Изя:
– Всего одна? Ну сколько она может выпить?
* * *– Правда ли, что бутерброд всегда падает маслом вниз?
– Истинная правда.
– Что же мне делать? Мой бутерброд упал маслом вверх.
– Так ты намазал масло не с той стороны.
* * *Сара пришла к раввину за помощью:
– Ребе, что мне делать? Пять лет назад мой муж вышел за фасолью и с тех пор о нем ни слуху, ни духу.
Ребе после некоторого раздумья:
– Я думаю, пора открыть банку с зеленым горошком.
* * *В кондитерскую заходит Изя и, видя молодого продавца-еврея, спрашивает:
– Пряники свежие?
Моня тихо отвечает:
– Пряники не советую. Они старые и заплесневевшие.
– А печенье?
Моня:
– Возьмите лучше пряники.
* * *Мадам Рабинович предлагает гостям пирожные. Сара вежливо отказывается:
– Спасибо. Я уже съела одно.
Мадам Рабинович:
– Ну, допустим, не одно, а четыре, но кто же считает.
* * *Сара кричит с кухни:
– Моня, куру нести?
Моня:
– Нет, гости еще едят хлеб.
Сара кричит с кухни второй раз:
– Моня, уже можно?
Моня:
– Нет, гости еще не съели весь хлеб.
Сара кричит с кухни третий раз:
– Ну что, можно?
Моня:
– Неси!
Тогда Сара приносит с кухни живую курицу и ставит ее посреди стола. Курица доклевывает крошки за гостями.
* * *Моня собирает грибы. Изя:
– Выкини эти поганки!
Моня:
– Спокойно, Изя. Я на продажу.
* * *Звонок по телефону:
– Простите, это вы вчера Изю из проруби спасли?
– Да (в предвкушении вознаграждения).
– Шапочку верните, пожалуйста.
* * *Диетические продукты:
– для немцев – безалкогольное пиво;
– для русских – безалкогольная водка;
– для украинцев – обезжиренное сало.
* * *Молодая жена:
– Теперь, милый, мы всю неделю будем, есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на 12 человек.
* * *Болтают два холостяка:
– Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище!
– Почему?
– Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: «Возьмите чистую тарелку...»
* * *– Официант, это мясо очень твердое! Его невозможно укусить. Позовите администратора.
– Он вам не поможет, у него вставные зубы.
* * *На рынке:
– Сколько стоит эта лошадь?
– Но это курица, мадам.
– Я смотрю на цену.
* * *Когда вы заметили, что у вас угнали машину?
– Вчера вечером – вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться, смотрю, а машины-то нет!
* * *Медведь поймал двух охотников и говорит:
– На первое-второе рассчитайсь!..
* * *Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: «Ничего себе пельмешек!»
* * *В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ.
– Сколько с меня? – спросил кенгуру.
– Пять долларов, – ответил бармен.
Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и сказал:
– Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини.
– И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами...
* * *Песня надкушенного помидора: «Не сыпь мне соль на рану».
* * *Заходит новый русский с телохранителем в ресторан. (Шеи, как полагается, нет – голова и плечи.) Официант метнулся к клиентам:
– Вот наше меню.
– Нам черепаший суп.
– Сожалею, у нас такого блюда в меню нет.
– Так приготовь.
– Дело в том, что у нас и черепахи нет.
Новый русский жестом показывает телохранителю, тот открывает кейс и извлекает черепаху, передает ее официанту. Официант:
– Сейчас все будет готово.
Проходит довольно много времени и, уставший ждать, новый русский посылает охранника на кухню. Тот застает такую картину: повар с большим ножом стоит наготове и ждет, пока черепаха высунет голову. Когда черепаха высовывает голову, повар делает удар ножом, но черепаха прячет голову. Эта процедура повторяется несколько раз, после чего телохранитель взял дело в свои руки и со словами: «смотри, как надо», засовывает указательный палец черепахе в задницу, черепаха высовывает голову, на морде которой застыл ужас, и охранник небрежно отрубает черепахе голову. Повар, не скрывая восторга, спрашивает:
– Вы, наверно, часто готовите это блюдо?
– Нет, я каждое утро завязываю шефу галстук.
* * *Заходит голодный студент в столовую. Денег – на полхлеба. Огляделся, смотрит – за столом сидит мужик, читает газету, а перед ним – огромная тарелка дымящегося супа. Ну, студент быстро подумал, подсаживается к мужику и незаметненько так съедает всю тарелку. Тут видит – на дне клок седых волос и ржавый гвоздь валяется. Его, естественно, выворачивает обратно в тарелку. Тут мужик отрывается от газеты и говорит студенту:
– Ну что, не понравилось? Мне тоже...
* * *Подбегает мальчик к милиционеру и говорит:
– Дяденька, разгрызи мне орешек.
Ну, тот помучался и раскусил. Мальчик убежал. Прибегает через полчаса. Опять:
– Дяденька, раскуси мне орешек.
Ну, милиционер добрый оказался, раскусил. Прибегает мальчик в третий раз – раскуси, мол, опять. А из дяденьки вся доброта вышла – задолбал его пацан. Он и говорит:
– Слышь, ну ты, тащи сюда все орехи, а то че по одному бегаешь?
– Да, а вы думаете, они на помойке кульками валяются?
* * *Международный марафон по пустыне Сахара. Солнце, жара. На промежуточном пункте появляется ползком, измученный спортсмен из США:
– Пить!
Теряет сознание. Приползает измочаленный, француз:
– Пить! – хлобысть, тоже в обмороке.
Неожиданно появляется российский спортсмен, проявляющий чудеса выносливости – на своих двоих! Рожа красная:
– Закусить!
* * *Раньше: завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу.
Совсем недавно: завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак.
Сейчас: завтрак съешь сам, обедать иди к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак!
* * *Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей половине подзатыльник.
– Вася, за что?
– Если б не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили!
* * *Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей...
А лев ему говорит:
– Братан, ты не путай. У тебя жена – корова, а у меня – львица.
* * *Пьяный мужик в ресторане подходит к оркестру:
– Спойте мне песню, про погибший урожай!!!
– ?
– Hу, эту, «Яблоки на снегу».
* * *– Вчера был в новой еврейской столовой.
– Ну и что ел?
– Как обычно: борщ, котлеты с макаронами, оливье, компот.
– А почему же она еврейская?
– Да порции очень маленькие.
* * *В ресторане:
– Вам кабанчика с перчиком?
– Нет, перчик можете отрезать.
* * *– Что у вас в ресторанах можно посмотреть?
– Белый танец в стриптиз-баре: дамы приглашают шест.
* * *Директор известного ресторана, отправляясь в отпуск, заходит в привокзальный буфет и заказывает себе дежурное блюдо. Официант тут же приносит ему заказ – бифштекс с жареной картошкой. Директор смотрит на блюдо и восхищается:
– М-м-м... Позвольте вас поздравить: вы отлично оформляете блюда. Я сам занят в ресторанном бизнесе и понимаю в этом толк. Скажу вам более: если бы все привокзальные буфеты так оформляли блюда, в трехзвездочные рестораны, такие как мой, люди просто перестали бы ходить. Позвольте полюбопытствовать, как вам удается делать на сливочном масле такой красивый рисунок?
– Расческой, а что?
* * *Тамада произносит тост:
– Так выпьем, за наших прекрасных дам. Мужчины и теща пьют стоя!
* * *В ресторане грузин подает официанту сторублевую купюру.
Официант внимательно разглядывает купюру и спрашивает:
– А почему Ленин в кепке?
– А у нас в Грузии все в кепках ходят.
* * *Рецепт салата «Новогодний»:
Взять 100 граммов оливье, добавить 100 граммов водки, затем добавить еще 100 граммов водки, потом добавить 150 граммов водки и 200 граммов коньяка по вкусу. После этого опустить лицо в тарелку – салат готов!!!
* * *Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие.
Русский говорит:
– Я водки принесу.
Кавказец:
– Я шашлык пожарю, винограду принесу!
Еврей говорит:
Еврей говорит:
– А я брата приведу. Он анекдоты рассказывает – пальчики оближешь!
* * *Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
– Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?
– Я всегда оставляла его на ужин.
* * *В гостях:
– Вы руки мыли с мылом?
– С мылом.
– Тогда чай будете пить без сахара.
* * *Приезжает теща к молодой паре. После ужина молодожены выходят погулять, а теща начинает мыть посуду. После возвращения молодых она говорит с укором зятю:
– У вас в сковороде что-то налипло, я пол вечера мыла, еле-еле отдраила. Что это такое было?
– Да, ничего особенного, мама. Так тефлон...
* * *На кусте поспевают ягоды.
– Можно их есть? – спрашивает маленький Вовочка.
– А ты сорви, – говорит старший брат, – если тетя на скамейке заорет, значит, съедобные.
* * *Приходит мужик в магазин, спрашивает:
– Какая у вас рыба есть?
– Селедка.
– А еще есть какая-нибудь?
– Нет. Понимаете, в связи с кризисом, транспорта нет, бензина нет...
– А эта на такси добралась, что ли?
* * *Один мужик любил поесть. Другой мужик любил поспать. Третий мужик любил выпить. А четвертый мужик любил поработать. Так он и работал – голодный, не выспавшийся, трезвый и злой...
* * *– Ну, что по пиву?
– Нет, пиво я не пью! Как выпью, так в организме весна наступает...
– Что, кровь бурлит?
– Да нет, почки набухают...
* * *Одна очень толстая девушка пришла к врачу.
– Доктор, как мне похудеть?! Может, вы мне какие-нибудь упражнения пропишете...
– Ну, что ж, есть у меня хороший комплекс упражнений...
– Какие же, доктор?!
– Повороты головы слева направо, справа налево.
– Bcе? А когда их выполнять – утром или вечером?
– Когда вас угощают!!!
* * *– Тайна моего долголетия – чеснок! – хвастает старик-долгожитель за столом.
– Это ни для кого не тайна, – бормочет сосед...
* * *Парень говорит красивой девушке:
– Я не пью, не курю и не матерюсь! А, б...я, опять бычок в пиво упал!!!
* * *Маленький Вовочка – папе:
– Пап, а почему у дяди Феди волос на голове мало?
– Потому что он очень много думает...
– А почему у тебя много?
– Ешь молча!!!
* * *Наркоман сидит и хватает замороженные пельмени. Входит его мать:
– Сынок, ты бы хоть их отварил!
Наркоман с испугом:
– Кто обкурился?!
* * *Один голубой любил химию, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, его друг знал, что на тумбочке возле кровати его поджидают семнадцать абсолютно одинаковых колбочек и потрепанный листок, на котором написано: «Рассол не в левой от конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, милый!»
* * *Двое голубых в доску пьяные выкатывают из бара поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль к дому, один – другому:
– Нам п...ст, – поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает. – Нам педерастит, – опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
– Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.
* * *Утром голубой собирается в магазин, чтобы пиво было. Выходит он на балкон – дождь, ветер. Плюнул на пиво и опять под одеяло к другу.
Друг спросонья:
– Ты чего такой холодный?
– Дождь на улице...
– А мой дурак в магазин пошел!
* * *Рыбачит фин без шапки. Холодно, уши у него красные. Подходит другой фин и спрашивает:
– Слушай, а почему ты без шапки?
– Да вот, рыбачил я вчера в шапке, а на другой стороне пруда русский пил водку и звал меня.
– Ну, и что?
– Я ничего не услышал.
* * *Приходит как-то басист на репетицию. Достает бутылку водки и ставит на усилитель.
– Ты че, очумел, что ли, на репетицию – с водкой!
– Я не на репетицию с водкой пришел, а на пьянку – с гитарой.
* * *Один муж очень любил поесть, но его усердно сдерживала жена. Как-то она пошла на базар, а обжора поджарил себе мясо и только-только есть его собрался. Но неожиданно возвращается жена. Муж быстренько спрятал мясо за пазуху. Мясо припекает, а обжора-то втянет живот, то отпустит. Да, еще и подпрыгивает с ноги на ногу.
– Ты чего это? – спрашивает жена.
– Увидел тебя и обрадовался. А если бы ты пришла позже, радовался бы еще больше!
* * *Жена подает кофе мужу, читающему в кресле газету. После первого глотка муж раздраженно кричит:
– Ведь ты прекрасно знаешь, что кофе я пью без сахара!
– Знаю, милый, но так хотелось услышать твой голос...
* * *Вернувшись с работы, муж застает жену в слезах.
– Дорогой, это ужасно! Я испекла торт, а наш пудель его съел.
Муж успокаивает:
– Не горюй, родная! Я сейчас же отнесу собачку к ветеринару.
* * *Спросили одного:
– Как это ты умудрился за короткое время из ничего иметь что-то?
– Твоя жена, готовя, к примеру «Плов по-египетски», запасается ветчиной, куриной печенкой. Так? А можно обойтись и без этого. Дальше. Сколько она риса бросает в котел?
– Ну... Сколько нужно!
– Вот. А моя каждый раз откладывает от порции полстакана для следующего раза. Отсюда и экономия.
* * *Каждый мужик в душе хоббит: любит поесть, мотается в компании незнакомых мужиков и стремится выкинуть что-нибудь нужное в хозяйстве.
* * *– А вы знаете, как появился Орбит?
– Это орка скрестили с хоббитом.
* * *Идут хозяин и слуга по лесу. Жрать охота... Остановились на привал.
– Я пока посплю, – сказал хозяин, – а ты свари-ка мне кролика.
– Да, где ж я вам тут кролика возьму, хозяин? – удивился слуга.
– Бери, где хочешь, а только когда я проснусь, чтобы была крольчатина.
Через пару часов просыпается хозяин и видит: слуга возится с кастрюлькой, над которой поднимается аппетитный пар.
– Молодец, – сказал хозяин слуге, доедая жаркое, – а где ты все-таки кролика достал?
– Вышел я, значит, на поляну, – ответил слуга, – смотрю – кролик бежит. Я его камнем – шмяк! Он даже: «Помогите!» сказать не успел.
* * *Из дневника вампира: «Кровь – овеществленный свет... и апельсиновый сок – овеществленный свет. Вывод: апельсиновый сок и кровь идентичны по составу... следовательно, все люди – вампиры».
* * *– Чтоб ты захлебнулся! – сказал вампир вампиру.
* * *Народная вампирская пословица:
– На чужой кровоток, не разевай роток.
* * *Народная вампирская пословица:
– По кормежке протягивай ножки.
* * *Парень, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою девушку:
– Что же хочет заказать, моя толстушка?
* * *– Так переживаю, так переживаю...
– А в чем дело?
– Да, вот дочь замуж выходит. А она у меня ничего не умеет готовить.
– Не огорчайтесь! Еще неизвестно, сможет ли ее муж зарабатывать на те продукты, из которых она не сможет что-то приготовить!
* * *Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
– Эх, сейчас мяса бы...
– А может, свинью заведем?
– Да ты что: грязь, вонь...
– Да, ничего, может быть привыкнет...
* * *Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
– Ну, все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
– Две возьми, нос ему тоже сделаем.
* * *Поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны, напоили. Офицер все равно не колется и Петька предлагает Чапаю применить пытку: не дать ему завтра опохмелиться.
– Ну, и изверг ты, Петька!
* * *– Вам грибочков положить?
– Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
– Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.
* * *Жирные пятна от осетрины или черной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память.
* * *По данным статистики американцы чаще страдают от стресса, чем россияне, зато у русских чаще бывает цирроз печени.
* * *Встретились как-то 3 миллионера: еврей, татарин и чеченец. И решили новые русские пойти в ресторан.
* * *И говорит бабка деду:
– Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, Колобок у нас будет.
* * *Японская народная поговорка гласит: не бывает некрасивых гейш, бывает мало саке...
* * *Винни Пух и Пятачок собираются подкрепиться.
Винни предлагает:
– Пойдем к Кролику.
Пятачок:
– А разве там что-то после вчерашнего осталось?
Винни:
– Да, Кролик.
* * *Студент-негр пишет письмо домой: «У нас все хорошо, нас хорошо кормят...» Через неделю приходит ответ из дому: «У нас тоже все хорошо. Только одна неприятность – вчера дедушка упал с пальмы и сломал хвост...»