– Слушай, мужик, держи свой полтинник обратно, только расскажи, почему запаха нет? Ты же пьяный, сразу видно!
Мужик ему рассказывает всю историю с клизмой, а мент ему отвечает:
– На, мужик, держи еще полтинник, только никому не рассказывай, а то еще нас жопу нюхать заставят.
***Один депутат жалуется другому:
– Иван Иваныч, вы не замечали, что наш новый гимн похож на песни Филиппа Киркорова?
– Такой же популярный?
– Нет, слова невозможно запомнить.
***Разговор по телефону:
– Вам бухгалтер нужен?
– Бухгалтер нужен.
– И работа есть?!
– Работа есть.
– И зарплату платят?!
– Зарплату платят.
– Можно завтра выходить на работу?!
– Завтра выходить на работу.
– Какое отзывчивое эхо!
***Мясной магазин. Диалог покупателя и мясника.
– Разве это мясо?! – морщится посетитель магазина.
– Уважаемы, я предупреждал вас, что мы торгуем собачатиной.
– Знаю. Но почему в мясе щепки и гвозди?
– Мясо второго сорта. Рубим вместе с будкой.
***Депутат Государственной Думы приходит домой после банкета. Еле стоит на ногах, голова кружится, ощущение хреновое – сейчас вырвет. Жена открывает дверь. В квартире евроремонт, все чистое, белое. Депутат пытается говорить, но боится открыть рот. Жена с пониманием:
– Дорогой, подожди – тазик сейчас мигом.
Возвращается с тазом, а депутат стоит и молчит, пошевелиться не может. Жена:
– Что, отпустило?
Депутат:
– Нет, концепция поменялась – я обосрался!
***Утро, мужик помирает с похмелья. Зовет собаку измученным голосом:
– Шарик, Шарик, Шарик…
Она подходит… Последним усилием мужик выдыхает на нее:
– Шарик, Шарик… Ищи!!!
***Классика жанра: перекресток, в Запорожец врезается 600-й Мерседес. У Запорожца открываются двери, выходят четыре мужика с ломами, подходят к 600-му и дружно выбивают окна, фары, радиаторную решетку, мнут кузов. В общем, разбивают машину в хлам. В 600-м с вытаращенными глазами сидят два братка, и один другому тихим голосом говорит:
– Вован, ты только смотри, что кризис с лохами сделал…
***В переполненном автобусе едет интеллигент. На повороте его резко прижимают к окну. Он поворачивается и говорит, поправляя очки:
– Ой, мужчина, вы меня совсем придавили!
– Не пизди!
На следующем повороте опять та же ситуация.
– Мужчина, так нельзя!
– Не пизди!
Следующий поворот.
– Мужчина, ну вы меня совсем раздавили.
– Не пизди, я сказал.
Интеллигент закипел:
– Нет уж, давайте попиздим!!!
***Идет наркоман по крыше дома обдолбаный, падает, лежит на асфальте, вроде еще живой. Подбегает к нему тетка:
– Ой, что случилось?
Наркоман:
– Да я не знаю, сам только подошел…
***– Чем отличается американский шоу-бизнес от российского?
– В американском прикидываются голубым, чтоб никто не узнал, что ты бабник. А в российском прикидываются бабником, чтоб никто не узнал, что ты голубой…
***Идут вдоль дороги три мужика. Вдруг видят – по дороге бежит мужик с рулем от автомобиля! Они внепонятках останавливают его и спрашивают:
– Мужик, а что ты делаешь?
Тот отвечает:
– А что не видно, на машине катаюсь!!!
Мужики:
– А что у тебя за машина?
– ЗИЛ.
Те решили прикольнуться:
– А не подвезешь?
– Подвезу!! Садитесь втроем ко мне в кузов.
Ну, встали мужики за "водилой". Тот начинает бежать, мужики – за ним. Бегут они бегут, пыль за ними столбом… И вдруг видят – вдалеке мент стоит. Тут "водила" останавливается и говорит:
– Вы, ребята, дальше сами идите, а то там мент меня оштрафует, у меня ж прав нет!
– Ну ладно…
Мужик с рулем сворачивает с дороги и бежит по полю. А трое мужиков идут по дороге, подходят к менту и спрашивают:
– Товарищ милиционер, а что это у вас тут какой-то мужик бегает с рулем и говорит, что он ездит на машине?!
Мент:
– Да?! А какая у него машина?
– ЗИЛ.
– Вот, засранец, у него же прав нет!!!
Мент достает из-за спины руль от мотоцикла, "газует" и говорит:
– Так, быстро садитесь – двое сзади, один в коляску!!!
Мужики в недоумении становятся: двое сзади, а один рядом. Мент начинает быстро бежать… Бегут они, бегут и забегают в кукурузное поле. Вдруг мент поворачивается и говорит:
– Ну что, мужики, кукуруза по лицу хлещет?
Мужики отвечают:
– Хлещет, ой хлещет!
Мент смеется:
– Так че же вы, дураки, в ЗИЛе не поехали?!?
***Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Депутат, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
– А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Депутат:
– Может, и мне одно продашь?
– Пожалуйста, 50 рублей штука.
Депутат покупает семечко, съедает его и говорит:
– Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 килограмма яблок!
– Вот видишь – сразу поумнел!
– Действительно… Продай мне еще десяток.
***КРАТКИЙ ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ ДЛЯ ТЕХ, КТО ИЩЕТ РАБОТУ.
МЫ ПРЕДЛАГАЕМ ВАМ ДОСТОЙНУЮ ЗАРПЛАТУ… и можем остаться на плаву только тогда, если будем платить вам меньше, чем наши конкуренты.
ПЕРСПЕКТИВНАЯ, БЫСТРОРАЗВИВАЮЩАЯСЯ КОМПАНИЯ. У нас нет времени, чтобы что-то объяснять вам – поэтому придумайте сами, как вы будете зарабатывать для нас деньги.
ИЩЕМ ТРУДОЛЮБИВЫХ, ЖИЗНЕРАДОСТНЫХ ЭНТУЗИАСТОВ…кто сможет прожить на пенсию своих родителей, потому что на нашу зарплату это сделать невозможно.
СПОСОБНОСТЬ РАБОТАТЬ С ВЫСОКОЙ ОТДАЧЕЙ. Испытательный срок продлится месяцев шесть, после чего вас уволят.
НЕМНОГО СВЕРХУРОЧНОЙ РАБОТЫ. Немного каждую ночь и кусочек субботы или воскресенья.
ШИРОКИЙ КРУГ ОБЯЗАННОСТЕЙ. Каждый в офисе будет вами командовать.
НАБЛЮДАТЕЛЬНОСТЬ. У нас нет ОТК и большие проблемы с освещением в туалете.
ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНО УНИВЕРСИТЕТСКОЕ ОБРАЗОВАНИЕ. Если вы не потеряли эти годы зря, изучая что-то вроде философии или филологии.
ВСЕ ВОПРОСЫ – ТОЛЬКО ПРИ ЛИЧНОЙ ВСТРЕЧЕ. Где мы возьмем с вас денежку за заполнение анкеты и психологическое тестирование, после чего успешно забудем о вас.
НЕОБХОДИМ БОЛЬШОЙ ОПЫТ РАБОТЫ. Чтобы заменить тех трех наших сотрудников, которые недавно умерли от голода.
УМЕНИЕ БЫСТРО РЕШАТЬ ВОЗНИКАЮЩИЕ ПРОБЛЕМЫ. Вы приходите в компанию, где царит хаос.
УМЕНИЕ РУКОВОДИТЬ ГРУППОЙ СОТРУДНИКОВ. У вас будут обязанности руководителя отдела при зарплате мелкого менеджера и на птичьих правах.
ХОРОШИЕ СПОСОБНОСТИ К ВОСПРИЯТИЮ. Руководство ставит вам задачу, вы воспринимаете ее – и быстро делаете это.
***Один алкаш рассказывает собутыльнику о своем житье-бытье:
– У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день – она. Вот и получается: день пьем, день закусываем.
***– Снова ты на рыбалку? – спрашивает жена мужа. – Да я, наверное, от удивления сдохла бы, если бы ты решил провести воскресенье со мной.
– Ну, ну, – буркнул муж, – не надо мне предлагать взятку.
***Наркоман обкурился травки в парке на бревнышке. Торкнуло здорово, сидит думает: «Надо домой шлепать, а то менты сцапают. Только как я без бревна-то уйду – оно ж обкуренное? Сам сбегу, а бревно брошу? Не-е-ет. Возьму его домой. А вдруг менты ко мне придут и спросят: „Где обкуренное бревно?“, я скажу: „Не знаю!“, они в квартиру войдут – а там обкуренное бревно лежит… Нет. Спрячу-ка я его в шкаф. Менты ко мне придут – спросят: „Где обкуренное бревно?“, я скажу: „Не знаю!“, они в квартиру войдут – нет бревна, в шкаф заглянут – а там обкуренное бревно… Не-а. Я его лучше в холодильник спрячу. Менты ко мне придут – спросят: „Где обкуренное бревно?“, я скажу: „Не знаю!“. Они в квартиру войдут – нет бревна, в шкаф заглянут – нет бревна! холодильник откроют – а там бревно обкуренное лежит… Блин, че-ж делать-то? А!!! Я его на чердак уберу! Менты ко мне придут – спросят: „Где обкуренное бревно?“, я скажу: „Не знаю!“. Они в квартиру войдут – нет бревна, в шкаф заглянут – нет бревна! холодильник откроют – нет бревна, на чердак полезут – а чердака-то у меня и НЕТ!!!»
***Приходит поляк на биржу труда в провинциальном российском городке и говорит:
– Я искать работу!
На что сотрудник биржи отвечает:
– О! У меня для вас есть отличное место. Зарплата – 20 % выше тарифа, отпуск – 40 дней в году, тринадцатая зарплата, льготы разные…
Поляк сердится:
– Вы хотеть меня на.бывать?
Сотрудник биржи:
– А кто первый начал?!?
***– Папа, а как правильно писать: экономика «возрошдается» или «возрождается»?
– Через "ж", сынок. И пишется, и возрождается…
***Опрос общественного мнения в телевизионной программе «Итоги».
– Верите ли вы в широкое распространение коррупции в верхних эшелонах? Верите – звоните 02; не верите – звоните 03.
***Встретились два кума. Один другому жалуется:
Встретились два кума. Один другому жалуется:
– От москали треклятые! Нашу ракету своим самолетом сбили!
***Три полосы российского знамени означают, что в демократическом обществе России найдется место для всех: и красных, и белых, и… ну, в общем для всех найдется!
***Приходит молодой человек устраиваться на работу в аппарат Правительства. На собеседовании:
– Что вы умеете делать?
– Ничего.
– Извините, но эти вакансии уже заняты.
***– Папа, а все сказки начинаются со слов: «Жили-были…»?
– Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: "Если на выборах вы проголосуете за меня…"
***Стоит гаишник на посту – машины ловит. Тут на 200 км/ч несется Мерс. Мент радостный хватает палку и тормозит тачку. Мерс остановился, окошко открывается, а там – полковник. Ну, мент не растерялся, козыряет и говорит:
– Докладываю…
Полковник:
– Ну, вас умников развелось…
Полковник открывает сумку, передает менту:
– Докладывай!!!
***В одной организации работники получали зарплату в конвертах. Туда же вкладывали записку следующего содержания: «Ваша зарплата касается только организации, поэтому не обсуждайте эту тему с посторонними». Один из служащих, расписываясь в квитанции, написал: «Зарплата такая нищенская, что мне, как и организации, стыдно говорить на эту тему».
***В 2 часа ночи в службе психологической помощи раздается телефонный звонок. Трубку берет психолог – молодой мужчина – и выслушивает очередного клиента – женщину. Сигареты все выкурил, кофе выпил, голова раскалывается, хочется спать. Женщина в трубке не унимается. Она истеричным голосом рассказывает, какой у нее хреновый муж, как он ее бьет и пропивает всю зарплату, не уважает, редко с ней спит. Психолог пытается поддерживать разговор:
– Да, да…
Женщина рассказывает, какие у нее хреновые дети, как они ее не слушаются, ругаются матом, воруют деньги из сумочки… Психолог, утомленно:
– Да, да…понимаю.
Женщина рассказывает, какая у нее хреновая свекровь, как она во всем ей противоречит, ссорит ее с мужем… Психолог, оживляясь:
– Скажите, а вы о самоубийстве не думали?
Женщина, удивленно и растерянно:
– Нет…
Психолог, с удовольствием:
– А вы подумайте!
***На ликёро-водочный заводе вакантна должность дегустатора. К директору приходит потрепанный бомж и просит, чтобы его взяли на работу. Директор, не желая иметь в штате такую не презентабельную личность, устраивает проверку: завязывает ему глаза и наливает рюмку водки, просит бомжа выпить и спрашивает:
– Что это?
Бомж выпивает и отвечает:
– Водка "Столичная", 40 градусов.
Директор:
– Ну, это я и сам отгадал бы.
Наливает коньяк. Бомж выпивает и говорит:
– Коньяк, крепость та же, 5 звездочек, изготовлен из лучших сортов винограда.
Директор волнуется, но хочет добиться своего. Выходит к секретарше и просит помочиться в рюмку, затем довольный возвращается к бомжу, тот выпивает и говорит:
– Блондинка, 27 лет, пятый месяц беременности… Хотите скажу, от кого?
– Нет, нет, не надо, вы приняты…
***Мент останавливает на дороге машину, а там за рулем – роскошная блондинка. Мент злой, захотел ее штрафануть и говорит:
– Дайте ваши права!!!
Блондинка ресницами хлопает:
– А что это такое?
Мент объясняет:
– Ну, это документ, в котором есть ваша фотография и подтверждение, что вы можете водить машину, обычно лежит в сумочке.
Блондинка искал минут 5, не нашла. Мент говорит:
– Дайте техпаспорт!!!
Блондинка спрашивает:
– А что это такое?
Мент объясняет:
– Ну, это документ, в котором написана марка вашей машины и т. п., обычно лежит в бардачке или вместе с правами.
Блондинка искал минут 15, не нашла. Мент обозлился, звонит своему знакомому менту и объясняет ему ситуацию. Тот ему посоветовал подойти к машине и снять штаны. Что мент и сделал… Блондинка со знанием дела:
– Ну вот, опять тест на алкоголь!!!
***Разговаривают коллеги-врачи. Один рассказывает другому:
– Вчера я поставил ультиматум своему заведующему: или повысьте мне зарплату – или я уйду из больницы!
– И к чему вы пришли?
– К компромиссу!
–???
– Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел из больницы…
***Сидят два депутата в ресторане и государственные дела обсуждают. Наконец, водка в графинчике заканчивается, и один депутат констатирует:
– Все, вопрос исчерпан, заседание закрывается.
Тогда другой депутат поднимает руку и произносит:
– Официант! Наполните вопрос новым содержанием!
***Один приятель жалуется другому:
– Если у нас зарплата по труду, то, судя по моей зарплате, я весь месяц и на работу-то не ходил!
***– Алло, Кремль? У вас заложена бомба!
– Алло, ФСБ? Это Кремль. У нас тут опять бомба!
– Так ведь без зарплаты люди сидят. Не доедут.
– Зарплата будет! Скоро… А пока присылайте тех, кто доедет – мы их бесплатно покормим!
– Алло, майор Иванов? Срочно в Кремль! Там бомба… Обещали покормить!
– Алло, докладывает майор Иванов. Задание выполнено, личный состав подразделения накормлен!
– Поздравляю! А как там бомба?
– Все нормально, бомбу перепрятали…
– Молодцы! Передайте капитану Петрову, что завтра его очередь!
***Приходит в стельку пьяный мужик домой поздно вечером. Жена в гневе орет:
– Где ты был?! Я спрашиваю, где ты был?!?
– Ну, это… У нас сегодня зарплата была…
– Ну и где она – зарплата? Давай сюда деньги!
– Зарплата…Была зарплата, а сейчас ее уже нет…
Жена берет из чулана двухстволку, заряжает:
– Все, лопнуло мое терпение! Снимай штаны и расставляй ноги! Я же тебе обещала: если еще раз напьешься – яйца отстрелю!
Муж, медленно раздеваясь:
– Ну, рыбонька…Ну, заинька… Ну, дай мне хоть последний шанс!!!
– Хорошо, раскачивай!!!
***Едут в поезде два пассажира: русский – после курорта – и грузин. Грузин молит:
– О, Бог! Дай поезду благополучно добраться до станции!
Русский молит бога:
– О, Бог! Не обдели тринадцатой зарплата.
Грузин спрашивает:
– Мужик, сколько у тебя зарплата?
– 1 000 рублей.
Грузин лезет в карман:
– На тебе 2 000 – и не забивай голову Богу всякими пустяками!
***Несется мужик на Жигулях на бешенной скорости. Останавливает его мент:
– Сержант Сидоров, добрый день! Почему превышаем скорость?
Водитель оправдывается:
– Понимаешь, командир, опаздываю. Тещу надо встретить.
– Расскажешь анекдот про мента, отпущу. Не расскажешь – штраф платить будешь!
– Ладно, – говорит мужик, – слушай. Китай. Огромное поле. На поле выходят голые мужики и ложатся пузом вверх. Между ними начинают бегать голые девицы. Только у кого-то из мужиков встанет, подходит дед с косой и начинает это дело косить…
Мент удивленно:
– Ни фига себе… А менты тут причем?
– Понимаешь, командир. Те что побольше, вам на жезлы идут, а поменьше – на свистки.
***Христос был русским, поскольку:
а) только русский может лечить, не получая зарплату;
б) только русский может преподавать, не получая зарплату;
в) только русский может накормить кучу народа, не имея понятия, что будет завтра есть сам;
г) только русский может поссориться с торгашами;
д) только русский может напиться в компании, которая обязательно сдаст его в вытрезвитель…
***Депутат выходит из дома, идет под дерева, на котором сидит ворона. Та с ветки гадит ему прямо на пиджак. Депутат думает: «Странно… Выборы закончились, а Пиар продолжается!!!»
***– Почему у учителей такая низкая зарплата?
– А это им политики мстят за свои двойки, полученные в школе.
– А почему тогда у врачей низкая зарплата?
– Это им политики мстят за свои родовые травмы.
***Шел по улице бомж с куском черного хлеба. Увидел он грузина, который продавал шашлыки, и стал вертеть хлеб над огнем, чтобы тот прокоптился. Когда бомж стал есть хлеб, грузин потребовал его заплатить за дым. Бомж достал из кармана банку с монетками и потряс ею над ухом шашлычника, потом убрал банку и собрался уходить. Грузин кричит ему во след:
– Эй, дорогой, а как же долг?
Бомж развернулся и ответил:
– Я купил дым твоего шашлыка и заплатил тебе звоном моих монет.
***Приходит муж в день зарплаты домой. Жена говорит:
– Давай деньги.
Муж игриво:
– Отгадаешь мою загадку – всю зарплату тебе отдам, если нет – всю зарплату пропью.
Жена:
– Идет.
– Висит на стене зеленое и пищит. Ну как, догадалась, что это?
– Не знаю.
– Селедка!
– А почему эта селедка висит на стене?
– А потому что я ее повесил!
– А почему же она зеленая?
– Потому что я ее покрасил!
– Но почему она пищит?