Возле кабинки висел восточный халат со всякими финтифлюшками. Его я и одел, выйдя из душа. И вернулся к Даше, оставив все свое барахло на вешалке. Действительно, ну не брать же автомат, когда ты в халате с висюльками на голое тело, а в соседней комнате тебя ожидают выпить-закусить и возможно сговорчивая русская красавица Даша? Ловушку готовили лучшие знатоки человеческих душ, и я влетел в неё как одиннадцатиметровый в пустые ворота.
Дарья разливала по рюмочкам. Я сел за стол, взял рюмку, подцепил вилкой грибочек и посмотрел на девушку. Ухх, хороша!
- За знакомство, Даша!
- За знакомство, Шайтан! И девушка лихо махнула рюмку. Я тоже не ударил в грязь лицом. Еще подумал, наивный, что наверное я первый, кто так красиво отдыхает в Зоне. А вот интересно, почему об этом месте никто не знает? И не гуляют по барам Зоны рассказы о восточных монастырях, где об усталых сталкерах заботятся русские красавицы? Что-то щёлкнуло в мозгу - какая-то ассоциация. Но наукой доказано, и проверено не раз на практике - мужчины резко глупеют в обществе вина и красивых женщин. После третьей у меня перед глазами поплыли цветные круги, и вдруг резко потянуло в сон. Что-то рановато, удивился я. Но тут дубовый стол передо мной внезапно закрыл весь мир, и больно ударил по носу миской с грибочками (успел заметить моховички). Обрушилась темнота.
Пробуждение было предельно жестоким. Я не мог открыть глаза, башка трещала, во рту было сухо как в Сахаре. Которой воспользовались все кошки мира в качестве туалета. Зато всему остальному телу было жарко и очень мокро. С трудом разлепив глаза, я увидел решётку, а за ней крокодила метров четырёх в длину. И ещё одного. И ещё двух... Я закрыл глаза - все понятно, пора завязывать с водкой. И даже где-то успокоился - ну подумаешь, белка пришла. Делов то... Или я всё-таки нюхнул ядовитой пыльцы, и на самом деле валяюсь под кустом, глупо улыбаясь и пуская пузыри, а мне мерещатся китайско-японские пагоды, русские красавицы и хрен их знает чьи крокодилы. И моховички. Воспоминание о моховичках как будто вставило магазин в голову и передернуло затвор. И догадка вошла в мозги как патрон в патронник! То Место, О Котором Никто Не Знает! О нём говорил Сидорыч! Я его нашёл! Доброе утро, Шайтан! Открывай глазки и кушай дерьмо полной ложкой!
Открывать глаза отчаянно не хотелось. Но придётся. Я разлепил веки, приподнялся на локтях и осмотрелся. Яма, окружённая и разделённая решёткой на две неравных части. В меньшей части я, голый, на спине. В большой - раз, два, три... семь огромных крокодилов. Ну да - число семь у азиатов какое-то особенно сакральное. Чего же тут удивляться, если крокодилов именно семь? Вот было бы их восемь или скажем шесть, тогда да, удивился бы. В яме было жарко. Греют они её, что ли? И тут, к моему ужасу, решётка заскрежетала и пошла вверх! Крокодилы дружно развернулись, и неожиданно быстро поползли к расширяющейся щели, чуть ли не облизываясь на ходу. Это что, такая кормушка?! Я забарахтался в грязи от неожиданности, и к своему стыду пустил струйку. Кто-то может и хихикнет, но я бы посмотрел на этого умника в моей ситуации. Я же был рад, что не наложил в штаны от страха, хотя сделать это было бы проблематично за неимением оных. Подбежав к поднимающейся решетке, я запрыгнул на неё, и полез вверх как заправская обезьяна. Но тут решётка рухнула вниз, и я, не ожидая такого коварства, сорвался и упал мордой в грязь. В метре от меня сверкали голодные глаза мерзких земноводных.
- Ну здравствуй, Шайтан! - раздался противный голос сзади. Я обернулся - вверху на каком-то помосте восседал седенький и сморщенный азиат, одетый в белый балахон. Видимо главный. Вокруг стояло полдюжины азиатов в чёрном, видимо телохранители. Рыжие балахоны же сидели на коленях, преклонив головы и сложив ладони лодочкой на груди. Белый Балахон прокашлялся (ну хорошо, что не пёрнул) и торжественно изрёк:
- Шайтан, я всегда даю людям выбор. Дам его и тебе. Ты мне нужен. Зачем, объясню потом. Если ты согласен работать на меня, то ты выйдешь из ямы и будешь жить в отдельной комнате, и получать еду и одежду. Если ты не хочешь работать, то я открываю решётку. Если ты будешь плохо работать, или захочешь убежать, то снова окажешься в яме, но уже со сломанной ногой. Итак, что ты выбираешь?
Да-а... Тяжелый выбор, впору попросить бутылку и полчаса на размышление. Первый шок прошёл и меня охватило какое-то нездоровое спокойствие. Крокодил конечно скотина серьёзная, но не страшнее моей бывшей жены. Да и ладно бы условия мне ставил человек, а не старая жёлтая обезьяна. Конечно обезьян всё продумал - он сидит наверху весь в белом, а ты стоишь перед ним внизу голый и измазанный в дерьме. Он типа бог, а ты - сам знаешь кто. Сложно дискутировать в такой обстановке. Но и идти на поводке у этого гамадрила не очень хотелось.
- У меня условие! Отдай мне свою сучку Дашу, и мы договорились! А если нет, то можешь выпускать своих зубастых друзей. Но мне кажется, что я тебе нужен больше, чем Дашка.
Узкоглазый выдержал паузу, чем и показал свои мудрость и величие.
- Хорошо, Шайтан, женщина твоя. Но не думай, что ты одержал надо мной победу. Я - Великий Воин Света Седьмого уровня, и мне безразличны женские прелести. Лишь тот достигнет духовного совершенства и полной астральной гармонии, кто откажется от нечистого сосуда греха, коим является женщина, и познает любовь своего друга, воина и брата по вере! Ты, Шайтан, бродишь во тьме и грехе, как неразумное дитя, но мы со временем наставим тебя на путь к свету и сокровенным знаниям!
Я натурально фалломорфировал от его речи. Вот ведь влип! Ну что за гадство?! Ну почему я не мог попасть в женский монастырь? Угодить в плен к косоглазым педикам... Которые недвусмысленно хотят зачислить меня в свой отряд. Вся Зона засмеёт. Может лучше к крокодилам? Ещё не поздно. Но тут я вспомнил, что сегодня мне предстоит плотный разговор с Дашей, и решил не торопиться к земноводным на обед. Даша сегодня, а гомики пока ещё соберутся оказать мне сомнительную честь. Ох, я ей устрою...
- Сейчас тебя достанут из ямы и отведут к твоей женщине. Приводи себя в порядок, а вечером перед ужином у нас будет разговор. Впрочем, распорядок и азы правил тебе объяснит женщина. От себя добавлю - не делай глупостей, Шайтан. Все эти люди - мои ученики, достигшие различных уровней посвящения. И они в совершенстве владеют боевыми искусствами. Так что все твои возможные попытки обречены на провал.
- Понял, не дурак. Как мне вас называть?
- Что есть имя? Роса на рассвете перед восходящим Солнцем... Эти люди называют меня Учителем, но они мои ученики. Ты недостоин называть меня так. Зови меня Мастер, то есть просто господин.
- Хорошо. Мастер так мастер. А где вы научились говорить по-русски?
- Как где? В Университете имени Патриса Лумумбы конечно.
Понятно. Чему там ещё могут обучить наивного иностранца? Только русскому мату и гомосексуализму. Последнюю фразу я благоразумно вслух не произнёс.
Под конвоем двух адептов в оранжевом, меня доставили на новое место жительства. Оказалось вполне сносно. Небольшая комнатка, туалет с ванной и некоторое подобие кухни. В комнате из мебели кровать, шкаф, стул и окно. Вид из которого, правда был никудышный - на каменную гору. На кухне стол, стул, и электрическая плита. В общем обстановка довольно спартанская. Но зато есть горячая вода. Интересно, откуда они её берут? Да и электричество так просто из земли не добудешь. Ну да ладно, потом узнаю. А пока я обживал ванну, плавая в ней почти час. Интересно, когда приведут Дашку? Ох, я и выскажу ей, всё что думаю! Ох я ей... Предупредить не могла, скотина такая? Я уже вылезал из ванны, когда стукнула дверь, и в комнате послышались шаги. Обернув полотенце вокруг пояса, я вышел в комнату.
- Дашенька... Как я рад видеть тебя снова!
- Ой, Шайтан, ты?! Я так рада, что ты жив! А меня ведут сюда, а я всё гадаю - зачем?
- Как зачем? Ко мне. Я рассказал Педриле-Мастеру о твоей неземной красоте, но он сам не по этой части, а потому изволил сделать мне царский подарок - тебя.
- Ой, правда? Счастье-то какое! Ты мне сразу понравился!
Я обомлел...
- Ты чего радуешься, дура, будто тебя замуж выдали?
- Так ведь тут это почти и есть, что замуж! Ты будешь на работу ходить, а я тебя ждать буду, стирать, готовить. Ой, жалко девки с моего села не видят, какого справного мужика я себе отхватила! От зависти бы померли. У них-то у всех какие-то негодящие алкаши, а у меня-то мужчина видный, красивый, взрослый...
- Да заткнись на минутку, дура! Дай подумать.
- Думай, думай, мой хороший, а я пока картошечку варить поставлю.
Да-а... Ну, вот и поговорили. И как теперь ругать такую дуру? Ладно, зайдем с другого конца.
- Дарья, а вот расскажи мне - что тут вообще происходит? А то мне вечером идти к нашему Очень Великому Мастеру. А он сказал, что ты объяснишь, что тут к чему.
- Чего тут объяснять? То и происходит. Монахи живут иноземные. Девки еще живут.
- Погоди, это что получается - монахи с девками живут? Хороший монастырь!
- Не, им нельзя, им вера запрещает. Они только промеж собой вошкаются. Дурная вера какая-то. Откуда у них детки-то возьмутся?
- Да и хорошо, что не возьмутся. Таким му... идиотам нельзя детей иметь. Может потом сами и вымрут естественным способом. Погоди, а зачем же тогда тут девки живут? И много тут девок?
- Да, поди штук пятьдесят наберется. Но я тебя никому не отдам, ты на них не смотри даже.
- Опять свое заладила! Успокойся, никуда я не денусь. Сам тебя выпросил на свою голову. Зачем им столько девок? По хозяйству, что ли работают?
- И по хозяйству - помыть, постирать, приготовить чего. Ну, а потом приходит время, и их всех в гору. А потом новых завозят.
- Погоди, погоди, а что они на горе делают? И что, они не возвращаются? А новых откуда берут в таких количествах? Я тут чего-то не понимаю. Объясни по человечески, по порядку.
- Ой, Шайтан, грустно всё это по человечески да по порядку. Но я попробую. Только не сердись, если я заплАчу.
- Не буду сердиться, рассказывай давай.
- Меня из Оренбурга привезли, но девки рассказывали, что в других местах то же самое было. Открывается фирма, которая якобы нанимает девушек для уборки урожая ананасов где-нибудь в Греции. А на собеседовании им намекают, что сельхозработы - это прикрытие. А на самом деле заниматься надо будет проституцией. Так они отсеивают тех, у кого родители излишне строгие, искать будут в случае чего. И вот подбираются такие, что и не нужны никому, и не хватится их никто. Самолётом или поездом везут до Киева, а там пересаживают на автобус - типа так дешевле. Привозят в какое-то пустынное место, и пересаживают на такую маленькую подводную лодку - типа идем так в Грецию, чтобы пошлины-налоги не платить. А лодка всплывает в километре отсюда и добро пожаловать. Нигде же не написано - Греция тут или что? Многие идут шутят, что на Грецию непохоже.
- Так, подожди. Подводная лодка в зоне отчуждения? Фантастика. Ну так а зачем им столько девок? Это же расходы какие - фирма, самолёт, подводная лодка...
- Ну так слушай дальше. Фирма через месяц закрывается. Проведут один или два набора, и ищи их свищи. А девушек потом сбрасывают в аномалии и получают артефакты.
Я не поверил своим ушам.
- Что?!!
- Да, Шайтан. Прибывших собирают на площадке с крокодилами и предлагают выбор - или её через месяц-два бросят в аномалию, и получат красивый артефакт, который будет стоять у кого-то на полочке в прозрачной коробочке, или прямо сейчас бросят в загон, и к вечеру она станет просто кучкой крокодильего дерьма. А к завтрему от неё и вообще следа на земле не останется. И для устрашения одну-двух, самых шумных сразу туда и бросают. И заставляют смотреть. А крокодилы голодные - их только людьми кормят. Это реально ужас... А потом заселяют девок в барак, кормят хорошо, зря не обижают. Но если что, то сразу к крокодилам. А остальные ждут очереди - когда и какая аномалия созреет, когда погода подходящая, где Луна и Солнце находятся... Тут, так сказать, подход строго индивидуальный. Мы живём на крыше Ада. Он всего лишь этажом ниже, и кто-то туда постоянно проваливается.
Я похолодел от таких слов. Думал, что меня сложно удивить беспределом в Зоне. Бывает конечно, что бандиты загоняют для развлечения какого-нибудь бедолагу на Трамплин или в Жарку. Так на то они и бандиты - чего от них ожидать? Да и случаи это скорее единичные. А тут убийство хладнокровно поставлено на поток. И кого? Молодых девушек, почти девочек. Военные и сталкеры тоже не хотят умирать, но это их работа, и они знают, на что идут. А тут.... Их держат, как хороший фермер - кроликов. В голове не умещается. И никто их искать не будет. А кто будет, так скажут - ну и ищите в Греции. А Греция скажет, что такая-то границу не пересекала, ищите того, кто отправлял. А их уже и след простыл...
Я убью его. Нет, неправильно. Я убью их всех. Пока не знаю как, но придумаю. И тут я вспомнил свои мысли о побеге - а если бы я, как думал, дал бы в лоб Дарье, убил двух охранников и дал бы дёру? Дарья сразу бы оказалась кормом, и всё пошло бы прежним порядком. А я бы ходил по Зоне, нюхал цветочки, пил бы водку в "Каменном Небе", строил Луне глазки, и ничего бы не знал... Мрак!
- Что с тобой, Шайтан? У тебя лицо такое стало, будто убить кого хочешь. Не надо. У нас немного времени, месяц от силы. Давай хоть его проживём как люди?
- Погоди Даша, ты говорила, что набирают проституток. А ты-то как там оказалась?
- Так я и есть проститутка. Самая настоящая, правда уже бывшая. Ты меня осуждаешь?
Я думал, что удивить меня сегодня уже нечем. Я ошибся.
- Не верю! Проститутки такими не бывают.
- Какими такими?
- Ну-у... Такими... Такими красивыми...
И тут я почувствовал, что почему-то краснею. Чего бы это?
- Ой, Шайтан, какой ты милый! Ты покраснел! Я тебя обожаю! И постараюсь объяснить, как так получилось. Я родом из маленького уральского села, которого даже нет на карте. Где невозможно найти девственницу старше 14 лет. Молодежные пьянки-гулянки, а к 18 годам вдруг обнаруживается, что выходить замуж не за кого. Один женился и спился, другой просто спился, третий утонул спьяну, четвертый и пятый кого-то спьяну подрезали, ограбили, и сидят. А из остальных - кто в Оренбург уехал, кто аж в Москву. И те, кто женился, пьют и гуляют по девкам. Девок-то много. А их жёны сидят дома с детьми и удивляются - за каким таким счастьем они замуж выходили. Я это как-то сразу просекла, да и мужа приличного мне не хватило. Впрочем, неприличного тоже не хватило. Ну и подалась за счастьем в райцентр. Тётка там жила двоюродная - у неё и остановилась. Нашла работу хорошую - продавцом в книжном магазине. Работа чистая, это не коровам хвосты крутить. Да и платили много - аж 8 тысяч. Я столько денег сразу и не видела никогда. А тут директор подошёл ко мне, да и говорит напрямую - девка ты видная, давай я тебе буду 2 тысячи доплачивать - десятку получать будешь! А ты мне взамен будешь давать по пятницам вечерком, со всем усердием. А не хочешь - я тебя выгоню, да другую дуру найду, которая бесплатно давать будет. Ну, я подумала и согласилась. Чай не девочка уже, да и парня нет. Что ж мне теперь - мхом зарастать? Вот только чёрту этому лысому мало оказалось пятницы. Стал он и по понедельникам пристраиваться. А как-то раз и двух дружков притащил, таких же противных. И говорит - давай! Я конечно повидала кой-чего в жизни, но такого у меня ещё не было. Ну, я покрыла его матом и убежала. Так он мне трудовую книжку и зарплату домой прислал. Но только 8 тысяч. А две тысячи зажал, скотина. Получается, что я ему последний месяц бесплатно давала. Я проплакала всю ночь, а утром-то до меня и дошло, что я и есть самая настоящая проститутка. Работы нет, что делать? А тут это объявление увидела, да и поехала в Оренбург на последние деньги. Там меня сразу предупредили, чем работать придется. Но денег вернуться нет, да и чего мне теперь нос-то воротить? Вроде как не впервой мне за деньги то... Так здесь и оказалась. Вот ты, Шайтан, мужик. Объясни глупой бабе - почему мужики с деньгами все такие противные?
Я молчал. Я и сам не знал - почему.
- Ладно, Шайтан, загрузила я тебя совсем. Извини.
- Да-а, грустная история...
- А у меня вся жизнь такая. Последнее счастливое воспоминание - мне 6 лет, первое мая, отец с матерью красивые и нарядные, а у меня огромный красный бант. И бабушка еще жива была. Она к осени померла. А через три года и мать как слегла, так и не встала больше. К весне схоронили. И кончилось мое детство. Тогда же и отец запил. Да крепко. Или пьет, или где пьяный валяется. Или ищет, где выпить. Он наверное и забыл, что я у него осталась... Ладно, хватит об этом!
- Так, а лет-то тебе сейчас сколько?
- Двадцать два исполнилось, за месяц до того, как сюда приехала. Тётка пирог испекла, да директор шоколадку подарил. Потом, правда, в подсобку отвёл, да юбку велел задрать.
И тут вдруг Даша бурно разрыдалась.... Я присел рядом, обнял, и прижал её голову к своей груди. И сам чуть не зарыдал от такой мрачной истории про тяжкую женскую долю. Утешитель из меня никакой, поэтому я просто молча гладил её по голове.
В дверь тихо постучали. Надо же, какие воспитанные люди. Я оставил Дашу и пошёл посмотреть, кто это там такой робкий зашел на огонёк. За дверью стоял монах в оранжевом, и мелко кланяясь, и что-то бормоча на своем попугайском языке, протягивал мне мою одежду и берцы. Одежда была сухой и чистой, а берцы, о чудо! тоже сухими и даже начищенными. Я взял одежду, и монах непрерывно кланяясь и что-то бормоча, удалился задним ходом.
Даша уже успокоилась и вытерла слёзы.
- Спасибо тебе, Шайтан. Прижалась к тебе, и так хорошо и спокойно стало. Как в детстве с отцом, когда он ещё нормальный был. Он меня так же по голове гладил. И сразу отлегло с души...
- Да не за что, Дашенька. А вот расскажи - как тут насчет охраны, и куда можно ходить, а куда нет?
- Да тут ничего такого. Нас почти не охраняют, знают, что мы не побежим. Вокруг бараков забор под током, а вокруг забора Зона. А я электричества боюсь с детства. А Зоны боюсь еще больше. Одна девка как-то раз сбежала вечером, через забор перелезла, уж не знаю как. Так утром сама приползла обратно. Вся в крови, одна нога по колено оторвана, живот разорван, и внутренности за ней волочатся... Страх! Охрана её перенесла и у барака положила, в назидание остальным значит. Полдня отходила, сердешная... А стонала - ужас просто! А как отошла, так её багром зацепили и в кормушку уволокли к крокодилам. Так что бежать отсюда никто не отважится. Ты бы смог, ты по Зоне ходить умеешь. Но тебе, скорее всего, ошейник оденут.
- Что за ошейник?
- Да гадость такая - отойдёшь от забора метров на сто, или пятьсот, он и взрывается, и голову отрывает сразу. Или этот главный ихний у себя кнопочку нажмёт - и тоже взрывается. Ну, или снять захочешь, опять же взрывается.
- Вот дерьмо!