– дежурный вострильщик лыж.
И остро нехватает депутатов следующих специальностей:
– резальщик правды-матки;
– рубщик с плеча;
– мотальщик нервов правительству;
– обивальщик порогов за народ.
***На работе разговаривают две приятельницы:
– Где вы с мужем собираетесь провести отпуск?
– Если Петров вышлет нам долг, то мы поедем на море.
– А если не вышлет?
– Тогда поедем к Петрову.
***Привозят на операцию мужика, кладут на стол, медсестры начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:
– Доктор, да вы пьяны!!!
– Я?! Пьян?! – и, хитро ухмыляясь, замечает: – Вот сейчас хирург придет…
***Жил-был мужик, и был у него попугай. Попугай ужасно матерился. Причем всегда. Мужику всегда было за него стыдно перед окружающими. Однажды ушел как-то мужик по делам. Ну, а попугай дома остался, сидит на жердочке на веранде, как всегда упражняется в ругательстве. Мимо дома проходит участковый мент. Слышит – из дома матерки доносятся. «Так, непорядок» – думает, смотрит на веранду, видит – клетка, в ней – попугай. Подошел он поближе, а попугай давай материться на мента:
– Говно! Козлина! Пиявка, комар, вампир, сосешь кровь с честного населения! Таких под расстрел надо отдавать! Вам только бабок надо!!! Взяточник!!! Пи..раз вонючий!
Ну, мент – не дурак. Думает: "Так, здесь есть чем поживиться, дождусь-ка я хозяина!" Сел возле клетки и ждет. Через некоторое время возвращается мужик, хозяин попугая, поднимается домой и видит такую картину: попугай, надрывая голос, изо всех сил материт сидящего рядом невозмутимого милиционера. Мент увидел входящего, вскочил:
– Вы хозяин этого попугая?! Посмотрите, как он себя ведет! Я, добропорядочный блюститель порядка, добросовестно выполняющий свою службу, осматривая окрестности, прохожу мимо этого дома – и что я слышу?! Слышу оскорбления в свой адрес от этой глупой птицы!
– Извините, не моя вина…
– Ну что ж, придется выписать штраф – 100 рублей!
Ну, делать нечего, выплатил мужик штраф. На следующий день та же картина. Мужик уходит, оставляет попугая. Тот же мент нарочно проходит мимо дома. Заглядывает на веранду, видит – попугай, подходит к нему. Попугай начинает его неистово материть. Мужик возвращается домой, видит: опять, попугай и мент. Мент за оскорбление личности штрафует бедного мужика на 100 рублей. "Ну, – думает мужик, – так больше продолжаться не может. Надо избавиться от этого попугая." Решил продать на птичьем рынке.
Стоит он на рынке, никто не решается покупать, едва услышав лексикон попугая. Мужик не знает, что и делать, вдруг видит – поп в рясе со своим попугаем стоит. Мужик подходит к нему, интересуется:
– Батюшка, а что это у вас попугай такой тощий?
– Сын мой, я пост соблюдаю и его приучил поститься…
– Видите, у меня какой попугай жирный, ухоженный, давайте поменяемся?
– Ну что ж, сын мой, с божьего благословения, можно и поменяться…
Мужик радостный с новым попугаем, пришел домой. Благодать, тишина. На следующий день мужик, как всегда, отправился по делам. Новый попугай – на веранде. Проходит мент. Прислушивается – не раздается ли голос попугая.
Заглядывает на веранду, видит – попугай, да такой тощий! "Во, блин, как за одну ночь похудел" – думает мент. Подходит к попугаю, тот молчок. Проводит рукой по клетке, ни звука. Начинает трясти клетку – попугай нем, как рыба. Разгорячившись, мент начинает тыкать в попугая пальцем сквозь клетку, то справа, то слева, приговаривая:
– Я ведь пиявка! Я же вампир! Меня ведь под расстрел надо!! А?! Я же такой– сякой!! Я ведь беру взятки!! Отбираю деньги!! Я же козел!!
Тут попугай устает увертываться от ментовских тычков, встает по середине клетки и сурово изрекает:
– Поздно каяться, сын мой!
***Съезд российских наркобаронов. Встает председатель и начинает речь взволнованным голосом:
– Господа, в нашем бизнесе наметился крах!!!
В зале – волнение, все начинают возмущаться, кричать, удивляться:
– Как крах?! Почему?!
Председатель:
– Господа, наши клиенты спиваются!
***Низкорослый депутат выступает перед толпой. Вдруг кто-то из толпы выкрикивает:
– Долой пигмея!
Депутат, не теряя хладнокровия, ищет глазами в толпе того, кто это сказал. Не найдя, продолжает выступать. Через некоторое время тот же голос снова кричит:
– Долой пигмея!
Депутат опять не заметил, кто это, и снова продолжает выступать. Тут голос раздается в третий раз:
– Долой пигмея!
Депутат:
– Послушайте, кто это там все выкрикивает? У меня, между прочим, есть сын ростом под два метра!
Тот же голос из толпы:
– Долой рогатого пигмея!
***Жена пилит мужа:
– Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж сердито отвечает:
– Сколько раз тебя, дуру, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!
***Молодая парочка гуляет в парке. Парень думает, надо бы девушке своей чего– нибудь вкусненького купить. Нигде не продается ни мороженого, ни газировки, ни цветов. Но висит объявление: «Не мусорить и не плеваться, штраф 50 рублей!». Парень говорит девушке:
– Ладно, плюйся, я угощаю…
***Сотрудник одной фирмы приходит к своему начальнику и просит повышения зарплаты. Начальник, увиливая от ответа, начинает расспрашивать:
– Вам это действительно необходимо? А зачем?
– Ну, понимаете, Иван Иваныч, у меня есть планы на будущее: я собираюсь жениться.
– Да, молодой человек, я понимаю, что вашей зарплаты не хватает, чтобы обзавестись семьей. Однако уверяю вас, если сейчас я не подниму вам зарплату, в будущем вы будете мне весьма признательны!
***Ночь. Идут дежурные менты по парку, вдруг шорох в кустах. Мент настораживается:
– По любви?
Отвечает мужской голос:
– По любви.
Мент:
– Не тебя, дурак, спрашивают.
Женский голос:
– По любви.
Идут дальше. Опять шорох в кустах. Мент:
– По любви?
Мужской голос:
– По любви.
Мент:
– Не тебя, дурак, спрашивают.
Другой мужской голос:
– По любви.
Мент:
– Бывает.
Идут дальше. Снова шорох в кустах. Мент:
– По любви?
Мужской голос:
– По любви.
Мент:
– Не тебя, дурак, спрашивают.
Тот же голос:
– А кого же? Я здесь один.
***Из выпуска теленовостей:
– Призванным на сборы депутатам Госдумы предоставилась уникальная возможность почувствовать на своей шкуре быт военнослужащего. Их весь день заставляли стрелять из автоматов и гранатометов, водить танк и есть борщ. Вечером их уложили спать на жесткие койки обычной казармы и всю ночь восемь "дедов" стирали им носки и отгоняли мух.
***Приходит парень в милицию, весь избитый.
– Что с тобой?
– Да вот налетели какие-то быки, с цепями золотыми, бритые, и избили.
– А за что они тебя так?
– Не знаю, может потому, что я одеваюсь ярко, оригинально.
– А разве быки не дальтоники?
***Захотел как-то Бог облегчить жизнь людям. Спустился на Землю, собрал всех российских мужиков и говорит:
– Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вредных привычек – пить водку и ругаться матом. Выбирайте.
Самый важный представитель мужиков котелок почесал, подумал-подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит:
– А! Х.й с ней – с водкой! Самогонку будем пить!!!
***– Если солдат говорит «Да», то это значит «Да». Если солдат говорит «Нет», то это значит «Нет». Если солдат говорит «Может быть», то что же это за солдат?
– Если женщина говорит "Нет", то это значит "Может быть". Если женщина говорит "Может быть", то это значит "Да". Если женщина говорит "Да", то что же это за женщина?
– Если депутат говорит "да", то это значит "Может быть". Если депутат говорит "Может быть", то это значит "Нет". А если депутат говорит "Нет", то что же это за депутат?!?
***На улице стоят два пьяных мужика и спорят:
– Семь лун на небе!
– Нет, восемь лун на небе!
– Нет, семь!
– Ну, давай спросим у милиционера.
– Товарищ милиционер! Мы, вот, тут с приятелем поспорили: сколько сейчас лун на небе?
Милиционер поднял голову кверху, прищурился и говорит:
– А вы в каком ряду считаете?
***В кафе за стойкой стоит мужик и пьет кофе. Подходит к нему бомж, смотрит нагло в глаза и говорит:
– Хай! Хорошая погода сегодня!
Мужик вздыхает, незаметно достает из кармана рубль мелочью и держит ее в руке, отвечает:
– Да, хорошая!
Бомж:
– А вчера дождь был, слякоть!
Мужик:
– Да, слякоть!
И кладет незаметно обратно в карман 20 копеек. Бомж:
– Я вчера поскользнулся и ногу подвернул. Попал в больницу!
– Я вчера поскользнулся и ногу подвернул. Попал в больницу!
Мужик:
– Бывает!
И снова кладет себе в карман 20 копеек. Бомж:
– Слушай, а тебя как зовут?
Мужик:
– Витя!
И кладет в карман 50 копеек. Бомж:
– Слышь, Витек! Выручи, а… Я только из больницы, есть очень хочется!
Мужик протягивает ему 10 копеек и говорит:
– Слушая тебя, даже рубль бомжом становится!!!
***Сидит мальчик во дворе и лепит из дерьма фигурку. Проходит мимо мент. Подходит к мальчику:
– Мальчик, ты чего делаешь?
– Из дерьма мента леплю…
Мент хватает его за шкирку, тащит к родителям. Вот, мол, чем ваш сын занимается!!! Ну, родители извинились.
На следующий день тот же мальчик сидит в том же дворе и из дерьма лепит фигурку. Опять идет мент.
– Мальчик, ты опять лепишь?
– Да.
– И что лепишь?
– Из дерьма мента…
Мент снова тащит его к родителям. Новый день и снова мальчик. Сидит себе во дворе и лепит. Снова мент.
– Что делаешь?
– Леплю.
Мент, начиная злиться:
– Кого?
– Пожарного.
Мент, успокаиваясь:
– Из чего?
– Из глины.
– А почему не из дерьма?!
– А из дерьма только мент получится…
***Жена спрашивает мужа:
– Ты куда собрался?
– На репетицию хора.
– И что же вы там делаете?
– Играем в домино, пиво пьем.
– И когда же вы поете?
– Когда домой расходимся.
***Приходит домой кандидат в депутаты после выборов в Госдуму и говорит жене:
– У меня есть для тебя две новости: хорошая и плохая. Какую сначала сказать?
– Давай хорошую.
– Тебе не придется гладить мне костюм для новой сессии.
***Идут хохлы по Москве, останавливаются у надписи на заборе, один из них читает вслух:
– "Бей жидов!"
Прочел и восклицает:
– Як гарно напысано!
Читает дальше:
– "Спасай Россию!" Нэ бачу логики!
***В маленький русский городок приезжает группа туристов. Гид во время экскурсии рассказывает:
– Слева от нас собор, справа – музей, а вот там вдали – самая известная и единственная достопримечательность нашего города, наш волшебный колодец.
Туристы заинтересовались, что за колодец, почему волшебный, завалили вопросами. Гид отвечает:
– Если в этот колодец прокричишь какую-нибудь фразу, то эхо ответит переставив в ней слова в обратном порядке.
Один любопытный турист решил проверить. Подходит он к колодцу и кричит:
– Еб твою мать!
Из колодца в ответ:
– Мать твою еб!
Турист подумал и заорал:
– Мать твою еб!
Эхо ответило:
– Еб твою мать!
Ну тут турист совсем обалдел и как завопит:
– Мать твою еб, еб твою мать!
Из колодца голос:
– Мужик, иди на х.й, не мешай работать!
***Жена утром ругает еле протрезвевшего мужа:
– Ты что вчера пил?
– Не помню… А что?..
– Ты валялся как свинья! Я не могла тебя оторвать от пола!
– О, Господи! Неужели клей?!
***Сидит наркоман у зоопарка, готовится вмазаться. Ну, все приготовил, ширнулся, вдруг видит – мент подходит. Нарк тут же шприц бросает – но поздно, засекли. Мент грозно:
– Ширяешься?
Нарк:
– Не-не-не!
Мент говорит:
– Ладно, пойдем в зоопарк, проверим.
Пошли, подводит мент нарка к клетке со львом, показывает:
– Кто это?
Нарк:
– Ну, лев.
Мент не унимается, тащит к клетке с тигром:
– Кто это?
Нарк:
– Ну, тигр.
Мент обалдел, решил последний тест устроить. Подводит наркомана к клетке с кенгуру:
– Кто это?
Нарк:
– Заяц.
Мент:
– Че? Какой, на хрен, заяц?
Нарк:
– Ну, заяц, заяц. Лет 40–45.
***Заходит мужик в супермаркет и спрашивает продавца:
– У вас есть рыба без костей?
Продавец отвечает:
– Нет! Но есть колбаса без мяса!
***Распорядок дня российского депутата:
7.00 – Подъем.
7.15 – Бодрящее утреннее лоббирование.
7.30 – Завтрак.
9.30 – Депутатский контроль за отданием чести работниками ГИБДД.
9.55 – Депутатский наказ водителю. Обсуждение списка покупок в первом чтении.
10.00 – Перекур. Рассказ анекдота Харитонову.
10.30 – Депутатские запросы в Минфин и Госстрой.
11.00 – Удовлетворение депутатских запросов.
13.00 – Обед.
14.00 – Обсуждение обеда в комитетах и комиссиях. Принятие резолюции.
14.30 – Перекур. Рассказ анекдота Харитонову.
15.00 – Поиск зала заседаний.
15.50 – Поиск карточки для голосования.
16.00 – Голосование по повестке.
16.01 – Короткий освежающий сон.
17.01 – Драка по текущему вопросу.
17.20 – Медпункт. Внесение поправок.
17.50 – Голосование по текущему вопросу.
18.50 – Перекур. Рассказ анекдота Харитонову в третьем чтении.
19.00 – Поездка домой с мигалками. Встреча с избирателями, зазевавшимися на проезжей части.
19.25 – Встреча с женой депутата. Обсуждение с детьми депутата ситуации в школе. Оценка деятельности детей.
19.30 – Ужин.
20.00 – Семейный просмотр теленовостей. Поиск себя в репортаже из Госдумы.
21.00 – Просмотр теленовостей. Ознакомление с ситуацией в стране.
21.30 – Свободное время, письма домой.
23.00 – Беспокойный сон о судьбах Родины.
***Идет наркоман мимо церкви. Ломка взяла. Подходит к дубу, падает. Мимо священник проходит, видит – человек лежит, башкой в дуб уперся. Подходит к нему и говорит:
– Сын мой, ты веришь в святую воду, в силу святого креста, в иконы?
– Ну, батя, ты даешь. Я тут дохну, а ты загадки загадываешь.
***– Эй, мужики, вы откуда будете?
– Мы?! Да мы даже из горла будем!
***Народный депутат, привыкший давать с трибуны аграрные советы, впервые побывал в деревне. Вернувшись весь под впечатлением, рассказывает жене:
– Представляешь, дорогая, я там видел человека, который сделал лошадь.
– Не говори глупостей.
– Чистая правда! Когда я подошел, он заканчивал прибивать ей ноги.
***Устроился мужик в ментуру работать. Ну, выдали ему табельное оружие, как полагается. На следующий день он не пришел на работу, не пришел через неделю, через месяц… Спустя пару месяцев он неожиданно заявляется в управление, его спрашивают:
– Где ты был? Почему на работу не ходишь, уже и зарплату давали!
– Так здесь еще и зарплату платят? А я думал, ствол выдали – а там крутись как хочешь…
***Участковый приходит в нарковскую блатхату и говорит хозяину:
– Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?
Хозяин отвечает:
– Да так… Ничего особенного. Тряпки жжем, смеемся.
***Стоит гибэдэдэшник на трассе, в руках держит радар, направленный вдоль дороги. Вдруг на мониторе радара появляется сведения о превышении скорости. Мент выбегает на дорогу и без разбора машет жезлом. Останавливается крутой черный Мерс, с затонироваными стеклам. Мент стоит в ожидании, что из Мерса кто– нибудь выйдет, ждет минуту, две, три… Вдруг открывается водительское окно, ну, мент на радостях подрывается к нему и залазит по пояс во внутрь. Стекло поднимается и мент оказывается торчащим из окна. Из машины выходит чувак, снимает менту штаны и начинает жестоко иметь! После этого садится в машину, поднимает стекло, мент вываливается, а Мерс уносится вдаль. Милиционер быстро одевает штаны и начинает метаться по дороге. Вдруг видит – на обочине сидит бомж, милиционер к нему:
– Эй, мужик, мужик ты хоть номера запомнил!
На что бомж с диким смехом отвечает:
– Еще бы не запомнить! Я таких номеров даже в цирке не видел!!!
***Объявление в подъезде российского кооперативного дома:
"Уважаемые жильцы! Не засоряйте мусоропровод. Это дом, в котором вы живете".
***Встречаются две дамы «легкого поведения». Одна какая-то встревоженная, нервная, говорит второй:
– Слышала, в Думе находится проект закона о том, что теперь даже мы будем платить налоги со своей деятельности?
Вторая улыбнулась и отвечает:
– Не волнуйся, милочка. Все равно депутаты признают нас товаром первой необходимости и предоставят большие льготы.
***Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:
– Ваш билет.
Наркоман поднимает два пальца вверх. Контролер:
– Что это?
Нарк:
– Заяц.
***Дело происходит на заправочной станции. Мужик заливает в крутую тачку бензин. Подходит к нему бомж и говорит.
– Извините, вы каким заправляетесь?
Мужик удивляется вопросу, но отвечает:
– Как положено – 98!
– Будьте любезны, капните мне чуть-чуть на ладошки…
– Зачем???
– Ну, что вам жалко? Капните, ну?
Бомж продолжает канючить, мужик сдается и капает ему чуть-чуть бензина. Бомж протирает руки и уходит в кусты. Мужику становится очень интересно, что он там делать собирается… Он заглядывает в кусты, а там сидит бомж и… дрочит! Мужик не выдерживает, подходит к бомжу и спрашивает: