В бар заходит мужчина, просит меню и вдруг начинает в нем что-то зачеркивать.
– Что вы делаете? – спрашивает удивленный официант.
– Вычеркиваю все блюда, которые стоят дороже трех шиллингов.
– Но почему?
– Через минуту сюда придет моя жена.
* * *В ресторане официант положил перед красивой девушкой записку:
«Я влюбился в Вас, как только Вас увидел и не могу без Вас жить. Приглашаю Вас завтра к себе на ужин. Если вы случайно завтра заняты, то передайте мою записку блондинке, которая сидит слева от Вас».
* * *«Вот я и стал пирожком с мясом», – подумал колобок, обгладывая лисьи кости.
* * *В столовой клиники для дистрофиков пациент спрашивает:
– Сестра, обед сегодня на двоих?
– Нет, на одного, как обычно...
– А зачем же муха тут ползает?
* * *Дистрофик за обедом смотрит в тарелку с макаронами и говорит жалобным голосом:
– Сестра! Опять на ужин трубы!
* * *Двоих выбросило на необитаемый остров. Первый:
– Смотри, русалка!
– Ты сегодня будешь есть или любовью заниматься?
– Мне бы поесть.
– Ну тогда хвост себе отрезай.
* * *Двоих выбросило на необитаемый остров. Первый:
– Сейчас бы женщину.
– По горячее.
– Да, и c поджаристой корочкой...
* * *Двоих выбросило на необитаемый остров.
– А что у нас сегодня на завтрак?
– Что, что! Жаренные ножки, что же еще!
– А чьи?
– Чьи, чьи! Мои вчера еще съели...
* * *Двоих выбросило на необитаемый остров.
– Смотри, корабль, люди! Они плывут суда!
– Ох, и мяса мы теперь на зиму заготовим!
* * *Двоих выбросило на необитаемый остров...
– Смотри! Русалка. Чур, я первый!
– Слушай, а может, не будем мучить и сразу съедим?
* * *«Путь к сердцу лежит через желудок!» – подумала пуля со смещенным центром тяжести.
* * *– Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей?
– Нет, это сэра Генри кормят овсянкой...
* * *После обеда муж говорит своей жене:
– Тебе непременно надо перекраситься в блондинку!
– Это зачем? – удивляется она.
– Я где-то читал, что женщины со светлыми волосами отлично готовят!
* * *Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург его гладит и приговаривает:
– Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься. У меня сегодня не операционный день.
* * *Поручик Ржевский был милым и культурным человеком. Но однажды, на приеме у старой графини он взял не ту вилку для рыбы... с тех пор про него и ходят всякие гадости...
* * *Возвращается студент с учебы домой в деревню. Его встретил отец, который собирался приготовить себе яичницу из 3 яиц.
– Ну, чему же вас там, в городе обучали?
– Мы изучали логику!
– А что это такое?
– Хорошо, я поясню, только слушай внимательно. Вот я с помощью логики докажу, что у тебя в миске не 3 яйца, а 5...
– Ну, давай...
– Смотри, число 3 содержит число 2... А 2 + 3 = 5. Вот видишь, у тебя 5 яиц в миске...
– Вижу, что делу обучили тебя... Я себе приготовлю яичницу из 3 яиц, а ты готовь себе из тех 2, которые ты у меня в миске нашел!
* * *Поймал Волк Зайца и спрашивает:
– Заяц, ты морковку любишь?
– Да... – еле слышно отвечает заяц.
– На! – Волк дает Зайцу морковку.
– Хрум, хрум... – Заяц съедает ее с удивлением.
– А капусту любишь?
– Конечно! – Заяц отвечает уже более уверенно.
– На! – дает капусту.
– Хрум, хрум... – заяц съедает ее.
– Ну что – наелся?!
– Да!
– А я зайцев откормленных люблю!!!
* * *Пришел Колобок в гости к Лисе и говорит:
– Съешь меня!
Лиса подумала-подумала: «А вдруг он сибирской язвой заражен?» – и не съела.
Так он и протух.
* * *На утро, после бурной ночи, француженка говорит любовнику:
– Дорогой, купи мне круассанов.
– Конечно, милая. Сколько?
– Купи столько, сколько раз мы занимались ночью любовью.
Он идет в пекарню...
Говорит продавщице:
– Дайте мне, пожалуйста, 10 круассанов. – потом задумывается. – Нет, дайте мне 9 круассанов и один леденец.
* * *Объявление: «Продается глубокая жаровня, достаточно вместительная для двух человек».
* * *Владелец маленького ресторанчика забавлял посетителей, делая зверюшек из воздушных шаров. Подойдя к столику, за которым сидел маленький мальчик, он спросил, какого зверя тот хочет:
– Слона, жирафа, динозавра или собачку?
Малыш робко произнес:
– А можно просто жареной курицы? Я есть хочу!
* * *В Калифорнии своя особая кулинарная культура. На кануне дня благодарения в редакцию радиопередачи о кулинарии позвонила радиослушательница и поинтересовалась, можно ли разморозить индейку в сауне. А вторая сообщила, что приготовленная по рецепту индейка не подрумянилась, и спросила, нельзя ли положить ее в солярий.
* * *На приеме муж все время бегает за добавкой. Жена его спрашивает:
– Ты не стесняешься так часто ходить за закуской?
– Нисколько, – ответил он. – Я каждый раз говорю, что это для тебя.
* * *Муж моей подруги – большой любитель поесть. Как-то она позвонила мне и начала перечислять, что он съел в этот день из продуктов, которые ему категорически противопоказаны.
– Если он не умрет, – воскликнула она, – я убью его!
* * *Одна женщина решила сесть на диету. В первый же вечер она звонит подруге. Она спрашивает, что та ест.
– Пирожное, – жуя пробубнила она. – Я встала на весы, и они показали 67,8 кг. Вот я и решила прежде округлить до 68.
* * *Желая произвести впечатление на свою девушку, молодой человек повел ее в шикарный итальянский ресторан. Отведав превосходного вина, он взял меню и сделал заказ.
– Нам Джузеппе Спомдалуччи, – сказал он.
– Извините, сэр, – ответил официант, – но это наш владелец!
* * *Врач говорит пациентке:
– Вам нельзя мучное и мясное.
– Ой, доктор, а пельмени можно?
* * *– Официант у меня в супе плавает муха!
– Но сэр, если муха не будет плавать, она ведь утонет!
* * *– По моему, у меня в холодильнике кто-то живет.
– С чего ты взял?
– Ты знаешь, как дверь не открою, все время горит свет.
* * *Благодаря удачной рекламе, большая половина страны пробовала сок «Я».
Благодаря удачному названию, никто из пробовавших его, не сказал:
– «Я» – Д...МО!
* * *Если нечего есть на завтрак, то на обед можно сходить к другу – он поделится, а на ужин лучше сходить к врагу – он все отдаст.
* * *Врач:
– Это лекарство будете принимать 3 раза в день после еды.
Пациент:
– Где же мне взять столько еды, доктор?
* * *Сидят двое новых русских в ресторане. У одного стол уставлен яствами: свинина, вино, торты, а другой ест овсяную кашу. Первый спрашивает второго:
– Ты, почему ничего не ешь?
– Мой врач мне запретил.
– Ха, мне мой вначале тоже все запретил, я ему дал $500, он мне все разрешил.
* * *– Как у вас с аппетитом?
– То есть, то нет его.
– А когда его нет?
– Ну, когда плотно поем.
* * *– Вам не следует пить крепкий кофе. От него вы приходите в возбуждение, начинаете нервничать.
– Вы не знаете, доктор, как я нервничаю, когда мне подают жидкий кофе!
* * *– Как прожить до 100 лет?
– Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62 400 недель.
* * *– Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем.
– А как она ест?
– Ах, я чувствовала, что мы что-то забываем!
* * *К психиатру пришла женщина.
– Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе...
– Что ж здесь странного?
– Да, но потом он съедает чашку.
– Как, целиком?
– Нет, ручку почему-то оставляет.
– Действительно странно, – задумчиво говорит доктор, – ведь самое вкусное – это как раз ручка...
* * *Муж у смертного одра, жена зашла проститься.
– Я вот-вот умру, – еле дыша, говорит муж. – Мне хотелось бы напоследок кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах.
– Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.
* * *– Мне нужен горчичный пластырь.
– Горчичного к сожалению нет, может вас устроит с майонезом?
* * *Генерал инспектирует состояние питания войск. Спрашивает солдата:
– Еды хватает?
– Так точно, даже остается.
– Куда же девается то, что остается?
– Доедаем и даже не хватает!
