Как произвести впечатление на мужчину:
– разденьтесь и приготовьте пожрать.
* * *Если к вам пришли гости, а у вас дома нет соли – не расстраивайтесь!
Спуститесь в погреб, нацедите в ковшик поровну соляной кислоты и едкого натра, размешайте и добавляйте во все блюда по вкусу...
* * *Предприниматель выкупил вокзальный буфет и стал его владельцем. У него интересуются:
– А почему в вашем буфете такие маленькие порции?
– В этом и глубокий смысл, и проявление заботы. Мы все делаем для того, чтобы пассажир не опоздал на поезд.
* * *Заходит Иван-Царевич во французский ресторан. Глядит, а там подают лягушатину жаренную, пареную, запеченную...
Почесал он в затылке и говорит:
– Вот они как с ними! А я дурак... женился!
* * *Первая строчка в поваренной книге для марокканок гласит: «Прежде всего остынь!»
* * *– Обожаю кошек.
– А я их терпеть не могу!
– Да, ну, что вы! Вы их просто готовить не умеете!
* * *Книга о вкусной и здоровой пище, 1992 года издания. Рецепт первый: «Отвари потихоньку калитку».
* * *Два патологоанатома на вскрытии свежего трупа.
1-ый:
– О, котлетка!
2-ой моментально хватает ее и проглатывает.
1-ый минуты две смотрит на коллегу и говорит:
– Тю, дурак! Она же холодная!
2-ой срыгивает котлету обратно.
1-ый подхватывает еще на лету и съедает.
2-ой:
– Ты же сам говорил, что она холодная!
1-ый:
– Так теперь-то уже теплая!
* * *Встречаются два людоеда. Один чего-то в мешке тащит.
1-ый:
– Кто у тебя там?
2-ой:
– Да вот, студентика поймал.
1-ый:
– Лучше отпусти! Я давеча тоже одного поймал. Так пока я его варил, он – сволочь всю картошку с овощами в кастрюле сожрал.
* * *Мужик просыпается с БОЛЬШОГО бодуна. Во рту пустыня Сахара. Он будит толчком лежащего рядом друга, протягивает ему денежку (как раз на 1 бутылку минералки) и просит, типа сгоняй за водичкой, а то помру.
Дружбан идет в магазин. Через три часа приходит и говорит:
– Ты знаешь, в магазине минералки не было. Я тебе печенье купил.
* * *Горилка – это не украинская водка. Горилка – это маленькая человекообразная обезьянка.
* * *Приходит пациент к врачу с жалобой:
– Доктор, у меня такое ощущение, что мне все время что-то мешает и одновременно чего-то не хватает.
Врач осматривает его, то да се, начинает задавать вопросы:
– А что вы едите на завтрак?
– Ну, как вам сказать, всего помаленьку: сосисок пяток, бутербродов парочку, яичек пару-тройку, сметанки баночку, меду горшочек, хлеба буханочку.
– Неплохо, батенька, неплохо. А что вы едите на обед?
– Ну, на обед, обычно, щец тарелочку, ухи мисочку, котлеток пяток, рыбку жареную, курочку отварную, салатиков разных, компотиком запиваю.
– Неплохо, батенька, совсем неплохо. Ну, а на ужин, что вы едите?
– На ужин – мясцо отварное, грибочков жаренных с картошкой, водочки бутылку, икорки красной, пирожков десяток, блинков пяток, ну, и все, пожалуй, спать ведь.
– Да уж, батенька, теперь я понимаю ваше состояние. Итак, мешает вам ваше г...но, а не хватает второй з...цы.
* * *– Из чего сделано это блюдо?
– Из обезьяньих яиц, мадам.
– А что, обезьяны несут яйца?!
* * *Не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!
* * *Собрал грибы. Перебрал. Пожарил. Съел. Потом вырезал червивые. Пожарил. Съел. Потом отобрал червяков. Съел. Жарить уже надоело.
* * *Мужик приходит в ресторан и заказывает 5 бутылок водки. Официант его спрашивает:
– У вас, наверное, торжество какое-то?
Мужик отвечает:
– Да, вчера я узнал, что такое минет.
Официант приносит заказ: 5 бутылок и бутылку шампанского и говорит:
– А это шампанское от нашего заведения!
Мужик отвечает:
– Спасибо не надо, шампанским вкус не отобьешь.
* * *Одна пиявка звонит другой на мобильный:
– Дорогая, извини, я тебя не отрываю?
* * *– Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил?
– Что, Пятачок, страшно?
* * *В какой руке настоящий джентльмен должен держать вилку, если в правой у него котлета?
* * *– Доктор! А я к вам с печенью...
– Хорошо, положите в холодильник.
* * *– Когда другие едят, я толстею.
– Это почему?
– Просто я владелец бара.
* * *– Доктор, вы просто спасли мне жизнь. Даже и не знаю, как вас благодарить.
Врач:
– Дорогой мой, с тех пор как появились деньги, это перестало быть проблемой...
* * *– Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
– Вы мешаете домашним?
– Нет, я живу один.
– Так и разговаривайте себе на здоровье.
– Да, но я такой зануда...
* * *Врач:
– Точный диагноз я пока поставить не могу скорее всего во всем виновата водка.
Пациент:
– Тогда я приду, когда вы протрезвеете.
* * *Несет еврей 3-х литровую банку мочи. Навстречу ему другой идет.
– Куда несешь столько мочи?
– На анализы. Пусть не говорят, что евреи жадные.
Через некоторое время они вновь встречаются, и первый банку с мочой обратно тащит.
– Зачем ты ее обратно несешь?
– Так в ней же сахар нашли! Что же я им его оставлю?!
* * *Доктор:
– Что с вами?
Пациент (воздевая руки к небу):
– Как вам это нравится?! Он учился 6 лет и спрашивает у меня мой диагноз!
* * *– Доктор, у меня в ушах растет картошка.
– Хм, действительно... Довольно странно...
– И я думаю странно, ведь я сажал редиску.
* * *– Вот вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.
– Но у меня дома только 2 чайных ложки.
* * *Пациент жалуется на постоянные головные боли.
– Пьете? – спрашивает врач.
– Никогда в жизни!
– Курите?
– Боже сохрани!
– А как насчет женщин?
– И не думаю об этом.
– Так вы ж святой человек! Очевидно, вам нимб несколько туговат...
* * *– Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали?
– Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...
– Ладно, аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.
* * *– Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
– Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
– О-о, тогда пойдемте, я покажу вам свою коллекцию.
* * *– Доктор, я все время думаю, что я холодильник.
– Это вас обременяет?
– Нисколько.
– Зачем же вы пришли?
– Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.
* * *Известного ларинголога спросили, почему перед осмотром он выясняет, что пациент ел на обед.
– Очень просто, – ответил он. – В зависимости от ответа я выясняю размер моего гонорара.
* * *Посетитель в больнице обращается к сестре:
– Простите, я хотел бы навестить больного Петрова...
– Это не тот, что подорвался на мине?
– Да, да...
– Ага, сейчас скажу. Та-ак... Он в палате 211... и 212... и 213...
* * *Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:
– Презервативы «Солодов»: За качество отвечаю;
– Презервативы «Dirol Kids»: Теперь с банановым вкусом;
– Презервативы «Пикник»: Замешан и завернут;
– Презервативы «Баунти»: Райское наслаждение;
– Презервативы «M amp;M’s»: Супер-упаковка, веселая тусовка;
– Презервативы «Макдоналдс»: I’m loving it;
– Презервативы «Любимый сад»: Для своих любимых;
– Презервативы «Я»: Где наслаждение, там «Я»;
– Презервативы «Фруттис»: Нутте-с, отведайте «Фруттис»;
– Презервативы «Бон Пари»: А ты созрел для Бон Пари?
* * *Жена вернулась и с ужасом обнаружила мужа в постели с молодой красоткой. Она уже была готова вылететь пулей из дома, когда муж остановил ее.
– Перед тем как ты уйдешь, пожалуйста, выслушай, как все это произошло. Я увидел эту девушку усталую, в поношенной одежде. Я пожалел ее, привел к нам домой и приготовил ей сэндвич. На ней были поношенные сандалии, так что я отдал ей пару твоих туфель, которые ты не носишь, потому что они вышли из моды. Она замерзла, так что я отдал ей свитер, который подарил тебе на День Рождения, но который ты не носишь, потому что тебе не идет цвет. Ее джинсы тоже были поношены, так что я отдал твои, которые хорошо сидели на тебе, пока ты не набрала пару лишних фунтов. Когда она собиралась уходить, она остановилась и спросила:
– Есть еще что-нибудь, чем твоя жена больше не пользуется?
