Экзамен судьбы - Федоров Алексей Евгеньевич

Экзамен судьбы

1

История эта началась ясным весенним днем, где-то около полудня. Могла бы, конечно, и не начаться, чему лично я был бы весьма рад…

Сижу, значит, пью кофе, думаю, как бы я убил научника, если бы шанс представился. Все как всегда: кофе горячий, дипломная работа на столе (правда, от работы только задание и вступление, но это тоже в порядке вещей), часы на стене тикают умиротворяюще, имп из угла воняет серой вызывающе. Что такое "имп"? Не знаете? Ну, бес такой, мелкий, красный, с крылышками, по-научному: "бестия низшего уровня". Сейчас я представлюсь, и все станет понятно. Зовут меня Витар Смитесгар. Я заканчиваю факультет демонологии магического университета по специальности общая демонология. А импа мне выдали в качестве научного пособия.

Последнюю неделю дипломная работа ну никак не шла. Встану утром, поброжу по комнате, как мертвяк по пустыне, напишу пару строчек, зачеркну, выругаюсь, с начала начинаю. Так до обеда. Потом плюю на все, импа посильней пинаю и занимаюсь более насущными делами. Друзья и деньги ждать не будут! Первые хотят, чтобы я с ними выпил в каком-нибудь кабаке, вторые кончаются, намекая, что пора бы и подзаработать. Вопрос с друзьями не стоял так остро, ведь не мне одному экзамены сдавать, а с деньгами все плохо. Не то чтобы мне есть было нечего, но вот Посох Мага получу, так меня сразу из общежития выпрут. И куда я? Жилье, оно тоже денег стоит. Но сегодня я понял, что диплом, в свою очередь, тоже ждать отказался.

Сижу я так, сижу, кофе еще не допил, и вдруг раз! Это и произошло. Небеса не разверзлись, свет не померк, но у нас — магов предпосылка к любой неприятности всегда одна: магу в голову приходит "гениальная" идея.

Как же я раньше не догадался? Зачем тратить драгоценные магические силы и еще более драгоценное (до защиты три дня!) время на пытки импа всякими там заклятьями правды, словесного недержания и тому подобными малоэффективными вещами, когда имя контроллера можно у самого контроллера и спросить. Для тех, кто в демонологии разбирается шапочно, объясняю. Мой научный руководитель, светлая ему память (ну, помечтать дайте!), подсунул мне свою любимую для завала студентов тему: "Выявление демона-контроллера у низших бестий вербальным методом". То есть сидишь, с импом базаришь, пытаешься узнать у него как его начальника звать, а он отбрехивается, как импу и положено. Скучно, муторно и, что самое в данной ситуации страшное — долго.

Вообще, многим может показаться, что демонология — это какая-то несерьезная вещь. Какой прок может быть от импов и демонов? Даже в военном деле эти штуки вряд ли можно использовать. Но говорить, что демонолог — это человек, который вызывает демонов, все равно что говорить: кузнец — это здоровый мужик, который махает большой кувалдой. И в том, и в другом случае такое наблюдение оказывается верным, но сути работы ни демонолога, ни кузнеца не отображает.

Демонология — это основополагающая магическая дисциплина. На основе исследований демонологии строятся все заклинания всех без исключения магических направлений. Ведь что есть демон? Демон, да и имп в частности, это персонифицированная посредствам ритуала сущность из Нижнего Мира. А Нижний Мир — это то, благодаря чему в нашем Мире Реальном маги могут колдовать. Сейчас я не буду рассказывать, как это все работает. Не лекция все-таки. У меня вообще-то дипломная работа не по общей магии. Так, мне же в голову приходила какая-то интересная мысль…

Я вдруг вспоминаю — то ли на третьем, то ли на четвертом курсе нас учили, как вызвать более сильного демона посредством более слабого. Таблицу демонов второго порядка помню неплохо, так что достаточно мне на этого контроллера взглянуть, и имя его я уже знаю. А там воды налью о том, как импа мучил — и диплом готов!

Ну и развертываю бурную деятельность. Магическое зеркало на импа уже настроено. Так, что там из атрибутики требовалось? Свечи фиолетовые, хвала небесам, есть, правда только четыре, а нужно пять. Ну ничего, черной заменим — только второй уровень же. Теперь займемся рисованием. "Смотровую башню" черчу минут пять (чего же вы хотели? Пятый курс, как-никак!). Со "Знаком линейной проекции" пришлось повозиться, а пентаграмму вокруг импа нарисовать — дело плевое.

Имп вел себя тихо — ковырялся в носу и безразлично наблюдал за моими манипуляциями. Но, когда дело дошло до пентаграммы, забеспокоился.