* * *Кондрату было шесть лет. Несмотря на свой возраст, он не произнес ни единого слова. Родители водили его к психиатру, но безрезультатно. Однажды за ужином Кондрат посмотрел в свою тарелку и произнес:
Кондрату было шесть лет. Несмотря на свой возраст, он не произнес ни единого слова. Родители водили его к психиатру, но безрезультатно. Однажды за ужином Кондрат посмотрел в свою тарелку и произнес:
– Уберите эту гадость, у нее отвратительный вкус!
Родители обрадовались и расплакались от счастья:
– Ты можешь говорить! – воскликнула мать. – Почему же ты до сих пор молчал?
– До сих пор меня все устраивало! – ответил Кондрат.
* * *Толстяки живут меньше, зато едят больше.
* * *Если вы хотите завтрак в постели – спите на кухне.
* * *Внутри каждого яблока, как правило, лежит огрызок.
* * *Ничто так не красит стол, как петарда в «Оливье»!
* * *Голод не тетка – в лес не убежит.
* * *О вкусе цианистого калия вам сообщат на том свете...
* * *Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
* * *Как один мужик двух каннибалов прокормил...
* * *На ярмарке ковбой тренируется в стрельбе в тире. Он выиграл, ему дают приз – маленькую живую черепашку. Через некоторое время ковбой возвращается в тир и играет снова. Он опять выиграл, но на этот раз ему дают большого плюшевого мишку. Ковбой озадачен:
– Простите, а можно, как в тот раз, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?
* * *Винни Пух встречает гордого Пятачка:
– Винни, Винни, а меня Макаревич в «Смак» пригласил!
– Да ну?!! Это ж здорово! А как я тебя там увижу?
– А вот как только увидишь что-нибудь такое с румяной корочкой – это я.
* * *Сидят два яйца в кипящей воде и приговаривают:
– Ну надо же – пять минут варимся, а уже такие крутые!!!
* * *Маленькая девочка не хочет кушать кашу. Мама ее уговаривает:
– Кушай, доченька, кушай, маленькая Ты разве не знаешь, что бывает с девочками, которые не кушают кашу?
– Знаю!
– И что?
– Они становятся манекенщицами!
* * *Идет Дядя Федор, видит – Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует, спрашивает:
– Что, Матроскин, колбасой вниз вкуснее?
– Да не, просто я эту колбасу видеть уже не могу!
* * *Купила бабка колбасу очень дешевую. А из колбасы торчат: зубы, шерсть и доски с гвоздями. Она возвращается в магазин и говорит:
– Ну ладно шерсть с зубами, но почему там гвозди и доски?
– Бабуля, а вы что думали, что вам за рубль собаку из будки вытаскивать будут?
* * *Приходит мужик в гости к другу. А тот как раз есть собрался, в руке ломоть хлеба держит. Предлагает другу:
– Будешь хлеб с отрубями?
– Ты что, это же такая гадость, хотя и говорят, что он полезен.
– Ну, как хочешь.
Достает из холодильника колбасу, отрубает здоровенный кусок и говорит:
– Обожаю я эти отруби колбасные.
* * *Если еда с вашего стола уже не подходит вашей собаки, то выгоните эту зажравшуюся скотину...
* * *Меняю книгу «О вкусной здоровой пище» на справочник «Первая помощь при отравлениях».
* * *– Василий Иванович! Танки в городе!
– Гони их, Петька, к черту, самим жрать нечего.
* * *– Владимир Ильич, у нас в деревне голод, траву жрем, скоро мычать, как коровы начнем!
– Вот мы вчера с Феликсом Эдмундовичем бочонок меда съели – так ведь не жужжим же?
* * *– Гляди, Василий Иваныч, белые пиво с раками жрут!
– Да не, Петька, это у них морды такие!
* * *– «Делми», что мы будем готовить на завтрак?
– Папа, мама опять с маргарином разговаривает...
* * *– Дорогой, тебе не кажется, что белый цвет меня полнит?
– Да тебя не белый цвет полнит, а то, что ты жрешь по 15 раз в день!
* * *На рождество сели за стол англичанин, американец, ну, и русский. Приносят им по кусочку курицы, на что каждый делает замечание. Англичанин:
– А у нас на рождество приносят молочного поросенка... Совсем целого, только на шее небольшой надрез – след того, как забивали...
Американец:
– У нас тоже подают молочного поросенка и без надрезов – его электрическим током убивают.