* * *О вкусе цианистого калия Вам сообщат на том свете... (повтор)
* * *Надпись на жилище людоеда: «Робот никогда не заменит человека!»
Надпись на жилище людоеда: «Робот никогда не заменит человека!»
* * *Жена говорит чукче:
– Сходи в магазин, купи батон колбасы. Да, если там есть яйца, возьми десяток.
Чукча приходит в магазин и спрашивает:
– У вас есть яйца?
– Есть.
– Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.
* * *На ленче выходят поляк и американец к реке. Садятся и разворачивают свои сандвичи. Американец начинает кушать, а поляк кричит:
– Опять эта колбаса! – и швыряет сандвич в реку.
На следующий день та же история. Американец кушает, поляк орет:
– Опять колбаса! – и швыряет сандвич в реку.
Американец ему говорит:
– Твоя жена что, не знает, какие ты сандвичи любишь?
Поляк отвечает:
– Нет у меня жены, я сам себе сандвичи делаю!
* * *Ресторан «Мир колбас» предлагает: «Немецкие колбаски», «Японские колбасуши», «Английский колбасинг», «Колбасон по-французски», «Колбасатль по-мексикански», «Колбасня по-русски»!!!
* * *Сидят два таракана. Один – другому:
– Представь, приходишь ты домой, а твоя жена в постели с любовником! Что будешь делать?
– На кухню и... жрать, жрать, жрать!!! Пока злобный, открывающий шкафы и заглядывающий под кровать топотун не пришел!
* * *В ресторане посетитель обращается к официанту:
– Скажите, почему порция, которую я получил сегодня, в два раза меньше вчерашней, а цена та же самая?
– А вы вчера не у окна сидели?
– У окна.
– Все верно. Сидящим у окна мы специально даем большую порцию в целях рекламы.
* * *Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
– Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
– И я тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
– А запивать чем-нибудь будете?
* * *Супружеская чета закончила ужин в ресторане. Расплатившись, муж говорит официанту:
– А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.
* * *– Я выпил бы что-нибудь безалкогольное, – говорит со вздохом клиент официанту.
– Лимонад, сок, минеральная вода?
– Мне все равно, я в этой области дилетант...
* * *– Официант! Почему в супе муха плавает?!
– Нет, она уже не плавает, сэр, она утонула.
* * *– Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?!
Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках:
– А так?
* * *– Официант, что это ползает по салату?!
– Витамины, месье.
* * *– Стакан воды, пожалуйста.
– С сиропом или без?
– Без.
– А без лимонного или без апельсинового?
* * *Мужчина заходит в ресторан, садится за столик. Подходит официантка:
– Здравствуйте, что заказывать будете?
– Как обычно: первое, второе, третье и на десерт что-нибудь.
– Первое есть, а вот второго нет, хоть сама ложись.
– Тогда два вторых.
* * *Посетитель входит в молочное кафе и обращается к официантке:
– Мне, пожалуйста, стакан молока, две булочки с маслом, два яйца и... доброе слово.
Через минуту получает молоко, булки и яйца.
– А где доброе слово? – спрашивает он.
– Не ешьте этих яиц! Они тухлые...
* * *В ресторане разговаривают посетитель и официант.
Посетитель, возмущенно:
– Официант, где мой бифштекс?
Официант, с чисто английским спокойствием:
– Под лимоном... сэ-э-э-р.
* * *В ресторане посетитель пробует поданный ему кофе и подзывает официанта:
– Вы что мне подали? Кофе или чай?
– А вы не можете отличить?
– Нет.
– Тогда какое это имеет значение?
* * *– Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет?
– Не берите яйца, – отвечает официант, – они не свежие. Возьмите лучше омлет – в нем нет яиц.
* * *– Уберите ваш палец с моего бифштекса, – говорит посетитель ресторана официанту. – Это же отвратительно!
– Извините, – отвечает тот, – но если я не буду придерживать бифштекс пальцем, он опять упадет на пол...
* * *– Достопримечательность нашего ресторана, – говорит гостю официант, – крупные улитки.
– Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.
* * *Туристы попали на необитаемый остров.
Один:
– Давай сменим тему и не будем сегодня о женщинах.
Второй:
– А о чем мы тогда будем говорить?
Первый:
– Сегодня я предлагаю о б...ях.
* * *Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один:
– Ты кем был на большой земле?
Второй:
– Мужчиной. А ты?...
* * *После двух чудесных недель медового месяца молодожены зашли в ресторан, где к ним сразу подошел официант.
– Дорогой, ты знаешь, чего бы мне хотелось?
– Да, но, любовь моя, иногда неплохо и перекусить.
* * *Заходит мужик в бар и показывает на мертвецки пьяного посетителя:
– Бармен! Мне то же самое...
* * *– Официант! Зубочистку!
– Занята!
* * *Сидит грустный мужчина в кафе. Подходит официант:
– Что вам угодно, месье?
– Первое, второе и компот.
Через некоторое время официант несет первое блюдо, при этом большой палец его левой руки находится в супе. Грустный мужчина огорчился еще больше, но ничего не сказал. Когда официант нес второе блюдо тот же самый палец, очевидно, случайно, находился в пюре. Мужчина и это стерпел. Но когда он увидел, что официант несет компот правой рукой, а большой палец его левой руки засунут в стакан, он не выдержал и сказал:
– Послушайте, любезный, зачем вы свой палец держите в моей еде?
– О, месье, у меня там гнойный нарыв и врач посоветовал все время держать его в тепле.
– А не лучше ли вам держать его у себя в заднице?
– О, благодарю вас, месье, я так и делаю между первым, вторым и третьим!
* * *Сидит пьяный мужик за столом в ресторане, рылом своим в тарелке. За соседний столик садиться молоденькая девушка и дает заказ:
– Мне, пожалуйста, курочку жареную, но жареную так, что с левого боку она чуть-чуть недожаренная, с правого чуть-чуть пережаренная, обложите ее маслинами, а в попочку чуть-чуть зелени...
Мужик достает рыло из тарелки и орет:
– Человек!!! Мне тоже в ж...пу зелень!!!
* * *Приходит мужчина в дорогой ресторан. В меню – «Котлеты из рябчика».
– Сколько же рябчиков нужно на эти котлеты?
– Ну, мы добавляем другое мясо, например, конину.
– В каких пропорциях?
– 50 на 50.
– ?
– 1 к 1-му: 1 рябчик – 1 конь.
* * *– Официант, эти мухи в вашей столовой меня раздражают.
– Скажите, какие конкретно, и я их выловлю.
* * *– Официант, у меня в супе муха!
– А что вы хотите за 75 центов – жареную телятину?
* * *– Официант, у меня в супе муха!
– Извините, мы забыли включить ее в меню.
* * *– Официант, у меня в супе муха!
– АГА, НАКОНЕЦ-ТО, ПОПАЛАСЬ!
* * *Зашел мужик в ресторан. Подбегает к нему официант:
– Чего изволите?
– Мне 100 грамм, тебе 100 грамм, всему оркестру по 100 грамм.
Выпили. Мужик:
– Официант! Повторить – мне 100 грамм, тебе 100 грамм и оркестру по 100 грамм.
Упились все. Официант делает расчет – у мужика нет денег. Ну, съездили ему по морде и в шею вытолкали. На завтра опять мужик пришел:
– Официант! Мне 100 грамм и оркестру по 100 грамм.
– А мне?!
– А ты, гад, пьяный больно дерешься!
* * *Здоровенный детина обращается к бармену:
– Вам вышибалы нужны?
– Нужны, но я не знаю вашей квалификации...
– Ща, продемонстрирую, – говорит детина и выбрасывает через окно первого попавшегося под руку верзилу.
– Ну, как?
– Сейчас директор влезет обратно и поговорит с вами на эту тему.
* * *– Официант! 99 стаканов чая!
– А почему не 100?!
– А что я вам лошадь, что ли?
* * *– Официант, один бифштекс.
– С каким гарниром?
– Просто ваш обычный бифштекс. Я хочу подложить его под ножку стола, чтобы он не раскачивался.
* * *Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает официанта:
– Возьмите жаркое назад!
– Не могу, сэр. Вы его поцарапали.
* * *– Официант, скажите, почему это блюдо называется так странно – «Разбойничье рагу». Оно что, готовится из разбойников?
– Нет, месье. Вы это поймете, когда я принесу счет.
* * *– Официант, почему у этого рака одна клешня?
– Он подрался в котле с другим.
– Подайте победителя.
* * *Посетитель ресторана просит подозвать метрдотеля.
– Сэр, я бы хотел, чтобы вы попробовали мой суп...
– Если суп холодный, сэр...
– Причем тут холодный? Я прошу вас попробовать его!
– Не волнуйтесь, сэр, если суп недосолен или пересолен...