— Ты чего замыслил, начальничек? — спрашивает у меня — Я только на базар подписывался, а во всяких там ритуалах мне западло париться.

— Ничего, — говорю — потерпишь. Не захотел мне пахана сдать, так что теперь не жалуйся.

Имп в ответ матерится, угрожает мне страшной смертью и половым бессилием, ну, короче, брешет как обычно. Я на него ноль внимания, уже заклинание читаю. И понеслась! Магическое зеркало рябит, имп визжит, знаки на паркете дымятся. Ритуалы демонологии — это красиво! Но какой-то посторонний звук отвлекает. А… так это кукушка в часах кукует… одиннадцать, двенадцать. СКОЛЬКО?! Можете меня поздравить — я идиот, и если ничего в ближайшее время не придумаю, то идиот мертвый. С двенадцати дня начинается Час Открытия, и когда придет товарищ демон, "Смотровая башня" его не удержит.

Стоп! У меня же святая вода была припасена на всякий пожарный. Прервать ритуал!

Куда же я ее дел? Судорожно вспоминаю, обшариваю глазами свою комнату, а посреди охранного круга "Смотровой башни" уже клубиться тьма. Вспомнил — легче не стало. С утра воду отключили, а кофе попить так хотелось…

Короче, терять уже нечего, и я выплескиваю сваренный на святой воде кофе на ритуальные знаки. Кофе шипит и вкусно пахнет, имп визжит, знаки дымятся — ритуал продолжается.

Правда, тьма в охранном круге уже не клубится. Значит, демона не будет, а будет какой-то непредусмотренный эффект, может и похлеще демона.

Вообще, прерванный ритуал — это, доложу я вам… Лучше, когда вы, скажем, с девушкой… гм… Вот-вот, а вас в это время прерывают. Нет, реально — лучше.

Пока я решал, что лучше: удрать подальше, пока все здесь не рвануло, или остаться до конца, как положено по неписанным законам магической этики (Клятву Мага все-таки давал), ритуал прекратился. Имп перестал визжать и бухнулся в обморок, знаки на полу уже не дымились, а магическое зеркало стало равномерно синим, зараза. Теперь помучаюсь, прежде чем заставлю работать снова. Ну, такой риск неизбежен, когда используешь зеркало в качестве окна в другой мир.

И… ничего не произошло. Но должно же было произойти хоть что-то? Как-то на втором курсе нас стращали последствиями некорректно проведенных ритуалов. Мог получиться Удаленный Эффект. Воображение в красках нарисовало картину взлетающего на воздух города… Да нет. Не моими силами города взрывать, мог демон подсобить, но вряд ли. Вероятно, произошло что-нибудь малозаметное, а в этом случае и Удаленный Эффект необязателен.

Для начала подошел к зеркалу (да не к магическому, к обычному зеркалу). Цвет лица и волос нормальный, рогов не видно, хотя это вопрос времени. Пойдем дальше. Минут через десять я нашел, что искал. Ничего страшного, как мне тогда показалось. Ритуал сорвал с импа печать, которой его в университете запечатали, чтоб не удрал или не покалечил кого. Бирка с инвентарным номером валялась рядом, надо бы ее вставить обратно в ухо импу, а то проблем не оберешься, когда в себя придет.

Но я не успел. Имп очнулся раньше и принялся ругаться и угрожать. А я рылся в справочнике, пытаясь найти запечатывающее заклятье. Пассатижей у меня все равно нет, а бирку приладить как-то надо.

Надо было учить молитвы. Если бы я молился, глядишь, имп и не заметил бы отсутствия печати.

— Что-то ты, начальник, невеселый — бес теребил свое ухо — Али с ритуалом обделался? Али бабы не дают? Али…

Доходило до импа медленно, хотя и недостаточно медленно для данной ситуации. Какое-то время он тупо рассматривал бирку, валяющуюся у его ног, а потом осклабился, показав мелкие, острые зубы.

— Да ты, я гляжу, свободу мне решил подарить! — имп расправил крылышки — Ну так, может, я пошкандыбаю пока…

— Стой где стоишь! — Рявкнул я, вытянув в его сторону руку с хитро сложенными пальцами. И добавил будничным тоном: — Зажарю.

Имп с опаской поглядел на мою руку, и я вздохнул с облегчением. Этот вздох меня и выдал. Я блефовал, подготовить боевое заклятье я не успел, и паршивец об этом догадался, а может, он просто решил рискнуть.

Импы существа слабосильные и неумные, но зато шустрые и хитрые. Как он ко мне подскочил, я не заметил, а только почувствовал резкую боль в руке. Я попытался ударить впившуюся зубами мне в кисть наглую морду свободной рукой, но промазал. Этот урод отпрыгнул и, хлестнув меня на прощанье крылом, выпорхнул в окно.

Я подбежал к окну, перегнувшись через подоконник, стал искать взглядом импа. Вот он, наш Икар! Ну, держись. На полноценное боевое заклятье времени нет, но Торпеда (простое но безотказное заклинание) в чувствительное место и демона, при удаче, приземлить может.

Раскастовываюсь (то есть творю заклинание, простите магический сленг). Но должного эффекта не следует. Синие искры срываются с пальцев и с треском сыплются вниз. Вместе с каплями крови. Ну каков, все же, подлец! Этот хитрый урод весьма остроумно меня обезвредил, прокусив мне руку. Большинство заклинаний, в особенности боевых, требуют проведения пассов, что с поврежденной рукой сделать почти невозможно. Даже пошлый анекдот есть, про мага, который соглашается на кастрацию взамен отнятия руки.

Вот такая фигня может произойти в обычный ясный весенний день. Мало того, что о Посохе Мага можно забыть, так ведь и под суд пойти могу. Во-первых: имп собственность универа, причем недешевая; во-вторых: за все безобразия, которые творит волшебное существо, формально несет ответственность тот, кто его выпустил или вызвал. Я обессилено привалился к откосу окна, костеря самого себя на все лады.

Попал — так попал… Как-то нужно выпутываться.

Знать бы еще — как.

2

Как, как? Зубами об верстак! Я калач тертый, выкручусь. Для начала займусь своим драгоценным здоровьем. Так, где у меня походная аптечка? Госы мы сдавали на полигоне, за городом, студентам там выдавали специальные наборы, содержащие такие аптечки. На магическом полигоне много всяких интересностей живет… Ну я парочку наборов и национализировал. Рану я промыл и наложил повязку. Удобная вещь эти повязки "TechnoMagic". Они реагируют на запах крови. Печать сорвал и жди, терпи, пока тебя перевяжут. Когда у нас научатся такие делать? Затем выхлебал пузырек "Регенератора915ХЗ". Это продукт наш, отечественный, о чем свидетельствуют вкус хны и гарантированная производителем зубная боль. Зато и эффект отличный — рана от удара копьем в живот затягивается за три — четыре часа. Моя рука будет как новая от силы через час.

По закону, я должен в первую очередь обратиться к куратору курса и обрадовать его тем, что у меня сбежал имп. И после этого со спокойной совестью выметаться из университета с позором и приличным штрафом. Понимаете, почему я этого не делаю? Имп удрал без бирки, и откуда он взялся, не выяснит даже опытный демонолог (импа проще зажарить в воздухе, чем поймать). А мне всего-навсего нужно найти нового импа. Да, именно найти, потому что вызвать посредством ритуала новую бестию я не смогу. Я умею делать подобные штуки, но у меня не хватит магической энергии — той призрачной субстанции, наличие которой определяет мощность и количество заклинаний, которые может творить маг. Максимум энергии у каждого человека свой, он не меняется со временем, а определяется при рождении мага и может варьироваться в довольно широких пределах. У меня максимум всего восемнадцать торпед (единица измерения магической энергии — одна торпеда, то есть количество энергии, требуемое на сотворение этого самого энергетически "дешевого" заклинания). Для ритуала вызова требуется три раза за полчаса сотворить по заклинанию, требующему по десять магторпед энергии каждое. Моя энергия просто не успеет восстановиться, а своего конденсатора энергии (понимать как Посох Мага) у меня пока нет. Так что надо искать нового импа на стороне.

Теперь заметем следы преступления, то есть займемся уборкой. С законом в жмурки я и раньше играл. Вот на четвертом курсе, к примеру. Я тогда сделал демонический тюнинг коню одного контрабандиста. И контрабандист (Глим его зовут), и я, знали, на что шли. Одержимая лошадь — штука для окружающих опасная, а потому законом не поощряемая. Зато Глим мог не опасаться ни пограничных разъездов (одержимый конь быстрее раза в три лучшего породистого скакуна), ни конокрадов (земля им пухом), ни насмешек (антрацитово-черный жеребец с горящими красным глазами внушает уважение даже заносчивым рыцарям). А выданные мне за работу двадцать золотых — неплохой куш не только для бедного студента. История с этим тюнингом закончилась самым приятным для меня и весьма хлопотным для Глима образом. Одержимую лошадку задрали волки. Глим не знал, что волки демонов не боятся. И пришлось ему, бедняге, тащить весь хабар на собственном горбу. Зато я мог спать спокойно. Демоническую сущность съеденной лошади не выяснит ни одна магкомиссия.

Кстати, не вызвать ли Глима? Есть одна идейка. Я достал карманное блюдце и яблочко-китайку. Яблочко подвявшее, но контакта на три еще хватит. С четвертого раза (долбаное полосатое яблоко!) вышел на контакт. На дне блюдца проявилось не обезображенное интеллектом лицо старого знакомца.

— Здоров, Глим. Как жизнь?

— Жисть — фуфло! — говорит, то есть "все нормально" — Сам как, магик?

— Благолепно! — отвечаю, в смысле "почти труп" — Хотел вот узнать, как поживаешь — то есть "у меня к тебе дело".

— Спасибки за заботу, магик. Ты, кстати, этого, как его, ну, перца с кликухой Веселая Устрица, не видал? — что означает "давай встретимся в таверне "Печальный Омар"".

— Нее… Последний раз его видел год назад — то есть "буду через час".

— Ааа… Жалка. Ну, тады бывай! — "договорились"

— Всего хорошего! — говорю, и ловлю яблочко.

Вот такой у нас бесхитростный "шифр", но у узколобых стражников этот примитив вряд ли вызовет подозрения.

Переодеваюсь в гражданское (маг в "Печальном Омаре" — это нонсенс), вешаю на пояс свой кинжал с сюрпризом и выдвигаюсь. До "Омара" далековато, а я не настолько богат, чтоб на извозчике разъезжать. Выхожу в коридор, украшенный фресками, из коридора попадаю в холл, а точнее в колонный зал, пересекаю холл, обойдя фонтан со статуей девушки с кувшином (Ну как живая!), спускаюсь по широкой мраморной лестнице… Что? Внушает уважение моя берлога? Еще бы! Это самое старое здание студгородка. Его триста лет тому назад пленные Вирейцы, захваченные после Седьмой Северной, отгрохали. А эти ребята даже из-под палки ничего кроме совершенства создать не в состоянии. В этом здании живут только лучшие студенты университета и нерасквартированные преподаватели. О том, как моя наглая рожа появилась в этих стенах, рассказывать не буду. Это долго… и вообще — профессиональная тайна.

Из студгородка я вышел не привлекая внимания. Студент, уходящий в город без магической атрибутики явление не новое. Вон препод с кафедры Крови, заметил меня и расплылся в блаженной улыбке, наверно вспомнил какую-то свою интрижку из студенческих лет.

Малар!.. Город, за студенческие годы ставший родным, цвел всеми красками лета. Жарко в городе не было, несмотря на летний день. Толстые каменные стены не успевали прогреваться на солнце. Все-таки Малар находится довольно далеко от пышущей зноем пустыни, недалеко от которой я вырос. Праздничное настроение создавали разноцветные зайчики от шпиля Центральной Башни Университета, порхающие по всему городу. Бульвары вовсю зеленели. Перезвон подков (Предметная магия — ужасно дорого и ужасно престижно) сливался с песнями уличных музыкантов. Последние вызывали законное уважение — не каждый способен быть перманентно веселым, пьяным в стельку и при этом не лажать.

Архитектура Малара не имела общего стиля, но, согласитесь, есть своя прелесть в том, чтобы угадывать, в какую эпоху и кем был построен, скажем, воон тот дом. Правда, общий тон задавал материал, из которого сделаны дома и брусчатка дорог и площадей. Старые магические традиции города сыграли свою роль. С помощью древней технологии в Маларе смогли использовать довольно неподатливый материал — гранит. Деревянные строения запретили возводить в пределах городской стены из-за пожаров несколько веков назад, так что на территории города не встретишь ни одного деревянного домика. Сейчас в глазах рябит от домов, выстроенных из камня красного, черного и зеленоватого цветов. Еще одним специфическим оттенком в архитектуре являются грубо сработанные каменные статуи. Дома в Маларе довольно большие (семь, иногда десять этажей) и сложены из огромных каменных блоков. Такие блоки затруднительно таскать и укладывать силами людей, поэтому часто строителей-людей заменяли големы. Делали их обычно из того же материала, что и сам дом, а когда големы отрабатывали свое, то их использовали в качестве архитектурных изысков. Хотя, на мой взгляд, это не самый лучший архитектурный ход. Голем — это все-таки не произведение искусства, а каменный болван, в чьем облике смутно угадываются черты человека. Вот и стоят сейчас этакие образины, поддерживая многочисленные балконы и своды арок.

Ну и, конечно же, главная достопримечательность Малара — столичные штучки в модных платьях с бесконечными разрезами и бездонными декольте. Мода Малара в чем-то схожа с архитектурой. А если конкретно сказать — не имеет общего стиля. Каждый рядится во что горазд, лишь бы выделиться. Магический акцент придает повсеместное использование иллюзий, всяких светящихся прибамбасов и украшений в том же духе.