Русский:
– А у нас пойдешь свинью покупать, а там только уши и копыта. Взрывают их что ли?
* * *В ресторане:
– Мне, пожалуйста, стакан воды и кусочек хлеба...
– Ну что вы! Разве так можно?! Сегодня ведь праздник – погуляйте от души!
– Э-эх! Ладно – гулять, так гулять – ведро воды, буханку хлеба!
* * *– Сколько вам сахару в чай положить?
– Двенадцать ложечек! И, пожалуйста, не размешивайте! Не люблю сладкий чай!
* * *Пьяный мужик сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград.
– Спасибо, – бормочет он, отодвигая блюдо. – Я не пью вино в пилюлях!
* * *Приходит мужик в ресторан. Подходит к стойке бара и говорит:
– Бармен! Сколько стоит капля водки?
– Нисколько!
– Тогда накапай мне стаканчик!
* * *Посетитель:
– Официант, эта рыба у вас свежая?
Официант:
– Не знаю. Я здесь всего неделю работаю.
* * *Посетитель ресторана просит подозвать метрдотеля.
– Сэр, я бы хотел, чтобы вы попробовали мой суп...
– Если суп холодный, сэр...
– Причем тут холодный? Я прошу вас попробовать его!
– Не волнуйтесь, сэр, если суп недосолен или пересолен...
– Я еще раз повторяю вам: попробуйте мой суп!
Дрожащий метрдотель наклоняется над столом:
– Позвольте, сэр, но здесь нет ложки...
– Ну, наконец-то заметил!
* * *– Послушайте, стюард, в моей тарелке плавает муха.
– Не может быть, мухи не умеют плавать.
* * *– Что там этот клиент написал в книге жалоб? – спрашивает официант у шеф-повара.
– Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.
* * *В привокзальном ресторане. Официант:
– Ну что, вам еще пол-литра?
– Да нет, пол-литра многовато будет. У меня поезд через два по сто.
* * *Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
– Кофе? Чай?
Клиент:
– Пожалуй, кофе.
Официант:
– А вот и не угадали – чай...
* * *В баре:
– Официант, в моем пиве плавает муха!
– Ну и что? Я вам что, спасатель что ли?!
* * *Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с черной икрой отрубился мужик. Из проходящей мимо компании:
– Вася, ты ли это? Не виделись 15 лет! Ну, как жизнь?
Вася, на секунду оторвавшись от блюда:
– Удалась.
* * *Муж с женой заходит в магазин и говорит продавцу:
– Дай-ка мне 200 грамм колбасы для моей собаки.
– Дорогой, но у нас нет собаки, – говорит жена.
– Не гавкай!
* * *– Дорогая, тебе торт на шесть кусков порезать или на четыре?
– На четыре, я шесть не съем...
* * *После обеда муж говорит своей жене:
– Тебе непременно надо перекрасится в блондинку!
– Это зачем? – удивляется она.
– Я где-то читал, что женщины со светлыми волосами отлично готовят!
* * *Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один:
– Тебе, какой тип женщин больше нравиться?
Второй:
– Раньше я любил худых, а теперь я люблю толстых.
* * *Греки очень любили возить красивых женщин на съедение к Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду представительницы прекрасного пола требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
– Да лабиринт это или проходной двор?!
* * *Туристы попали на необитаемый остров.
Один:
– Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена?
Второй:
– Наверное, дома кормит рыбок.
Первый:
– А моя, наверное, рыб...
* * *– Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
– Сало.
* * *Сидят молодожены. Жена:
– Дорогой, скажи, есть ли на свете что-нибудь прекраснее и важнее любви?
– Конечно, нет! – восклицает муж. – А обед скоро будет?
* * *В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая официанточка. Пообедав, он просит принести счет, платит и говорит:
– А ведь существуют такие три слова, которые вам было бы очень приятно услышать, не правда ли?
– Правда!
– А хотите, я угадаю, что это за слова?
– Ну, попробуйте!
– Я вас люблю!
– Нет, сдачи не надо.
* * *Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
– говорите ей комплименты;
– уважайте ее;
– ласкайте ее;
– обнимайте ее;
– защищайте ее;
– тратьте на нее деньги;
– поите ее вином и кормите в ресторанах;
– покупайте ей то, что она хочет;
– слушайте ее;
– оставайтесь с ней;
– поддерживайте ее;
– идите ради нее на край света.
Как произвести впечатление на мужчину: