вот так поучаствовал в развлекаловке – больше не пойду, хватает и одного раза.
На следующий день их награждали – каждому вручали сертификат на бесплатное получение пакета баз по своей основной специальности. Так как у землянина их было две – пилот и технолог, то в сертификате так и написали: пакет баз 5-го ранга по специальности пилот малых космических кораблей или технолог.
– Не судьба получить то, что хотел, придется их, наверное, продавать, хотя может, поменяю в "ТСБ-нейро". Однако, это вряд ли – в первую тройку не вошел, значит, девушке премия от меня не светит. А почему не светит? – все в моих силах, тем более что уж больно эффектна красотка – так и хочется ею овладеть – как вспомню, так в дрожь бросает.
Обратно в космопорт поехал в большом многоместном флаере – решил почувствовать разницу между персональным и общественным транспортом. Было достаточно комфортно, агрегат двигался медленно и низко – до точки назначения долетел за неполные три часа, немного подремал. На станцию возвращался таким же челноком, как и прилетел сюда – громада орбитального лифта его, почему-то отпугивала своей монументальностью.
Ангар, родной ангар – здесь все было так, как и в момент отбытия на планету – Болт отчитался об отсутствии происшествий и попыток незаконного проникновения внутрь, никаких подозрительных движений возле ангара также не было замечено. Вывив тоника и побросав свои вещи на кровать, просмотрел состояние изучения своих баз: оставалось изучить еще шесть баз из семи – отправился в "ТСБ-нейро" – чего ждать-то. Сначала надо решить вопрос с сертификатом.
Девушка заинтересованно взглянула на мужчину, усевшегося в кресло напротив:
– Здравствуйте уважаемый альпинист, как восхождение, есть успехи?
– Приветствую милейшего менеджера – успехи есть, но не такие, как бы хотелось – вторая группа, всего лишь.
Красавица сразу погрустнела – быстро просчитала, что премии не будет.
– Но тут возможны варианты – многозначительно поглядел ей в глаза наш герой. Скажите, а что вы делаете в обед?
– Обедаю, конечно – посмотрела на технолога, как на идиота.
– А можем пообедать вместе, я тут почти ничего не знаю – продолжал развивать ситуацию.
– В принципе, да – в глазах красотки стал зажигаться интерес – здесь рядом есть небольшое уютное заведение, а через сорок пять минут у меня начинается обед.
Понятливый технолог удалился в указанную точку встречи, где успел хорошо поесть, пока дожидался партнершу. Еда кстати, понравилась, хоть и брал наугад – какое-то овощное рагу с острым соусом и печеным мясом кого-то или чего-то. Узнавать более конкретно не стал – во избежание, так сказать. Девушка сразу взялась за дело, перейдя на ты:
– Давай выкладывай, чего надумал?
В очередной раз восхитившись деловой хваткой дамы, он ей озвучил свое желание поменять базы по сертификату на нужные ему, с доплатой за недостающие три штуки.
– Нет проблем, мне 10% от сертификата и вопрос закрыт. Если согласен, приходи в отделение через полчаса – все решим.
Затем девушка заказала себе обед, который наш герой, как настоящий кавалер, оплатил. Все это время он буквально, пялился не нее, не отрывая глаз. Наконец, та не выдержала:
– Что так смотришь пристально, нравлюсь?
В ответ он смог только усиленно покивать головой – горло выдавало непонятные звуки.
– Сейчас сделаем дело – бизнес, прежде всего, а вечером приходи в гости за сладким – заслужил, и парню на нейросеть пришло сообщение с адресом, куда требовалось явиться к ужину.
Когда посетительница ушла, виляя шикарными бедрами, землянин долго еще витал в облаках, строя планы на вечер и предвкушая много приятных моментов. Затем опомнился и рванул в офис красотки. Дальше была простая математика и стандартные операции перевода денег: сертификат на семь баз 5-го ранга пилотского направления отправился на искин офиса, на счет девушки ушло 366 000 кредитов, еще 1 668 400 кредитов пошло на оплату трех баз из пакета "техник по обслуживанию малых космических кораблей" 5-го ранга. Потом ему передали небольшой контейнер с его десятью базами, и он отправился к себе в ангар – следовало подготовиться к романтическому ужину.
