* * *
Одесская аптека.
- Извините, а сколько у вас стоит снотворное?
- Три доллара, и то - исключительно для вас, мадам!
- Ой, не смешите меня! За такие деньги я таки вообще никогда не засну!
* * *
Вчера посмотрел передачу про страны Бенилюкса.
Удивительно, как этот одесский еврей умудрился скупить пол-Европы?
* * *
На одесском Привозе толпа возле прилавка. Из центра толпы доносится голос продавца: "Барометрические палочки! Только что из Парижа! Всего один доллар!"
Толпа активно раскупает товар.
Один из покупателей задает вопрос:
- А как этой штукой пользоваться?
- Очень просто - высовываете в форточку, а потом смотрите, сухая она или мокрая. Если мокрая - на улице осадки.
* * *
- Яша, в этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки, вам надо больше заниматься дома!
- Куда уж больше, Семен Маркович?! Седьмой сосед повесился!..
* * *
В Одесском оперном театре сидят два меломана с нотами. Слушают оперу и перелистывают ноты. Женщина, сидящая рядом, спрашивает другую:
- Вы не знаете, кто это такие?
- Не знаю. Народный контроль, наверное…
* * *
- Сара Абрамовна, вы фантастическая женщина!
- Ой, ну что вы, Семен Маркович, самая обыкновенная! Просто у вас фантазия скудная…
* * *
Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит по Привозу две кошелки ярко-красных помидоров.
- Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?
- Да вон же, в соседнем ряду.
- И шо, много народу?
- Да никого не было. Даже продавца.
* * *
Додик - Менделю:
- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
- Обязательно дай.
- Почему "обязательно"?
- Иначе он у меня попросит.
* * *
Одесса, Привоз:
- Мужчина, идите сюда! Попробуйте же мое молоко.
- Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?
- Шо вы цепляетесь к словам? Ну не мое, моей коровы. Зато молоко - что-то особенное. Вы попробуйте…
- Так… Я уже попробовал.
- Ну что?
- Теперь я хочу спросить: вы не хотите купить своей корове зонтик?
- Чего вдруг? Почему зонтик?
- Потому что у нее в молоке очень много воды.
* * *
- Рабинович, у вас поесть не найдется?
- Не ем…
* * *
Наум, сидя в гостях у Мони, замечает, что женщина, накрывающая на стол, очень некрасива.
- Моня, это и есть твоя хваленая горничная?
- Нюма, таки не держи меня за идиота! Стал бы я брать в горничные такую уродину?! Это моя жена.
* * *
- Наум Абрамович, как вы думаете, что нужно подарить моей любимой Розочке, чтобы она обязательно забрала заявление из милиции?
- Сема, таки надо не подарить, а вернуть! Но как это сделать?..
* * *
- Семен Маркович, я хочу жениться на вашей дочери.
- Серьезно? Молодой человек, а с моей женой вы уже говорили?
- Да. Но мне больше нравится ваша дочь.
* * *
Разговор друзей по телефону:
- Привет! Сема, ты когда мне деньги вернешь?
- Ну, давай, я через Жору передам, так быстрее будет.
- Не-е, через Жору не надо, я ему сам должен!
* * *
Одесса, в очереди в магазине:
- Не чихайте на меня! Вы распространяете инфекцию!
- Я на вас распространяю инфекцию? Я на вас распространяю инфекцию?!! Да я чихать на вас хотел!
* * *
Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного изобретения: простая проволока одним концом - в ухо, другим - в карман пиджака.
- Тебе все равно придется раскошелиться на нормальный слуховой аппарат. Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать!
- Не совсем так. Когда люди видят ее, они начинают разговаривать громче.
* * *
В Одессе заработал собственный Google! От обычного он отличается тем, что отвечает запросом на запрос.
* * *
Одесса. Еврейский дворик. С проверкой заходит санэпидстанция и звонит в первую попавшуюся квартиру. На пороге возникает большая и толстая тетя Сара:
- Да?
