* * *
Сара и Абрам гуляют по зоопарку. Подошли к клетке со львами: льва нет. Сара интересуется:
- Где лев?
Служитель отвечает:
- Ушел к львице.
- А когда вернется?
- Через час.
Сара говорит Абраму:
- Видишь, Абрам, только через час.
Идут дальше. Слона тоже нет.
- Где?
- У слонихи.
- А когда вернется?
- Часа через два-три.
Сара опять Абраму.
- Через два-три часа!!!
Пошли к оленям. Оленя тоже нет: у оленихи. Вернется через пять минут. Абрам обрадовался:
- Вот видишь, Сарочка, через пять минут!!
А Сара ему:
- А ты видишь, какие у него рога?
* * *
Выходит мужик из поезда на перрон, ставит рядом с собой чемоданы, потягивается:
- Да-а-а, изменилась Одесса-мама… Опускает руки к чемоданам:
- А люди ни фига не изменились…
* * *
- Дядя Изя, - говорит Семочка, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого, 60 копеек.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.
* * *
Старая еврейка сидит на пляже, а ее внук купается в море. Она кричит внуку:
- Изя! Выйди, пожалуйста, из воды, чтоб у тебя ножки отсохли!
* * *
- Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она улыбалась?
- А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?
* * *
- Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке!
- А слух у него есть?
- Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.
* * *
- Мойше, я слышал - ты в четвертый раз развелся! Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет, только моя мама.
* * *
Приходит Сара домой из поликлиники:
- Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма!
* * *
Одесса. По Привозу идет тучная дама, а в двух шагах за ней плетется с огромными сумками худосочный муж. За ручку одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребенок. Мужчина печально говорит:
- Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
- Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?
* * *
Как говорят в Одессе: "Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!"
* * *
- Жора, принесите маме сигарету.
- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?
- Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик!
* * *
Зильберштейн, страховой агент, уговаривает Гольдберга застраховаться:
- Господин Гольдберг, если, к примеру, вы сломаете руку, то получите двести рублей; сломаете ногу - триста; а если вам посчастливится сломать хребет - ну тогда вы богач!
* * *
В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
- Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
- Да? А генералы в армии уже не нужны?
* * *
В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил. На пороге появляется жена Абрама:
- В чем дело?
Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи.
- Вы знаете, что мы с Абрамом были в командировке?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, что мы прилично заработали?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, мы все деньги пропили.
И Абрам тоже.
- Чтоб он подох! - восклицает в сердцах жена.
- Уже, - вздыхает Сема.
* * *
- Вы знаете, что Лифшицы всю ночь не гасят свет?
- Ну и дураки они, хоть и евреи! У грабителей всегда с собой есть фонарики!
* * *
Одному еврею говорят:
- Ну что вы за человек. У вас нет ничего положительного.
- Как ничего! А "реакция Вассермана"?
* * *
Рабинович, проходя на демонстрации мимо трибуны, поднимает руку и кричит:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
- Абрам, - удивляется идущий рядом Хаймович. - С каких это пор ты их так любишь?
- Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"
* * *
Встречаются два еврея:
- Исаак, почему ты такой грустный?
- Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.
- Как же это произошло?
- Да какая-то сволочь донесла, что я беспартийный.
* * *
Во двор к Абраму зашел сосед:
- Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой.
- Во-первых, Исаак, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у тебя не брал!
* * *
Двум евреям сказали, что если они залезут на высокую стену, то станут русскими. Один еврей подсадил второго, и тот залез на нее. Оставшийся внизу еврей тянет руку и вдруг слышит:
- Пошел прочь, еврейская морда!
* * *
Два еврея встречаются на галицийской станции в вагоне железной дороги.
- Куда ты едешь? - спрашивает один.
- В Краков.
- Ну, посуди сам, какой ты лгун, - говорит первый, - когда ты говоришь, что ты едешь в Краков, то ты ведь хочешь, чтоб я подумал, что ты едешь в Лемберг. А теперь я знаю, что ты действительно едешь в Краков. Почему же ты лжешь?
* * *
Выбирают в синагоге раввина.
Кандидатур три: один прекрасно знает талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но плохо знает талмуд; третий и талмуд знает, и член КПСС - но еврей.
* * *
Натовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая приветствия. Натовский генерал:
- Я вижу, дисциплина у вас хромает. Израильский генерал окликает солдата:
- Мойша, ты почему не здороваешься?
Я тебя чем-нибудь обидел?
* * *
В Одессе открыли наконец публичный дом. Рабинович решил зайти. Смотрит - одни русалки. Рабинович обращается к администратору:
- А нельзя ли это… с ногами?
- Нельзя. Сегодня у нас рыбный день.
* * *
- Рабинович, сколько денег ты положил в конверт молодоженам?
- А разве сам конверт уже ничего не стоит?
* * *
- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причем тут я?!
- Вы меня не дослушали - и шлюх тоже.
* * *
В магазине:
- Таки вы будете покупать или мне забыть вас навсегда?!
* * *
В одесском ресторане:
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
* * *
- Шо ты мне строишь глазки?
- А шо, я тебе кооператив должен строить?
* * *
Сара - мужу:
- Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
* * *
Ругаются две колоритные соседки-одесситки:
- Шоб я видела тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
* * *
- Вам пройти на Дерибасовскую? А вы сами откудова будете, не из Мариуполя? Жаль, это где-то вон там или вон туда, идите куда хотите, постепенно найдете, куда она денется!
* * *
- Моня, вы можете починить мне розетку?
- У вас таки есть Фима, пусть он починит.
- Ему нельзя, его может убить током.
* * *
К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
- Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
- Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.
* * *
Новый одесский ресторан "Как у мамы":
"У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать".
* * *
- Слушай, а что, Боря еврей?
- Конечно. И уже давно.
* * *
- Изя, у вас чай есть?
- Нет.
- А кофе?
- Чай есть.
* * *
Одесская коммунальная квартира.
- Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!..
* * *
- Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись таки делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл!
- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
- Ничего, Лева! Это я таки проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
* * *
В одесском дворике играет детвора.
Вдруг из окна квартиры, где проживает семья Рабиновичей, слышится:
- Моня! Немедленно сними панамку! Сейчас слишком жаркое солнце, и новая панамка может выгореть!
* * *
В Одессе на вопросы ЕГЭ можно отвечать вопросами.
* * *
Мать отправляет еврейского юношу в армию:
- Семочка, скажи куда тебе писать! В десант? В пехоту?
- Ой, мама, пишите сразу в плен!!!
* * *
"В жизни надо что-то менять!", - подумал еврей и открыл обменный пункт.
* * *
Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придется менять доллары…
* * *
Одесса, Привоз, колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?
* * *
- Маман, в кои веки! Дайте же мне, наконец, денег на цветы - я иду на свидание!
- Фима, ты таки сошел с ума не на той остановке! Шо такое букетик роз?! Через три дня - это всего-навсего колючий веник! Лучше подари своей девушке мою герань - от нее будет дохнуть моль!
* * *
Рабинович хочет женить своего племянника Моню. Он идет к шадхену и… обнаруживает у него в картотеке фотографию своей собственной жены.
Задыхаясь от праведного гнева, стремительно бежит домой.
- Да успокойся ты, Яша! - говорит ему Сара. - Это еще с тех времен, когда ты тяжело болел!
* * *
На Привозе в мясной павильон входит женщина, груженая сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на нее смотрит и выдает:
- О, забыла мужу сигарет купить!
* * *
- Мама, ну хватит таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом!
- Фимочка, ты же можешь простудиться…
- Ой, мама, но вы же раскрываете мою жену!..
* * *
Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:
- Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
- Какая все же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе еще и Библию цитируют!
* * *
Две подруги-одесситки разговаривают о своих детях.
- Ну, мой Сема меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную…
- Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая. - Но соседи сказали: Роза, пусть лучше ребенок орет.
* * *
- Вчера на меня напали грабители, - рассказывает Мендель, - отобрали кошелек, часы…
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Медаль они не нашли…
* * *
Когда-то давно было сказано на Привозе:
"Вы имели что мне сказать?"
Вот так в Одессе и зародилась грамматическая структура английского языка!
* * *
- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Мойше, перестань корчить из себя идиота!
* * *
На Привозе у торгового места табличка:
"1 арбуз - 13 гривен, 3 арбуза - 40 гривен".
Покупатель:
- Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется еще дважды.
Покупатель:
- Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаешь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец:
- И так все время… Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!
* * *
Говорят, что книги сейчас вообще не нужны - все, мол, в Интернете есть… А если столик шатается, то чем его подпереть? Яндексом?
* * *
Рабинович в гостях уплетает ложкой черную икру.
- Рабинович, это, между прочим, не лапша…
- О чем вы говорите, никакого сравнения!
* * *
У Абрама пропала жена, он обратился в милицию:
- Дайте описание жены.
- С одним условием: когда моя Сара найдется, вы ей это описание не покажете.
* * *
- Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Ребе, я не могу с ними справиться! Что мне делать, ребе?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
* * *
Еврейская мама говорит сыну:
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование… Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
- Но почему? Я же еврей!
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной… А потом ты разведешься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!
* * *
- Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя, такую красивую и такую глупую?
- Очень просто. Красивую - чтобы я нравилась тебе, а глупую - чтобы ты нравился мне.
* * *
- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете, стройных или полных?
- Что за вопрос, конечно же, полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне восемьдесят лет и я портной!
* * *
На передаче "Самый умный" на вопрос: "Морковка, лук, картошка, "лексус" - что лишнее?" - пятиклассник Изя ответил: "Морковка, лук, картошка".
* * *
Рабинович показывает дачу, которую продает супружеской паре:
- Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
* * *
Раввин:
- Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
- Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы, - это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
- А третий грех - это занудство.
* * *
Утро, одесский дворик. Типичный одесский славянин - своей соседке:
- Таки доброе утро, Клара Лазаревна!
- Таки да, Яшенька! Оно такое доброе, что хочется какать бабочками…
* * *
Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже.
Дочка:
- Мама, мама, сма-а-атри - мя-адуза! Мама:
- Кака-ая мя-адуза? Цла-а-афан…
* * *
Приезжий заходит в одесский продуктовый магазин, покупает бутылку "Фанты", выходит, заглядывает под крышечку. Там написано: "Бутылка "Фанты!". Возвращается, показывает крышку продавщице:
- Вот, смотрите, с вас бутылка "Фанты"!
- Ой, ви посмотрите на етого хитрожопого! Я вам шо, крышку таки без бутылки продала?!
* * *
В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В нем резко выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы.
* * *
Старый одессит читает газету: "Самый богатый человек в России - Роман Абрамович".
- Надо же, даже фамилию таки не написали - боится, бедняга…
* * *
Тихое жаркое утро. Одесский дворик.
Две тетки вешают белье, каждая на своем балконе:
- Роза Абрамовна, вы сегодня на рынке были?
- Таки нет еще!
- И почем там картошка?
* * *
Одесский дворик.
- Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
- Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"?
- Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Семе…
* * *
- Ты слышал?.. Хаим умер, как поц…
- А это как?..
- Стоял, стоял, и умер…
* * *
Одесса, Привоз. Суровая тетя со щенками в корзине.
Покупатель:
- Что за порода, мадам?
- Мать - пудель, отец - подлец. Сами вычисляйте!
* * *
В перерыве судебного заседания два адвоката-еврея пошли в кафе перекусить, взяли по кофе и едят свои бутерброды. Официант:
- У нас свои бутерброды кушать нельзя.
Два одесских адвоката молча посмотрели друг на друга, на официанта и обменялись бутербродами.
* * *
Стук в дверь.
- Скажите, Рабинович здесь живет?
- Нет, Рабинович здесь не живет, а что?
- Да вот ему перевод на сто рублей…
- Я таки и есть Рабинович!
- Так шо ж вы говорите, что он здесь не живет?
- Таки да, живу, но разве ж это жизнь?
* * *
Одесский аэропорт:
- Я борт 13–13. У меня мало топлива - срочно распорядитесь.
- Борт 13–13, где вы? Я не вижу вас на экране!
- Да хрен ты нас увидишь! Мы уже целую вечность стоим на второй рулежке в ожидании заправщика!
* * *
Молодая еврейка приходит к раввину:
- Вы знаете, ребе, мне изменяет мой муж, что делать?
Раввин:
- Отстригите у него клок волос, одну часть положите ему под подушку, а другую ей на порог, вы же догадываетесь, с кем?
Женщина:
- Ну да, а вы думаете, это поможет?
Раввин:
- Я думаю, не повредит…