- Сара, а шо здесь за интим?
- Ой, а то ты таки не знаешь за Одессу! Им только дай повод.
Золотые слова. Одесситам дай только повод пошутить. А что поделаешь, такой народ - веселый и остроумный! И это здорово! И если у вас не получается искупаться в самом синем Черном море, то окунуться в волны роскошного одесского юмора вполне возможно. Таки прочитав эту книгу!
Сэмэн Цыбулька
Шоб я так жил!
Абрам берёт газету и читает: "Продаются два мешка картошки. Интим не предлагать".
Одессит говорит:
- Конечно, Москва - первый город. Но ведь и Одесса - не второй!
- Люся, скажите, а шо, если муж не Ален Делон, таки можно надеяться, шо будут красивые дети?
- Об чем речь! Вы же живете, слава богу, в свободной стране…
Поезд "Одесса - Москва". Бабушка Роза внуку Арону:
- Сыночек, когда мы приедем в Москва…
С верхней полки мужчина поправляет:
- Не "в Москва", а в Москву.
- Так вот, сыночек, когда мы будем гулять по Москву…
С верхней полки опять:
- Не "по Москву", а по Москве!
- Не, ну ты подумай - какой антисемит!!!
Абрам пишет своему другу Мойше письмо в Израиль:
"Ой, Мойше, у нас такая тяжелая жизнь! Вчера пошел на Привоз, так там одна курочка стоит двадцать пять рублей!"
На следующий день Абрама вызывают в КГБ. Следователь протягивает ему его письмо:
- Мы не позволим вам порочить нашу действительность! Немедленно перепишите!
Абрам садится, берет ручку и начинает писать:
"Ой, Мойше! Мы так хорошо живем! Вчера я пошел на Привоз, и вижу - там за двадцать рублей продают целого слона! Но ты же понимаешь, Мойше, - зачем мне, старому одинокому еврею, целый слон? Так я добавил пятерку и купил себе курочку!"
- Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Зильберману. Когда был этот случай изнасилования?
- О-о, это было все лето…
- Римма, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой длинный нос буквально куда угодно!
- Вы знаете, когда я была молодой, мне это нравилось…
Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки.
Одна другой говорит:
- Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи таки ушел доктор!
- Ай, Белла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!
- Вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов…
- Перестаньте паясничать! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!
- Послушайте, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере…
В Бруклине на Брайтон-Бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов.
Первые посетители были поражены расторопным официантом-китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спрашивают:
- Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
- Это мы его научили, - отвечает хозяин, - но только не говорите ему - он думает, что это английский.
Спрашивают жениха:
- Ну как? Видели невесту? Что скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.
- Здесь проживают супруги Гольдберг?
- Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом - госпожа Берг.
- Ага. Значит, они разошлись.
В овощном магазине одесситка долго и придирчиво перебирает овощи. Продавец не выдерживает:
- Уж скорей бы уезжала в свой Израиль!
- Я-то уеду, а тебе придется угонять самолет.
Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу - его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул:
- Какое счастье, что я не гинеколог!
На Дерибасовской:
- Как вы можете дышать этим воздухом?
- А мы не затягиваемся.
Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семен. Он обращается к прохожему:
- Жора, таки вы куда?
- Да нет, я домой!
Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита:
- Отец! Почему вы не переходите дорогу - ведь уже дважды зажигался зеленый свет?
- Я им не верю!
Встречаются двое.
- Вы не знаете, где Дерибасовская?
- Кто, я не знаю?! Это вы не знаете!
На Одесской фабрике "Красная Роза" требовался бухгалтер. Пришел мужчина и предложил свои услуги. С ним побеседовали и сказали:
- Вы нам подходите. Можете писать заявление.
- Вы знаете, дело в том, что я не умею писать.
- Так чего же вы к нам пришли?!
И он ушел. Прошло двадцать лет. И этот же мужчина, уже состарившийся, заходит в Нью-Йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое бриллиантовое колье. Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги.
Молодой ювелир - хозяин лавки - к нему обращается:
- Вы пожилой человек. Зачем вы себя так утруждаете? Выписали бы лучше чек.
- Молодой человек! Если бы я умел писать, то уже двадцать лет работал бы бухгалтером на "Красной Розе".
Один большой человек поехал в Америку, где ему подарили великолепный отрез на костюм. Не желая тратить даром время, этот большой человек пригласил американских портных:
- Вот, мне отрез подарили. Не могли бы вы мне сшить костюм?
Те говорят:
- Нет, вы знаете, мы не возьмемся. Такой большой человек, такой маленький отрез…
На обратном пути этот большой человек оказался в Париже. Вызывает лучших парижских портных к себе:
- Вот у меня есть отрез, не могли бы вы мне сшить костюм?
Те отвечают:
- Мы боимся, что не получится. Ведь вы такой большой человек и такой маленький отрез.
Возвращается большой человек в Москву. Вызывает московских портных. Те говорят то же самое:
- Такой большой человек, такой маленький отрез.
Проходит некоторое время, и этот большой человек оказался в Одессе и увидел вывеску: "Рабинович. Индивидуальный пошив одежды". Он заходит:
- Не могли бы вы мне сшить костюм из этого отреза?
- Пожалуйста, приходите в четверг, костюм будет готов.
Приходит он в четверг, ему выносят брюки, он померил - сидят великолепно. Выносят пиджак, померил - тоже прекрасно сидит. Выносят жилетку.
- Как? Еще и жилетка?!
- А чего вы так удивляетесь?
- Ну, как же не удивляться? Я был в Америке, в Париже, в Москве. Мне везде говорили: "Такой большой человек и такой маленький отрез…"
- А… это вы для них большой человек, а для меня вы просто клиент! Жора, принеси ему еще кепи!
В Одессе молодой человек нанимается на работу матросом.
- А вы плавать умеете?
- А что, у вас пароходов нет?
В Москву приехал одессит. Проезжающее такси с ног до головы обдает его грязью. Одессит стоит и чего-то ждет.
- Чего ты ждешь? - спрашивает его прохожий.
- Да когда водитель вернется.
- А почему он должен вернуться?!
- Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он обязательно вернется, извинится, отвезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.
- Неужели с тобой такое бывало в Одессе?
- Со мной нет, но моя двадцатилетняя дочка рассказывала, что с ней такое случалось не раз.
Ночью на железнодорожной станции "Одесса" останавливается пассажирский поезд.
Открывается одно окошко.
- Что это за станция?
- Одесса.
- А почему так долго стоим?
- Паровоз меняют.
- На что меняют?
- Как на что? На паровоз!
- Тогда это не Одесса.
Объявление по одесскому городскому радио: "Всем евреям, улетающим сегодня рейсом Одесса - Тель-Авив, просьба явиться в справочное бюро аэровокзала, где им будет вручена медаль "За освобождение Одессы".
В Одесский оперный театр приходит певица.
- Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?
* * *
Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле.
- Скорее сюда! - кричат ему с последнего грузовика.
- Бог мне поможет, - спокойно отвечает старик и молится.
А вода все выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат:
- Прыгай сюда! Осталось еще одно место!
- Бог мне поможет, - невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу.
Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу.
- Цепляйся, это последний шанс!
Но старик по-прежнему твердит:
- Бог мне поможет.
Тут налетела волна и смыла старика.
В раю старик встречает Бога и укоризненно говорит:
- Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?
- Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!
* * *
- Скажите, вы одессит?
- А что, у вас что-то пропало?
* * *
В Одессе говорят:
- Не можешь любить, сиди и дружи.
* * *
Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины:
- Извините, у вас бумажки не найдется?
- Вы что, надеетесь его догнать?
* * *
Построили корабль в одесском пароходстве. Но не успели его покрасить. До сдачи комиссии осталось два дня. Никто красить его не берется. Тут появляется мужичок:
- Я покрашу корабль.
Приезжает комиссия. Корабль блестит - белоснежно. Сели на катер, подъехали с другой стороны - а он ржавый. Чего такое - не поймут. Подходят к мужику, а он говорит:
- Внимательно читайте контракт: "Одесское пароходство, с одной стороны, и Иван Львович, с другой стороны, заключили контракт на покраску корабля…"
* * *
Одессит обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности.
Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.
- Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы я на корову сказал: "Мадам", - мне бы ничего за это не было?
- Ну, разумеется, нет!
- В таком случае - извините, мадам!
* * *
Из одесских трущоб.
В связи с повышением цен на продукты одна соседка предлагает другой:
- Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
* * *
В Одессе открылся публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:
- Захожу я в него. А там две двери. На одной написано "Блондинки", а на другой - "Брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: "Платные" и "Бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: "Кареглазые" и "Голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: "Полненькие" и "Худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: "С извращениями" и "Без извращений". Ну, я в ту дверь, где с извращениями.
- Ну и что?!
- И вышел таки снова на Дерибасовскую.
* * *
Клиент пришел в одесский проектный институт:
- Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация специалиста по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю дом без фундамента, то чем лучше всего заменить крышу?
- Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!
* * *
Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены.
Выясняется, что шуб нет.
- Тогда я покупаю две норковые шубы - одну своей жене, другую - вашей.
Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору Большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет.
- Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам!
Так он попадает в театр. Назавтра он отправляется в Мавзолей. Но в этот день Мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
- Внутрь пройдете или вам вынести?
* * *
- Абрам! Сколько лет, сколько зим! Как дела, как дети?
- Ой, мой Арончик закончил институт и теперь работает в органах.
- Ой, Абрам, не верю! Твой Арончик - и в КГБ?!
- Почему в КГБ?! Он гинеколог!
* * *
- Рабинович! У вас есть часы?
- Конечно, у меня есть часы!
- Так шо ж вы их не носите?
- Да, знаете, неудобно как-то… Этот маятник, эти гири…
* * *
- Абрам, твоя жена живет с Рабиновичем!
- Ой, я таки вас умоляю! Один раз живнула - уже и живет!
* * *
- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С Изей, без Изи… Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!
* * *
Идет старый еврей по улице с палочкой - еле ноги передвигает… По другой стороне улицы его обгоняет какой-то парень. Еврей кричит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
- В прачечную.
- Ну, тогда за мной будете…
* * *
Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, кричит ему:
- Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее!
Тот отвечает:
- Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают:
"Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?"
* * *
- Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!
- Зачем? Мне и здесь плохо.
* * *
Одесса. У Хаима умерла жена.
Собрались многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов, на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.
Влезший на чердак первым, дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:
- Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже в прострации отвечает:
- У меня такое горе, у меня умерла жена, а я не соображаю, что я делаю.
* * *
Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним подходит кондуктор. Абрам у него спрашивает:
- Скажите, а депутаты Верховной рады платят за проезд?
- Нет, что вы, - отвечает кондуктор и удаляется.
Сара спрашивает:
- Абраша, с каких пор ты депутатом заделался?
- Я?! Что, нельзя уже спросить?
* * *
- Мойше! Я видел тебя вчера в очень интересном положении!
- Да? И в каком ты видел меня интересном положении?
- Ой, ты стоял на мосту и чесал свои яйца!
- Таки что в этом интересного?! Было бы интересно, если бы я стоял на своих яйцах и чесал мост!
* * *
- Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
- Интересно, зачем это ему понадобилось?
* * *
Идет одессит, несет в руках два арбуза. Его останавливает прохожий.
- Вы не знаете, где Дерибасовская?
Тот ему дает два арбуза:
- На, подержи!
Разводит руками в разные стороны:
- Не знаю.
* * *
Битком набитый одесский трамвай. Мужик долго пытается попасть в компостер талончиком.
Стоящая между ним и компостером дама не выдерживает:
- Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и все никак не можете вставить!
- А шо я сделаю?! Если он у меня мятый!
* * *
- Рабинович, сколько будет дважды два?
- А мы покупаем или продаем?
* * *
- Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она улыбалась?
- А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?
* * *
- Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
- Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал - полустанок!
* * *
- Мунчик, не монтыляйся промежду ног! Иди прежде!
* * *
- Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!
* * *
- Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Соня роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
- Где, где?
- Да вон, на углу, в синем платье.
- Идиот, это же его жена!
- А я что сказал?
* * *
- Зиновий Романович, вы уже решили, как вы будете встречать Новый год?
- Ну, как Бог даст, так соберу всех своих родственников…
- А как нет?
- Так они соберутся вокруг меня…
* * *
- Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!
* * *
- И куда вы смотрите! Ваша жена купила себе такой купальник, из которого буквально все видно!
- Так теперь я только туда и смотрю!
* * *
- Послушайте, этот крем, шо ваша жена все время покупает в аптеке, - это средство для лица?
- Ой, это противозачаточное… Она как вечером мажет им лицо - так к ней потом просто страшно подойти!