* * *
Надпись на памятнике:
"Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21".
* * *
- Соня, не дрожи диван - ты лопнешь все пружины!
* * *
Каждая еврейская жена имеет:
1) много лишнего веса;
2) гениальных детей;
3) шлимазла мужа.
* * *
- Изя, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный!
- Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не членом!
* * *
Одна еврейка говорит другой:
- Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
- Так это же, наверное, здорово! Возбуждает, и вообще, будет любовь на воде.
- С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
* * *
- Сема, как это вышло, что Шлема взял тебя в компаньоны? У тебя же нет денег!
- Ну да, все правильно. У него есть деньги, зато у меня есть опыт.
- Я тебя умоляю! Скоро у тебя будут деньги, а у него - опыт.
* * *
- Хаим, ты бы мне хоть цветов купил…
- Зачем, Цилечка, ты же вроде еще живая?!
* * *
В борделе бандерша:
- Какую хочите?
- Самую горячую! Шоб все крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и што я! Шоб как с ног на голову!
- Хорошо, будете иметь Цилечку в стиральной машине.
* * *
Рассказ одного приятеля.
Был он недавно со своей женой в Женеве. Едет в такси и болтает с ней по-русски.
Выходит из машины, расплачивается и тут таксист его спрашивает:
- Простите, вы сейчас с дамой на иврите говорили?
Мой знакомый, никогда не бывавший в Израиле, в полном недоумении спрашивает таксиста: почему, собственно, он так решил?
Таксист извиняется и отвечает:
- Я тут недавно вернулся из Израиля, так там все так говорят…
* * *
- Абрам, почему ты решил баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье!
- И ты хочешь со всем этим бороться?
- Зачем? Я хочу во всем этом УЧАСТВОВАТЬ!
* * *
- Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!
- Вчера? В СУББОТУ?!
* * *
Дерибасовская, старый дворик. В дверь квартиры ломятся грабители.
- Кто там?
- Та не переживайте! Не гости!
* * *
По Дерибасовской прогуливаются два вора-карманника:
- Фима, ты не представляешь, до чего все-таки упали у нас нравы!
- А шо такое, Изя?
- Вчера я залез в карман одного вполне интеллигентного человека…
- Ну?
- И этот козел ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!
* * *
Встречаются два владельца модных салонов и жалуются, у кого жизнь хуже. Один говорит:
- Послушайте Гольдберг, разве у вас - проблемы? Вот у меня - ужас! Каждый вечер мой сын приходит ко мне в салон, берет у меня деньги, сразу идет к манекенщицам в раздевалку, пристает к ним, хватает их за задницы, а потом трахается с ними где-то всю ночь!
- И это проблемы! Не смешите меня! Вот у меня сын каждый вечер приходит ко мне в салон, берет у меня деньги, сразу идет в раздевалку, пристает ко всем подряд, хватает всех за задницы, а потом трахается с ними где-то всю ночь!
- Так я не понял, почему же вам хуже, чем мне?!
- Абрамович, вы прямо, как ребенок! У меня же салон МУЖСКОЙ одежды!
* * *
Абрам - сыну:
- Вот тебе конверт с наклеенной маркой. Когда доберешься до Бердичева, брось его в ящик. Тебе ничего не надо писать. Когда я его получу, я буду знать, что ты благополучно доехал.
- Папа, дай мне лучше конверт без марки. Когда получишь письмо "с доплатой", ты откажись его принять, и ты тоже будешь знать, что я благополучно доехал.
* * *
Еврейский вопрос - это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос.
* * *
Рабиновичу во время заседания кнессета стало жарко, и он расстегнул воротничок. Его выводят из зала за нарушение этикета, он возмущается:
- У меня есть разрешение английской королевы!
- ???
- Я был на приеме у английской королевы, стало жарко, и я расстегнул воротничок. А королева сказала: "Рабинович, это вы у себя в Израиле расстегивайте воротничок!"
* * *
- Будет ли пятая графа при коммунизме?
- Будет вопрос: "Был ли евреем при социализме?"
* * *
- Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!
- И шо, не помогло?!
- Я вас умоляю! Шо такое "проср…ть деньги" - я теперь знаю натурально.
* * *
- Абрам, уже таки голову сломала! У одних - свадьба, у других - похороны. Все в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Все то же самое, только без подарков.
* * *
На Привозе ругаются две торговки. Одна другой кричит:
- Циля, да пошла бы ты на х…р!
Вторая:
- Тьфу-тьфу, шоб таки не сглазить!
* * *
- Вы таки уходите, слава богу, или остаетесь, не дай бог?
* * *
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам еще не рассказал?
* * *
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
* * *
- Полина Борисовна, как вам мой тортик?
Правда, вкусный?
- Вкусный, вкусный… для тех, кто вкусного не пробовал!
* * *
- Мне замуж предложили выйти.
- Вау! И кто же?
- Родители.
* * *
Одесса, ночь, улица.
- Мадам, кошелек или жизнь?
- Що значит "или"? Возьмите меня всю.
* * *
- Изя, а кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.
* * *
- Фима, я толстая?
- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
* * *
Услышано в Одессе:
- Посоветуйте, который час?
* * *
Объявление на Привозе:
"Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену".
* * *
Стоят два еврея у здания КГБ из ворот которого выходит верблюд.
- Хаим, ты только посмотри, что эти бл…ди с лошадью сделали.
* * *
- Нас, евреев, около 10 миллионов, а вас сколько? - спрашивает еврей китайца.
- Нас больше миллиарда.
- Ужас! А чего вас так мало видно?
* * *
- Куме, шо ж це ви заснули мордою прямо в холодец, переляжте в оливье, а то простудитесь!
* * *
- Изя, я слышал, твоя теща умерла. А что у нее было?
- Да так, ерунда - старый сервант и телевизор.
* * *
На границе часовой.
- Стой, кто идет?
- Ша, никто уже никуда не идет!
* * *
Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т. д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату.
С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
* * *
Сара приходит к Маре в гости, а у той все полы водой залиты, сама на диване лежит.
- Марочка, что у тебя случилось?
- Да ничего, просто сосед снизу сказал, что если я его еще раз залью, он меня выеб…т!
* * *
- Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней год, как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?
* * *
Сара просит у продавца нетоптанную курочку. Тот долго роется и достает худую-худую.
- А вы уверены, что она нетоптанная?
- Мадам, кто же на такую синюю полезет?
* * *
В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея. Спрашивают полковника: за что, мол?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит…
Спрашивают штатского:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея… А потом как ему в морду даст! Ну, думаю, по всему Союзу началось…
* * *
Приезжает мужик домой в Одессу из-за границы, заработав где-то 20 000 баксов. Перед тем как идти обрадовать семью, решил искупаться в море. Только вошел по колено в воду, вспомнил! У него же 20 000 в кармане. Подбегает к первому попавшемуся дому, звонит в дверь. Старый одессит открывает дверь.
- Я вас слушаю…
- Вы понимаете, я приехал… и хотел бы оставить деньги на полчаса.
- Какие деньги?..
- 20 000 долларов.
- 20 000 долларов?!.. Соседи!!! Тут сбежались все соседи.
- Вы видите, этот человек хочет оставить у меня 20 000 долларов?
Соседи:
- Видим.
- Вот теперь вы можете спокойно идти купаться.
Через полчаса мужик возвращается за деньгами.
Старик открывает дверь:
- Я вас слушаю…
- Я пришел забрать свои деньги.
- Какие деньги?..
- Как, какие! 20 000 долларов, и соседи ваши видели.
- Соседи!!! Вы видели, чтобы этот человек оставлял у меня деньги?..
Соседи:
- Нет! Гоните его в шею!..
Сел мужик на ступеньки и плачет, доказать-то ничего не может. Через пять минут старик выходит к нему и говорит:
- Не нужны мне твои деньги, на, забери, просто я хотел тебе показать, какие у меня соседи…
* * *
Сара приходит домой и жалуется Абраму:
- Надоело все: налоги, экология, кризис, проститутки!
- О, точно!
- Что?
- А, нет, ничего… Я просто вспомнил, где свой зонтик забыл.
* * *
К Рабиновичу, торгующему на рынке птицами, подходит покупатель:
- Я хочу купить красивую птичку, и чтобы она хорошо пела!
В одной из клеток сидит канарейка, поет, заливается, громко и сладко. Она нравится покупателю. Вдруг он делает большие глаза:
- У нее же одна нога!
- Ой, не смешите меня! Вы мне сначала точно скажите, что вам таки надо: чтобы она пела или чтобы она танцевала?
* * *
- Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах?
- А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит…
- А когда вы хотите?
- Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?"
* * *
У одесского долгожителя спрашивают:
- Семен Маркович, а вы верите в приметы?
- Смотря в какие.
- Ну вот, например, проснулись вы утром, а за окном…
- В моем возрасте, деточка, если проснулся утром - это уже хорошая примета…
* * *
Пришли Сара и Абрам на концерт. Сидят, слушают. Вдруг Сара, потягивая носом, говорит:
- Абрам, ты сменил носки?
- Сменил.
Через некоторое время.
- Абрам, ну скажи честно, ты сменил носки?
- Сменил.
- Абрам, ну зачем ты врешь?! Я ведь знаю этот запах! Скажи честно, ты сменил носки или нет?!
Абрам вытаскивает носки из нагрудного кармана и орет:
- Да, да! Сменил! И принес с собой, потому что знал, что ты не поверишь!
* * *
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.
* * *
Попал Рабинович в армию, и после курса молодого бойца направили его в Чечню. Повоевал он месяц и запросился в отпуск.
- Рано тебе еще, - говорит комбат. - Отпуск заслужить надо.
- А как?
- Ну, добудь "языка".
Через день привел солдат пленного, и командир выполнил обещание. Но вскоре опять Рабинович захотел съездить домой.
- Заслужить надо, сынок, - говорит комбат. - Вот если бы ты секретные документы противника достал, карты там всякие, приказы…
Утром боец вручил командиру секретные документы террористов, получил медаль, сержантские лычки и отправился в отпуск. Вернувшись с побывки, Рабинович опять обратился к командиру с той же просьбой. Комбат, чтобы тот отстал, велел ему добыть вражеское знамя, а особисты решили проследить за удачливым воином. Ночью идет герой в горы, а за ним особисты ползут. Подходит Рабинович к лагерю чеченских боевиков, достает из-за пазухи знамя своей части, размахивает им и кричит:
- Эй, ребята, это опять я! Давайте сегодня флагами меняться!
* * *
- Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?
- Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
- Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?
- Сегодня она мне сказала…
* * *
Рабиновича спрашивают:
- Купишь слона?
- Зачем он мне? Куда я его дену? Он ведь такой огромный! Ест много, как я его кормить буду?
- А двоих за ту же цену?
- Веди!
* * *
Абрам и Сара возвращаются с рынка. Жарко, груда покупок. Решили взять такси. Подъезжают к дому. Сара вылезает с пакетами из машины, Абрам расплачивается.
Таксист:
- С вас 46 рублей.
Абрам протягивает полтинник. Таксист:
- Спасибо.
Абрам сидит, ждет. Таксист видит, что Абрам не вылезает, оборачивается:
- Извините, у меня нет 4 рубля сдачи!
Абрам:
- Да? Ну… Ничего страшного, ничего страшного… Сара, залезай обратно!
Сара втискивается обратно в машину с кучей пакетов. Абрам - таксисту:
- Давай тогда еще два круга вокруг дома…
* * *
- Мойша, хватить уже каждый день сидеть у телевизора! Завтра идем в театр!
- А что там идет?
- "Живой труп".
- Опять про Ленина?!
* * *
- Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны специалисты?
- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно знать еще и ядерную физику.
- Я также окончил физфак.
- Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
- Я знаю туркменский язык.
- И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!
* * *
Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам Саре:
- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью?
- Да, она будет мне нужна целый день!
- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!
* * *
Шмулевич пришел к раввину:
- Ребе! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".
* * *
Старый еврей приходит к раввину и говорит:
- Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу трахаться!" А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить?
Раввин говорит:
- Нет проблем. У меня есть один прихожанин - очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют.
Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся.
Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит:
- Хочу трахаться!
Один попугай-мальчик поворачивается к другому:
- Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы.
* * *
К Одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправляется в город. Неожиданно оступается и - падает в канализацию. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
- Шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
- Вы ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?!
* * *
- Изя, сходи к соседу за солью!
- Он же не даст!
- А ты залезь в его сад за яблоками!
* * *
Приходит Сара домой, видит, Изя аккуратно отдирает обои. Сара радостно восклицает:
- Изя, ты наконец-то решил сделать ремонт?
- Нет, Сара, я переезжаю!
* * *
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю?
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмет!