О дураках и дорогах
(О новой России со старыми проблемами)
***Встречаются два депутата в коридоре здания Госдумы, один удивленно спрашивает другого:
– Что, у тебя тоже бессонница?
***Приезжает в военную часть проверка. Все солдаты и командир выстраиваются на плацу. Комиссия с удивлением замечает, что у всех солдат уши огромных размеров, а у командира лоб представляет собой огромную синюю гематому. Тут ситуация проясняется. Командир командует:
– Р-р-равняйсь!
Солдаты, прикладывая руки к ушам,
– Чего?
Командир опять орет:
– Р-р-равняйсь!
Солдаты вновь:
– Чего?
Командир в отчаянии бьет себя кулаком по лбу:
– Ну что идиоты…твою мать!
***Стоит гаишник на посту лютой зимой, замерз, спать охота. У него даже сил не хватает машину остановить за превышение скорости. Ну вот он стоит, мерзнет. Вдруг останавливается 600-ый Мерс, стекло опускается, а там обалденная девушка сидит – такая красивая, вся ухоженная – и говорит менту:
– Что замерз, милок?
Мент:
– Ага, че-то холодно.
Девушка предлагает:
– Ну падай ко мне в тачку – погрейся.
Мент думает, во повезло-то, а девушка его спрашивает:
– Курить хочешь?
И угощает его "Парламентом". Мент думает: "Во круто сижу в такой офигенной тачке, с классной девушкой, курю хорошие сигареты". А девушка его спрашивает:
– Вон видишь трехэтажный дом, так это мой дом, поехали ко мне в гости – кофе попьем?
Ну, мент, естественно, соглашается. Приехали они, кофе попили. Девушка предлагает менту остаться у нее на ночь, тот соглашается. Лежат они в постели, а девушка говорит:
– Ну ты мужик или не мужик, давай хоть любовью займемся?
Мент, конечно, соглашается, а сам думает, во катит-то. Вдруг дверь внизу хлопает, мент перепугано спрашивает:
– Кто это?
Девушка отвечает:
– Да это мой муж пришел, да ты не обращай внимание, я ведь колдунья. Сейчас тебя в комара превращу, а ты на свой пост прилетишь, дернешь за свой член один раз – и станешь опять гаишником.
Ну, превратила его в комара, как обещала. Мент прилетел на пост, дернул себя за член – ничего не происходит, еще раз дернул – опять ничего не происходит, дергает, дергает – ничего не меняется. Вдруг чувствует, кто-то его в спину ка-а-ак толкнет, мент открывает глаза, а перед ним начальник стоит:
– Мало того, что ты, Сидоров, спишь на рабочем месте, так ты еще и дрочишь!
***В магазине гражданин обращается к продавцу:
– Скажите, пожалуйста, где сидит ваш заведующий?
– А откуда вы знаете, что он сидит?
***Один приятель делится с другим своим открытием:
– Ты знаешь, Колян-то, оказывается, педераст!
– Он что, взял деньги в долг и не отдал?
– Да нет, в хорошем смысле этого слова.
***Водителя останавливает мент за превышение скорости. Водитель:
– Ну все, щас права отберут.
Гаишник:
– Спорим на сто баксов, что не отберу!
***Приходит один мужик на собеседование по объявлению о том, что организации требуется заведующий складом. Ему показывают хозяйство. После чего от спрашивает:
– А как с зарплатой?
– Зарплата – 500 рублей, плюс квартальная премия 15 %.
– Что-то, маловато. Мне такая работа не подходит.
Уходит. Приходит следующий на собеседование. Все ему показывают.
– А навар есть?
– Нет.
Уходит. Приходит по объявлению еврей. Показывают ему хозяйство. Он сразу соглашается работать. Работодатель удивленно спрашивает:
– А что вы ничего не спросили о зарплате?".
Еврей, приятно удивленный:
– А что вы еще и зарплату платите?
***Почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс:
1. Депутатов больше, чем крыс.
2. Депутаты быстрее воспроизводятся.
3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы.
4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты.
5. Ученым не будут досаждать защитники животных.
***В магазине:
– У вас хлеб свежий?
– Свежий.
– Теплый?
– Теплый.
– С изюмом?
– С изюмом.
– Подайте Христа ради.
***Стоит на посту лысый гаишник, думает, кого бы тормознуть, с кого бы денег взять. Тут едет по дороге Джип, но он его сразу к обочине. Гаишник:
– Здрасьте! Ваши документы?
В машине открывается окно, за рулем сидит грязный оборванный бомжара, протягивает ему документы. Гаишник от удивления рот открыл, проверил документы, потом спрашивает:
– Слушай, откуда у тебя такая машина?
Бомж гордо отвечает:
– Купил!
Гаишник не верит:
– Ну ты же бомж, откуда у тебя такие деньги?
Бомж гордо:
– Заработал.
Гаишник не унимается:
– Ну как?!?
Бомж объясняет с деловым видом:
– Понимаешь, говно у меня лечебное, американцам продаю. Если его намазать, то на этом месте сразу волосы вырастают.
Гашник провел рукой по своей лысине, думает, мол, мне бы тоже не помешало, и говорит:
– Дашь пол-пакетика, а?
Бомж:
– Конечно, какие проблемы!
Наделал ему в пакетик и одел на голову гаишника. Тут в Джипе с задних сидений раздается оглушительный хохот. Братва говорит бомжу:
– Ну, мужик, если ты еще раз так приколишься, мы тебе типа и хату купим…
***Историю музыки в одном российском университете преподает профессор с большим чувством юмора. На экзаменах он всегда задает студентам следующий вопрос:
– У Баха было 30 детей; он провел большую часть жизни в…
Ответы даются разные, раз на раз не приходится. Кто-то говорит: "В постели", – студенты посерьезнее отвечают: "В Германии". И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил:
– В долгах.
***Женщина в овощном магазине волнуется:
– Ой, хотела купить еще 5 кг свеклы, но боюсь, что не донесу.
Продавец успокаивает ее:
– Не волнуйтесь. Я так взвешу, что донесете.
***Разговаривают два приятеля:
– Вот ты можешь объяснить мне, почему у нас, мужиков, и при 10 град. мороза ноги в двух штанах мерзнут, а бабы и при -15 в одних колготках ходят, и ничего?
– А это потому что у них обогрев пи.датый, а у нас – х.евый…
***Едут двое новых русских на 600-м Мерсе. Тот, кто за рулем, говорит второму:
– Слушай, тут вот за углом гаишник стоит, он меня всегда штрафует, что я ремнем не пристегнут. Давай чиста по-приколу ремни пристегнем, чтобы типа все как по правилам было.
Ну пристегнули. Поворачивают за угол – действительно там стоит гаишник, тормозит Мерс и довольный, не спеша, идет к нему. Но, подойдя, видит там двоих крутых, пристегнутых ремнями и довольных, как слоны.
Гаишник:
– Ну надо же, из-за какой-то паршивой десятки они этим ремнем удавиться готовы…
***Встречаются в стенах Госдумы двое помощников депутатов. Один другому говорит:
– Что-то вид у тебя неважный. Ты что, заболел?
– Да нет, просто я перешел работать к другому депутату.
– И что, он заставляет тебя работать?
– Нет, но он громко храпит.
***Звонит заика в милицию:
– З-з-здравствуйте! Это мил-л-иция?
Мент:
– Да, говорите!
– Я тут т-т-труп нашел!
Мент:
– Диктуйте улицу…
– Г… Г… Г..
Мент:
– Гагарина?
– Н-нет! Г… Г..
Мент:
– Гоголя?
– Нет! Г… Г..
Милиционер не выдерживает и бросает трубку. Через несколько минут снова раздается телефонный звонок. Заика:
– Зд-д-дравствуйте! Это мил-л-лиция? Я тут т-труп нашел..
Мент вздыхает:
– Да слушаю! Диктуйте улицу!
– Г… Г… Г..
Мент:
– Гагарина?
– Нет! Г… Г… Г..
Мент:
– Гоголя?
– Нет… Г… Г..
Мент не выдерживает и бросает трубку. Проходит час… Телефонный звонок:
– З-з-здравствуйте… Я тут т-труп нашел!
Мент:
– Диктуйте улицу!!!
– Г… Г…
Мент:
– Гагарина?
– Н-нет! Г… Г..
Мент:
– Гоголя?
– Да! Я его т-т-туда перетащил!!!
***В одной благотворительной организации заметили, что известнейший в городе адвокат ни разу не пожертвовал ни единой копейки. Представитель благотворительной организации посетил адвоката.
– Ваша практика настолько успешна, что вы, наверное, мульти-мультимиллионер. Не могли бы вы пожертвовать хоть сколько-нибудь?
На что адвокат ответил:
– Знаете ли вы, что моя мать умирает от мучительной и продолжительной болезни? Ее медицинские счета астрономические, пенсия мизерная, как у любого пенсионера, а она практически нищая?
– О простите меня пожалуйста, я, конечно, этого не знал…
Адвокат продолжает:
– А знаете ли вы, что мой брат служил в горячих точках, теперь слепой и прикован к постели? А у него жена и трое детей?
– О, боже мой, конечно, я не имел ни малейшего понятия…
Адвокат продолжает:
– А знаете ли вы, что муж моей сестры погиб в автомобильной катастрофе, оставив сестру в долгах и с маленькими двойняшками?
– О, боже мой, боже мой, конечно…
– Так вот, – закончил адвокат, – если я никогда в жизни не дал им ни одной копейки, почему вы думаете, что я дам вам?
***Сберегательный банк. Врывается мужик в маске и вопит:
– Всем на пол, это облажание!
Кассирша:
– Может, ограбление?
Мужик:
– Нет облажание, я пистолет дома забыл!
***Приходит мужик к врачу. Стонет, охает. Врач:
– Рассказывайте, что с вами?
Мужик:
– Доктор… У меня там… – И показывает рукой на заднее место.
Врач:
– Так… Снимите штаны.
Мужик снимает, доктор смотрит – у пациента вся жопа покрыта пулями от пневматической винтовки. Врач удивляется:
– Где это вас так?
Мужик:
– Да я утром как всегда работаю, разношу продукты, смотрю – возле леса стоят люди, ну я им кричу: "Молоко, молоко!!!", – а они палить из винтовок начали!
Врач:
– А что за люди? Охотники, что ли?
Мужик:
– Да нет, сборная России по биатлону!
***Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:
– Скажите, у вас есть книга "Как быстро разбогатеть"?
– Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.
***– Вася, ты что так набрался? Ты ж вроде завязал?
– Вчера так по телевизору настойчиво предлагали "Буш, Буш", что я согласился!
***Камера в следственном изоляторе. Открывается дверь, конвой запускает внутрь солидно одетого представительного мужчину. В камере тишина – все сидят и молча наблюдают за новичком. Он бурчит себе под нос еле слышно:
– Это невозможно… Я депутат Государственной Думы… У меня депутатская неприкосновенность…
Все по-прежнему молчат. Мужик говорит уже громче:
– Я депутат Государственной Думы! У меня депутатская неприкосновенность! Немедленно выпустите меня!
В ответ та же тишина. Мужик во весь голос орет:
– Немедленно выпустите меня из камеры!!! Я депутат Государственной Думы!!! У меня депутатская неприкосновенность!!!
С нар неторопливо встает матерый, весь в наколках зек, выходит на середину камеры, расстегивает ширинку, достает член и говорит:
– Депутат Государственной Думы! Вас не слышно – подойдите, пожалуйста, к пятому микрофону!
***Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:
– Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
– Возьми, сдай… Что бы вы тут без меня жрали?
***Мужик очнулся в больнице, после комы и слабым голосом позвал свою жену:
– Дорогая, ты здесь?
– Да, мой дорогой, я все время была рядом с тобой.
– Да… Ты всегда была рядом со мной… И сейчас, когда я болел, и раньше, когда меня выгнали с работы, и когда за неуплаты у нас отключили газ и электричество… Слушай, похоже ты мне приносишь несчастье!
***Заходит в магазин интеллигент в очках, выбирает товар на прилавке, достает деньги из кошелька, но продавщица на него ноль внимания – та вот уже 10 минут болтает с продавщицей из отдела на против. Ну, мужик постоял-постоял, а потом собрался с духом и как заорет:
– Продайте же мне, наконец, товар!
Невозмутимая продавщица на секунду отрывается от разговора:
– На конец – это в аптеке напротив!
***Приводят к врачу-психиатру маньяка, у которого более пятнадцати изнасилований со смертельным исходом. Врач приглашает его сесть и показывает картинку, на которой нарисован квадрат, спрашивает:
– Что вы на ней видите, уважаемый?
– Кровище!!!
Врач переворачивает и показывает другую картинку с изображением бабочки.
– А теперь?
– Пиздище!!!
Врач ошарашенно меняет картинку и показывает следующую, на которой изображен домик.
– А теперь?
– Пиздище с кровищей!!!
– Боже мой! Да вы просто больной! – в ужасе вскрикивает врач.
– Это вы, доктор, больной! Такие картинки мне показываете…
***Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупелину мужик. Еле на ногах держится. Какая-то бабулька ворчит:
– Раннее утро, а уже нажрался!
Мужик поворачивается к ней:
– А что я на работу не жравши пойду? Да?
***Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
– Ты знаешь, а я геем стал.
– У тебя что шестисотый мерин?
– Да ты что, и прав даже нет…
– А может, миллионный счет в швейцарском банке?
– Да ты что, из долгов не вылезаю…
– А может ты подружился с Борей Моисеевым?
– Да ты что, только по телевизору вижу.
– Тогда какой же ты гей, ты просто пидарас!!!
***Парк. Аллея. На скамейке сидит студентка и читает карманный изящный томик стихотворений. По аллее к скамейке подходит грязный вонючий бомж и присаживается на другом конце. Поворачивается к девушке и спрашивает:
– А, простите, как ваше имя?
Студентка поднимает глаза, после чего брезгливо бросает:
– Да отстаньте!
Бомж отворачивается, роется в мусорке, достает недопитую бутылку пива, подносит ко рту и, спохватившись, опять обращается к студентке:
– Пивка не желаете, юная леди?
Девушка в ужасе:
– Отстаньте ради Бога!
Бомж пожимает плечами и отворачивается. Через какое-то время мимо скамейки проходит парень и бросает на аллею окурок. Бомж поднимает, только хочет закурить – опять, спохватившись, обращается к студентке:
– Не желаете?
Девушка даже глаз от томика не отрывает, пытается не обращать на бомжа никакого внимания. Бомж пожимает плечами и отворачивается. Опять через какое– то время бомж поворачивается всем корпусом к девушке, закидывает ногу на ногу, кладет руку на спинку скамейки и произносит:
– Ну, насколько я понимаю, об оральном сексе речи быть не может…
***Hа приеме у нарколога.
– Пьете?
– Пью, доктор.
– Как часто?
– Каждый день, но бывают и запои.
***Холодный день. Стоит гаишник на посту, злой и недовольный. Кого не останавливает – или прокуратура, или еще кто-нибудь в том же духе. В общем, чувствует, зря день проходит. Тут подъезжает Мерседес с затемненными стеклами. Тормозит. Стекло медленно спускается, и из окна холеная рука протягивает менту сто баксов. Мент оторопело берет стольник и выдавливает что-то вроде «Служу Отечеству!» – и стоит счастливый. Машина бесшумно отъезжает.
На следующий день история повторяется. Мент снова счастлив. И так изо дня в день. У мента дела поправились. Дачу стал строить, шубу жене купил дорогую, детей в хорошую школу определил. И вдруг Мерс пропал. День нет, два нет… Мент в панике. Прошла неделю – нету Мерса и все. Мент думает: "На кой черт эта шуба, к черту школу, да и эту дачу туда же. Надо было копить, так кто же мог знать!" Прошел месяц, другой. Мент вспоминает о Мерсе как о прекрасном сне, не надеясь на встречу. Стал еще злее. И вот однажды… Мерс снова притормаживает около мента и та же рука протягивает из окна стольник. Мент, не веря в свое счастье, обращается к загадочному инкогнито:
– Барин, что с вами было? Я переживал, не хворали ли?
Приятный баритон отвечает:
– Да нет, милок. Просто решил деткам Париж показать, да и сам отдохнуть. Устал, знаешь.
Мент, нервным движением засовывая деньги в карман:
– Ну слава Богу! А то я волновался.
Баритон:
– Ну будь здоров!
Стекло поднимается. Машина отъезжает. Мент, продолжая отдавать честь с натянутой улыбкой в сердцах:
– Бля, на мои деньги детям Париж показывает, козел!!!
***В маленьком городке наступили тяжелые времена для местной церкви. Нужны деньги на ремонт, которых, конечно, нет. И вот служитель решается пойти на поклон к местной мафии, чтобы попросить в долг. Выслушав пастора, крутой сказал:
– Хорошо, мы дадим тебе денег в долг. Но как гарантию, мы должны иметь на тебя компромат. Поэтому мы заснимем на видео, как ты трахаешься с женщиной. Согласен?
Ну делать нечего:
– Согласен, – говорит. – Но только три условия. Первое. Женщина должна быть слепая, чтоб не видела меня.
Крутой:
– Нет проблем.
– Второе. Она должна быть и глухая, чтобы не опознала меня потом по голосу.
Крутой:
– Ладно.
– И третье. У нее должны быть большие сиськи!
***Приходит пьяный мужик домой. Жена говорит:
– Где ты шлялся, скотина?
Муж:
– Не поверишь. Иду, вдруг из-за угла машина вылетает и на меня… Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб… Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах…
– Ври, ври побольше.
– Не веришь, спроси у карусельщика!
***Наши депутаты в совершенстве овладели такими высококвалифицированными профессиями как:
– трепальщик языком;
– разводчик халяв;
– боец с тенью;
– натягивальщик шкурки на кисель;
– постановщик вопросов ребром;
– сменный колотильщик понтов;
– держальщик носа по ветру;
– старший гоняльщик гусей;
– младший чесальщик репы;
– оператор-наводчик тень на плетень;
– дежурный вострильщик лыж.
И остро нехватает депутатов следующих специальностей: