* * *
Еврейский погром в Одессе. К погромщикам обращается старый еврей:
- Берите все, что хотите, только не трогайте мою дочь Сару!
Сара:
- Ну, папа! Погром есть погром!..
* * *
Одесский привоз.
- Шо-то у вас сегодня камбала очень плоская!
- Тем более берите, мадам! Она, как никогда, вашему бюсту подходит!
* * *
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?
* * *
Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:
- Товарищ, у вас есть лезвия для бритья?
- Нет!
- Почему ты ему сказал, что нет? - удивляется другой продавец. - У нас же полно лезвий!
- Раз он назвал меня "товарищем", пусть бреется серпом!
* * *
К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тетя Соня и кричит:
- Носильщик! Имейте меня первой!
* * *
Старая Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к черту, вы не знаете своего папу!
* * *
В Одессе на Дерибасовской встречаются две еврейки, одна другой говорит:
- Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- А что я должна замечать?
- Я только что была у косметолога, и он мне посоветовал ходить без лифчика…
- Так ты же когда без лифчика ходишь, у тебя морщины на лице разглаживаются.
* * *
Как начинается радиовещание в разных городах:
- Внимание-внимание! Говорит Москва.
- Увага-увага! Говорыт Кыйив.
- Ша! Одесса имеет сказать пару слов.
* * *
Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:
- Скажите, пожалуйста, я до оперного театра этой улицей дойду?
Одессит, подумав:
- Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.
* * *
Развод в Одессе. Судья:
- Почему вы с ней хотите развестись?
- Она меня не удовлетворяет.
Голос из зала:
- Подумаешь, пол-Одессы удовлетворяет, а его нет!
* * *
- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя?
- И все мне?
- Вы знаете, сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?
* * *
Одесса. Рынок.
- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрет он исключительно пельмени!
* * *
- Вслед за Севастополем исконно русскими городами решено объявить Киев и Одессу.
- Это почему же?
- Общеизвестно, что Киев - мать городов русских, а Одесса - мать матюков русских.
* * *
Одесса. Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея…
- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?!
- Да, сейчас я прячу китайца.
* * *
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня СПИД.
- Ну что я могу вам посоветовать, - отвечает доктор, - съездите в Одессу на лиман, на грязи…
- И что, доктор, поможет?
- Нет, но вы будете понемногу привыкать к земле…
* * *
- Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?
- Потому что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся.
* * *
Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича раздается телефонный звонок:
- Алле, это квартира Цэбульки?
Сонный Рабинович отвечает:
- Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь…
* * *
- Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем тебе нужна такая жена!
- Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь!
* * *
Одесская школа:
- Фима, ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице.
- Но она же вырвана!
- Ну и как вы думаете - где я был?!
* * *
- Фима, сыночек мой, ты съел все пирожные, не думая о своей сестренке! - укоризненно говорит одна одесская мама.
- Нет, мамочка, наоборот, я только о ней и думал, потому что боялся, что она придет раньше, чем я успею их съесть.
* * *
Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры.
Открывает женщина, на пороге два террориста.
- Мы у вас в окне поставим пулемет.
- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди?
У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!
* * *
По Одессе мчится мотогонщик. Его останавливает милиционер и спрашивает:
- Ты почему без шлема?
Мотогонщик с удивлением оборачивается назад и спрашивает:
- Шлейма, ты что, упал?
* * *
Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой таки пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!
* * *
- Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку?!
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
- О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
- Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!
* * *
- Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга?
- Таки да, но почему случайно?
* * *
Одесский дворик.
- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!
* * *
Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
- Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
- Нет.
- Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын…
- Я же сказал, что нет!
- Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь - вы его сын!
- Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
- Простите, я понимаю, что я вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот:
- Ну хорошо, я спрошу у мамы…
* * *
С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!" Ниже кто-то дописал: "Ну вы таки, Сара Абрамовна, тоже не подарок".
* * *
На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
- Нарушаете!
- Ой, я вас умоляю! А вы типа не рады?!
* * *
Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
- Мама, я женюсь!
- На ком, Фимочка?
- На Яне!
- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Мама, ее папа - владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
- Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!
