– А почему же она зеленая?
– Потому что я ее покрасил!
– Но почему она пищит?
– Чтобы ты не догадалась!
***Едут два мента в воронке. Включают мигалки. Один мент говорит:
– Слышь, посмотри, там мигалки работают?
Второй мент высовывается из окна, возвращается секунд через 10 и говорит:
– Бля, этот переменный ток совсем за.бал! То мигают, то нет!
***Приводит муж жену к сексопатологу и жалуется:
– Доктор, моя жена отказывается выполнять свой супружеский долг – то "на работе устала", то "голова болит"…
Врач просит мужа выйти из кабинета и обращается к жене:
– Ну, рассказывайте…
– Да что тут рассказывать, доктор… Утром бегу на работу, переход через улицу далеко. Перебегаю где поближе – милиционер тут как тут: "Ну что, штраф будем платить или как?". А откуда у меня деньги?.. Потом на работу еще сильнее опаздываю, делать нечего – беру такси, там шофер: "Ну что, два счетчика будем платить или как?". На работу потом чуть не к обеду прихожу, там начальник: "Ну что, докладную будем писать или как?". Так и живу, обложили со всех сторон, до мужа ли тут?
Врач, потирая руки:
– Ну что, все это мужу рассказать или как?..
***Президент вынес на рассмотрение депутатов новый проект конституции. Он состоял всего лишь из двух статей: 1. Быть честным. 2. Не воровать.
Депутаты приступили к рассмотрению поправок…
***Приходит сотрудник предприятия в кассу в конце месяца и говорит:
– Здрасьте! Я за зарплатой. Моя фамилия ИТОГО.
***Возле заводской кассы. Работник:
– Зарплаты пока нет?
Кассир:
– Нет зарплаты, пока!
***Лаборатория анализа крови в поликлинике. Заходит девушка с направлением. Врач спрашивает:
– Как ваша фамилия, имя?
Девушка отвечает:
– Иванова Екатерина.
Врач пишет в журнале: "Иванова Е.". Через некоторое время заходит еще одна девушка. Врач:
– Фамилия, имя?
Девушка:
– Иванова Елена.
Врач опять пишет в журнале: "Иванова Е.".
На следующий день заходит в лабораторию мужчина и говорит:
– Здравствуйте, доктор, я муж Ивановой Екатерины. Как там ее анализ?
Врач смотрит в журнал, а там две Ивановых Е. – у одной диабет, у другой сифилис… Что делать? После непродолжительного раздумья врач говорит:
– Значит так, молодой человек. Сейчас идешь в магазин, покупаешь килограмм халвы и скармливаешь его жене. Если не помрет – спать с ней я тебе не советую…
***Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук обрадованно заливается:
– Клоуны, клоуны пришли!
Женщина открывает дверь, на пороге стоят два поддатых бомжа, один из них говорит:
– Хозяйка, может, какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Жалко людей стало. Женщина им говорит:
– Ну, пойдите дрова поколите в саду.
А клоунов все нет, внук рыдает. Женщина подходит к окну, смотрит в него и видит – в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
– Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов.
Бомж кивает женщина, потом кричит:
– Эй, Васька, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?
***Идет наркоман по Красной площади с индюком на повадке, к нему подходит мент и говорит:
– Так, ты че же порядок нарушаешь, попутал чего – по Красной площади с индюком ходишь?
Наркоман послал мента и пошел дальше. Мент его догоняет и говорит:
– Ну это же Красная площадь, тут же знаменитости, президент, в конце концов…
Наркоман ему в ответ:
– Ну, а голуби же здесь ходят!
Мент задумчиво:
– Голуби – это же птицы мира!
Наркоман ухмыляется:
– Ну, а мой индюк войны, что ли, хочет!
***Заседание в Государственной Думе. Выступает один из депутатов:
– Да у нас половина всей Думы состоит из негодяев и взяточников!
Спикер:
– Немедленно извинитесь!
Долгая пауза. Депутат:
– Ладно, извиняюсь, половина всей Думы не состоит из негодяев и взяточников.
***Секретарша просит шефа повысить ей заработную плату. На что тот отвечает:
– Нет, милочка, я не могу повысить вам зарплату. Вы и так получаете столько же, сколько наш бухгалтер Петрова, а ведь у нее четверо детей!
– Но, позвольте, Иван Иваныч, разве служащий получает зарплату за свое хобби, а не за то, что он делает на работе?!
***Болтают два собутыльника:
– Слушай, а давай в понедельник встретимся?
– Нет, не могу! В понедельник у меня зарплата.
– Ну тогда давай во вторник?
– С ума сошел! Я же тебе русским языком говорю – у меня в понедельник ЗАР– ПЛА-ТА!!!
***Разговаривают по телефону Путин и Буш о том, как их народы живут. Путин спрашивает:
– Господин Буш, а какой у вас прожиточный минимум?
– 1 000 долларов.
– А средняя зарплата какая?
– 2 000 долларов.
– А куда же они остальные деньги девают?
– Hе знаю…
Буш у Путин спрашивает:
– Господин Путин, а какой у вас прожиточный минимум?
– 1 000 рублей.
– А средняя зарплата какая?
– 500 рублей.
– А где же они остальные деньги берут?
– Не знаю…
***Возвращается мент в свою квартирку после тяжелого трудового дня немного раньше обычного. Заходит и чует что-то неладное. Ну, выхватил ствол и давай осторожно по коридору пробираться. Осмотрел все комнаты – чисто. Осталась одна спальня. Подошел, прислушался – а там звуки подозрительные. Ну, значит, вышибает он дверь и влетает в комнату. А там жена с мужиком… Мужик увидал мента со стволом на взводе и кинулся в чем мать родила в окно. Но успел-таки мент ухватить его за член. А тот скользкий, из рук выскочил. Ну мент с досады взял и выпустил по мужику всю обойму. Но темно было, не попал. Стоит он, смотрит в окно и думает: «Вот я и мудак. И хер вытер. И с салютом проводил».
***Молодой врач приехал в российскую глубинку по распределению. Старый врач, который собирается уходить на пенсию, берет его с собой на ежедневный обход больных познакомить с пациентами. Приходят к одной бабке. Та жалуется:
– Доктор, что-то мне нехорошо как-то. Живот пучит и то…понос…
Старый врач роняет фонендоскоп, поднимает его и говорит:
– Бабуля, это вы фруктами объелись. Не кушайте больше яблок – и все будет в порядке.
Уходят. Идут по улице к следующей пациентке. Молодой врач спрашивает старого:
– Как это вы поставили диагноз, даже не осмотрев больную?
Старый врач с деловым видом отвечает:
– Видите ли, коллега, у меня свой метод, который безотказно работает в условиях сельской глубинки. Когда я наклонялся, чтобы поднять фонедоскоп, я увидел у нее под кроватью кучу яблочной кожуры и огрызков, из чего я и поставил диагноз. Попробуйте в следующем доме применить мой метод.
Заходят в дом к молодой женщине. Он жалуется:
– Доктор, что-то меня всю тошнит и голова кружится….
Молодой врач роняет фонендоскоп, поднимает его и говорит:
– Это у вас, милочка, от чрезмерной молитвы, не напрягайте себя ежечасным общением с Господом – и все пройдет.
Выходят врачи из дома, и старый спрашивает:
– Хм… что ж ты там такого под кроватью увидел?!
– Местного пастыря…
***Мужик возвращается с охоты и звонит жене с вокзала. Жена спрашивает:
– Ну как там охота?
Муж:
– Офигительно – целый месяц мясо покупать не будем!
Жена обрадовалась:
– Ты что лося подстрелил?!
Муж:
– Нет – всю зарплату пропил!!!
***Едет олигарх на Мерсе, видит – бомж на газоне ползает и траву ест, просит водителя остановить, подзывает бомжа и спрашивает:
– Ты зачем это траву ешь, милейший? Ведь вредно.
Бомж:
– Кушать очень хочу.
Олигарх предлагает:
– Садись в машину, я тебя отвезу – накормлю.
Едут в Мерсе, бомж расплакался:
– Зря на вас говорят, что вы о народе не думаете, а сами с жиру беситесь. Есть и среди вас добрые люди!
Олигарх довольный:
– Это точно, вот увидишь, какая рядом с моим коттеджем сочная и свежая травка!!!
***Мальчик подходит к отцу и говорит:
– Папа! Дядя Миша вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Тетя Света учит детей в школе, денег ей уже пол-года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, что тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и икорка красная, и балычок, и коньячок. Почему так?
– Понимаешь, сынок, у меня есть волшебная палочка. Махнешь ей раз – появятся сто долларов, махнешь второй – еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.
Утром сын опять пристает к отцу:
– Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал – нет долларов!
– Сынок, ты че сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, надо обязательно волшебные слова говорить!
– А-а-а! Знаю: "Крибле, крабле, бумс!"
– Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон!"
***Избран новый состав Государственной Думы. В зале, в числе других, сидят два депутата. Председатель открывает первое заседание:
– Уважаемые члены парламента!
Один депутат толкает другого локтем в бок:
– Слышь, баклан! Он сказал "члены"!
***Идет мент ночью по парку, фонариком по кустам светит – дежурит. Вдруг смотрит – машина стоит. Он к ней. А там сидит парень с девушкой. Он читает газету, она вяжет. Мент не понимает, в чем дело, стучит в окно. Парень опускает стекло. Мент спрашивает:
– Вы че здесь делаете?
Парень отвечает:
– Я читаю, а девочка вяжет.
Мент, офигевая еще больше:
– А сколько вам лет?
Парень:
– Мне – 19, а девочке – через десять минут 18 будет…
***Пара приходит к сексопатологу с жалобами на то, что они вот уже 5 лет состоят в браке, а детей до сих пор нет. Врач спрашивает:
– Чем вы занимаетесь по вечерам?
Муж отвечает:
– Ужинаем, смотрим телевизор, потом желаем друг другу спокойной ночи и идем спать.
– А по утрам?
– Ну, встаем, завтракаем, и я иду на работу.
– А по выходным?
– По выходным я хожу к соседу. Мы с ним играем в шахматы или идем в бар.
– Все понятно, – говорит врач, после чего обращается к женщине: – Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
Женщина подчиняется, врач подходит к ней, снимает брюки и совершает с ней половой акт прямо в присутствии мужа! После чего врач говорит мужу:
– Поняли, молодой человек, что нужно делать, чтобы заиметь детей? И это нужно делать каждый день!
Пара благодарит доктора и выходит из кабинета. Через несколько секунд муж возвращается и спрашивает у врача:
– Доктор, понимаете, у нас нет возможности приходить к вам каждый день, вы случайно не оказывайте услуги на дому?
***2010 год. Санкт-Петербург. Темные безлюдные улицы, заколоченные окна. В подворотне в мусорном баке возится бомж. По улице проезжает милицейская машина, резко сворачивает к подворотне, из машины вылетают двое ментов и хватают бомжа. Бомж вырывается и кричит:
– Нет, нет, не хочу в Москву, отпустите, ироды!!!
Менты:
– Нет, ты будешь работать в кремлевской администрации!
***Заседание в Госдуме. Предложение депутата:
– А давайте осуществим мечту народа – выплатим ему зарплату!
В зале недовольные голоса:
– Ты что, хочешь убить мечту народа?!?
***Три основных отличия бандитов от ментов:
1. Бандиты грабят в основном ночью и в безлюдных темных переулках, а менты всегда и в самых оживленных местах у всех на виду.
2. Жертва имеет право защищаться от бандитов в рамках закона и исходя из личных умственных и физических качеств; защищаться от ментов – уголовное преступление.
3. Спастись от бандитов можно соблюдая меры предосторожности, от ментов спастись нельзя.
***Кандидат в депутаты в ходе предвыборной компании едет на север, дабы пообщаться с избирателями. Находит работягу и начинает задавать ему разные вопросы:
– Скажите, вот вам зарплату вовремя платят?
– Да, вовремя.
– Ну, а как со снабжением?
– Все нормально.
– А качественная водка у вас всегда в продаже есть?
– Всегда.
Кандидат в полном недоумении, уже не знает, что спросить, даже злится:
– Неужели у вас все так хорошо?
– Все хорошо, только холодно и хреново.
***Встретились два врача – русский и эстонец. Разговорились о жизни, о быте, о зарплате. Русский хвастает:
– У нас в России сейчас в среднем 70–80 баксов.
– И у нас тоже.
Подумал немного, прикинул:
– Вообще-то день на день не приходится.
***В России многое меняется и только некоторые вещи остаются неизменными:
– Если ребенок слушает родителей, значит в это время он думает о чем-то о своем.
– Если жена слушает мужа, значит он говорит о повышении зарплаты.
– Если муж слушает жену, значит футбол уже кончился, а новости еще не начались.
– Если теща слушает зятя, значит это чужой зять.
– Если зять слушает тещу, значит он работает в ФСБ.
***Выступает спикер Государственной Думы:
– Господа депутаты, мы только три дня обсуждаем два закона: "Не убий " и "Не укради", а уже три тысячи поправок!
***Идет мужик, пьет пиво. Вдруг замечает сзади насторожившегося мента. Мужик начинает волноваться, вроде бы ничего такого не сделал, но береженного, как говорится, бог бережет, вот он и прибавляет ходу, мент тоже. Мужик бегом – и мент бегом. Мужик вбегает в подворотню и оказывается в тупике. «Ну все, попал», – думает мужик, Мент:
– Слышь, мужик, а бутылочка-то не нужна? Я возьму?
***Муж возвращается с работы, жена караулит его на заводской проходной.
– Ой, Маша, ты? А я тебя не узнал!
– Богатой, значит, буду. Зарплату давай!
***Пьяный в стельку муж ломится в дверь. Жена открывает со словами.
– Зарплату принес, козлина?
Муж без чувств падает на пол. У него на спине написано мелом: "НЕТ"!
***Не столь отдаленное будущее. Последний российский олигарх звонит в Кремль:
– Я со своими рабочими по зарплате рассчитался за год вперед, по арендной плате – на два года вперед, налоги уплатил на пять лет вперед. Можно мне уехать?
– А посидеть на дорожку?
***Муж – жене:
– Дорогая! У меня перед тобой накопилось столько разных долгов, столько долгов!
Жена– мужу:
– Да ладно уж, купи мне хотя бы шляпку, а твой супружеский долг за тебя уже сосед отдал!
***Бомж получил богатое наследство, а что в ним делать-то, и не знает. Ну, посоветовался с приятелями, они ему говорят:
– Это же классно, новую жизнь начнешь, будешь нормальным человеком! Ты первом делом жилье поприличней купи.
Пришел бомж в риэлторскую контору и спрашивает:
– У вас на Арбате сухие подвалы есть?
Ему отвечают:
– Нет подвалов, у нас только пентхаусы.
– А это че такое?
– Ну вроде чердака.
Бомж поморщился, почесал репу и говорит:
– Ну хрен с ним, давай чердак, но только чтобы с видом на помойку!
***Во дворе греются на солнышке кот, петух и собака Шарик, разговаривают. Кот жалуется:
– Как меня достала эта жизнь, дома даже пожрать нечего: ни сметаны, ни колбасы. Наверное, я уйду от моих хозяев.
Петух:
– А я слышал как моя хозяйка сказала, что из меня сделает на Новый Год холодец. Наверное, я тоже уйду.
Шарик:
– Знаете, а я, наверное, еще недельку побуду!
Кот с петухом удивленно в один голос:
– Это почему же?
Собака:
– Да я слышал, как хозяйка хозяину говорила, что если он не принесет зарплату на следующей неделе, то будет целый месяц х.й сосать у Шарика!
***В суде выступает адвокат:
– Господин судья, я протестую! Мой подзащитный совершил вовсе не разбойный налет, как вы изволили выразиться, а только несанкционированный отбор бумажника в долг и нуждается не в семи годах тюрьмы, а в реструктуризации долга.
***Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись, смотрят – у каждого до колена… У работяги – руки, у директора – пузо, у депутата – язык…
***В военкомате призывники проходят комиссию. Лор проверяет слух призывника, стоящего в конце комнаты. Врач шепотом:
– Двадцать пять.
Призывник громко:
– Двадцать пять!
Врач шепотом:
– Тридцать.
Призывник громко:
– Тридцать!
Врач шепотом:
– Тридцать пять.
Призывник шепотом:
– Тридцать пять.
Врач громко:
– Чего?..
***В больнице в палату заходит дежурный врач вместе с медсестрой. Врач спрашивает:
– Кто эти больные, откуда?
Медсестра объясняет:
– Тот, с переломом руки, упал с мотоцикла. Тот который с пробитым черепом, доставлен прямо со стройки.
Врач:
– А тот в углу, который весь в синяках, откуда его привезли?
Медсестра:
– Ниоткуда. Этот к нам сам пришел!
Врач:
– Как сам, кто он?
Медсестра:
– Он рекламный агент, пришел к нам с расческами.
Врач:
– Ну и что случилось?
Медсестра:
– Ну наш главврач лысый, да и настроение у него вчера было хреновое!
***Очень бедный молодой человек возвращался вечером домой по окончании рабочей смены на заводе. Отягощенный мыслями о долгах, голоде и вечном ворчании жены из-за мизерной зарплаты, проходил мимо киоска «Лотереи». Постояв немного и задумчиво изучив предлагаемый товар, он рукой нащупал в кармане брюк десятирублевую купюру, взятую на три дня в долг для того, чтобы купить хотя бы хлеба.
"Или Бог есть, или его нет…" – подумал он и купил на последнюю десятку лотерейный билет. Равнодушно покрутил его в руках и вскрыл. Есть! Выигрыш – пятьдесят тысяч долларов! Ноги подкосились, и счастливчик чуть было не потерял сознание. Показывает билет продавцу лотереи, та звонит в банк. Через минуту приезжает команда из нескольких крепких ребят с оружием и в камуфляжной форме. Его везут в банк. Выдают новенький кейс с пятидесятью тысячами новеньких долларов. Он расписывается в ведомости и та же охрана на бронированной машине доставляет его домой. Молодой человек открывает ключом дверь квартиры и входит. На кухне за столом сидит жена с очень бледным лицом и стеклянным взглядом. Муж, еле сдерживая волнение: