* * *
- Не понимаю, к чему эти нападки на наш ОВИР. Лично я в последнее время отношусь к нему с большим уважением.
- Шо вы такое говорите?!
- Представьте себе! Пошел я на прошлой неделе на прием к начальнику этого учреждения, так он мне сказал, шо он раньше умрет, чем я отсюда уеду. И шо вы думаете? Не прошло и двух дней, как он сдержал свое слово!
* * *
Директору оперного театра:
- Послушайте, за двести долларов я могу сделать массаж всем вашим балеринам.
- Уже договорились! Деньги при вас?
* * *
В старой одесской школе:
- Господин учитель, - спрашивает ученик, - какая разница между мужчиной и женщиной?
- Мальчик, - говорит учитель, - а какой размер обуви носит твой папа?
- Сорок третий.
- А твоя мама?
- Тридцать восьмой.
- Так разница, мальчик, между… ногами.
* * *
На причале в Одессе стоит дежурный в морской форме, на шее у него висит мегафон, а он орет осипшим голосом, сложив ладони рупором:
- Семнадцатый! Семнадцатый! Чалься! Чалься, тебе говорят!
Подходит мальчик, дергает его за рукав:
- Дяденька, что вы кричите, у вас же мегафон есть.
Дежурный хмурится, берет мегафон, направляет на мальчика. Раздается громовой голос:
- Мальчик, пошел на х…р!
Бросает мегафон и опять сипит в сторону моря:
- Чалься, семнадцатый!
* * *
В Одессе здоровый детина кричит с причала стоящему на палубе корабля капитану:
- Капитан, тебе помощник нужен?
- У меня есть уже помощник.
- А боцман?
- Боцман тоже есть.
- А матрос?
- И матрос не нужен.
- А грузчик?
- Нет.
- Ну, твое счастье, падла, а то б я тебе наработал!
* * *
Мужик прощается с Одессой. Высунул голову в окошко вагона и любуется солнечным городом. Вдруг, откуда ни возьмись, получает сильнейший удар по лицу. Оклемавшись, видит перед собой здоровенного детину.
- Ты что это, серьезно?
- Да.
- А то смотри мне. Я шуток не люблю.
* * *
Мужик приезжает в Одессу. Встал посреди улицы и задумался:
- Так, на Лиман посмотрел, рядом с Дюком сфотографировался, по Потемкинской лестнице прогулялся… Надо бы еще на Дерибасовской побывать.
Мимо идет абориген, несет кавун. Преогромного размера. Мужик останавливает его и спрашивает:
- Скажите, как пройти на Дерибасовскую?
- На! Подержи кавун! - Начинает рассказывать и показывать, мужик внимательно слушает и пытается запомнить. - Сначала пойдешь до конца вот этого забора, там повернешь направо, идешь два квартала и поворачиваешь налево. В конце переулка будет остановка. Садишься на восьмой автобус и едешь пять остановок. Выходишь, переходишь улицу, садишься на двадцатый трамвай и доезжаешь до остановки "Парк", выходишь и по центральной аллее парка попадаешь к озеру. Обойдешь его с левой стороны и по четвертой боковой аллее выходишь на проспект. По нему проходишь три квартала вверх, увидишь гастроном, обойдешь его и через проходной двор выйдешь на остановку шестого троллейбуса. На нем доедешь до зоомагазина. Так вот! Купи себе там гуся и крути ему яйца! А мне их крутить нечего!.. Ты на Дерибасовской стоишь…
* * *
В трамвай входит человек, ставит чемодан на пол, берет билет. Оборачивается - чемодана нет.
- Граждане, отдайте чемодан!
Оборачивается - нет чемодана.
- Граждане, отдайте чемодан!
Оборачивается - нет чемодана.
- Граждане, отдайте чемодан, а то будет, как в Одессе!!!
Оборачивается - чемодан стоит на месте.
Человек берет его и выходит из трамвая. Один не выдержал, подбежал и спрашивает:
- А как было в Одессе?
- Не отдали чемодан.
* * *
Популярные стереотипы:
- Питер - интеллектуальная столица, а Одесса - столица юмора. И все бы ничего, если бы уроженцы этих городов не разрушали бы их так легко при первой же встрече.
* * *
- Ах, Одесса - это же настоящая жемчужина!
- Но она находится в такой раковине!..
* * *
- Политкорректное название белых в Америке - "евроамериканцы".
- Но вот вопрос - как политкорректно отличить евроамериканцев из Израиля и Одессы от евроамериканцев из остальной Европы?..
* * *
После первой брачной ночи Абрам говорит жене:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый…
Она (закуривая):
- А я поняла, что и не последний…
ШОБ Я ТАК ЖИЛ!
* * *
Поезд "Москва - Одесса". По вагону ходит негр с мартышкой. На него глазеет одессит.
Негр к обезьянке:
- Мики, Мики, перестань!
Одессит:
- Мики, ты чего папку-то не слухаешь?
* * *
Диалог мужчин, рядом стоящих в общественном туалете:
- Я извиняюсь, вы тоже еврей?
- Да, а что?
- Я так думаю, что вы из Одессы?
- Да, но скажите…
- И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
- Таки да! Но откуда вы знаете?!!
- Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А поэтому вы писаете на мои ботинки!
* * *
Одесса. Две старушки судачат.
- Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил…
- Вот балконов настроили - человеку пройти негде! А кого прибило-то?
- Да еврея какого-то.
- Вот евреев развелось - балкону упасть некуда!
* * *
- Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?
- Та берегу фигуру.
- Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!
* * *
Приезжий - одесситу:
- Скажите, пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
- Садитесь на ж…у, вы уже на Дерибасовской!
* * *
Одесса. Автобус. Час пик:
- Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!
* * *
Приехал человек в Одессу, зашел в парикмахерскую и, когда его побрили, спрашивает:
- Где у вас касса?
Парикмахер (удивленно):
- А вас что, таки кассир брил?
* * *
Начальник поезда "Одесса - Москва" по рации кричит машинисту:
- Сема, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск?
- Тормоза отказали.
- Что же теперь делать?
- Скорее соберите с пассажиров доплату за экспресс!
* * *
Одесса. Мужик ходит по домам в поисках жилья:
- Можно у вас снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Есть вариант. Я вам на буйке постелю.
* * *
Одесса - единственный город, где на вопрос:
"Где здесь туалет?" могут спросить:
- А вам зачем?
* * *
Одесса, Привоз.
- Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулек влезет?
- Мой килограмм - влезет.
* * *
В Одессе бармена спросили:
- Хаим, чего ты недоливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой.
* * *
Рабинович сообщает гостиничному портье в Вене:
- Представьте себе, когда я был здесь в последний раз и потом вернулся домой в Одессу, из моей дорожной сумки выползли три клопа!
- Чудеса! - восклицает портье. - Как, наверное, обрадовались клопы, когда опять увидели родные стены!
* * *
Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:
- Желаете что-нибудь?
Рабинович, очень дружелюбно:
- Всех благ!
* * *
Одесса, Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-московски: идемте со мной, я покажу, где почта!
* * *
- В Одессе накрыли крупную партию кокаина!
- Ну и правильно сделали, а то дождь пойдет, намокнет еще!
* * *
Одесса, Театральная площадь.
- Рабинович, что вы здесь делаете?
- Как что? Приехал с женой в оперный театр.
- А почему же не заходите?
- Сегодня моя очередь охранять машину.
* * *
Одесса. На рынке мужчина продает попугая и индюка. Покупатель:
- Сколько стоит ваш попугай?
- Тысячу гривен, ведь он говорящий, может сказать: "Ты - дурак".
- А индюк?
- Пять тысяч.
- Почему так дорого?
- Самый умный. Он не говорит: "Ты - дурак", но он так думает.
* * *
Одесса, Привоз. Глуховатая покупательница спрашивает продавца:
- Сколько стоят ваши огурцы?
- Тридцать гривен.
- Простите, сколько? Пятьдесят?
- Нет, мадам, сорок.
* * *
Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведемся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь…
* * *
Рабинович моется в бане. К нему подходит незнакомый мужчина и говорит:
- Скажите, уважаемый, вы, наверное, из Одессы?
- Да, а как вы узнали?
- Узнаю топорную работу раввина Соломона…
* * *
Одесса. В церкви с утра без перерыва бьют в колокола.
- Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
- Видимо, дозвониться не могут…
* * *
Рабинович жалуется:
- Я заболел в дороге и два месяца пролежал в Одессе. Это обошлось мне в две тысячи гривен.
- Обидно! Заболей ты у нас в Бердичеве, за такие деньги ты мог бы два года болеть.
* * *
Одесса, парк отдыха. Приезжий обращается к одесситу:
- Простите, где здесь туалет?
- Оглянитесь вокруг, уважаемый! Где здесь НЕ туалет??
* * *
В Одессе:
- Простите, вы не подскажете, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Ну надо же, какой лаконичный язык!..
* * *
Рабинович впервые приезжает в Одессу и хочет вечером пойти в оперу.
- Двести гривен, - говорит девица в кассе.
Рабинович отшатывается.
- Ну да, - продолжает девица, - если вы хотите попасть на нашу приму, то это стоит именно двести гривен.
- Не городите чепуху, - покраснев, говорит Рабинович. - Я же хочу ее только послушать.
* * *
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и, наконец, говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает нужный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А где этот жлоб, шо просил у меня кепочку?!
Покупатель в шоке:
- Так это я…
Продавец:
- Граф, вылитый граф, шоб я так жил!!!
* * *
Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углем из Одессы с просьбой:
- Не могли бы вы пожертвовать нам шесть вагонов угля?
На что торговец отвечает:
- Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание.
Община отвечает: "А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трем вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем".
* * *
Теплоход из Израиля приходит в Одессу, моряки сходят на берег. В портовой пивной один одессит задает им такой вопрос:
- Мы много слышали про вашу замечательную страну. Вы блестяще со всем справились - пустыню оросили, болота осушили, арабов отбросили… Одна загвоздка - говорят, у вас огромные трудности с евреями. Это правда?
* * *
На конгресс Коминтерна не приехал представитель Африки. Из ЦК телеграфируют в Одессу:
- Срочно требуется негр.
В тот же день приходит ответ из Одессы:
- Рабинович выкрашен. Как высохнет - высылаем.
* * *
Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка (для не знающих характерный одесский язык - торгуется при покупке рыбок-бычков), другая, соответственно, его продает.
- А что, у вас бычок свежий, еще живой? - спрашивает первая.
- Нет, он уже умер, - философски, с достоинством отвечает вторая.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?
* * *
Одесский базар, 20-е годы, НЭП…
- Почем у вас этот дохлый цыпленок?
- Эта большая жирная курица стоит 25 рублей.
- Восемнадцать? А почему не четырнадцать? Ну, хорошо, я даю вам шесть - и идите домой, не мерзните.
* * *
Армянскому радио задали вопрос: правда ли, что у всех девушек облегченного поведения в темноте глаза светятся?
Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское:
- Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи!
Тут же подключился Санкт-Петербург:
- Господа, вы на что намекаете?
* * *
Болеют муж и жена.
- Дорогая, - говорит муж, обращаясь к жене, - когда один из нас умрет, я обязательно поеду в Одессу к маме!
* * *
Заспорили киевский и одесский евреи, где самые богатые евреи.
- У нас в Киеве еврей степенно гуляет по Крещатику, и если ему стало холодно, он идет в магазин и покупает себе шубу! Если ему затем стало жарко, он просто скидывает шубу на тротуар!
- Разве это еврей? Это жлоб, а не еврей! У нас в Одессе, если еврею стало жарко, он снимает с мизинца бриллиант чистой воды, воду вычмокивает, а бриллиант выкидывает…
* * *
Одессит - приезжему:
- Молодец, что вы остановились возле этого прекрасного памятника. Умница, что обратили внимание на него. Это сам Дюк Ришелье, он сделал из нашего города Одессу. За это он имеет лучший в мире памятник. Это шедевр в стиле барокко, который воздвигнул знаменитый скульптор Мартос. Полюбуйтесь, как он изваял каждую складочку на его одежде, каждый пальчик на руках… Извините, с какого вы города? Что? С Питера? Так у вас же такого барахла навалом!
* * *
Одесса. Женщина на телеграфе подает заполненный бланк со словами:
- Поздравляю Ниночку, внучку Лялечку и внука Петю с праздником!
Кассирша:
- Вам было бы дешевле написать: "Поздравляю всех".
- Еще чего! Там же еще и зять есть!
* * *
Садится летающая тарелка в Одессе и вылезает из нее инопланетянин: шесть рук, шесть ног, глаза горят, как фары и полный рот железных зубов. Сразу набежали журналисты, стали брать интервью.
- На вашей планете у всех по шесть рук и по шесть ног?
Инопланетянин:
- Да, у всех.
- И у всех глаза горят, как фары?
- Конечно, у всех.
- И у всех полный рот железных зубов?
Инопланетянин задумался.
- Нет, не у всех, - говорит. - У евреев золотые.
* * *
Приезжий, сойдя в Одессе с поезда, видит, что почти весь город принимает участие в какой-то массовой процессии. Идут нескончаемые потоки людей, несущих венки, цветы…
Приезжий обращается к первому встречному:
- Скажите, что происходит в вашем городе?
- Как, вы не знаете? Мойша и Хаим поспорили, кто из них красивее выпрыгнет на ходу поезда-экспресса…
- Кто же из них выиграл?
- Мойша. Он в левом гробу.
* * *
На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.
- Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий, - что случилось?
- Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.
* * *
- Ты знаешь, теперь я пришел к убеждению, что у нас в Одессе есть сотни способов очень много заработать. Но только один из них - честный.
- Очень интересно, какой?
- А откуда я знаю?
* * *
2050 год. Разумеется, Китай захватил весь мир.
Одесса. Идут два китайца. Один другому:
- Изя, мне так надоело жмуриться и зауживать глаза…
* * *
Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
- Мойша! Я слышу, там, в углу, скрипит мышь!!!
Мойша, недовольно:
- Так и шо? Я теперь посреди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!
* * *
Мужик в Одессе останавливает тачку.
- Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!
- Садись.
Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
- Прошу, Дерибасовская!..
Мужик в недоумении:
- Так что ж ты сразу не сказал?!
Водила:
- А я думал, вы с шиком хотите…
* * *
- Сема, а вы знаете, сколько в Одессе рогоносцев, не считая вас?
- Что? Это на что вы намекаете - "не считая вас"?!
- Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?
* * *
В Одессу приехал цирк шапито. Директор цирка на сцене между номерами рассказывает горожанам про слонов:
- Слон необычайно сильное и умное животное. Когда надо работать, то слоны принимают живейшее участие, и каждый слон работает за двадцать человек!
Голос из зала:
- И шо, по-вашему, это от большого ума?
* * *
Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом:
- Мне, пожалуйста, Сару.
- Сара занята.
- Я подожду.
Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает 200 долларов и отдает Саре.
- Зачем так много, боже ж мой?
Но деньги берет. На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется. На третий день то же самое, после постели Сара опять:
- Зачем так много, боже ж мой?
- Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов!..
* * *
Заделался Герше пчеловодом. Приходит он в банк просить заем на развитие бизнеса, а ему и говорят:
- Мы ж вам уже в прошлом году бабки дали. Вы еще хотели пчеломатку из Одессы выписать…
- Да шо, вы не знаете эту Одессу?! Да эта их матка, шо б вы знали, спуталась где-то с мухой, и мед получился на вкус как дерьмо, ну я все ульи и спалил…