* * *
Одесса. Звонок в местную МЧС.
- Алло, это МЧС?
- Ну и шо?
- Помогите, я провалился в люк, сижу в канализации!
- Ой, вы смотрите на этого хитрожопого! У нас вся страна там сидит, - а я таки буду из-за одного неуклюжего поца целую бригаду гонять?!
* * *
Одесская квартирка. Роза:
- Абрамчик, почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
- Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать…
* * *
В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: "Исследования показывают, что первые пять минут жизни - самые рискованные".
Карандашом дописано: "Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны".
* * *
Этапы жизни одесской женщины: "Больная" - "Больная" - "Больная" - "Очень больная" - "Смертельно больная" - "Вдова".
* * *
Одесса. Привоз.
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко…
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Шо, каждому?
* * *
Одесский дворик. Глубокая ночь.
- Фая, я тебя хочу!!
- Боря, и шо, обязательно нужно было меня будить?! Ты таки уже забыл, где шо находится?
* * *
Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
- Цилечка, не дайте кончить мужчине из седьмого номера, он подсунул фальшивую деньгу!
* * *
Одесский дворик:
- Песя, ты таки видала, какую харю наел себе соседский кот?!
- И шо?
- И таки всю на наших мышах!..
* * *
Одесский дворик:
- Фая, я тебя сейчас испепелю!
- Ой, Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и таки не позорься…
* * *
В крупный универмаг взяли нового продавца - Яшу из Одессы, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его новый продавец разговаривает с покупателем:
- К вашей удочке таки обязательно нужны еще лески, крючки и поплавочки.
- Уговорил… Заворачивай!
- Но кроме удочки, я бы вам посоветовал купить еще и новую модель спиннинга. Закидываете его метров на сто и таки можете вытянуть гигантского карася!
- Да вы что? Покупаю!
- Но таки лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
- С удовольствием!!!
- Но таки как вы это все повезете до реки? Мне таки кажется, что вам не мешало бы купить мотоцикл с коляской.
- Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал.
Хозяин подходит к Яше:
- Ну, ты, Яша, и талант! Человек пришел за удочкой, а уехал, как последний лох, на мотоцикле….
- Какая удочка, Николай Петрович? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалочку, все равно вам несколько дней дома делать таки нечего…"
* * *
Урок русского языка в одесской школе.
Учитель:
- Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень - "лучшее", превосходная степень - "лучшее всех", и степень, которая ни с чем не сравнится, - "шоб я так жил!" Поняли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое.
- Хужее.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Хужее всех.
- Отлично! Ну и последняя степень?
- Шоб ви так жили!
* * *
Одесса. В переполненную маршрутку заходит мужчина, в руках держит пакет с яйцами.
Сидящая девушка:
- Ой, мужчина, давайте я ваши яйца подержу!
- Что вы, спасибо, конечно, но я таки боюсь щекотки…
* * *
Одесса, только-только закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Моня Поцман продает гусей по пятьсот рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Моня, - спрашивает сосед, - я таки не понял, а почему чекисты к тебе не приходят? Ты ведь продаешь своих гусей за те же пятьсот рублей….
- А шо ты написал в объявлении?
- Я написал, шо продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну и шо ты хотел? Объява - хуже не придумаешь! Вот я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади были потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день половина Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей…
* * *
Одесский дворик. Фима Зильберман, обращается к собравшимся дома гостям:
- Кушайте, гости дорогие, кушайте! Огурчик, докторская колбаска, зеленый лучок, сырок, селедочка… А вот икра… Ну это для тех, у кого таки… ну совсем совести нет!
* * *
Одесса. Советские времена. В трамваях пробивают за проезд талончики. Не имеющие таковых перекупают их у запасливых пассажиров. В районе рынка в переполненный трамвай пробиваются две тетки, одна - через переднюю дверь, другая - через заднюю…
Буквально через пару минут громогласный диалог:
- Розочка! Я взяла два билета!
- Я тоже!
Затишье.
- Рая! Я таки продала уже два билета!!
- Я тоже!..
* * *
В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:
- Сестра, что это значит? Я лег в больницу ради операции на сердце и вдруг обнаруживаю у себя еще одну повязку намного ниже.
- Ох, - отвечает та, - это такая фантастическая история! Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кац из Одессы был рядом и согласился довести операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсестры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины! Доктор раскланялся во все стороны, а потом, чисто на бис, сделал вам обрезание!
* * *
- Здравствуйте, вы юрист?
- Да.
- А сколько вы берете за консультацию?
- 300 долларов за три вопроса. Какой ваш будет третий вопрос?
* * *
- Розочка! Я тут в Интернете прочитал, что 21 декабря переживут только те знаки Зодиака, у которых таки есть рога, - Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион… Шо делать будем, Роза?!
- Яша, не шкворчи!.. Все, шо смогла, сделала! Жить таки будешь долго и счастливо!
* * *
Рабинович рассказывает приятелям:
- В отпуск ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас в "Вечерней Одессе" писали. Меня в Нью-Йорке так избили в Гарлеме, негритянском квартале, не приведи Господь!
- Яша, а за что?
- Да сам не знаю! Зашел в магазин и вежливо попросил отрезать мне половинку черного…
* * *
В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
- Фима, у нас урока музыки не будет.
- А почему?
- Учительница в декрет ушла.
- Таки доигралась…
* * *
Одесса. Чем только не торгуют на Староконном рынке. Какой-то человек принес в большой бельевой корзине щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы - немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.
- Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?
- Ничего она не ела. Это чемпионка Европы.
- И родословная хорошая?
- Я вам больше скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы таки не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:
- Не слушайте его, это аферист! Я купила у него сторожевую собаку, а он оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек…
- А я вас предупреждал - это порода такая. Она так и называется: бордель-терьер.
- Бордель меня не интересует, - снова вступает в разговор мужчина. - Сколько вы хотите за этого щенка?
- Триста.
- А половину?
- Половину щенка я не продаю. Мужчина, не экономьте деньги! У вас будет отличный сторожевой пес.
- Смешной вы человек! Если я вам отдам такую цену, этой собаке уже нечего будет сторожить…
* * *
- Семен Маркович, не могли бы вы сделать мне небольшое одолжение?
- Какое?
- 200 долларов.
* * *
Старый одессит сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
- Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы еще наверняка, что он мой внук…
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Папа, и как вас, извините, понимать?! Вы что, знаете про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою…
* * *
Два одессита в машине проехали на красный свет. Инспектор останавливает и говорит, что придется платить штраф.
Хаим спрашивает:
- А лауреатов Нобелевской премии вы тоже штрафуете?
Инспектор козыряет:
- Извините, можете ехать.
Машина отъехала. Второй одессит спрашивает:
- Хаим, а ты что - лауреат Нобелевской премии?
- Нет, но спросить-то я могу?
* * *
Пельменная в Одессе.
Клиент:
- Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
- Вам что - мало? Или понравилось?
* * *
- Борис Наумович, Розалия Соломоновна просила вам сказать, что она очень сожалеет, что ее нет дома.
- В таком случае передайте ей, что я таки очень рад, что не пришел.
* * *
- Ужас, - говорит Моня своему другу. - Моя дочь завтра выходит замуж, а я пообещал ей в приданое пять тысяч. Теперь половины приданого не хватает.
- Ну и что? Обычно отдают только половину из обещанного приданого.
- Так этой-то половины и не хватает!
* * *
- Семен Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины?
- Жора, вот что я вам скажу: таки жена - не Джоконда, ее нужно не разглядывать, а финансировать.
* * *
Выходя из здания одесского городского суда, адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
- Додик, в чем дело?! Вас же полностью оправдали.
- Так-то оно так, Семен Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года…
* * *
Диалог на одесском пляже:
- Молодой человек, не подскажете, который час?
- А сколько вам надо?
- А сколько у вас есть?
- 15:30.
- Заверните!
* * *
- Семен Маркович, приходите с женой к нам на Новый год.
- Спасибо за приглашение, Сара Абрамовна, но мы не сможем.
- О, как это любезно с вашей стороны…