- Здравствуйте, извините, у вас мыши есть?
- Они еще спрашивают, есть ли у меня мыши! Конечно, есть!
- Извините, а где?
- Он меня спрашивает, где мыши! Я ему отвечаю, Мыши пошел в школу учиться. Он у нас отличник!
Крик откуда-то из комнат:
- Мама, я вас умоляю, не надо врать, Мыши - троечник!
Возмущенная тетя Сара:
- Караул! Ты глянь на эту гойшу?! Она хочет, чтобы о моем позоре знал весь город!
* * *
Журналист берет интервью у поп-звезды:
- Расскажите немного о своем детстве.
Поп-звезда:
- Я родился в Одессе, в такой бедной, такой нищей еврейской семье… что если б я не был мальчиком, мне нечем было бы играть…
* * *
Одесса. Разговор бывших однокурсников.
- Сема, ты таки женился на Саре?
- Нет, она сказала, шо я бедный.
- Но у тебя же в Хайфе есть богатый дядя Изя. Чего же ты ей про это не сказал?
- Я сказал. Теперь она моя тетя.
* * *
- Ты знаешь, Яша в субботу женился!
- По любви или из-за денег?
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.
* * *
- Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"
* * *
Один одессит говорит другому:
- Нет, вы слышали, какая, говорят, скотина этот Онегин? Представляете, ему Ленский вызов прислал, а тот его грохнул!
* * *
- В Одессе в туалете на вокзале была надпись: "Спускать в обоих случаях".
* * *
- Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
- Что вам сказать? Если бы суп был таким же теплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем неплох.
* * *
Старик Рабинович приходит на консультацию к врачу. Тот советует:
- Меньше курить, меньше пить и, господин Рабинович, меньше сил тратить на женщин.
Рабинович, улыбаясь, грозит врачу пальцем:
- Ну вы и льстец!
* * *
Старый одессит читает вслух газету:
- Сомалийские пираты захватили Московский университет…
Вскакивает и бежит к телефону.
Жена:
- Сема, шо такое?
- Сара, надо позвонить нашей Софочке - как у них там в консерватории?
* * *
Одесса. Пожилого еврея, сидящего на стуле на улице, спрашивают:
- Скажите, пожалуйста, как пройти на Привоз?
- Таки идите, как я сижу.
* * *
Турист в Одессе:
- Скажите, а этот город действительно так называется - Одесса?
- Да.
- И здесь действительно есть улица под названием Дерибасовская?
- Да, вон она.
- И памятник кардиналу Ришелье?
- Да, вон он.
- Е…ть. А я думал, это все юмористы выдумали!
* * *
Стоит одессит около фонтана, который давно не действует.
У него спрашивают:
- А что, этот фонтан когда-нибудь бил?
- Что значит бил? Он бил, есть и будет.
* * *
Арестовали одессита, ведут по улице под конвоем. Навстречу ему знакомый.
- Куда вы идете? - спрашивает.
- На охоту, - отвечает одессит.
- А где же ваше ружье?
- А вон, сзади несут.
* * *
- Изя, с новосельем! И как ваши новые соседи, не беспокоят?
- Пока ничего плохого о них сказать не могу. Дерутся каждый вечер, но тихо.
* * *
Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином. Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам:
- Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии?
Судья:
- Нет, я юрист.
- Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?
Эксперт:
- Нет. Я химик.
Рабинович:
- Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея?! Чтобы я разбирался и в том и в другом?
* * *
- Если женщины имитируют оргазм, то в этом виноваты евреи!
- Послушайте, ну здесь-то евреи с какого боку?!
- А кто, по-вашему, придумал это слово?
* * *
- Сема, а вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину купил?
- Ну, "Ладу"…
- Я сказал: много-много денег.
- А ремонт?
* * *
- Какой еврей становится бухгалтером?
- Еврейский мальчик из хорошей семьи, который заикается и который не выносит вида крови.
* * *
В Одессе на киоске с прохладительными напитками висит объявление:
"Если вы можете жить и без моей газировки, вы таки пейте ее, чтобы я тоже мог жить".
* * *
Рабинович спрашивает у пилота:
- Вы знаете, что в самолетах используются маленькие "черные ящики", которые не разрушаются. Почему же не делают весь самолет из того же материала?
* * *
Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:
- Не могу найти свой бумажник.
- А в брюках ты смотрел?
- Да.
- А в плаще?
- Смотрел.
- А во внутренних карманах?
- Нет.
- Почему?
- Если и там нет, у меня будет инфаркт.
* * *
На одесской таможне.
- Что вы везете, гражданин Рабинович?
Оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала…
* * *
Если одесский ребенок идет без скрипки, значит, он играет на фортепиано.
* * *
- Мадам Трахтенберг, скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
- Таки не дешево, но какая прибыль!
- Какая прибыль?
- Я уже купила за четверть цены квартиры слева и снизу!
* * *
- Ой, мне так страшно даже подумать про возраст пятьдесят лет!
- И что с вами тогда случилось?
* * *
Пошел Беня на рынок купить курицу и вернулся с кувшином воды:
- Пришел я на базар, а там торговка своих кур расхваливает: "Уж такие мои куры замечательные - один жир!" Я и подумал: жир, видно, лучше курицы - пойду, куплю жир. Пришел к мяснику, а он свой товар нахваливает: "Смотри, какой жир - чистое масло!" Я и подумал: видать, масло-то лучше жира; пойду, куплю масло. Захожу в лавку, а лавочник достает бутыль и говорит: "Ты посмотри, что за масло! Да оно прозрачно, как вода!" Э, думаю, чем масло покупать, куплю лучше воду…
* * *
Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз:
- Дети, отгадайте загадку: кто это?
Дети хором:
- Моше Даян, Моше Даян!
Учитель:
- Неправильно! Моше Даян - вот (закрывает левый глаз), а это (снова закрывает правый глаз) - Моше Кутузов!
* * *
Хаим получил в наследство большой алмаз. Пошел Хаим к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз:
- Это уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг ошибусь?! Нет, не возьмусь, даже не уговаривайте!
Пошел Хаим к другому мастеру. Тот тоже испугался. Тогда Хаим пошел к старику Кацману. Тот осмотрел алмаз и кричит мальчишке-подмастерью:
- Моня, сынок, сделай-ка вот этот камушек!
Хаим забеспокоился:
- Послушайте, как вы можете доверять этому мальчишке?! Вы разве не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я тоже знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает. И он таки его сделает!
* * *
- Извините, - спрашивает молодая мать сидящую в женской консультации даму, - чем вы кормите ребенка?
- Как чем? - удивляется та. - Пока бюстом…
* * *
В театральном гардеробе. Жена мужу шепотом:
- Ты с ума сошел! Гардеробщику на чай - сто гривен!
- Да, но посмотри, какая шуба!..
* * *
В Одессе, когда устраиваются на работу, первым делом спрашивают: "Что я с этого буду иметь?" и только потом: "А что я буду делать?"
* * *
- Сара ходит к тебе в гости?
- Да.
- И что вы делаете?
- Смотрим телевизор.
- Но у тебя же нет телевизора!
- Она этого пока не заметила.
* * *
Нашел старый еврей бумажник на дороге, открывает, смотрит и возмущенно говорит:
- Не хватает!
* * *
- Мужчина, я все понимаю. Вы, конечно, такой обаятельный, но не до такой же степени!
* * *
- Рабинович, говорят, вы заядлый грибник?
- Да, есть немножко.
- И где же обычно собираете грибы?
- У нашего соседа Хаймовича на балконе.
- Он что, их там выращивает?
- Нет, сушит.
* * *
- Хаймович, наш директор, наверное, уйдет от нас.
- Откуда вы знаете?
- Он меня вчера вызвал к себе и говорит:
"Мы с вами, Рабинович, наверное, не сработаемся".
* * *
- Вы слышали, посадили завскладом Рабиновича?
- Когда, за что? Постойте, так вот же он идет, по той стороне улицы!
- Значит, он еще ничего не знает!
* * *
Хаймович давно должен Рабиновичу и не отдает. А Рабинович стесняется напоминать и начинает издалека:
- Хаймович, как вам эта погода? Холодно?
- Да, просто мороз.
- А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?..
* * *
Мать говорит сыну:
- Боря, то, что ты собираешься жениться, - это хорошо, но почему не на той девушке, с которой ты проводишь свободные вечера?
- А с кем же я тогда буду проводить свободные вечера?
* * *
- Хаим, если ты выиграешь в лотерею десять тысяч, как ты их истратишь?
- Отдам долг Гольдбергу.
- А остальные?
- Остальные подождут.
* * *
Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительного вида субъектов.
- Знаешь, что, - говорит Хаим, - давай перейдем на другую сторону, их таки двое, а мы одни.
* * *
В одесском трамвае:
- Девушка, передайте кондуктору на билет!
- Так он же бесплатно ездит!
* * *
В Одессе на перроне женщина сидит на чемоданах и горько плачет. Подходит пожилой одессит:
- Мадам, что случилось?
- На поезд опоздала!
- И на много?
- На три минуты!
- Ну вот, а плачете так, как будто на три часа!
* * *
Рабиновичу приказали сделать плакат к первомайской демонстрации.
- А что на нем писать-то?
- Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии!
На демонстрации Рабинович нес плакат: "НАС - РАТЬ"…
* * *
Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре.
Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссер:
- Стоп, стоп! Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по-русски!
* * *
- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну, надеюсь, смогу!
- Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек!
* * *
За ужином Сара решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Изя, я уверена, что ты мне изменяешь!
Я знаю, с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять, ЧЕМ?!
* * *
- Саша, Миша, попробуйте мою рыбу!
- Мы ее уже неделю пробуем, она старая.
- Так она тем более нуждается в вашем внимании!
* * *
- Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
- Ха! А пусть попробуют это доказать!
* * *
- Сара Абрамовна! Что это вы такая задумчивая?
- Ой, Роза Львовна, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!..
- Не берите в голову! У которых незамужние дочери с материнскими заботами - вот у них таки да!
* * *
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
* * *
В трамвае.
- А вы щас сходите?
- А шо вам за дело?
- Так я схожу!
- А мне шо за дело?
* * *
В трамвае.
- Молодой человек! Почему вы не берете билет?
- Так у меня сегодня день рождения!
- И вы будете его праздновать в трамвае?..
* * *
- Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
- Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж…
* * *
- И ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?..
- Я же была в косметическом салоне!
- И что?.. Было закрыто?..
* * *
- Жора, куда ты идешь?
- На остановку автобуса…
- Что, куда-нибудь едешь?
- Нет, жена попросила насобирать там пуговиц.
* * *
По Дерибасовской идет симпатичная девушка в джинсах. За ней идет пожилой еврей и, пристально всматриваясь ей в зад и указывая пальцем на знак "ТЕХАС" на джинсах, говорит:
- Раньше это называлось по-другому.
* * *
Доктор спрашивает одессита:
- Что вас беспокоит?
- Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.
* * *
У одессита спрашивают:
- Скажите, какая самая большая мечта у простого еврея?
- Чтобы у всех соседей в один прекрасный день сломались все часы в доме.
- Но почему?
- Тогда простой еврей смог бы заиметь собственный маленький бизнес.
- Какой же?
- Он открыл бы справочное бюро!
* * *
Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
- Сара, шо, Беню обокрали?
- И с чего ты взял?
- А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?