Пришлось основательно порыться в местной сети в поисках повседневной одежды, сладостей и алкоголя – не с пустыми же руками идти в гости. К вечеру он был готов – легкие темные брюки, темная рубашка с длинными рукавами и черные туфли – идти в комбинезоне на такое мероприятие было кощунством.
Сладкое и местное шампанское было принято благосклонно, а потом… Парочка провела время весело и изобретательно, и очень-очень приятно – и неизвестно еще, кому было приятнее. Макс был в абсолютном восторге от своей партнерши – деловая и застенчивая в офисе, в постели она была как огненный шторм, высушивая его до капли. А тело у нее было вообще фантастическим – здесь даже понятие 90-60-90 было неуместно – скорее 95-50-95 – вечер восторгов и сладострастия.
Вдоволь накувыркавшись, любовники успокоились, и некоторое время лежали и отдыхали – умаялись жутко. Красотка первой отошла от лечебной физкультуры и предложила вместе посмотреть что-нибудь развлекательно-веселящее. Мужчина высказал свое мнение об инфоканале, где транслировалась передача с такими интересными сюжетами – даже вспомнил ее название: "Самые дебильные рекорды и фразы в Содружестве". Девушка поддержала идею партнера, но уговорила того сбегать в ближайший универсальный магазин за чем-то вкусненьким и сладеньким – пришлось ублажать фигуристую подружку.
Каких-то полчаса, и вот они уже смотрят очередной сюжет, закусывая деликатесами – землянин тоже был не дурак пожрать. И снова в конкурсе кретинизма и идиотизма победил Рушкостан: сначала парочку развеселил сюжет, где решили отличиться их повара (или кулинары?). Суть сюжета состояла в следующем: собрали большую толпу людей, причем многие пребывали в алкогольном трансе, что впрочем, для рушиков считалось нормальным состоянием организма. Так вот, эти люди были пьяными, но голодными – как оказалось их специально завезли на акцию. Из какого-то далекого толи повулжья, толи завулжья – в общем, голодающие дети этой местности.
Местные повара, которые кстати, все как один были активными членами системного движения "Единый Рушкостан форева", решили накормить этих страждущих, хотя Максу показалось, что данные организмы совсем не голодающие и не страждущие, а просто пьяные. Для достижения такой благородной цели был выбран самый простой и непритязательный продукт – баляны. Аналоги этого блюда употреблялись повсеместно в Содружестве, но там, как понял парень из объяснений своей партнерши, применялось много исходных ингредиентов, в результате чего, это блюдо было очень вкусным. Особенно с разными начинками и соусами. Но в Рушкостане местные кулинары пошли по более простому пути: взяли только два ингредиента, одним из которых была обычная вода.
Замутили какую-то гадость и стали ее прожаривать порциями на открытом огне – видя такие действия, голодная и потому неадекватная толпа стала лезть через головы друг друга в сторону этой импровизированной кухни. Всем одновременно пришла мысль, что как всегда задним не хватит, а передние возьмут по две порции. Пьяные и голодные дети не пойми чего, грозились снести эту кухню вместе с поварами – авторами этих питательных шедевров – ситуация стала быстро накаляться. Тогда последним пришла в голову гениальная, по их мнению идея, как накормить страждущих из задних рядов.
Для этого им понадобилась помощь бригады местных специалистов по изменению поверхности земли, которые в соседней улице увлеченно, но расслабленно копали какую-то длинную яму – да-да, землянин впал в ступор, когда увидел это. Вместо того чтобы пристроить к этой работе дроидов, как это делают повсеместно в Содружестве, тут этим занимались разумные – так сказывались низкие показатели интеллекта, характерные для всего Рушкостана – сложной техникой здесь могли руководить единицы. Хотя сами специалисты, по мнению технолога, были какие-то не очень разумные по внешнему виду: вместо того, чтобы заниматься поставленной задачей и копать, они стояли, гордо опираясь на свои инструменты, и наблюдали за разворачивающимся рядом действием, свой рабочий инвентарь они любовно называли "лапата".
На вопрос "почему они не работают?", ответили очень глубокомысленно: можем копать, а можем и не копать… В любом случае, организаторы этого шоу решили привлечь их к "празднику баляна" – им отводилась роль нестандартных официантов. Идея, возникшая у кулинаров, была проста, как сама эта "лапата" – готовый балян бросали с огня на нее, и временно нанятый официант запускал кусок еды в толпу – чем дальше, тем лучше – в задних рядах народец сразу оживился. Что характерно, такой способ обслуживания позволял накормить сразу несколько организмов – при попадании в одного из голодных, блюдо разлеталось на несколько кусков, которые тут же поглощались теми, кому они прилетели. Это было инновационным решением: вместо того, чтобы один разумный поедал один балян, его поедало сразу несколько человек – вопрос со штурмом кухни был решен в пользу поваров.
В процессе раздачи пищи вскрылся вопиющий факт обмана своих граждан – технология приготовления балянов была нарушена во многих местах. Доказательством низкого качества продукта послужил экземпляр, прилетевший оператору, который снимал весь этот праздник халявы, прямо в объектив камеры. Балян совсем не держал своей формы – расползся по экрану как дерьмо. Эти кадры потом послужили толчком для очередного скандала в Рушкостане – основное политическое движение государства опять пыталось напихать своих граждан какой-то дрянью, выдавая это за качественный натурпродукт.
Тем не менее, что характерно – и это подтвердила съемка с некоторых ракурсов – многие местные гуманоиды пытались унести некоторое количество этой сомнительной пищи с собой в карманах одежды – так сказать, чтобы было чем вечерком закусить. Правда они не учли того факта, что рядом с ними стоят такие же готовые организмы – попытки закрысятничать продукт пресекались обществом на корню. Во всей этой ситуации нашего героя напрягал один факт: до момента использования "лапаты" в качестве средства доставки пищи к разумному, этот инструмент использовался по назначению – копал грунт.
– Как-то это негигиенично – подумал технолог и озвучил свои мысли девушке, на что та отреагировала довольно просто:
– Чего ты удивляешься, это же рушики, они такие тупые…
Затем посмотрели еще пару сюжетов, из которых озадачил следующий: там главный администратор Рушкостана – Вэвэпут бесконечный вселял в умы своих граждан разными фразами уверенность в светлом будущем протектората. Сам высокопоставленный чиновник называл себя тсарь – какие-то аналогии с этим словом крутились в мозгу героя, но до конца не оформлялись. Так вот, один такой момент речи касался их местных террористов – вождь плевался, кривлялся и строил умильные рожицы с экрана головизора, уверяя своих подданных, что с таким явлением, как терроризм и тейкерство в его государстве скоро будет покончено навсегда.
Тех немногих плохих парней, которым удастся избежать смерти в процессе их поимки, вождь обещал лично замочить в туалете. Макс долго пытался понять смысл сказанного как, кстати, и все Содружество – очередной гэг от тсаря поставил все умы человечества в тупик. Но все объяснялось очень просто: для этого требовалось лишь немного изучить историю кулинарного искусства Рушкостана. В их государстве широко применялась практика длительного хранения некоторых продуктов в замоченном состоянии. Например: моченые ябки, моченая фуфуста, моченые угурки и тому подобные местные деликатесы и вкусности.
Хранились такие натуральные деликатесы в больших цилиндрических емкостях из натурального дерева, местные умельцы называли их "буочки" – объем последних был, в основном около двухсот литров, хотя встречались и другие типоразмеры. Вроде бы, теперь смысл фразы вождя ставал понятным, но нигде не описывалась технология вымачивания террористов в унитазах – очевидно, это был эксклюзивный рецепт самого Вэвэпута, которым тот, ни с кем не делился. Хотя технолог так и не смог найти для себя вразумительного объяснения, для чего и как можно замочить в унитазе целого террориста. После долгих размышлений по просмотру данного сюжета, землянин пришел к выводу, что очевидно блюдо "замоченный в унитазе террорист" употребляется только в Рушкостане, учитывая общее низкое качество продуктов питания в протекторате.
Что характерно, и об этом официально пишется на официальном портале Рушкостана, 50% продуктов, изготовленных самими рушиками, являются подделкой и контрафактом. Спасает от болезней, вызываемых некачественной едой только принятие ежедневных ударных доз национального напитка – вадяры, которая принимается внутрь всеми гражданами с юного возраста – местные эскулапы нашли универсальное средство от болезней для своих организмов. Немного покопавшись в Глобосети, парень нашел информацию по обману руководством протектората своих граждан: оно касалось продуктов питания, как ни странно.
Суть была такой: чтобы создать видимость качественных отечественных продуктов, Рушкостан закупал у соседей большие партии нормальных продуктов, затем их переупаковывали в собственную тару, и затем отправляли все это на внутренний рынок под видом собственной высококачественной продукции. Таким образом, оставшиеся 50% продукции на рынке как раз и подпадали под понятие "оригинальная продукция", "качественный товар".
– Мдя – подумал наш герой, отключившись от голоэкрана – какие-то они тупые, что ли… Надо дать Болту задание – найти похожие сюжеты в Глобосети и закачать себе в хранилище – буду иметь, что смотреть под настроение, ха-ха-ха.
Утром его растолкали с предложением вставать и отправляться по своим делам, так как занятая леди должна собираться на работу. На тонкий намек об утреннем продолжении вечернего пати ему был дан поучительный ответ:
– Много сладкого так сразу нельзя – может животик бо-бо!
После чего его бесцеремонно вытолкали из жилого модуля наружу – хоть дали одеться. Досыпать пришлось в своей кровати в "Белзе", вспоминая великолепную ночь. Проснувшись, долго размышлял о вчерашней партнерше – закрутить с ней длительный роман было бы очень соблазнительно – какое тело! Но, к сожалению, мадам оказалась весьма прагматичной и расчетливой особой – несколько не те качества, которые хотел видеть наш герой в своей женщине. К тому же девушка очень любила деньги и комфорт – это он оценил по внутреннему убранству ее жилища. А что он мог предложить ей? Деньги – да, их у него было много. Комфорт – койка в каюте "Белза" – не смешите меня. Женщины любят комфорт и постоянное внимание – того и другого в настоящий момент у технолога не было – ближайшие планы не предполагали совместного проживания.
Поэтому несостоявшийся кавалер закатал губу и захлопнул варежку. Затем перевел свои мысли в более практическое направление – следовало доучить все свои базы до конца и начинать превращать планы по улучшению себя любимого в действительность. Доучивать решил за два сеанса в капсуле – закрыть весь информационный блок по знаниям до конца. Прогулялся до "ТСБ-нейро" – девушка сделала вид, что незнакома с клиентом, изобразив дежурную улыбку.
– Все же, мне кажется 366 000 кредитов за секс – многовато – подумал мужчина, укладываясь в медицинскую капсулу.
Вернувшись в сознание, традиционно ощутил недомогание, но уже без тошноты – вероятно, организм привыкал к действию лекарственных препаратов. Пока вдумчиво принимал изрядную порцию пищи в ближайшей питаловке, размышлял, чем бы ему заняться этих десять дней до следующего сеанса разгона.
Глава 8
Вернулся к красотке-менеджеру:
– И опять здрасьте вам! Я решил, наконец, заняться модификациями, какие наши дельнейшие действия?
– Очень хорошо – девушка излучала радушие и благожелательность – наверняка получит хороший процент от этой сделки. Я сейчас вышлю вам договор на нейросеть, заверяйте своим идентификатором и возвращайте мне назад – будем отправлять вас дальше по назначению. Кстати, на каком варианте вы решили остановиться – дороже или дешевле?
– Берем все по максимуму – все равно такое раз в жизни можно делать. Через пару минут ему пришел договор с корпорацией "ТСБ-нейро" на предоставление услуг по улучшению физических показателей тела разумного Макса Шнитке, гражданина ТС Брилар категории В на сумму 2 932 000 кредитов Содружества, который он заверил своим идентификатором и отправил обратно. Затем пришло сообщение о том, что ровно через декаду к полудню по местному времени ему необходимо прибыть в назначенное место на планете "Лайна" для проведения заданных улучшений. Тепло попрощавшись с девушкой, отправился в свой ангар – до завтрашнего утра делать было нечего, и он собирался немного почитать инфосеть на предмет разных интересных новостей или посмотреть что-то развлекательное.
Можно было спуститься обратно на планету на какой-нибудь курорт и там провести этих десять дней. Но при здравом рассуждении, пришел к выводу, что после операций по модификациям ему потребуется до трех месяцев на наращивание мускулатуры – вот и можно будет это время провести где-то на планете – и отдыхать и качаться. К тому же, космос манил – однообразные дни на станции, где обучение чередовалось бездельем в ангаре, стало его подстегивать к активным действиям. Значит надо слетать куда-нибудь дней так на десять, как минимум, и так, чтобы что-то заработать за этот полет – а то последние дни одни растраты и никакого прихода – так и на бобах можно остаться, хе-хе.