Черновик. Переведено с курляндского. Александр и Ольга уже несколько лет вместе, но Анастасия, злобный кроваво-гэбнистый цензор из прошлого, дефлорировала анал истории путем деструкции достижений демократии. Таинственно гибнут потомственные педофилы, таинственные некрофилы, и пасторальные зоофилы, кто-то расстреливает и сжигает либерастов, восьмидерастов, толерастов и противных педерастов. Смерть настигает мужественных журнирастов и самоотверженных пропагандонов. Сможет ли любовь двух сердец выдержать испытание разрушением основ общечеловеческой демократии?
Оф Игеть Какмноганас, а именно: Ольга Святотатственная, Александр Богохульный, Владимир Антидемиургов, Уберт Анзермаринский.
ПЕНЕЛОПА НАПРАВЛЯЕТСЯ В ТРОЮ.
Часть Первая. "Сочинение. "Как я провела лето".
Глава 1.
Как я провела лето? Х...во провела! Это если кратко. А если поподробнее... Гм... Даже не знаю с чего начать. У нас как раз шла очередная военная реформа. Новым Министром Обороны Россиянии ( до 2006 года именовалась Россией, переименована предыдущим президентом РФ Ямцовым) вместо директора мебельной фабрики Чурдюкова, была назначена Лена Перова, до того исполнявшая обязанности заместителя Министра культуры Россиянии (блин, как непривычно звучит это новое название государства! Задолбали, если честно, переименовывать!). Ессссно, как и предыдущий Министр Обороны, новая в армии не служила, и ее знание об армии ограничивалось участием в съемках полуэротического клипа на песню "Трахни меня милый, поцелуй мне зад!" где она топлесс, но в генеральской фуражке имитировала под музыку сексуальный акт с минетом, кунилингусом и оргазмом. Злые языки говаривали, что своей карьере она обязана своему босу - Министру Культуры - Майклу Швыдкому, чьей любовницей она была уже четвертый год подряд. Хорошей ли она была поп-певицей? Лично я не знаю, но все мужчины в нашей части, глядя на меня со спины, хором утверждали, что из меня поп-певица получилась бы гораздо лучше.
Ах, да я ж про отпуск... Вообщем реформы реформами, а командир у нас воевал в горячих точках разных, и поэтому думал головой, а не ж...пой. "Реформируйтесь хоть до хронической диареи, а мои подчиненные будут отдыхать по полной. Причем летом!" - заявил он как-то своему руководству. Что характерно его никто не одернул и с ним все согласились - наша контора - не Арбатский военный округ - у нас начальниками за конкретные дела становятся. Отпуск я себе расписала с 25 июля и далее, так, чтобы с Сашкиным совпал. Кто такой? Хахаль мой. Причем в отличие от других хахалей с особой формой допуска. Допущен к самому потаенному и секретному на моем теле. Хотя женат. А что делать?
В день, когда мы уезжали на вокзал, в Государственной думе разгорелась нешуточная дискуссия на военную тему. Точнее сказать на тему военных причесок. "А что там дискутировать?" - удивится читатель - "Короткая стрижка или наголо - вот и вся дискуссия!". Фиг вы угадали! Наголо стригутся кто? Убийцы таджикских девочек и кавказских наркоторговцев, именуемые скинхэдами. Коротко стрижется кто? Бандиты, именуемые представителями криминальных группировок. А кого проверяет милиция на улицах в первую голову? Именно коротко стриженных или бритых под ноль - вдруг это приезжие скинхэды или бандиты, прибывшие из других регионов России для унижения лиц нерусской национальности. Наличие же коротких стрижек у военных, затрудняло милиции борьбу со скинхэдами и бандитами, отвлекая на проверку документов. Заставить носить военную форму? Ха! Во-первых, где ее взять эту форму? Армия России донашивала мобзапасы сшитые во времена СССР, и достать форму можно было только по большому знакомству. Во-вторых - публичное ношение военной формы - это открытая и циничная демонстрация неприкрытой и варварской агрессивности народа Россиянии. Пройдет такой в военной форме мимо окон посольства какой-нибудь Дании, увидит россиянского военного в форме, курящий у окна датский посол, увидит и подумает, что началась война и, с перепугу вывалится из этого окна на асфальт и убьется насмерть!
Именно по этой причине на территории Арбатского военного округа одним из пунктов международного договора об очередном разоружении России было запрещено ношение военной формы одежды. В Подмосковье - носите сколько влезет, если она у вас есть, а в Москве - ни-ни!
И как решить эту проблему? Только одним способом - обязать военных носить длинные волосы, дабы милиция не путала их скинхэдами и бандитами. Но тут вмешалась Министр Обороны! Она стрижется под мальчика - с какого перепугу все ее подчиненные должны отращивать волосы под девочек? Чем вся эта склока закончиться было любопытно, но мы с Сашкой заторопились на вокзал. Мне было проще - брюнетка, при случае могу закосить под нацменьшинство - закричать, что я приезжая молдаванка и милиция цепляться не будет. А вот Сашке было сложнее. Ему под кого косить? На кавказца лицом и цветом волос не вышел. Был бы нос хотя бы чуть-чуть с горбинкой - мог бы полуеврея изобразить, напялив на голову круглую шапочку. А так только и оставалось, что нарядиться в американского или английского фашиста - надеть солидный костюм, и нацепить значок партии "Яблоко" или партии СПС. Опасное занятие! Милиция милицией, но там отнюдь не дети Рублевки и Арбата служат, а подмосковная лимита - за такой значок мог в темной подворотне инвалидом сделать или вааще убить нафиг. Но что делать? Ведь если остановит милиция за короткую стрижку - это полтора два часа разборок - можно и на поезд опоздать!
Но слава богу доехали! Хотя по дороге народ косился. С ненавистью косился - ведь "слуги народа" в пригородном автобусе и метро не ездят! Курский вокзал нас встретил грязью, сутенерами и бомжами. Мэр Москвы Гаврил Попов был мастером по части переименования улиц и открытия мемориальных досок, а не по части строительства и ремонта. Сам вокзал, построенный во времена Брежнева из железобетона военной марки еще держался, а вот памятник маршалу Хрущеву и фельдмаршалу Монтгомери, освободившим Москву в 1949году от немецко-фашистских захватчиков, построенный в эпоху перестройки в 1989 году, уже ветшал и осыпался. Причин было две - некачественный железобетон (его применение было вызвано воровством части денег, выданных на строительство), а также смена политических приоритетов - сейчас уже второй срок рулило "Яблоко" а не СПС, поэтому в почете была Америка, а не Англия, и ж...пу лизали САСШ, а не Великобритании. Соответственно, в стремлении заработать американский грант историки сделали очередное историческое открытие. Оказывается, Москву освобождали не Хрущев и Монтгомери в 1949 году, а генерал армии Иосиф Бродский и американский бригадный генерал Паттон в 1950 году - это по версии историка Эдварда Радзинского. Существовала и другая версия историка Василия Звягинцева, согласно которой Москву освободили в том же 1950 году части под командованием генерала Басманова и американского бригадного генерала Эндрю Ньюмена. Обе версии пользовались равным успехом, но за первую платили гораздо больше - ибо она прославляла еврея Бродского, в то время как версия Звягинцева прославляла русского Басманова, что было чревато всплеском русского национализма, к тому же речь шла о бывшем белом офицере - то есть прославляла недемократическую монархию.
В итоге, Госдума склонялась к замене стоящего памятника на более новый - посвященный подлинным героям, а не придуманным в угоду дружбы с Англией. Кто был освободителем Москвы до 1989 года? Мне тогда 9 лет было, и я мало что помню, о тогдашних книгах. Сашка же старше меня почти на десять лет и утверждает, что они в школе учили про других освободителей - некоего генерала Маркова и генерала Брежнева, которые в ходе войны с Гитлером сбросили тиранический режим Сталина в 1941 году, организовав его убийство под Минском, сумели выстоять, и после героической обороны Новосибирска, где в 1944 году была окружена и разгромлена армия фельдмаршала Паулюса, сумели в 1947 году освободить Москву от немецко-фашистских захватчиков. И по его словам раньше здесь стоял памятник Маркову и Брежневу. Стоял до 1989 года.
Приехали мы с запасом времени - примерно за час до отправления. Ловить в здании вокзала было нечего - зал ожидания был местом обитания местных бомжей. Некоторые вели себя вполне цивилизованно и по-европейски - опровергая утверждение о том, что "у нас в стране секса нет" - оным сексом они прямо в зале и занимались, не стесняясь ожидающих по причине того, что их интимную жизнь снимали за деньги на видеокамеру в качестве очередного порнофильма о становлении демократических свобод в России. В подземном переходе, ведущем к платформам с перронами, партийный значок "Яблока" как это ни странно сыграл положительную роль - к нам шарахнулась стая клянчащих деньги цыган, но, увидев блеск значка на лацкане пиджака тут же отпрянула обратно - связываться с пособниками американских оккупантов никто не хотел.
На середине лестнице, ведущей с выходу на перрон, Сашка остановился, огляделся по сторонам и увидев, что свидетелей происходящего нет, быстренько снял пиджак, галстук и рубашку, затолкав их сразу же в дорожную сумку. На нем осталась вполне нейтральная футболка с каким-то хентайным сюжетом - пышногрудую обнаженную и связанную хитрым способом анимешную красавицу лапало и трахало в нижние отверстия тела какое-то нечто с щупальцами, от чего оная красавица, разбросав по верхней части футболки свои фиолетовые волосы раскрывала рот в немом крике - то ли от оргазма то ли от боли. Путем данного нехитрого переодевания Сашка из партийного функционера-фашиста преобразился в банального пипла-лоха - типичного представителя типичного электората Россиянии. Это увеличивало шансы нарваться на каких-нибудь жуликов в поезде, но зато снижало шанс стать жертвой антифашистского антиамериканского антидемократического подполья. Ну не любят за пределами Садового кольца демократов! Лучше уж лохом быть, чем демократом - жизнь она дороже!
На перроне был относительный порядок. Конечно было и наплевано и наблевано и воняло мочой - но ни цыган ни бомжей ни кучек дерьма не было. Не было по простой причине - отсутствовала демократия. Перрон был территорией контролируемой криминальной группировкой, рядовыми представителями которой были снующие туда-сюда с тележками мрачные коротко-стриженные носильщики. Похоже, что через перрон носились не только вещи пассажиров но и что-то посерьезней - наркота, оружие или типа того. Посторонние тут были не нужны, ибо мешали серьезному бизнесу. Именно поэтому их с перрона и убрали. А еще на перроне можно было купить воду, пиво, водку, и кое-какие продукты, причем по магазинным, а не вокзальным, завышенным ценам. Чем собственно говоря мы с Сашкой и занялись. Ну не тащить же несколько литров воды, сока, чая или пива на себе через всю Москву? Подошел на перроне к ларьку и купил то, что нужно.
Наконец подали поезд. Как и предполагалось, вагон был далеко не новый, сделанный еще в 1966 году на заводе имени какой-то Зои Космодемьянской. На мой вопрос о том, кто это - Сашка недоуменно пожал плечами - в школе и в училище они этого не изучали. Окно в купе, что характерно для лета, было задраено наглухо и не открывалось. Для чего? Так ведь кондиционера в вагоне нет! Что будут делать люди, чтобы хоть чуть-чуть был приток свежего воздуха? Держать двери открытыми - в том числе и ночью. Это облегчает работу воровских поездных бригад, работающих в сговоре с проводниками. Проводники вычисляют пассажиров при деньгах и золоте и наводят ночных гостей-экспроприаторов. А дальше просто - по утру крики, слезы и финал отпуска! Для борьбы с данным явлениям умные люди обзаводятся своими ключами-трехгранниками, с помощью которых можно и окошко открыть и грибки-лючки потолочной вентиляции.
И опять старая песня! Еще одна! Поезд российский (точнее россиянский), но проводники вдруг заявили, что за постельное белье берут не в рублях, а в гривнах. Причем по какому-то странному курсу. Точнее сказать "странному" ибо на разнице этих курсов они наваривают с каждого пассажира по червонцу. Мелочь? 36 пассажиров по 10 рублей - 360 рублей на двоих. 180 рублей на одного. Сутки через двое - примерно десять раз в месяц - 1800 рублей в месяц. И это только с "разницы" курса валют, не считая других железнодорожных примочек и хитростей. Впрочем, проводники проводникам рознь. У нас рулило две женщины в районе тридцати-сорока лет. С Сашкиной точки зрения - "в принципе ничего даже по трезвости".
Попутчики? Да, это больной вопрос. Особенно для купе, которое изолированно. В плацкарте - там все на виду, а здесь... Появились. Пара. Или "пара"? Без особых примет. Женщине за сорок, мужчина сорок пять - пятьдесят. Одеты, так же как и мы - как лохи - во все аляповатое, безвкусное и абсолютно нестильное. Держатся несколько скованно и настороженно - значит, нам повезло, и можно облегченно вздохнуть! Попутчики удачные! Если не доверяют - значит обычные люди. А вот если с ходу начинают залезать в задницу без мыла и лизать... - однозначно аферисты! Раскручивают лохов на откровенность, выведывают данные о материальном положении, нахождении документов и составе багажа, а затем какое-нибудь кидалово устраивают.
Мужчины вышли, чтобы моя попутчица могла переодеться, а я осталась типа увлеченная сканвордом. Нет! Женщины меня не привлекают - с ориентацией у меня все в порядке, и вуайеризмом не страдаю! Просто это способ такой - подглядеть за соседкой по купе и получить дополнительную информацию. Татуировки на теле, ухоженность кожи, шрамы, мускулатура, наличие жировых отложений, качество первичного загара, качество нижнего белья, ухоженность ногтей.
И что я выяснила в процессе просмотра процесса переодевания соседки?
Глава 2.
Татуировок нет. То есть вероятнее всего не сидела в тюрьме, хотя не факт. Кожа. Сыпи, прыщей и т.п. нет - то есть как-то следит за собой и вероятно ничем "французским" не больна, хотя опять же не факт. Следов солярия нет - либо дорого, либо из глубокой провинции, где оного может и не быть. Или... Хм... Ноги бреет явно станком, причем мужским однолезвийным и не первой остроты - кое-где раздражение, кое-где черные точки. Скуповата? Или рациональна до скупости? Прижимиста!!!!
Ожирение (инновационно ожирение называется целлюлитом) - бедра, ягодицы, живот, вокруг талии. Следов борьбы с целлюлитом путем фитнесса нет. Путем наклеивания разных пластырей, намазывания всякой муйней (или х...йней?) или подключения к электророзетке - тоже нет. Или не по средствам - или нет времени. Рожала.
Загар. Явно уличной торговки промышленными товарами - ноги ниже колен, лицо, шея, руки, частично грудь, а также пояс вокруг талии (у уличных торговок продовольственными товарами (легальных, а не возле метро) такого пояса нет - они обязаны носить фартук или халатик. Но...???? В купе????? Скорее всего, провинциалка - в столице давно уже нанимают приезжих из других республик, да и зарплата у таких чаще фиксированная, плюс премиальные. А вот в провинции еще остались и челноки, и те, кто сам-челнок-сам-торговец. Жирка на ногах и ягодицах меньше, чем на животе и талии - значит, очень много времени проводит на ногах и это заменяет фитнесс. Точно! Загар на поясе своеобразный - нижний край четкий, а верхний размытый - торгует в длинном топике, который при хорошей погоде закатывает вверх, но всякий раз на разную высоту. На пальцах белые незагорелы широкие полоски - две на левой и одна на правой руке - следы от "гаек" из желтого или белого металла - сняла, чтобы не светить в дороге. Только обручалка, причем тоже широкая. Дырки от сережек. Крестик и иконка - золотые, но на серебряной цепочке - тоже сняла золотую цепочку?
Точно провинциалка, и возможно даже не из Московской области - у нас давно "гайки" таскает только молодежь тинейджерского возраста из рабочих кварталов, насмотревшаяся всяких фильмов про "Бригаду" и прочих бандюков.
Что еще? Молодиться тетя! Топик ей идет как корове седло, в сочетании с обтягивающими шортами с заниженной талией, даже как противогаз Чебурашке. Мдя... Еще и стринги напялила! Могла бы их ваааще не носить - задней части оных из-за целлюлита практически не видно. Причем, какие-то кружевные и со стразами! Точно провинция! О!!! А это что за нафиг???? Я что-то пропустила в нынешней моде???? Треугольник на ее стрингах, прикрывающий вход в ее тело спереди, какой-то странный, словно бы с поролоновой подкладкой, толщиной аж сантиметра два, два с половиной. Что за нах? Вроде ж принято только поролон в лифчик набивать для создания иллюзии увеличенного размера оной? Ах, вот оно что - я успела заметить блеск стали в верхней части кружевного треугольника - она туда деньги в платочке подколола. Сложила пачку пополам, завернула в платок и пришпилила английской булавкой. Понятненько! Старый, и уже малоиспользуемый нынче способ - точно провинция! И за границу ни разу не ездила, иначе бы знала, что пограничники или таможенники могут задать вопрос: "Сколько везете валюты и какой?". А на такой вопрос пассажир, пересекающий границу, обязан ответить, иначе таможенник-пограничник тут же проставит ему "минус" и подвергнет тотальному досмотру багаж, а затем, если денег не будет найдено, то и самого пассажира, вплоть до анального и вагинального досмотра.
А если пассажир ответит на заданный вопрос, ему зададут второй обязательный вопрос: "Покажите!". И пассажир обязан показать! Причем с ходу именно ту сумму, которую он только что продекларировал в устной форме. Сказал "пятьсот долларов" - должен залезть куда-то и эти пятьсот долларов достать и показать. Но только пятьсот! Если он достанет пачку и на глазах у пограничника-таможенника начнет отслюнявливать из этой пачки нужную сумму, то будет ему "щасье" в виде полного досмотра, ненужных вопросов, дежурных вопросов, и разного рода прихватов, позволяющих слупить с него штраф или ссадить с поезда.
Именно поэтому, те, кто возят наличку через границу, раскладывают ее по нескольким кучкам, раскладывая эти кучки по карманам, предметам багажа, в том числе и по потаенным местам. Одна из кучек легко доступна и предназначена для демонстрации таможенникам-пограничникам. Если те зададут провокационный вопрос: "А почему так мало?" - всегда следует дежурный ответ - "Еду к родственникам", "Еду в санаторий по путевке - вот путевка!". Обычно этот ответ всех устраивает.