* * *
- Циля, ви слышите, как пахнут мои новые духи?
- Ну конечно! Шо я, по-вашему, слепая, что ли?
* * *
- Ты сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
* * *
В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед уходящему мужчине:
- Молодой челове-е-ек, я вам случайно вместо хлористого кальция цианистый калий дала!.. Добейте еще 45 копеек в кассу!!!
* * *
На приеме у врача:
- Вы же бледный, как спирохeта!
* * *
У англичанина спрашивают:
- Почему в вашей стране нет антисемитизма?
- Просто мы не считаем себя глупее евреев.
* * *
Еврей отличился в русско-японской войне. Он может выбрать награду: георгиевский крест или сто рублей.
- Какая цена георгиевского креста? - спрашивает он.
- Бессмысленный вопрос, - отвечает офицер, - сам крест стоит не больше рубля. Здесь речь о чести.
- Понимаю, - говорит еврей, - дайте мне 99 рублей и крест.
* * *
- Ой, на вам пух…
- Не на вам, а на вас.
- На меню?
- Не на меню, а на мне.
- Я и говорю, что на вам.
* * *
Останавливает гаишник мужика на машине:
- Вы превысили скорость.
- Ну, какой же русский не любит быстрой езды?
- С вас штраф 50 тысяч.
- Откуда деньги у бедного еврея?
* * *
Идет представление в одесском цирке. Шпрехшталмейстер под душераздирающие завывания оркестра и барабанную дробь объявляет:
- Внимание! Рекордный трюк! Один раз в сезоне! Борьба с директором цирка Рабиновичем за повышение зарплаты! Участвует вся труппа!
* * *
Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне.
- У меня только две комнаты, - извинился хозяин. - Одному из вас придется спать в амбаре.
Естественно, в амбар добровольно подался инженер. Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук. За дверью стоит инженер:
- В амбаре корова. А я - индуист и по своей вере не имею права спать рядом со священным животным, - объясняет инженер.
В амбар направился парикмахер. Не успели путники заснуть, в дверь снова постучали. За дверью - парикмахер:
- Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым животным.
Не оставалось ничего другого, как пойти в амбар экономисту.
Под утро снова раздался стук.
Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью.
* * *
В парикмахерской:
- Я смотрю, у вас уже почти все волосы покинули свою родину!
- Да, но остальные еще на что-то надеются!
* * *
Решил еврей купить у крестьянина осла. Заплатил 100 долларов. Договорились, что крестьянин приведет осла с утра.
Утром приходит к еврею весь расстроенный:
- Сдох осел.
- Тогда верни деньги.
- Не могу - потратил.
- Тогда неси осла.
- А зачем он тебе дохлый?
- Не волнуйся, я и на дохлом заработаю, приходи через недельку, расскажу.
Через неделю приходит крестьянин к еврею, мол, ну как, получилось?
Тот:
- Да, я на твоем осле заработал 198 долларов!
- А как?
- Я сделал 100 лотерейных билетов по два доллара, главный приз - осел! И продал их все.
- Так осел сдох!!!
- Ну так я победителю вернул его два доллара.
* * *
Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос: "Можно ли отвечать вопросом на вопрос?" К концу дня было принято решение:
"А почему бы и нет?"
* * *
Молодой еврейский парень заходит в купе поезда, где уже сидит пожилой еврей и читает Тору. Через некоторое время парень спрашивает:
- Простите, вы время не подскажете?
Пожилой еврей продолжает читать, не обращая на него внимания. Еще через некоторое время парень опять обращается к нему:
- Простите, вы не подскажете, который час?
В ответ - то же самое. Еще через некоторое время поезд прибывает в конечный пункт, пожилой еврей смотрит на часы и отвечает молодому:
- Половина пятого.
- Спасибо, - говорит молодой, - но сейчас мне уже не нужно знать время. Почему же вы не ответили мне раньше?
- Понимаете, если бы я сказал вам время сразу, мы бы с вами разговорились, познакомились, потом выяснилось бы, что мы оба живем в этом городе, мы бы прониклись симпатией друг к другу, потом вы бы пришли ко мне в гости, познакомились бы с моей дочерью, влюбились бы в нее и захотели бы жениться на ней, а как я могу выдать свою дочь замуж за человека, который не в состоянии даже часы себе купить?
* * *
Если при регистрации iPhone 6 указать, что живешь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения.
* * *
В одесской поликлинике.
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
* * *
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
* * *
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Принимайте вот эти таблетки, каждый раз разламывая их пополам. Следующий!
* * *
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь без видимой причины.
- Сестра, принесите слабительное. Пейте, будет вам причина. Следующий!
* * *
- Доктор, я почему-то писаю в две струи.
- Вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
* * *
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!
* * *
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по десять раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
* * *
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите - и побежите. Следующий!
* * *
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
* * *
- Доктор, меня почему-то никто не замечает…
- Следующий!
* * *
- Доктор, я работаю, как лошадь, ем, как свинья, устаю, как собака, - что мне делать?
- Это вам, батенька, к ветеринару надо. Следующий!
* * *
- Доктор, помогите, я писаю кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
* * *
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
* * *
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдет коричневый галстук… Следующий!
* * *
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!
* * *
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм… Нюхать табак! Следующий!
* * *
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю вы занимаетесь сексом?
- Ну 30–40 раз…
- Ну так что же вы хотите, на автобанах тоже трава не растет. Следующий!
* * *
Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит - стоит ларек, в окошке еврей. Араб обращается к нему:
- Будь человеком, дай воды напиться.
- Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
- На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
- Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
- Давай свой дурацкий галстук!
- А что такое?
- Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!
* * *
Ксендз встречается с раввином и говорит:
- Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
- А мне, - говорит раввин, - снилось, будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!
* * *
Один еврей другому:
- И за что мы такие несчастные? Моисей водил людей по пустыне сорок лет. Сорок! И что? Нашел единственное место на Аравийском полуострове, где нету нефти!
* * *
Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска…
Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу. Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос:
- Отклонись влево!
Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень…
Идет дальше. Снова голос:
- Залезь в щель справа!
Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.
- Блин, с такой-то каской, да не ходить!!!
Опять слышит:
- Положи меня вот на этот уступ!
Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку, мужик падает и разбивается.
Каска:
- Ну вот, опять целой и невредимой осталась!
* * *
У одного мужика очень сильно болела голова. Он перепробовал все лекарства, побывал у множества врачей. Бесполезно, невыносимая боль не проходит. С отчаянья решил покончить жизнь самоубийством. Но тут один врач сказал:
- Головная боль пройдет, если вам отрезать член.
Мужик подумал и говорит:
- Все равно умирать, режьте!
Отрезали. И боль действительно прошла! И мужик посмотрел на жизнь другими глазами. Ему захотелось радоваться, ему захотелось перемен. И он решил пошить себе новые штаны. Пришел к портному. Портной, старый еврей, спрашивает:
- А какие желаете карманы? А какой хотите пояс? А в какой штанине привыкли носить член?
Мужик в непонятках:
- А какое это имеет значение?
Портной:
- Что вы! От этого бывают такие страшные головные боли!
* * *
В кабинете директора гастронома.
- Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление - "Сметану евреям не продавать"?.. У вас совесть есть?!
- Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?..
* * *
Кто с чем ходит в гости:
Англичанин - с чувством собственного достоинства.
Русский - с бутылкой.
Француз - с любовницей.
Еврей - с женой и с тортом.
С чем возвращаются из гостей:
Англичанин - с чувством собственного достоинства.
Русский - с синяком под глазом.
Француз - с женой хозяина.
Еврей - с женой и с тортом.
И что думают при возвращении:
Англичанин: "Не потерял ли я чувство собственного достоинства?"
Русский: "Пустит Светка или выгонит?"
Француз: "Там еще дочь хозяина осталась!"
Еврей: "Там еще апельсины остались…"
* * *
- Пэйкеш - это такая еврейская фамилия?
- Да нет, где вы видели, чтобы евреи на шару каждый день призы раздавали?
* * *
В зрительном зале кинотеатра погас свет, и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
- Ой, Миша, я и не знала, что вы - еврей!
* * *
- Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы?
- Потому что воздух бесплатный…
* * *
Одесса, жара. Едет черная "копейка" с черными закрытыми стеклами, а в ней два еврея. Один, красный от духоты, говорит другому, мокрому насквозь:
- Давай хоть стекло откроем.
- Нет, что ты?! Пусть все думают, что у нас кондиционер.
* * *
Одна еврейская семья решила эмигрировать из России на свою историческую родину. Сначала старый Мойша и двое его сыновей уехали - разведать, что к чему там, а жена с дочерьми тут остались. Через неделю после приезда в Израиль старый Абрам отдает концы, и сыновья, желая сэкономить, долго думают, как бы покороче составить текст с этим печальным известием. Наконец шлют в Россию телеграмму: "Абраша всe".
Через неделю приходит ответ: "Ой".
* * *
…И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей:
- Ах-хренеть…
* * *
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
* * *
Голландец пришел к священнику исповедоваться.
- Святой отец, грешен я…
- В чем, сын мой?
- Спрятал я у себя в погребе во время Второй мировой одного еврея…
- Так это не грех, сын мой.
- Но видите ли, отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю…
- А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
- Спасибо, святой отец. У меня еще вопрос…
- Слушаю, сын мой…
- Раз уж на то пошло, наверное, теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?
* * *
- Взвод идет грузить люминий!
- Не люминий, а алюминий, товарищ прапорщик!
- Повторяю. Взвод идет грузить люминий!
А интюлигент идет грузить чугуний!
* * *
Надпись над выходом в тренировочном самолете: "Уважаемые курсанты, перед выброской из самолета не забывайте свои парашюты, о парашютах, оставленных другими курсантами, своевременно сообщайте пилотам или наземной медицинской команде".
* * *
Когда рыцарь со своей дружиной вернулся из боевого похода, король сказал:
- Мой верный рыцарь, я вижу, ты цел и невредим, и несказанно этому рад. Расскажи мне, что ты сделал во славу своего короля?
- Ваше величество, во славу вашего имени мы предали огню и мечу все земли ваших врагов к югу от нашего королевства!
- Спятил ты, что ли, славный рыцарь?!
У меня же нет никаких врагов на юге!!!
- Да ладно, чего вы так расстроились? Теперь они у вас там точно есть.
* * *
Поступает украинский парень в театральный институт в Москве. Задание - рассказать о шедевре русской литературы "Му-му".
- Ну жыв соби в одние пани крипак на имя Герасим. Вин був нимый, никого в нього не було…
- Подождите, молодой человек, это же русская литература, здесь по-русски рассказывать надо.
Парень продолжает:
- Росийською будэ дали. Так от завив вин соби цуценя, але воно пани не сподобалось и вона наказала Герасиму його выгнаты геть, алэ…
- Ну подождите же, молодой человек, это же РУССКАЯ литература - рассказывать надо на русском языке!
- Дали, дали будэ росийською… Так от, выришив Герасим втопыты цуценя, заплыв на середину ричкы…
- Молодой человек! Сколько можно!!! НАДО НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ!!!
- И колы вин взяв цуценя, щоб кынуты у воду, воно и кажэ йому ВАШОЮ КЛЯТОЮ МОСКАЛЬСЬКОЮ МОВОЮ: "Герасим, за что?!!"
* * *
Сообщение в дневнике Олимпиады-2010 в Ванкувере.
"Молодой, подающий надежды российский прыгун с трамплина Рабинович после своего затяжного прыжка не приземлился на территории стадиона… Через некоторое время он был обнаружен в кресле председателя правления одного из крупнейших канадских банков. Рабинович заявлен на Олимпиаду-2014 в Сочи с перспективой дальнего прыжка с трамплина в кресло Президента России. Для лыж подбирается правильная смазка…"
* * *
Идет еврей по Тель-Авиву, по центральной улице Дизенгоф. Проходя мимо большого магазина, он громко вслух говорит: "Дерьмовая страна!"
Охранник услышал его, хватает в охапку и тащит в полицию. Находит там офицера и рассказывает ему:
- В такое трудное для страны время, когда такая сложная обстановка вокруг, мы должны быть единым, особенным народом, а этот негодяй в людном месте вслух говорит подобные вещи! Что это такое! Он всю страну оскорбляет! Его надо оштрафовать!
Офицер выслушал охранника, согласился с ним:
- Действительно, это что ж такое, в такое время, такая у нас обстановка, а ты подобные вещи говоришь! Есть у тебя, что сказать в свое оправдание?
Еврей говорит:
- Да, действительно, я шел по улице и, проходя мимо магазина, сказал вслух: "Дерьмовая страна!" Только я в этот момент думал о Швейцарии!
Офицер разворачивается к охраннику:
- И зачем ты его сюда приволок? Шел человек, думал о своем, а ты его схватил, оскорбил, привел в полицию. Еще и мое время отнимаешь. Чтобы ты больше нам голову не дурил, вот тебе штраф на 200 шекелей. Иди в банк - плати.
Вконец обалдевший охранник выходит вместе с этим евреем на улицу и говорит ему:
- Это что же получается? Ты шел по улице, сказал вслух: "Дерьмовая страна!", я тебя привел в полицию, и теперь я же должен заплатить штраф - 200 шекелей?!!
А тот:
- Так что ж ты хотел? Дерьмовая страна!
* * *
- Софочка, ты меня сейчас просто убила.
Ты болтала с подружкой всего 20 минут…
- Да подожди ты, я номер неправильно набрала!
* * *
Еврейский мальчик в школе хвалится, что у него дома бесплатный Интернет.
- Это как? - спрашивают его приятели.
- А мой папа договорился с соседями сверху провести Интернет вместе, а платить по очереди - по четным дням они, а по нечетным - мы.
- Ну и что?
- Так и с соседями снизу тоже так договорились! Теперь все они и платят.
* * *
- Яшенька, сынок, сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.
* * *
- Абрам, почему вы не купите себе автомобиль?
- А зачем - когда мне хорошо, меня возит милиция, а когда плохо - скорая помощь!
* * *
Во времена Второй мировой в советскую дивизию пришла команда захватить вражеское знамя. Посылали разведчиков - пропали разведчики, посылали дисбатников - пропали дисбатники. Моня-каптерщик случайно узнал про такую кручину комдива и говорит:
- Я принесу, чего тут такого.
На следующий день приходит Моня со знаменем. Ну ему салют, медаль, наградные поллитра… И спрашивают:
- Скажи, Моня, как тебе это удалось? Моня отвечает:
- Как, как? Очень просто - у немцев каптерщик тоже из наших, вот я с ним знаменами и поменялся!