– Думаю, что да. И довольно грубая. Ты слышал, как эта дуреха сразу попалась на мою проверку.
– Наши действия?
– Предельная осторожность в разговорах и, главное, в поступках. Выяснить, кто они, откуда, с какой целью, ну и сдать их на ближайшей заставе. С рук на руки.
– Логично, – подтвердил Никодим. – надо бы заглянуть в их багаж. Твое мнение?
– Пошли, – решительно согласился я.
– Эй! – окликнул Кеша. – А мое мнение вы не хотите выслушать? Или вы считаете, что вас тут двое? Так вот, мужики, куда это вас несет? Вы только подумайте: к нам в чертовой дали от дома залетают три импортных потаскухи, говорящие по-русски, чувихи явно по классу "люкс", а вы: "Провокация! Провокация!" Анекдот, честное слово! Пойдемте хоть познакомимся с дамами по-человечески.
– Знаешь, Кеша, – строго сказал капитан, – я тебя слушаю иногда и думаю: ты член партии или ты кто вообще?
Я же не удостоил Моськина ответом, а только покосился на него в том смысле, что он несерьезный человек, и говорить с ним на эту тему бесполезно.
Досмотреть багаж однако не удалось. Потому что все трое уже стояли в шлюзовой камере возле своих сумок.
– Оттащите в каюту, мальчики? – спросила рыженькая Надя.
И мы, словно покорные вьючные животные, поволокли в жилые помещения корабля их довольно-таки тяжелые баулы.
Кеша блаженно улыбался, как идиот. Капитан выглядел подтянутым, собранным и предельно вежливым, будто на приеме у министра. А мне было не до соблюдения правил хорошего тона – я лихорадочно соображал, что делать, потому что чувствовал как эти девчонки сходу и без труда навязывают мне свои условия игры. Толи они агенты высочайшего класса, то ли я еще абсолютный чайник.
– Где у вас душ? Мы бы хотели помыться с дороги, – вопросила теперь уже блондинка Люба.
Кеша любезно показал, они покопались в своих сумках, непринужденно переговариваясь и хихикая, извлекли из их недр цветастые пакеты со всем необходимым для мытья и макияжа, и мы снова остались одни.
Вот это да! Я специально удираю от них, чтоб хоть наскоро посоветоваться с ребятами, а они оставляют нас на добрых полчаса, мол, давайте, парни, разрабатывайте вашу стратегию, переводите дух, готовьтесь к встрече.
– Слушай, – растерянно спросил Димка. – ты понял, чего они хотят?
Спрашивал он меня, но ответил Кеша:
– Спать они с нами хотят. Чего же еще?
– Это не цель, – задумчиво проговорил наш мудрый капитан, – это только средство.
– Товарищ Казанов прав, – согласился я, по привычке слегка дурачась, но сказал совершенно искренне.
– А раз товарищ Казанов прав, – подхватил Кеша с энтузиазмом. – то нам просто необходимо с ними переспать. Допустим даже, хоть я и не верю в это, что девчонки – наши враги. Так ведь нельзя допускать врага до цели, а средства свои пусть применяют. Иначе все равно бороться будет невозможно.
– А вот теперь прав товарищ Моськин! – обрадовался вдруг Никодим, словно мальчишка, которому предложили покататься на карусели да еще и купили в придачу кулек леденцов – видно и ему, старому космическому волку, не терпелось прыгнуть в койку с одной из этих конфеток.
Мне, честно говоря, тоже. Но я как представитель Комитета обязан был оставаться предельно осторожен, и потому дольше других искал убедительные аргументы для собственного оправдания.
– Не могу не согласиться, – произнес я, наконец, и счел необходимым добавить: – В нашей системе практикуется такой метод получения информации, это вполне официально признается, в тех случаях, когда…
И тут я осекся. Давненько со мной такого не было! Я стукнул кулаком по стенке и даже зашипел от досады.
– У-у-у, бабы проклятущие! Совсем бдительность потерял!
– Да брось ты убиваться, Эдик, – стал успокаивать меня капитан. – все же свои, договаривай, что хотел, а подслушивающих устройств на моем корабле нет.
Как не хреновенько мне было в тот момент, а все-таки я расхохотался.
– Это ты, Димка, считаешь, что нет. А мне теперь на Земле придется липовую дискету покупать для отчета. Знаешь, сколько это стоит? Ну, да ладно. А вообще стыдно, старик, на всех кораблях нашей конторы "жуки" и дискофоны стоят обязательно, и даже я не должен знать, где именно. Но я-то к счастью, знаю. В техуправлении у меня одна девочка есть. Мы уже два года с ней кувыркаемся. А без этого никак. Ну ладно, Слава Богу еще, что все сейчас на запись идет, а не в прямую трансляцию. Иначе – мне труба. Все, мужики, перестаю трепаться. Вернемся к делу.
– А дело у нас простое, – грубо пошутил Кеша, – завалил девочку и вперед!
– Э, нет, товарищ Моськин! Здесь вам не у себя в деревне: залез под юбку и сразу на сеновал. В нашей обострившейся международной обстановке тонкий требуется подход…
– Дурак ты, Эдик, – обиделся Кеша, – шуток не понимаешь. Да я же по части тонкого подхода тебе сто очков вперед дам!
И тут он был прав, конечно. Весь советский космос знал: Моськин большой спец по контактам, особенно по этим самым контактам.
– Тогда, может, и нам пора в душ? – предложил я. – Не будем терять времени.
– Приказываю, – провозгласил Димка. – Помыться, побриться и парадно одеться! Десять минут на все!
– Есть! – гаркнули мы в два голоса.
"Эх, думал я, – полгода без женщин! А тут такая встреча, и нельзя расслабиться – работать нужно. И видно, работать придется одному за троих. Кеша уже забыл, что он коммунист и советский офицер, а Димка забудет, как только у него опять встанет… Э-хе хе!"
Из душевой эти хищницы вышли в таких одеяниях, что я даже не возьмусь их описывать. В двух словах, это были совершенно немыслимые платья: где надо с вырезом, где надо с разрезом, где надо с оборочками, где надо полупрозрачные. В общем – закачаешься!
Они врубили свою дьявольскую секс-музыку, подключили ее к корабельному интеркому и начали танцевать прямо в кольцевом коридоре.
– Может, пройдете в кают-компанию? – робко предложил капитан.
– О, разумеется! – поддержала черненькая Вера.
В самом просторном помещении корабля мы расположились следующим образом: команда – в креслах, а прекрасные гостьи – перед главным дисплеем бортового компа, так сказать, на сцене, где Димка обычно докладывал обстановку, я делал политинформации, да раз в месяц выступал какой-нибудь залетный лектор или музыкант.
Девчата приглушили музыку, вперед, по-прежнему слегка пританцовывая, выдвинулась роскошная блондинка Люба и объявила:
– Программа вечера. Конкурс на лучший эротический танец. Жюри – команда корабля. Победительнице предоставляется право открыть следующий номер – конкурс стриптиза. Затем – групповой эротический танец, завершающийся групповым стриптизом. Последний номер концертной программы – показательный лесбийский акт в трех вариантах.
– По окончании, – продолжила, выпорхнув вперед рыженькая Надя. – перерыв на ужин. Непосредственно после которого – переход к физической близости в произвольных комбинациях – парных и групповых – по желанию клиентов. Начинаем! – выкрикнула было она, но тут Вера сообразила поинтересоваться:
– Вопросы есть?
Она предварительно совсем выключила музыку, все трое замерли, и слова прозвучали в полнейшей тишине, нарушаемой лишь тяжелым дыханием "клиентов".
Мы всякого ожидали, но это было чуточку слишком. Перебор. Димка, по-моему, просто проглотил язык, я весь напрягся и уже был готов бежать за наручниками, чтобы тут же и вязать этих куртизанок, стиснув зубы и закрыв глаза. Только Кеша Моськин рассудительно и мудро произнес:
– Многовато что-то. Для одного вечера – многовато.
– Ой, ребята! – Люба растерянно оглянулась на подружек. – А иначе мы не успеем. Мы же только на две ночи к вам, а завтра еще лекция запланирована по половой культуре и по истории эротического искусства…
И вдруг брюнетка Вера хлопнула себя ладонью по лбу. Жест прямо скажем, далеко не эротический.
– Так это "Парус коммунизма"?! – выдохнула она, как пассажир, проснувшийся на своей станции, когда поезд уже трогается и отходит. – Елки зеленые!
Она торопливо извлекла откуда-то многократно сложенную командировку и сверилась со штампами. Мы-то ведь ничего ей не ответили – так и сидели как пришибленные, в рот воды набрав. Только Кеша с нескрываемым ужасом выдавил из себя:
– Что, перепутали корабль?!
– Н-нет, то есть да. Перепутали, но к вам мы тоже должны, только не сегодня, и программа другая… Или как раз сегодня? Девочки, кто помнит, я что-то совсем запуталась…
В этот момент мы окончательно перестали понимать происходящее.
– Так это, значит, доперестроечный корабль?! – непонятно вопросила Надя сильно дрожащим голосом. И трудно было сказать наверняка, отчего он дрожит – от страха или от радости.
– Вот именно, – сурово произнесла Вера. – Сверхдальний рейс. Старт – четыре года назад по земному календарю. Правильно я говорю, ребята?
И они все трое как-то неправдоподобно сконфузились и чуть ли не прикрываться начали своими развратными тряпками, словно оказались вдруг на людной улице или – того хуже – в каком-нибудь пуританском чопорном колледже.
– Вы уж нас извините, ребята, – говорила Вера, запинаясь от неловкости, – ради Бога извините. Для вас действительно разработана совсем не эта программа. Начинать надо как раз с лекции. И форма одежды…
– Да ладно! – вдруг залихватски ответил наш дважды капитан. – Лекций мы уже без вас наслушались. Валяйте! Как задумали, так и делайте. Возвращаться – плохая примета.
– Что, правда? – девочки стояли в нерешительности.
Кеша, разумеется, поддержал это безответственное предложение:
– А в чем проблема, девочки? Мы, дальники, ко всему приучены. И к черту в пекло совались, и по закордонью лазили. У нас, чай, и не такое бывало!
Вот тут он врал. То есть, разумеется, не такое у нас бывало. А вот такого не было еще ни разу. И потому пришлось вмешаться мне.
– Минуточку! У нас на корабле правило вето. И я прошу общего внимания. Лекция не лекция, но я хочу услышать хоть пару слов о назначении этой вашей службы, о том, кому она подчиняется, ну и вообще, изложите пожалуйста, всю формальную сторону дела. Вопрос понятен?
– Эдик, а ты крутой парень! – прокомментировала блондинка.
– Тихо, Любаня, – одернула ее Вера. – Законный вопрос. Итак, мальчики. За последние три года в Советском Союзе кое-что изменилось. Вы при ком улетали?
– При Муравьедове-Звездном, – сказал Кеша.
– Да какой, к черту, Муравьедов-Звездный? Я же не про министра спрашиваю, а про генсека. Вы при Грешневе улетали?
– Естественно.
– Ну вот. А сегодня у нас – уже три года, кстати – Бардачёв.
– Не может быть! – ахнул Димка. – Помер старик Грешнев? Жалко… А ведь улетали – он мне лично руку пожал. Еле ходил уже, а руку жал крепко, по-настоящему…
– Димка, не отвлекай девушек, – прервал я его. – Так и что же Бардачёв?
– Бардачёв начал перестройку.
– Это еще что такое? – спросил я.
И тогда они затарахтели бодро, звонко, выкрикивая наперебой заученные лозунги:
– Перестройка – это революция!
– Перестройка – это демократизация, гласность, хозрасчет и высокая половая культура!
– Больше демократии! Больше социализма! Больше секса!
– Перестройку каждый начинает с себя!
– КПСС – вдохновитель и организатор перестройки!
– Ленин! Партия! Бар-да-чёв!
– Перестройка – это восстановление ленинских норм во всем, в том числе и…
– Ну ладно, хватит, устало махнул рукой Димка. – это нам все знакомо.
– Все да не все, – поправил я его. – Есть несколько новых интересных слов. Похоже, пока мы тут летали, в стране изменилось не кое-что, а практически все.
– Да нет, – успокоила Вера. – Все – это уж ты слишком. Так, знаете, советам дали власти побольше, кооперативов развели видимо-невидимо, говорить и писать разрешили все, что хочешь. А в остальном…
– Партия, я так понимаю, у руля? – осторожно поинтересовался Димка.
– Партия – наш бессменный авангард! – рубанула Вера чеканным лозунгом.
– А Комитет остался? – я спрашивал с замиранием сердца.
– А как же! Куда от него денешься?
– Ну, тогда все в порядке, – резюмировал я.
И мы все помолчали, как бы забыв, с чего начался разговор. Вспомнил первым, конечно, Моськин:
– Ну и при чем здесь эротическая служба?
– Скажешь тоже! Проведение в жизнь политики демократизации и гласности неразрывно связано с широким распространением и всемерным углублением сексуальной культуры народа. Нет секса – нет свободы. Вы что, Оруэлла не читали? Ах, ну да… так вот. Создана специальная комиссия по половому вопросу при Верховном Совете СССР и существует Госкомитет по эротике и сексуальной культуре. Сокращенно – Госкомсекс. Наша служба и подчиняется непосредственно Госкомсексу. Наша славная ЭСДК преследует две основных цели: охрана здоровья личного состава космофлота СССР путем обеспечения регулярных половых контактов; и – распространение сексуальной грамотности в соответствии с программой Партии.
Сказать, что я поверил ей, было бы неправдой, но почему-то мне очень хотелось ей верить. И я спросил без подвоха:
– А изучение языков входит в программу вашей подготовки?
– Конечно! И очень серьезное изучение, – ответила теперь уже Люба. – Ведь в дальнем космосе приходится иногда обслуживать не только советские экипажи. Перестройка – это еще и расширение международных контактов. Это – доверие и разоружение. Это – новое мышление, в конце концов.
– Ну, ладно, – улыбнулся Кеша, – хватит с нас лозунгов. Может, вернемся, все-таки к вашему концерту, а?
– О. разумеется! = – оживились девчонки. – Только еще один вопрос. Теперь уже с нашей стороны. У вас выпить есть что-нибудь?
– Вообще-то нам не положено, – начал было нудить капитан.
– Нам что ли, положено? – со странной грустью усмехнулась Вера.
И Кеша сказал:
– Брось, Никодим. У нас же на пятом складе – полный стеллаж. Ответственность беру на себя.
– Да что там у нас на пятом складе? – грустно махнул рукою Димка. – Скотч ординарный, армянский бренди, спирт фомальгаутский, да одна всего колбасина альдебаранского крепкого с золотой крошкой. Для дам – практически ничего.
Но девчонки вдруг буквально завизжали от восторга:
– Ни фига себе! Ура! Живем, чувихи! Сегодня трескаем коньяк и виски!
– А чегой-то вы так радуетесь? – с нехорошим подозрением поинтересовался я. – Алкоголички, что ли?
– Дураки! – закричала Надя, словно мы были знакомы уже тыщу лет. – Сами вы алконавты! Что б вы понимали! Ведь перестройка – это плюс ко всему еще и сухой закон. Ну, не абсолютный конечно, но тем не менее …Во всем советском космосе спиртного сейчас днем с огнем не сыщешь. Ой, мальчики, налейте хоть по маленькой! Душа горит! И мы вам такое покажем! Как никому! Как нигде! Мало не покажется…
И они показали.
Описывать, как их великолепные платья в результате виртуознейших движений рассыпались на лоскуты, ленточки и перья? Как потрясающе постепенно это происходило, как они доводили наше возбуждение до невозможного, звенящего предела, всякий раз обнажаясь не полностью, оставляя полоску, треугольник, звездочку вожделенной тайны? Описывать это? Или описывать их позы, их взгляды, их очумительные вздохи? Описывать, как они любили друг друга и как красива была эта искусная имитация? Описывать как мы смешивали коктейли, как поливали друг друга шампанским из давно припрятанного и "случайно" найденного Кешей ящика? Нет, описывать это немыслимо. Это надо было видеть. И чувствовать. Тем более то, что было после.
На группешник и обмен партнершами у нас все-таки духу не хватило. Если честно, так, пожалуй и желаний таких всерьез не возникло. Ведь подобные вещи не каждому по вкусу даже в мире полной свободы. А у нас вообще, как стало модно говорить в перестройку, другой менталитет. Многосторонне подкованные и сексуально продвинутые девочки не могли этого не почувствовать и ни на чем не настаивали. Мы на удивление быстро разобрались по парам. Никаких сомнений не было. Кеша решительно завладел Веркой. Наденька ушла в каюту капитана, а я остался с Любашей. Выбор был окончательным и обжалованию не подлежал. Никто никому не завидовал, никто никого не ревновал.
О, как это было восхитительно! Лучше всего на свете. Сто парсеков людей не видать, если я вру!
А наутро с тяжелыми головами, но совершенно счастливые, мы втроем собрались за завтраком, встав по привычке в восемь. Девочки еще спали, и на кухне шел предельно откровенный мужской разговор. Примерно такой:
– Ой, мужики, у меня все болит!
– Нашел, чем удивить! На вот пивка.
– Слушай, а как она это… Ну, вообще!
– А вот так? Каково!
– А губами, губами что делала!
– Какими?
– Всякими! Твоя тоже?
– Ну, губами – понятно. Но руки-то у нее какие! Чтобы вот так руками!.. Я тащусь, братцы.
– Скажи честно, Кеш, у тебя такой еще не было.
– А я и говорю: никогда не было. А кстати, ты сколько раз, Димка?
– Восемь.
– А ты, Эдик?
– Семь.
– Черт возьми! Так и хочется сказать: "Брешете вы все, ребята!" Дык ведь и у самого то же. Фантастика, мужики. Чудеса!
Мы помолчали. Потом Димка сказал:
– А моя и там рыженькая…
– Иди ты! – не поверил Кеша. – Впрочем, у рыжих…
– Почему у рыжих? – не стерпел я. – У Любани тоже золотые такие кудряшки.
Кеше похвастаться было нечем и он заметил деловито:
– Значит, красятся, курвы!
– Да нет, вряд ли, – не согласился я.
– Точно, точно, – настаивал Кеша с видом знатока.
И тут послышался голос из его каюты:
– А кофе в постель?
Кеша откликнулся мгновенно. И мы с Димкой решили не отставать. Собственно, кофе был давно готов, а подносы и чашечки – дело минутное. Ну, и конечно, операция "кофе в постель" обернулась новой вспышкой страсти.
Потом было решено позавтракать как следует, всей компанией, за общим столом. Девочки ушли в душ, а Никодим занялся кухонным компом, вкладывая в составление программы не только всю душу, но и подключая к сырьевому блоку все продуктовые резервы корабля. Например, неведомо откуда возникли колумбийские бананы, финские сбитые сливки, ореховые хлебцы с Марселя-V и настоящий горячий шоколад по роттердамскому рецепту. Все это, уверял капитан, невероятно повышает потенцию.
– Коммунисты, ядрена вошь! – сказал я. – Солдаты партии! Маньяки вы сексуальные, а не советские офицеры.
– Оставь, Эдуард! У нас перестройка, – отшучивался капитан.
А Кеша спросил:
– Неужели ты до сих пор думаешь, что это провокация?
– Не знаю, – сказал я сквозь зубы.
Я действительно не знал. Чем прекраснее было все вокруг, тем больше сомнений зрело в душе.
– Ты, может быть, думаешь, что они и Бардачёва выдумали? И перестройку? – продолжал допытываться Кеша.
– Не они, а ЦРУ, – назидательно, но с явной иронией поправил Димка.
А я опять сказал:
– Не знаю. И зря вы смеетесь насчет ЦРУ.
– Так ты бы запросил Землю по своим каналам, – разумно предложил капитан.
– Еще двенадцать часов связи не будет, – мрачно сообщил я.