Но никто не складывает деньги в одну кучку и в одно место - дорога полна неожиданностей - могут ведь и из трусов достать - усыпят клофелином и полный привет! А так, если часть на пассажире, а часть в багаже - что-то всегда останется - ведь если усыпили, то в багаж лезть уже сложнее - тушку пассажира нужно перекладывать с места на место, чтобы открыть нижнюю полку и добраться до сумок с багажом. Да и рыться в багаже - долго и утомительно - его проще упереть в отсутствие хозяев. Конечно же могут сделать и то и другое, но как правило преступники работают исключительно по одной схеме - либо багаж сопрут, либо по быстрому пассажира обыщут.
Но наша попутчица этих тонкостей видимо не знает. Интересно, что она будет делать, если таможенник-пограничник спросит ее про деньги? Стриптиз начнет устраивать? Точно провинциалка, никогда не выезжавшая за границу! А еще, не имеющая опыта дальних поездок - кто ж в дорогу стринги одевает? Ехать сутки - за это время эти стринги своими кружевами и стразами раздерут ей там все в кровь. Я, конечно тоже люблю пофорсить, но в дорогу лучше одевать хлопчато-бумажное белье темных расцветок, а эта в синтетику вырядилась!
И на юг она впервые едет, иначе бы знала, что напяливать на себя спортивный костюм - вверх идиотизма - в России еще более менее, тем более, что дело к вечеру идет - прохладнее будет становиться, а вот завтра, завтра она в этом костюме сварится нафиг, и ей придется переодеваться в то, в чем она села в поезд - в шорты и футболку. Впрочем, ей так и так придется переодеваться еще раз - в Крыму в тени в районе сорока в тени. Едет не в Крым? Сомнительно - поезд для поездок по России не очень удобный, да и можно было по России и в плацкарте прокатиться, или на специализированном поезде - этот в более удобное время ходит.
Или я исхожу из ложных предпосылок? Явного акцента в речи не было - возможно русская. Волосы не осветлены - обычно украинки в России поголовно стремятся быть крашенными блондинками. Не... Если бы она была из ближнего зарубежья, то имела бы опыт поездок в поезде на дальнее расстояние и не стала бы рядиться в стринги. Значит все же из России. Да и багаж - сумка с колесиками конечно же моднячая, поновее чем у нас, но... Слишком она у них большая, не в смысле ширины, - тут они все стандартные, а в смысле высоты - набили ее вещами так, что не смогли положить плашмя в багажный ящик, и положили боком. Есть такой дефект у старых купе - багажный ящик под нижней полкой тесноват, и сумку на колесиках вначале нужно ставить боком, а затем уже поворачивать плашмя - тогда полка нормально опуститься. Но если сумку слишком набить барахлом, места для поворота не остается, и ее запихивают только боком, а багажная полка все время давит на алюминиевый каркас сумки, обшитый тканью. Если пассажир лежит это не очень страшно - нагрузка распределяется равномерно, а вот если он садиться к окну - получается подобие рычага, деформирующее каркас сумки. Или если садятся двое - нагрузка возрастает и тоже деформируется каркас.
Что еще? Колесики на сумке слишком маленькие - нужно покупать сумку с большими колесами - легче катить. Ага - они еще и цифровой замок использовали, чтобы закрыть замки молний основного отделения! Хе-Хе!!! Интересно, догадались хоть код записать на бумажке или в мобиле? Кстати не факт, что записав код они этот замок смогут открыть - я так честно говоря и не поняла можно ли на этих цифровых замочках выставлять свой код или он является фиксированным - заводским. Тогда возможно, что они записали и не тот код, который нужно. Да и сам механизм замка надежности не вызывает - слишком маленький и плоский - наверняка внутренности из пищевого алюминия и стираются после пары закрытия и открытий. В условии того, что сумка поставлена боком, и при сидении на полке деформируется каркас, на которой смонтирован этот замок - шансов исправной работы замка еще меньше. Мдя.... Что еще? Традиционный пакет со жратвой - слишком здоровый и слишком необъятный - такое впечатление, что они собираются есть первое, второе и третье на завтрак, обед и ужин. Хотя это не факт. Это дело вкуса и привычек - некоторых в поездах охватывает тотальный жор, зачеркивающий за сутки все полугодовые диеты и фитнессы.
Хотя... Есть один штришок. Сумку эту, ее попутчик поднимал за выдвинутую ручку, для того чтобы поставить в багажный ящик - это чревато! Механизм выдвижной ручки сумки рассчитан только на ее перекатывание - там внутри хлипкий механизм - прижимные плоски пружины и по два шарика с каждой стороны - рвани эту ручку вверх посильнее, и этот механизм рассыплется - ручка перестанет фиксироваться, а шарики высыплются на улицу и запросто потеряются. Мужчина этого явно не знает.
Что еще? Мобильник. Что-то навороченное - смартфон с клавой, вроде "Нокиа" - зачем он ей? Явно мужская модель! И носит его... Одна из Сашкиных знакомых называла таких "дойные коровы" - это когда мобильник на шее на шнурке болтается. Демонстрация окружающим? Это характерно только для глубокой провинции! Пока ей никто не звонил, и она никому не звонила. Мелодии звонка, и изображения на экране могут сказать многое о владельце телефона. Но чего нет, того нет. Значит, буду придерживаться следующей версии: провинциальная торговка шмотками. Имеет свое место на открытом рынке. Опыта поездок на дальние расстояния и к морю не имеет. Прижимиста. Значит зернышко к зернышку. Как и всякая торговка должна быть наглой и агрессивной - без этого в торговле нельзя. Сейчас ведет себя тихо и настороженно, так как попала в нетипичную обстановку. Будет нас изучать. Как только изучит, начнет осторожно расспрашивать. Если выяснит, что они круче чем мы - начнет вести более нагло и высокомерно - впрочем это мы с Сашкой переживем, главное, чтобы они не начали синячить - у себя в провинции она возможно и крутая - начнет пальцы веером гнуть, скандалить - проводница ментов вызовет - разборки и все такое, и новые неизвестные попутчики.
Эх, ее спутника не рассмотрела и не оценила - кто у них интересно рулит в семействе?
Вежливый стык в дверь купе:
-- Ларисочка, солнышко, у тебя все в порядке?
Вот же блин! Ага, я ее изнасиловала, ограбила, убила, расчленила и выбросила по частям в окно! Что за фигня!
Ларисочка щеголяя "черкизовским" аддидасом измайловско-вьетнамского пошива открыла дверь купе:
-- Да Андрюша, проходи, я уже переоделась.
-- Девушка, можно я переоденусь?
-- Хорошо, - я пожала плечами, сунула ноги в шлепки, медленно встала, дожидаясь, пока худосочный Сашка прошмыгнет в купе на мое место. Ладно, мля! Можно было конечно же оставить вещи и без присмотра - стоимость содержимого нашей сумки была увы и ах, но требовалась дополнительная информация о попутчиках, да и продемонстрировать ответную настороженность сам бог велел - безалаберность к своим вещам может насторожить соседей по купе, а еще и на всякий случай - мало ли....
-- Саш, ты не посмотришь в сумке запасной аккумулятор для КПК? Не помню куда кинула - то ли в пакет с футболками, то ли в пакет с шортами...
Сашка согласно кивнул, и дверь в купе закрылась, а я решила не стоять в коридоре, а прогуляться в туалет. Еще один тест, проверяющий проводников. Извечная проблема пассажирских поездов - туалеты. Туалет - лицо проводника. Если там чистота и порядок, в наличии туалетная бумага, мыло - проводник ответственный, если в нос бьет запах подъезда... И еще один пунктик - открытие закрытие - одни открывают-закрывают строго по расписанию, а другие нет. Здесь была чистота, но дверь уже была открыта, не смотря на то, что мы еще ехали в санитарной зоне Москвы. Хм.... И постельное белье продавалось еще до проверки билетов. Добрая и исполнительная проводница?
Ладно, что там у Сашки? Запасной аккумулятор для КПК мне был нафиг не нужен, просто это был "ответный ход". Суть его такова, что Сашка поднимает сидение над нашим багажным ящиком, открывает молнии на сумке и начинает искать аккумулятор, демонстрируя соседям содержимое нашего багажа. Чтоб видели, что мы не везем золото-бриллианты-оружие-деньги, а просто едем отдыхать. И что вещи у нас черкизовские, а не бутиковские.
Похоже, что дядя переодевался дольше тети. Дверь купе открылась, и но Сашка не вышел в коридор, а сидел с КПК. Я зашла и села рядом. На экране КПК было набрано: "Какая-то странная фигня! Не меняйся местами, укачивает"
-- Пойду курну, - буркнул он, освобождая мне место.
Хм.... Весело! И что я упустила? В чем подстава? Ха! Местами принято меняться в самом начале, а не когда багаж убран, белье застелено и все переоделись. Ну допустим с багажом и постелями мы из опередили, но переодевание! Если хотят меняться местами - вначале меняются, а потом переодеваются. И с проводницей они еще не разговаривали! Такие вопросы решаются в первую очередь с ней! Значит, еще не решали. Почему? И с кем меняться?
-- Ваш муж сказал, что вас укачивает против хода движения поезда, - вопросительно произнесла Лариса, а я в ответ согласно кивнула, уткнувшись в экран КПК. Что-то я упустила! Мля! Но что?
-- Пойду, проверю детей, - Андрей поднялся, и я вновь не успела толком его рассмотреть.
Какая-то фигня. Ага! Блин! Туплю однако! Если это семейная пара, которая едет с детьми в разных купе - то психически здоровые родители расшибутся в лепешку, но поменяются местами, если же не поменяются, то распределяться - взрослый-ребенок. Эти же... Ох блин! Какая я дура! Попутчице в районе сорока - если рожала в тридцать - детям минимум по десять лет. Тридцать это - 1998 год, год дефолта, да и предыдущие несколько лет - годы инфляции - неподходящее время для детей в количестве двух штук. Если рожала в районе двадцати - 1988 год - годы перестройки и кооператоров - реально, но тогда ее детям по двадцать и их не зачем "смотреть". Везут чужих? Сомнительно. Ведь тогда ответственность больше, чем если везешь своих. Разве что детям (своим или чужим) по пятнадцать-шестнадцать лет. А может, Сашка перестраховался и зря поднял тревогу? В чем собака порылась? Стоп! Туплю! Проводница ведь начала юзать по купе - в такое время все сидят по камерам и ждут проверки билетов, а не бегают по вагонам. Наговариваю на неопытных людей?
Хм... Что я успела разглядеть в отце семейства? Такой же спортивный костюм, мобильник почти такой же и тоже на шее, следы от "гаек" на пальцах. Обувь??? Блин на мужские туфли не посмотрела - сейчас то он шлепанцах пошел. Что изменилось в купе? Практически ничего. Ага, на столе четыре паспорта - уф, значит детям уже за четырнадцать. Стоп! А почему четыре паспорта, а не два - или это из-за неопытности? Сашка видел фамилии? Вряд ли? Но что? И почему четыре билета? Дети то, уже взрослые! Или они "мегадомашние ботаники" и не в состоянии сходить самостоятельно в туалет? Сказать Ларисе, что билеты и паспорта должны быть у детей? Не моя вахта! Пока я не пойму в чем... Парфюмерия? Маникюр? Какие-то духи плюс дезик - явно дома перед поездкой на вокзал пшикалась - запах выветрился, иначе угорели бы. Маникюр - дурь - лак с блестками и каким-то рисунком на каждом ногте. Свежий. И что? Ничего.
Вот!!!!! Дура нах! Безмозглая! Мобильники! Если у родителей мобильники по штуке баксов, то у детей старше четырнадцати должны быть по цене не меньше трехсот баксов, ибо четырнадцать - это возраст, когда оными хвастаются перед одноклассниками. Прижимистая мамаша и дети-"ботаники"? Убедила, что хвастаться это грех, и нужно денежку копить? Но если дети "ботаники" - мобильники должны быть обязательно, самые дешевые, но обязательно! И???? Если дети-"ботаники" - их мамаша, не слезала бы с мобильника даже в момент переодевания: "А как Катя? А соседи нормальные? А вы руки вымыли? А деньги проверили? А ты чипсы кушаешь? С Катей поделись! А салфетки нашли? Они в пакетике с нарисованным покемоном...". Эта же молчала, как рыба об лед. В конце концов если они "ботаники" - взрослым можно разделиться по одному. А если дети не ботаники, а уже прошедшие "медные трубы"? Предположим, они помогли загрузить вещи детям, а затем стали грузиться сами в другой вагон и поэтому появились у нас в купе уже перед самым отправлением поезда. Так все равно - могли позвонить детям еще до того, как начали переодевание. Точнее так - спросить у нас по поводу обмена местами, а затем звякнуть детям, что поменяться не получилось. Значит что-то с детьми не так - не в смысле здоровья - нам бы так и сказали - дети больные и все такое....
Тут же - как будто анабиозные тушки везут. Хорошо. Наговариваю. У них два сына. Только с армии вернулись. Напились и они их как тушки загрузили. Упппс!!!!! А ведь аддидас то - он не черкизовский! Он просто старый, но фирменный! Смысл? Никакого, и шлепанцы - вьетнамки, как бы не времен СССР. Часики? Не понять, но старомодные. Как-то не вяжется. С чем? С мобильником за штуку баксов! Или это замаскированный электрошокер? Ох! Ага! Вот же блин! Ладно, пялиться нельзя - заподозрит! Мобильник Ларисы высвечивал "UMC UA"!!!! Не совсем понятно, подключен у ее роуминг или нет, но ... "симка" с Украины означала, наличие каких-то знакомых с Украины или недавно побывавших там, которые должны были ее там купить. Эти же знакомые должны были и объяснить "дорожные правила". Паспорта то у них российские! Зачем подключать украинскую "симку" в России? Слишком дорого как для связи в России, так и на Украине. Смысл в этом только один - анонимность - на Украине не требуется паспорт для покупки номера мобильного телефона.
Уфффф! Словно вагон разгрузила! Мда.... Начинающие контрабандисты? Агенты украинского ГРУ? А еще Лариса белье не застелила, даже внизу. Рассчитывает поменяться? Будем только рады! Сашка шмыгнул в купе и сел рядом.
-- А вы из какого купе? - раздался рядом с дверью голос проводницы.
-- А можно поменяться местами с детьми - они в соседнем вагоне, но у них кампания не очень - какая-то шпана, страшно за девочек будет ночью.
Это Андрюша нарисовался.
- Хорошо, только ночью будет таможня и границы - чтобы у детей были при себе документы и кто-то из вас подошел.
-- Спасибо! Лариса бери вещи, переселяемся в соседний вагон.
-- Подождите гражданин, дайте я вначале билеты проверю.
Звали ее Лия Байраметова. Хм. Без целлюлита, коренастая, деловитая.
-- Паспорта мне ваши не нужны - будете на границе показывать!
Проводница ушла. Однако! Это я не про ее фигуру, а про наглость соседей - могли ведь и с нами согласовать переезд, или хотя бы поставить в известность заранее. Вежливые люди так бы и поступили. Эти же... Или их наша сумка дезориентировала? Типа там как в сэкондхенде, плюс мой "Филлипс-Хениум" слишком скромно выглядит? Рокфеллерами себя почувствовали, а мы типа для вас теперь быдло? Ну и хрен с вами! Я со злорадством наблюдала за процессом вытаскивания сумки Андреем. Кажись сдохла сучья дочь! Как-то перекошенным выглядел каркас сумки, да еще... Гы-гы-гы... Он выдернул таки ручку! Нука проверим физик ты или нахлирик? Нахлирик! Даже не понял, что нужно ползать по полу в купе и искать шарики от сломанного фиксатора выдвижной ручки. Так вставил, очень удивился, что ручка перестала фиксироваться.
Умотали. Сейчас детки припрутся. Или "детки". А если там две юные пышногрудые и пышнозадые нимфоманки? Я заскрежетала зубами. Или это такое новое неизвестное кидалово? А в чем смысл? Если б двое мужиков ехало - тогда можно было пришить им педофилию и растление малолетних... Хохма с обвинением в краже багажа? Или главный груз у их дочерей?
-- Саш, что странного ты заметил? - наконец, спросила я воспользовавшись затишьем.
- Туфли. Примерно 1985 года в хорошем состоянии. Длинноносые, как сейчас модно, но с кожаной подошвой и кожаным каблуком. У меня такие же на выпускной в школе были. Потом стояли в шкафу примерно до 1996 года. Кожа на каблуках прочная - только через два года потребовался ремонт. У этого же - совсем новье. А еще "аддидасовский" костюм - фирменно старый. Брюки - очень хорошие, но тоже примерно из середины восьмидесятых. Часы - электронные - ну не будет мужик с мобилой за штуку енотов таскать пластмассовую электронику - либо вааще ничего, либо наручные со стрелками в массивном корпусе - настоящие или какой-нибудь псевдоролекс. И еще они не муж и жена и даже не спят вместе - как-то эта Лариса дистанцию держала, когда ее муженек пытался поглаживание изобразить, да и как-то с любопытством разглядывала своего муженька, когда тот в трусах остался, словно в первый раз видела. Тот тоже как-то скованно переодевался, причем спиной к ней. Почему-то в капроновых плавках. Мобильники к ЮМС подключены. Смысл? И еще - никаких газет, журналов, замызганных детективов и женских романов. У тебя - и то сканворды есть. А у них ничего. Кстати, точно не разглядел, но кажется фамилии детей и родителей в билетах не бьются - их длина в билетах не совпадает - разница раза в полтора. Следы мускулатуры, но татуировок нет - ни "кримо", ни "милитари". И содержимое нашей сумки его почему-то разочаровало - это было явно видно - какое-то высокомерие появилось. Да и постановка фразы: "Мы тут с детьми едем, не хотите поменяться?" и это все!!!!! Причем выпятив нижнюю губу! Если б сказал "Извините, мы тут с детьми едем, не могли бы вы поменяться местами с нашими детьми - они в таком-то вагоне, такие-то места" - я б подумал, он же как будто великое одолжение нам сделал!
- Ясно, - ответила я хмуро, - Счас их деток увидим. Потянет на малолеток, я и тебе и дуэту лолит все рожи порасцарапаю!
Сашка рассмеялся, а потом задумался:
-- Мда, фигня какая-то нафиг! Кстати, они и про заполнение анкет ни хрена не знают, - взгляд его уперся в четыре листка с англо-украинско-русским текстом и пустыми клеточками для букв, - Ладно, сейчас увидим молодые, юные, неопытно-девичьи целомудренны...
Это я ему под ребра локтем ткнула, чтоб заткнулся, ибо юные девы, о которых так долго говорили большевики, появились в проеме нашего купе.
Глава 3.