Сборник
500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть
* * *Салон на Диком Западе. Бармен жалуется Джо:
– Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов.
Замечательный ковбой! Каждый день он выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра виски.
– А от чего он умер?
– Понятия не имею.
* * *Провинциального вида мужик сидит в нью-йоркском баре и жалуется бармену:
– Слишком дорого жить у вас в Нью-Йорке. За все нужно платить. А вот в Оклахоме... там, сколько влезет, номер в гостинице – бесплатно, да еще и на дорогу сто баксов дают.
– Вы из Оклахомы, – спрашивает бармен.
– Нет, и никогда там не бывал, но моя супруга часто там бывает и очень, очень довольна...
* * *Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
– Чего изволите?
– Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
– Хм, как насчет бешеной коровы?
– Полагаю, она закажет себе сама...
* * *В гостинице пожар. Все кричат:
– Воды! Воды!
В окно высовывается мужчина:
– А в 30-й номер шампанского!
* * *Приходят два мужика в кабак. Первый заказывает котлету, а второй – фаршированный перец. Приносят, мужики едят. Тут первый находит в котлете волос. Отложил и ест дальше. Опять находит, и не волос, а целый клок. Подзывает официанта:
– Официант, так вашу мать! Что такое?
– У нас шеф-повар однорукий, так он котлеты на груди скручивает.
Второй пытается сблевнуть. Официант:
– А вы-то чего?
– А я подумал: а как он фарш в перец напихивает?
* * *Посетитель в ресторане долго рассматривает меню, потом подзывает официанта и говорит:
– Мне одну порцию ахвледиани.
– Но это невозможно!
– Почему?
– Ахвледиани – это наш директор!
* * *– Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
– Вы с дамой?
– Разумеется.
– Это которая, сейчас пошла танцевать?
– Ну да.
– Закажите водки.
* * *Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:
– Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!
Бармен наливает и спрашивает:
– Что начнется?
Мужик опрокидывает рюмку и говорит:
– Быстрее! Вот-вот начнется!
Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает:
– А платить кто будет?
– Ну вот, началось...
* * *Небоскреб. 132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
– Тут такой ветер сильный – можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно).
Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
– Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься...
* * *Два мужика заходят в ресторан, заказывают два стакана водки и наперсток. Официант приносит. Один отливает водки в наперсток, достает из кармана маленького такого третьего:
– Ну, расскажи нам, Вася, как ты там, в Африке колдуна на три буквы послал.
* * *Негр, с классным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает:
– Слушай, где ты его достал?!
Попугай:
– Где-где. В Африке. Их там миллионы.
* * *Приходит грузин в ресторан и говорит официантке:
– Мне сначала список блюдей!
Официантка удивленно:
– Вам меню, что ли?
– И тебю тоже, – отвечает грузин.
* * *В баре матрос пьет с каким-то мужиком. Мужик:
– Ну, до дна!
– Нет, так не пойдет. Может для вас, сухопутных, такой тост годится, но у нас на море говорят: «Выльем в люк».
* * *Сидя в ресторане, мужик рюмочку за рюмочкой, и незаметно для себя на клюкался. Ну что, думает, нужно идти домой. Давай вставать, а ноги не держат! Вставать, а ни в какую... Ну, ладно. Поползу, думает, домой. И по-пластунски кустами, подворотнями, чтоб соседи не увидели, доползает домой, ложится в постель рядом с женой и засыпает. Наутро:
– Че, гад, вчера опять напился?
– Я? Да ни капли во рту не было вчера!
– Напился-напился – я знаю!
– Но откуда?
– С ресторана сегодня коляску твою инвалидную привезли...
* * *Илья Муромец пришел в ресторан, сел за столик. Подозвал официанта и заказывает:
– Ведро водки.
– А что будете кушать?
– Вот ее, родимую, я и буду кушать.
* * *Сидят, значит, два братка за столом в ресторане, ну один другому и говорит:
– Люблю, когда цветы на столе стоят.
– ТЫ ЧЕ, ВЕГЕТАРИАНЕЦ?
* * *Еврей в кафе.
– Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу.
– Извините, это ветчина.
– Разве я спрашиваю, как эта рыба называется?
* * *Сидят два мужика в кафе. Подходит официант:
– Я вас слушаю.
Один:
– Мне томатный сок, пожалуйста.
Второй:
– Ты что! Будешь пить кровь мертвых помидоров?!
* * *– Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой! – Послушайте, мосье, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?
* * *Официант подходит к посетителю:
– Что будешь есть, уважаемый?
– Шашлык.
– Так.
– Цыпленок табака.
– Хорошо.
– Зелень.
– Прекрасно.
– Виноград.
– Отлично.
– Фрукты.
– Тоже неплохо.
– Коньяк – 200, сухого – бутылку.
– Извини, дорогой. Есть только морковные котлеты и чай.
– Чего же ты раньше не сказал?
– Хорошо говоришь.
* * *Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
– Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
– Да нет тут никакого разврата, сестра...
– Анна, – гневно отвечает монашка.
– Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
– И это противно Господу, – говорит монашка.
– Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? – спрашивает мужик.
– Нет! – возмущенно восклицает монашка.
– Как же ты можешь утверждать? – спрашивает мужик. – Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
– Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
– Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, – говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
– Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
– Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?
* * *Обедает новый русский в ресторане. Съел первое, официант приносит ему второе. Новый русский смотрит на него внимательно и говорит:
– Слушай, мужик, мы с тобой не знакомы?
Тот ему:
– Да нет, не знакомы.
– Может, ты на Канарах зимой отдыхал?
– Тоже нет.
– И в налоговой не работал?
– Нет...
Новый русский задумался...
– А, вспомнил! Ты мне первое подавал!!!
* * *В столовой:
– Дайте сто стаканов чаю. Только сахар отдельно!
* * *В пивную пришел посетитель и заказал четыре рюмки водки. Выпил, заказал еще три. Потом попросил две и, наконец, одну. Падая под стол, пожаловался официантке:
– Какой странный у меня организм – чем меньше пью, тем мне хуже.
* * *Приходят три мухи в ресторан. Одна заказывает:
– Мне навоза с чесноком.
Вторая:
– Мне навоза с луком.
Третья:
– А мне чистого навоза!!!
Все на нее удивленно посмотрели, а она отвечает:
– Вы чего! Мне еще на свидание идти.
* * *Дикий Запад. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Заходит лошадь, идет по стене: «Цок – цок – цок...» Подходит к стойке, заказывает:
– Рюмку коньяку, соленый огурец.
Выпивает, огурцом: «Хрум – хрум – хрум», – бросает доллар на стойку и на выход. Опять по стене: «Цок – цок – цок...» Бармен после всего увиденного удивленно говорит:
– Всю жизнь здесь работаю, всякое повидал, но чтобы коньяк огурцами закусывали!..
* * *Мужик в бар заходит:
– Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном! Бармен:
– Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?
* * *– Ты знаешь, одну мою знакомую все называют «Графиня».
– Она, наверное, была такая вся из себя аристократичная?
– Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали...
* * *– Официант!
– Да, мсье?
– Мой бифштекс такой горячий, что я его не могу есть!
– А вы подуйте.
– Пробовал. Но он все время улетает.
* * *Открывая бутылку шампанского, официант по неосторожности обливает даму в роскошном вечернем платье.
– Что вы наделали?! – в ужасе кричит она.
– Не беспокойтесь, мадам, – успокаивает ее официант, – это же сухое шампанское.
* * *– Официант! У меня в супе муха!
– Такая большая и синяя?
– Да!!!
– Ну слава богу... А то она уже всех замучила...
* * *– Официант, что эта муха делает в моем супе?
– Как, вы что не видите, плывет на спине.
* * *Пришел мужчина в грузинский ресторан, заказывает вареные яйца. Сидит, ждет. Прошло 10 минут, полчаса, час, а яйца не несут. Возмутился посетитель и спрашивает официанта:
– В чем дело? Я ведь всего-навсего заказал пару вареных яиц. Неужели ваши повара не могут сделать такую простую вещь?
– Простите нас, уважаемый, на кухне собрались все, кто мог, но не знают одного: как положить в яйца перец...
* * *В парижском ресторане оркестр играет «Эмигрантское танго». За столиком поручик Ржевский и поручик Голицын.
– Эх, тоска-то какая! – говорит Ржевский. – Так и хочется влезть на сцену и насрать в этот белый рояль!
– Нельзя, это тебе, братец, не Россия! Французы не поймут, скоты-с!
* * *Встречаются два джентльмена.
– Сэр Джон, вы были в четверг в ресторане?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
– Да, был.
– Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
– Да, с ней.
– Сэр Джон, мне это не нравится!
Тот снова смотрит в книжку:
– Мне она тоже не понравилась.
* * *Два математика – оптимист и пессимист, сидят в ресторане. Пессимист утверждает, что простые люди высшей математики не знают, а оптимист – что некоторые немного знают. Пессимист выходит на пару минут, оптимист решает над ним подшутить. Подзывает официантку.
– Послушайте, мы вас через пять минут позовем и зададим вам вопрос. Какой вопрос, не важно, а вы ответите: «треть икс куб». Хорошо?
– Как-как? Третик скуп?
– Треть. Икс куб!
С пяти попыток официантка кое-как осваивает заклинание и удаляется. Возвращается пессимист, оптимист предлагает ему пари:
– Давай подзовем вон ту официантку и спросим у нее интеграл от икс квадрат дэ икс, спорим, она ответит?
Поспорили. Оптимист подзывает официантку.
– Вы не знаете случайно, чему равняется интеграл от икс квадрат дэ икс?
– Треть икс куб.
Спор выигран. Официантка, отходя от столика, через плечо:
– И еще плюс константа.
* * *Наутро после драки гуляка заходит в бар и видит, что пол посыпан опилками.
– Опилки насыпали, чтобы впитать кровь?
– Нет, это остатки мебели.
* * *Бармен – клиенту:
– У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
– На кой х...ен мне два пустых стакана?
* * *В ресторане.
– Официант, дожарьте мою дичь!!!
– А что она плохо прожарена?!
– Не знаю, как она прожарена, но она жрет мой салат!!!
* * *В одном из ночных баров карлик подходит к стойке подпрыгивает и говорит:
– Пива, пожалуйста!
В ответ тишина...
Он снова попрыгивает:
– Пива, пожалуйста!
Тишина...
– Пива, пожалуйста!
Думает, что за фигня, заходит за стойку... а там другой карлик подпрыгивает и кричит:
– Вам «Хенекен» или «Хольстен»?
* * *Мужик заходит в бар, заказывает пиво и садится у стойки.
Через некоторое время замечает двух симпатичных девчонок, сидящих у другого конца стойки. Опустошив кружку, мужик заказывает еще пива себе и то, что они пьют – девчонкам. Бармен говорит ему:
– Ты, парень, напрасно тратишь время.
Мужик ему отвечает:
– Да ладно, налей им.
Девчонки с безразличным видом выпивают. Мужик думает: «Ага, с работало», подходит к ним и предлагает выпить еще.
Девчонки поворачиваются к нему и говорят:
– Слышь, мужик, ты напрасно тратишь время – мы лесбиянки.
– А что такое лесбиянки?
Одна из них отвечает:
– Мы любим сосать грудь и лизать п...ду.
Тут мужик расплылся в улыбке и говорит бармену:
– Эй, налей-ка выпить нам, лесбиянкам!!!
* * *Заходят в ресторан трое вампиров.
Первый:
– Мне крови третьей группы и не прожаренного мясо.
Второй:
– А мне 2-ой группы.
Третий:
– Мне, пожалуйста, стакан воды. И погорячее!
Те двое:
– Ты что, сдурел? Какой воды?
Тот достает использованные (женские) тампоны и говорит:
– Сейчас посидим, заварим – чай попьем...
* * *Приходит мужик в ресторан заказывает чашку кофе и бутерброд.
Официант приносит счет:
– Кофе 50 рублей, бутерброд 50 рублей, итого 100 рублей, получилось 200 рублей.
– А что это за графа такая «получилось»?
– Значит – «не получилось»!
* * *В ресторане пообедали папа, мама и двое ребятишек.
Когда официант принес счет, родители спрашивают:
– А можно мы остатки пищи нашей собачке домой отнесем?
Официант:
– Конечно!
Дети:
– Ура!!! Нам купят собаку!
* * *Постоянный посетитель каждый вечер выпивал сразу две рюмки водки.
Бармен долго терпел, но потом все-таки спросил его:
– А почему вы пьете сразу две рюмки?
– Просто я пью за себя и за своего друга.
Однажды посетитель пришел в бар и попросил только одну рюмку.
Бармен встревожился:
– Что-нибудь случилось с вашим другом?
– Нет. Я бросил пить.
* * *Официант:
– Я вам приносил меню?
Клиент:
– Если да, то я его уже съел.
* * *– Официант! Что это за суп? Он воняет бензином!
– Бензином? Значит, картофельный. Рисовый у нас пахнет соляркой.
* * *Ресторану требуется вышибала и зазывала. Возможно совместительство.
* * *Мужик входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему монету. Тот сразу в стойку:
– Вы хотите заказать столик?
– Нет, – отвечает мужик. – Часа через два я приду сюда снова, но с дамой. И вы должны сказать, что свободных мест нет!..
* * *Посетитель:
– Когда я попадаю к вам в бар, сразу вспоминаю сказку, в которой сестрица Аленушка говорит брату: «Не пей, Иванушка, козленочком станешь!» Бармен:
– У нас так много выпивки?
– Нет, у вас так много козлов!
* * *Мужчина приходит в ресторан.
– Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка... Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю.
– Почему?
– Первая плохо идет, а с последней я дурею.
* * *Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха.
Мужик сочувственно:
– Что, поскользнулась, милая?...
* * *Официантка – посетителю:
– Рагу не заказывайте, у нас сегодня на кухне пропала кошка.
* * *Диалог в ресторане:
– Официант, вы принесли мне очень старого цыпленка!!!
– Как вы это определили?!!
– По зубам!!!
– Простите, но у него нет зубов!!!
– Зато у меня есть!!!
* * *Заходит дама в кабак, вся из себя, подходит к стойке, садится. Подваливает к ней мужик:
– Мадам, разрешите, я вам чего-нибудь закажу?
– Отвали...
Мужик отваливает. Подходит другой – по круче:
– Не согласится ли мадам поужинать со мной?
– Отвали...
И так несколько раз. В кабаке шок – чего даме надо? Вдруг забегает какой-то заморенный мужичок, пропускает стопочку и убегает. Тут дама с воем срывается – за ним. Народ к бармену – чего это?
– Да не знаю, чего она в нем нашла. Он стопочку выпил, языком брови облизал, да и пошел...
* * *– Послушайте, – говорит бармен посетителю. – Вам что, плохо?
– Да, – отвечает мужчина грустно. – Мне плохо, потому что моя жена спит со мной всего раз в неделю.
– Вам еще повезло, – замечает бармен. – С другими посетителями она спит всего раз в месяц.
* * *– Официант! Счет!
– 2:1.
* * *– Официант! Принесите бифштекс с зеленью!
– Можно и с зеленью... Уже пятый день как с зеленью...
* * *Был объявлен конкурс на самого галантного мужчину. Участникам дали задание: «Вы с любимой девушкой сидите в ресторане, и вам надо срочно выйти в туалет. Как ей это за столом объяснить?» Первое место получил молодой человек, сказавший:
– Извините, я должен на минутку выйти, чтобы помочь своему старому другу, с которым я вас обязательно чуть позже познакомлю.
* * *Заходит обнаженная женщина в бар и говорит бармену:
– Стакан виски! И что вы на меня такими глазами смотрите, вы что, голых женщин не видели?
Бармен и отвечает:
– Да я вот просто думаю, откуда вы деньги доставать будете!
* * *В кафе заходит супружеская пара с ребенком.
– Два коньяка, пожалуйста, – заказывает отец.
– А ты уверен, что мама не будет пить? – спрашивает малыш.
* * *Клиент:
– Что случилось с моими яйцами?
Официант:
– Чего вы меня спрашиваете? Я только на стол накрываю.
* * *После двух чудесных недель медового месяца молодожены зашли в ресторан, где к ним сразу подошел официант.
– Дорогой, ты знаешь, что бы мне хотелось?
– Да, но, любовь моя, иногда неплохо и перекусить.