– Там... продавец говорит, что маленьким еврейским мальчикам он сметану не продает...
Естественно, злой отец идет разбираться с продавцом:
– Да я вас засужу за антисемитизм!
За прилавком стоит старый еврей:
– А вы сами-то это сметану пробовали?
* * *– Ну вот тебе и хозяйка! Гости напились и опять порвали скатерть.
– А ты пробовала новый МИФ?
– Пробовала... изжога!!!
* * *Везет хохол мясо в Москву на продажу. На границе его останавливает таможенник:
– Что везете? Мясо?
– Нет, отходы от сала. Пущай проклятые москали утилизируют!
* * *Кулинарная книга:
Румынский борщ: украдите кастрюлю...
* * *– Был вчера у друга в гостях.
– Это тот, что в психушке лечился и считал себя Наполеоном?
– Да.
– Так он что, выздоровел?
– Не совсем. Он достал бутылку дурацкого коньяка и сказал, что это – «НАПОЛЕОН»...
* * *– Какая у вас хорошая картошка! И чем это вы ее удобряли?
– Да чем только не удобрял – растет, гадина...
* * *Один американец во время перерыва достает пакет с бутербродами. Вынимает один:
– Этот с арахисовым маслом. Терпеть не могу!
Выбрасывает его, достает следующий, снова с арахисовым маслом – выкидывает. Достает еще один:
– А с ветчиной я люблю.
Начинает есть его. К нему подходит второй и спрашивает:
– Ты, наверное, женат?
– Уже семь лет...
– Что же, твоя жена до сих пор не знает твои вкусы?
– А я сам бутерброды делаю...
* * *– Давай пивка возьмем, посидим, поболтаем.
– Лучше водки – полежим, помолчим.
* * *Недавно ученые пришли к выводу, что сосиски – это фаршированный целлофан.
* * *В овощном магазине:
– Дайте мне вон тот огурец, подлиннее.
– А мне потолще.
– А мне для салата.
* * *– Официант! У меня опять в тарелке муха.
– А-а-а, ей все неймется!
* * *Жена нового русского спрашивает мужа:
– Ты обедать будешь?
– А что у нас есть?
– Как обычно, мясо осьминога, омары...
– А так хочется простого борща.
– А ты ЗАРАБАТЫВАЙ КАК ВСЕ НОРМАЛЬНЫЕ МУЖИКИ!
* * *Новое открытие сделали ученые: если запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет.
* * *Петиция: «Мы недавно узнали, что негры в Африке недоедают. Просим все, что они не доедают высылать нам».
* * *Сидят новые русские в ресторане. Вдруг у одного что-то в кармане запикало.
– Ну ты и лох! У тебя что – пейджер?
– Не, микроволновка!
* * *– У вас грибы, наверное, радиационные?
– Нет. Кожно-венерические.
* * *ФБР установило, что американцам присылали не конверты с сибирской язвой, а гуманитарную помощь с лапшой быстрого приготовления.
* * *Медведь поймал двух охотников и говорит:
– Hа первое-второе рассчитайсь!
* * *– Хочешь мороженого?
– Лучше нормального...
* * *– Почему у вас помидоры зеленые?
– Зато огурцы уже желтые.
* * *– Официант, у меня в борще муха!
– А за эти деньги вы хотели бы видеть барана?
* * *Заходит кавказец в магазин:
– Дайте килограмм конфет «я тебя».
– Таких нет.
– То есть «Мы ее».
– Таких тоже нет.
– Тогда «Она нас».
* * *Пришел Иван-царевич во французский ресторан, заказал лягушку. А она об пол ударилась и превратилась в царевну прекрасную. Бил-бил ее царевич, а она обратно в лягушку не превращается. Пришлось есть так...
* * *Заходит парень в магазин:
– Дайте мне бутылку водки и Кока-колу.
Через полчаса приходит и снова покупает водку и кока-колу. Так повторяется несколько раз. Наконец приходит и говорит:
– Дайте бутылку водки и фанту, а то меня уже тошнит от кока-колы...
* * *Мать ругает свою 15-летнюю дочь:
– Да я в твои годы на улицу не выходила, сидела дома уроки учила. Чем по подъездам шляться лучше помоги мне приготовить еду к моему завтрашнему 30-летию...
* * *Украинское радио:
– А теперь новости спорту. У нас спортилось сало.
* * *– Захожу в магазин, а там ни белого, ни черного хлеба нет. Я в другой магазин – там тоже нет. Весь город оббегал! Пришлось взять красного.
* * *– Взвесьте мне по 20 граммов колбасы и сыра.
Продавщица кое-как отрезала.
– А теперь порежьте на 150 кусков.
– Вы что издеваетесь?
– Нет, просто у моей дочери завтра свадьба...
* * *Если смешать 1 кг г...на с 1 кг мороженого, получится 2 кг г...на.
* * *Как-то по-другому посмотрел один космонавт на другого, когда на станции закончилась вся еда.
* * *– Взвесьте мне 999 граммов ветчины.
– Может, один килограмм?
– Нет, я на диете.
* * *– Представляешь, на даче всю мою картошку колорадский жук поел. Нажарил я, значит себе картошечки, отвернулся, а потом смотрю – он ее уже всю и поел...
* * *Ерш-Лайт – водка с безалкогольным пивом.
* * *Надоели куриные кубики? Попробуйте козьи шарики!
* * *В шашлычной кавказец предлагает мужику:
– Папробуйтэ настаящий кавказский шашлик из настаящий кавказский овчарка.
* * *Лежат в холодильнике десяток яиц.
Первое говорит второму:
– Глянь вон на то яйцо... Ну и морда!
Второе яйцо:
– Ни х...на себе!
Поворачивается к третьему:
– Посмотри на крайнее. Вот урод! Панкует...
Третье:
– Да не! Что-то с гормонами, наверное.
Поворачивается к четвертому:
– Посмотри на крайнее яйцо.
– О, господи! Бедняга...
И так далее.
Восьмое говорит девятому:
– Что за урод рядом с тобой!
– ИДИОТ, ЭТО Ж КИВИ!
* * *– Вчера попробовал мясо зебры.
– Ну и как, вкусное?
– Местами...
* * *Мечта замужней женщины, чтобы в магазинах появился продукт «Мужская пища». Закупилась ею, дала мужу поесть и ходи весь день свободная...
* * *Самое страшное проклятье молодым людям:
– Чтоб ты свою свадьбу в Макдоналдсе справлял!
* * *Фразы типа: «А теперь я покажу вам наш семейный альбом!» – сэкономят вам много продуктов...
* * *Переполненный троллейбус. Давка. В троллейбус входит старушка. Юный пионер встает и уступает ей место. Старушка говорит:
– Какой хороший мальчик, жирный такой...
* * *– Официант! Во-первых, вашу еду невозможно взять в рот, а, во-вторых, порции слишком маленькие!
* * *– Официант, это не суп, а просто вода!
– Не какая-то, а кипяченая!
* * *– Официант, мои пельмени холодные?
– Они сибирские, сэр.
* * *– Официант, почему лимонад такой мутный?
– Не беспокойтесь, просто стакан немного грязноват.
* * *– Официант, отбивная такая маленькая, что ее можно проглотить за один раз.
– Ошибаетесь! Вы ее будете жевать полчаса.
* * *– Официант, у меня в супе муха!
– Вот она и попалась!
* * *– Официант, у меня в супе муха!
– А вы заказывали таракана?
* * *– Официант, что эта муха делает в моем супе?
– Вы что не видите, она плывет на спине.
* * *– Официант, у меня в супе муха!
– Тише, а то другие посетители услышат и тоже начнут просить...
* * *– Официант, у меня в супе муха!
– Это за счет заведения, сэр.
* * *– Официант! В моем супе плавает муха!
– Она не плавает, она утонула, сэр.
* * *– Официант, мухи в вашем ресторане меня раздражают.
– Какие конкретно?
* * *– Официант! Это не курица, а одна кожа да кости.
– Извините, сэр, перья закончились.
* * *– Официант, у меня муха в супе!
– Она вряд ли сможет съесть ваш суп.
* * *– Официант, у меня муха в супе!
Муха, возмущенно:
– И это еще называют супом!
* * *– Официант! Если это молодой цыпленок, то я – Папа Римский!
– Чем могу служить, Ваше преосвященство?...
* * *– Официант, эта уха пахнет мылом.
– Простите, рыба сильно пахла нефтью, и ее пришлось помыть.
* * *– Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!
– Уверяю вас, это оно и есть.
* * *– Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка!
– А вы часто употребляете этот раствор?
* * *– Официант, почему тарелка мокрая!
– Это суп, сэр.
* * *– Официант, принесите чего-нибудь выпить на ваш вкус.
– Благодарю, сэр. А вы что будете заказывать?
* * *– Официант! Почему у вас жирные салфетки?
– Это не салфетки, а блины!
– Это не салфетки, а блины!
* * *– Официант, у вас бифштекс жесткий!
– Я вам заменю его котлетой.
– Но я же его уже начал есть.
– Ничего, котлета тоже уже начата...
* * *– Официант, у вас отбивная жесткая!
– С претензиями обращайтесь к барану.
– А я к кому обращаюсь?
* * *– Официант, принесите мне сахар!
– Но сэр, это будет уже десятый кусок.
– Но ведь предыдущие утонули...
* * *– Официант, мой счет составляет 13 долларов, а вы принесли на 14!
– Сэр, я думал, вы суеверны...
* * *– Официант! Скажите, а почему в вашем меню не указаны цены?
– Дело в том, что мы не хотели портить вам аппетит.
* * *– Официант, скажите, это чай или компот?
– А вы не видите разницы?
– Нет.
– Тогда, какое вам дело?...
* * *– Официант, принесите мне амброзию.
– Что, простите?
– Это же напиток богов, вы, что не знаете?
– Простите меня, а я-то вас сразу и не узнал!
* * *В ресторане посетитель удивляется:
– Сколько у вас мух!
– Да, целых девяносто семь!
* * *– Простите, у вас еще работает тот официант, которому я сделал заказ?
* * *Официант:
– Мадам, почему ваш муж залез под стол?
– Это не муж, мой муж стоит у входа...
* * *Официант:
– Как вам наши котлеты по-киевски?
– Слишком маленькие для их возраста.
* * *– Официант, если это бифштекс, то я идиот!!!
– Это бифштекс, сэр, НАСТОЯЩИЙ БИФШТЕКС.
* * *– В нашем ресторане все блюда готовятся на электричестве.
– В таком случае, не могли бы вы дать этой курице еще пару электрических разрядов?
* * *Рано утром из ресторана вываливается еле стоящий на ногах клиент:
– Официант, что это за отвратительный запах?
– Свежий воздух, сэр.
* * *– Вы, какое вино предпочитаете: красное или белое?
– Какая мне разница, я дальтоник.
* * *– Сэр, я только что выяснил на кухне, все, что вы съели, действительно были помои!
* * *В ресторане одна не в меру упитанная дама обращается к официанту:
– Мне не нравится то место, на котором я сижу.
– По-моему, это единственное место, которым вы можете действительно гордиться!
* * *Официант:
– Хозяин, клиент возмущен, что в его тарелке оказалась улитка!
– Включи ее в счет!
* * *Официант пролил стакан воды на брюки клиента, извиняется, но тот все равно начинает закатывать скандал. Поняв это, официант пытается успокоить посетителя:
– Да пока принесут ваш заказ, брюки успеют десять раз высохнуть!
* * *В ресторане клиент возмущается:
– Официант, но ведь это жаркое абсолютно несвежее!
– А вы сами виноваты!
– Это почему же?
– А я вам предлагал еще на прошлой неделе!
* * *Один посетитель говорит официанту:
– По-моему, мужчина за соседним столиком напрасно устраивает скандал. Суп сегодня просто превосходен.
– Я думаю, он так не ругался бы, если бы ему подали суп, но ведь повар считает, что это кофе!!!
* * *– Официант, этот бифштекс из конины?
– Нет, лошади кончились еще на прошлой неделе. Этот бифштекс из телеги.
* * *Встречаются два мужика:
– Здорово, как жизнь, где сейчас работаешь?
– Официантом в одном ресторане.
– Ну и как? Нормальная работа?
– Лучше и придумать невозможно. Представляешь, весь день сижу в ресторане, а мне за это еще и платят!
* * *Заходит клиент в ресторан:
– Официант, принесите мне бифштекс.
– Сожалею, но этого блюда у нас нет.
– Тогда, жареный картофель.
– Этого тоже нет.
– Ну, тогда, устрицы.
– И этого нет.
Мужик поднимается и направляется к выходу. Его догоняет официант:
– Забыл сказать, печеной утки у нас тоже нет.
* * *Один официант говорит другому:
– Слушай, о чем так долго и недовольно разговаривал вон тот посетитель?
– Он сказал, что у нас еда несвежая, обслуживание медленное, а официант – грубиян!
– А что все-таки его не устраивало?
* * *В привокзальном ресторане:
– Официант, почему у вас такие маленькие порции?
– Чтобы вы не опоздали на поезд, сэр!
* * *– Дайте что-нибудь перекусить.
– Кусок провода вас устроит?
* * *Мужик заходит в ресторан, заказывает себе бифштекс. Когда его заказ выполнен, он начинает есть, потом снова зовет официанта:
– Принеси-ка мне еще один.
– Понравился, сэр?
– Нет, я просто хотел подложить его под ножку стула, чтобы он не качался.
* * *– Официант, принесите мне цыпленка, по возможности самого молодого!
– Принести вам яйца, сэр?
* * *Владелец ресторана позвал всех официанток и говорит:
– Вы сегодня должны выглядеть как можно лучше.
– Вы ждете какую-то важную персону?
– Совсем нет, просто сегодня мясо не совсем свежее.
* * *Одна пожилая, богатая дама приходит в ресторан и говорит:
– Официант, что вы мне посоветуете заказать?
– Заливной язык сегодня очень вкусный.
– Неужели вы считаете, что я возьму в рот то, что уже побывало у кого-то во рту?!
– В таком случае могу посоветовать вам яичницу!
* * *Мужик заходит в ресторан, зовет официант и делает заказ:
– Принесите мне до черноты зажаренную яичницу, черствый хлеб и кофе, по вкусу напоминающий что-то между чаем и компотом.
– Зачем, сэр?
– У меня ностальгия по бывшей жене.
* * *– Официант, принесите мне комплексный обед.
– Вам за 200 или за 300 рублей?
– А какая разница?
– 100 рублей...
* * *Политик обедает в ресторане. Его обслуживает большой персонал. Шеф-повар приготовил свое фирменное блюдо. После обеда его спрашивают:
– Ну как, понравилось?
– В общем, да. Жаль только, что картофель составляет большинство, а мясо – лишь жалкую оппозицию.
* * *Бармен спрашивает посетителя:
– Будете пить пиво?
– Нет, я сегодня за рулем. Дайте лучше минералку.
Через некоторое время:
– Вы уже можете взять пиво, вашу машину угнали!
* * *В больничной столовой:
– Девушка, а почему вы мне не дали нож?
– У вас же язва, вам нельзя острое!..
* * *– Официант, посмотрите! В моей тарелке лежит пуговица!
– Благодарю вас, сэр! А я ее повсюду ищу...
* * *Дантист, спрашивает у клиента:
– Где вы потеряли столько зубов?
– В одном ресторане. Я просто люблю бифштексы.
* * *В ресторане:
– Официант, а почему весь персонал собрался у барной стойки и так весело что-то обсуждает?
– А это у нас традиция: в конце рабочего дня вслух читать книгу жалоб...
* * *В ресторане:
– Официант, принесите мне бифштекс. Не слишком жесткий, но чтобы не разваливался, в меру сочный и ароматный, по возможности не жирный. Лучше всего из молодого теленка!
– А какой группы крови?
* * *– Что вам подать с биточками?
– Мясо!
* * *– Эй, парень, принеси-ка мне отбивную.
– С удовольствием.
– Можно без удовольствия, но обязательно с картошкой.
* * *Официант в ресторане открывает бутылку. А оттуда вдруг как повалит черный дым, сопровождаемый ужасным грохотом. Клиент:
– Что это такое?!
– Это джин, сэр!
– Но я же заказывал шампанское! Принесите жалобную книгу немедленно!
* * *Один официант говорит другому:
– Вон тот мужик уже 2 часа спит за столиком. Почему ты его не выгонишь?
– Дело в том, что я каждые десять минут бужу его, а он каждый раз расплачивается!!!
* * *В бар входит джентльмен и, показывая на абсолютно пьяного посетителя, говорит:
– Мне, пожалуйста, принесите то же самое.
* * *– Наш ресторан славится на всю округу большими улитками!
– Знаю-знаю, одна такая меня вчера и обслуживала...
* * *Посетитель спрашивает официанта:
– Скажите, из чего делается ваше фирменное блюдо «Цыпленок а ля Пежо»?
– Из цыпленка, попавшего под машину нашего хозяина.
* * *– В меню рыба вычеркнута, а теперь она снова появилась. Что это значит?
– Посетитель, который только что вышел, вернул свою порцию.
* * *Один мужик два часа сидит в ресторане и ждет, пока ему принесут заказ. Наконец, появляется официант:
– Подождите, пожалуйста, еще пару минут и вам принесут вашу рыбу.
– А вы не подскажете, на что повар ловит эту рыбу?!
* * *Хозяину ресторана сообщили, что их конкуренты сгорели, на что он ответил:
– Наконец-то они решили подавать пищу горячей...
* * *– Девушка, что у нас сегодня на первое?