– Первого не варили.
– А на второе?
– Второго тоже нет.
– А на третье?
– На третье хоть сама ложись.
– Мне, пожалуйста, третье.
* * *– Слушай, а твоя жена, оказывается, классно танцует! Никогда бы не подумал...
– Да она абсолютно не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за шиворот лед!
* * *Заветная мечта официанта:
– Чтобы все посетители ели дома, а чаевые присылали по почте.
* * *После смерти официанта его жена занялась спиритизмом. Однажды вечером она сидела за столом и пыталась вызвать дух покойного мужа. После долгих безуспешных попыток она взмолилась:
– Дорогой, почему ты не приходишь ко мне?
Вдруг раздается голос:
– Я этот столик не обслуживаю!
* * *Объявление в городском зоопарке: «Просьба продуктами общепита животных не кормить. Штраф: стоимость издохшего животного».
* * *К бармену подходит один мужичонка и спрашивает:
– Скажите, сколько литров пива вы продает за день?
– Около 250 литров.
– Вы, наверно, хотите продавать раза в полтора больше? Так вот, я знаю как продавать в день до 400 литров!
– Умоляю, скажите как!
– Наливайте кружки полнее!!!
* * *Неосторожный посетитель случайно разбил бокал. Ему предъявили счет за ущерб. Клиент был уже готов заплатить, как хозяин сказал:
– Вы должны заплатить еще доллар, так как бокал был небьющимся.
– В таком случае я вообще ничего не должен.
* * *К старому бармену подходит посетитель и делает заказ:
– А почему вы недоливаете?
– Потому что плохо вижу.
– А почему тогда не переливаете?!
– Я же не слепой!!!
* * *Кондитер дал своему ученику задание: испечь торт и сделать на нем надпись: «С праздником!» На следующий день ученик приносит ему торт. Кондитер:
– Ну, как справился?
– Самым сложным, оказалось запихнуть торт в пишущую машинку!
* * *Шел мужик мимо ресторана, в котором, как свидетельствовало объявление, «Есть все». Ну, естественно, он решил это проверить.
– Принесите мне бифштекс из мяса слона.
Через несколько минут с кухни приходит официант:
– Боюсь, мы не можем выполнить ваш заказ.
– Но у вас же на вывески сказано, что есть все.
– Это так. Просто, мы скоро закрываемся, и повар не хочет начинать нового слона...
* * *В одном престижном ресторане играет первоклассный оркестр. Исполняли сложнейшие произведения мировой музыки. Вдруг к дирижеру подходит мужик, сует ему 100 долларов и говорит:
– Слышь, сыграй «Дюран-Дюран».
– Я же дирижер мирового класса, играю уже не первый год... Не надо мне 2 раза повторять!!!
* * *Заходит клиент в ресторан, делает заказ официанту:
– Принесите мне жареную курицу.
– Хорошо.
– Только полейте ее лимонным соком, как я люблю.
– Обязательно сделаем.
– И морковку порежьте и вокруг положите.
– Как прикажете.
– И в ротик ей лучку положите.
– Обязательно положим.
– И в попку сметану влейте.
– Вольем, обязательно...
Тут за соседним столиком просыпается в хлам пьяный мужик. Услышав последнюю фразу, он заорал на весь зал:
– Всем в ж...пу сметану!!! Я плачу!!!
* * *Мужчина в ресторане сидит, ест борщ. К нему подходит парень:
– Вы не знаете, тут старый официант был...
– Он умер.
– Но у него была еще жена...
– Она умерла.
– Так вот, у них дочка была, она-то хоть жива?
– Тоже умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли!!!
* * *– Ну и глупая у вас собака. Я ее угостил хлебом, а она меня за икру укусила!
– А вы сами-то любите бутерброд с икрой или без?...
* * *– Ну и тупая же у меня собака! У всех собаки как собаки – тапочки носят, а моя только и умеет, что борщ варить...
* * *Свекровь спрашивает невестку:
– Ты хоть умеешь хорошо суп готовить?
– Конечно.
– А что надо, чтобы этот суп всем понравился?
– Голодного мужа и добрую свекровь...
* * *Приходит женщина к врачу и говорит:
– Помогите мне, доктор, у меня муж, как только приходит домой сначала требует борща, а потом тянет в постель.
– Ему надо больше работать, чтобы он уставал. Скажите ему, что вам не хватает денег.
Она все так и сделала. На следующий день приходит муж уставший. Она:
– Ну что, борщ будешь.
– Какой борщ – устал как собака! Быстро в постель!!!
* * *– А я живу как арбуз!
– То есть?
– Пузо растет, а хвостик сохнет!!!
* * *Выходит зять ночью на кухню и видит: теща поставила кастрюлю с борщом и справляет туда малую нужду. Зять кричит:
– Что же вы делаете! Мы же его едим!!!
Теща, поднимаясь и натягивая трусы:
– Злые вы! Уйду я от вас...
* * *Мужик в ресторане ест суп из креветок. Вдруг из тарелки выскакивает живая креветка и ползет по столу. Он отшвыривает тарелку и начинает есть второе – жаркое из кузнечиков. Только вилкой прицелился – раз – кузнечик из тарелки выпрыгнул и ползет по столу... Мужик разозлился, требует повара. Приходит повар. Мужик:
– Что, это такое?! Креветки ползают. Кузнечики прыгают. За что я деньги плачу?!
– Скажите спасибо, что вы у нас вчера не обедали. Вчера у нас на первое была акулья уха, а на второе – жаркое из кобры.
* * *Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед – кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
– Чего надо?
– Марка почтовая есть у вас?
– А марка зачем?
– После обеда привык почитать что-нибудь.
* * *Посетитель в ресторане:
– Официант! Если это чай, то дайте сахар. А если суп, то дайте соль!
* * *– Дорогая, почему в щах рыба плавает?
– Милый, это не щи, а уха!
– А почему тогда в ухе капуста?!
– Тебе не угодишь!
* * *– Доктор! Все ли грибы может есть человек?
– Да. Но некоторые из них – только один раз.
* * *МЕНЮ
НАПИТКИ
Морс «Чесночный»
Минеральная вода: «Ессентуки 17» и «Арзамас 16»
«Мыкола» («Кока-Кола» по-киевски)
Кумыс Доброй Надежды
Чифирь «Пиквик» (в пакетиках)
Компот из сухожилий
Сок маргариновый
Гоголь-моголь, Тургенев-мургенев
Молоко парное, 28 копеек за пару
* * *Встречаются два грузина:
– Слушай, Вано, я вчера прихожу дамой, хачапури, смотрю – жена лежит, хачапури, с другим грузином, хачапури. Ну я ее взял, хачапури, и убил, хачапури.
– Слушай, Гоги, а причем тут хачапури?
– Как причем – у русских блин, а у нас хачапури.
* * *– Моя жена отвратительно готовит! – жалуется молодой муж. – Когда она берется печь пироги, то в качестве таймера использует детектор дыма!
* * *Разговаривают две подруги:
– Наконец-то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова, которые я так долго от него ждала!
– Наверное, он спросил: «Ты станешь моей женой?»
– Нет, он сказал: «Убери деньги, я заплачу!»
* * *В магазине:
– А эта шоколадка свежая?
– Свежая.
– Так она же изготовлена в декабре, а сейчас – октябрь!!!
– Так из будущего!
* * *Хозяйке на заметку:
Мясо курицы станет нежнее, если перед приготовлением натереть ее изнутри лимонным соком. Не обращайте внимания на кудахтанье и хлопанье крыльев.
* * *Рецепт приготовления курицы:
Убить курицу ударом в спину. Зверски изрубить, с бесчеловечной ухмылкой. Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее. Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов.
Для приправы. Любая зелень, кроме долларов. Срезать взмахом кинжала. Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец. Разрушить церковь. Ограбить слепого. Сделать что-нибудь нехорошее. Также нужны соль и апельсин.
Способ приготовления. Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты, попав в центр. Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить, назло человечеству. Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.
* * *Объявление: «Только сегодня! Только в нашей столовой! Супер акция!! Купи десять беляшей и собери СОБАКУ!!!»
* * *– Коробка шоколадных конфет «Россия». Что может быть вкуснее?
– Вкуснее коробки могут быть конфеты!
* * *– Дайте, пожалуйста, один грамм сыра.
– Вы что, издеваетесь?!
– Если бы я издевался, я бы попросил мелко нарезать!
* * *Бомж забрел на дачу крутых, подходит к хозяйке и говорит:
– Мадам, сжальтесь, я уже целую не видел мясного!
– Несчастный... Маша, вынеси ему котлетку, пусть посмотрит!
* * *Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola!
Под каждой седьмой пробкой – водка!
* * *Покупательница спрашивает у торговки:
Покупательница спрашивает у торговки:
– Сколько у вас кур всего?
– Шесть.
– Выберите из них трех самых старых! Продавщица с готовностью быстро отбирает трех куриц.
– Вам упаковать их, уважаемая?
– Нет! Я беру трех остальных!
* * *В Киевском пищевом институте защищена диссертация на тему «Как правильно закусывать водку». Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет – красиво.
* * *Мужик перебрал в баре и заснул за столом.
Подходит официант, будит его.
Мужик:
– Официант, счет!
Официант:
– Сто рублей.
Через пятнадцать минут мужик просыпается:
– Официант, счет!
– Сто рублей.
Мужик отдал деньги и опять на стол завалился.
Через некоторое время официант опять подходит к мужику:
– Мужик, очнись. С тебя 200 рублей.
– Не-е-е... Сто!
* * *В вагоне-ресторане:
– Официант, я жду пива уже 200 километров.
* * *Жена говорит мужу:
– Я к соседке схожу на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.
* * *– Официант, что это за г...но вы мне принесли, да еще и так мало!
* * *– Какие у вас огромные арбузы!
– Это не арбузы, это виноград.
– А какие у вас большие кабачки!
– Это не кабачки, это горох.
– А как у вас соловей заливается!
– Это не соловей, это счетчик Гейгера!
* * *– Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе?
– Хорошо, только обещайте в постели не курить!
* * *Посетитель приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта:
– Что сегодня имеется покушать?
Официант, доставая меню:
– Один момент...
– Да, ну тогда мне два тюбика.
* * *Хрен редьки не слаще, он длиннее.
* * *Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения!
* * *– Зачем создали белый шоколад?
– Чтобы негры тоже могли им пачкаться.
* * *В университете им. Патриса Лумумбы ЧП: съели студента! Проводят разъяснительную работу:
– Мы же вас отлично кормим!
– Мы очень уж соскучились по домашней пище!
* * *– Поговорим об удовольствиях. Я, например, обожаю женские ножки!
– А по мне, телячьи гораздо лучше.
– Вы что, гурман?
– Нет, я – зоофил.
* * *Объявление в институтской столовой: «Студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собачки уже сдохли».
* * *Сидит психотерапевт в кабинете. Открывается дверь. Заходит мужик с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки.
Доктор, с юмором:
– Ну и что же вас беспокоит, уважаемый?
Мужик:
– В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги!
* * *– Товарищ прапорщик, расстегай – это рыба или мясо?
– Дурак. Это команда!
* * *«САЛАТ НОВОРУССКИЙ»
Возьмите 0,5 кг черной икры, сверху положите омара, укройте 0,5 кг красной икры, украсьте ананасом. Все залить коньяком «Наполеон». Посыпать «Рафаэлло» по вкусу. И ЖРАТЬ, ПОКА НЕ ЗАТОШНИТ!!!
* * *– Официант, у меня в супе плавает таракан.
– Он не плавает, сэр, он уже сдох!
* * *Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! А так хочется, чтобы она их сначала размораживала...
* * *Хозяйке на заметку. Для салата «Оливье» все продукты режутся кубиками, кроме гороха.
* * *Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец ковырнул пирожок ногтем, постучал им об стол, чуть не поломал (стол). Посмотрел на фотографию тещи на стене и зовет дочку:
– Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, иди проведай бабушку.
* * *В конторе звонит телефон. Мужчина поднимает трубку.
– Алло, – слышится голос его жены. – Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?
– Да, милая, он был очень вкусный!
– Вкусный?! Ну, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищу обувь гусиным паштетом...
* * *– Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком...
– И где же ее можно подцепить?!
* * *С самого утра я думаю о тебе и не могу даже позавтракать...
Я не могу пообедать, потому что весь день я тоже думаю о тебе...
Когда приходит вечер, я даже не смею думать об ужине, потому что все мои мысли заняты только тобой.
Ночью я не могу уснуть, потому что я хочу ЖРААААТЬ!
* * *Испекла бабка колобка и говорит:
– Только в Макдоналдс не ходи, а то сосиску в попу запихнут!
* * *Один мужик другому:
– Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне на протяжении нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одной вещи. И тогда я подумал, а что, если ей носить в руках сразу несколько предметов. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом.
– И что, помогло?
– Еще бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут, а теперь я делаю его за 10!
* * *– Для улучшения пищеварения, я пью пиво, при отсутствии аппетита, я пью белое вино, при низком давлении – красное, при повышенном – коньяк, при ангине – водку.
– А воду?
– Такой болезни у меня еще не было...
* * *Жители Приморья шикуют... Представляете, каждый день ужин при свечах!
* * *Сидор закатал рукав и вколол себе в вену 3 кубика крепкого куриного бульона...
* * *Посетитель в баре подзывает официанта.
– Официант! – возмущается он. – Почему вы вон тому мужчине в галстуке принесли к пиву рыбу, а мне нет?
– Вам не положено!
– Я вижу, что не положено... А вы положите!
* * *Художник-абстракционист женился. Через несколько месяцев подруга спросила жену:
– Ну, как вы живете?
– Хорошо, – ответила она, – муж рисует, я готовлю обед, затем садимся и отгадываем, что он нарисовал, и что я приготовила.
* * *Продается двухлетний бульдог. Ест все. Любит детей.
* * *В какой руке должен держать настоящий джентльмен вилку, если в правой у него котлета?
* * *Ни что так не украсит праздничный стол, как петарда в салате «Оливье»!
* * *Даже если спирт замерзнет,
Все равно его не брошу,
Буду грызть его зубами,
Потому что он хороший.
– Давай выпьем сухого вина!
– Ладно... насыпай!
* * *Партизаны убили медведя и съели. Обглодали косточки, а к косточкам прикрепили табличку «Он помог партизанам».
* * *Вечер. Жена ждет мужа с работы. Борща наварила, вареников налепила, пирог испекла. Восемь часов – мужа нет. Девять – нет. Десять – нет.
Жена в бешенстве. В три часа ночи в дверь стучит пьяный в доску муж.
– Дорогая, открой.
– Иди, откуда пришел, я так старалась, а ты...
Муж опять стучит. Жена опять не открывает.
– Галя, открой...
– Не буду!
– Галь, а Галь, а угадай, чем это я стучал...
– Ну ладно уж, заходи, циник!
* * *– Сегодня ты, наконец, не будешь упрекать меня, что я плохо готовлю!
– Правда? А что у нас на обед?
– Ничего...
* * *– Дорогой, а ведь завтра двадцать лет, как мы женаты! Не заколоть ли нам по этому поводу кабанчика?
– Вот еще, кабанчик-то, в чем виноват?
* * *– У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день – она. Вот и получается – день пьем, день – закусываем.
* * *Бал, публика танцует, ведет светскую беседу. За дальним концом стола уронил морду в салат и спит поручик Ржевский. Ржевский (просыпается, поднимается из салата):
– Господа! Знаете ли вы, как делается яичница?... (падает в салат)
Все между собой: «...фу, какой он гадкий! Сейчас скажет какую-нибудь пошлость, испортит весь праздник!»
Ржевский (опять поднимаясь из салата):
– ...яичница делается так: на раскаленную сковородку кладется масло и яйца...
Все: «...ой, какой он милый, только пьяный, а так, очень хорошо себя ведет!»
Ржевский:
– ...но не всякий мужчина способен на это...
* * *– Моня, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
Моня:
– Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!..
* * *– Тетя, ваш Изя газету ест!
– Пусть ест, она вчерашняя...
* * *Мадам Рабинович в ресторане:
– Официант! Воды! Сердце жжет!
Официант подбегая:
– Мадам Рабинович, умоляю. Выньте грудь из борща.
* * *Изя пьет пиво в кафе. Моня говорит ему:
– Загляни в свою кружку! Там плавает муха.
Изя:
– Всего одна? Ну сколько она может выпить?