Недавно на одном тренинге, который я проводила, я попросила участников разделиться на две группы на основании того, являлись ли они единственным ребенком в семье или имели одного, двух, трех и более братьев и сестер. Потом каждый должен был поразмышлять о том, как позиция брата (сестры) или единственного ребенка в семье повлияла на их взрослую жизнь. На самом деле это упражнение довольно трогательное, и я многое узнала о себе, когда выполняла его. Я пришла к выводу, что в детстве у нас с братом были отчасти симбиотические взаимоотношения. Мне кажется, что иногда я ощущала себя только наполовину, когда его не было рядом. Я готова была сделать все, что угодно, чтобы не отставать от него. Даже теперь, когда во взрослом возрасте он периодически испытывает недовольство собой, мне трудно поверить в то, что его личность может подвергаться сомнению, так как это противоречит моему мнению о нем, которое уходит корнями глубоко в детство.
Мои взаимоотношения с этим братом, без сомнения, оказали на меня большое влияние. Наиболее убедительными дружескими отношениями я считаю те, в которых в той или иной степени присутствует близость и участие. Это означает, что при эмоциональном или физическом отсутствии такого друга ощущается сильное чувство потери. Для меня всегда было важным общаться с мужчинами на равных, иметь возможность для взаимных подтруниваний и интеллектуальных поединков, а кроме того, я не хочу, чтобы эти друзья-мужчины считали, что раз я младше, то меня можно называть «куколкой» (даже и не мечтайте!). Мне повезло выйти замуж за мужчину, с которым я могу иметь равноправные и очень близкие отношения. Мы имеем возможность делиться друг с другом духовными ценностями и эмоциями, а временами мне хотелось соперничать с ним как с собственным братом. Кроме того, в первые годы совместной жизни я ощущала потребность быть частью всего, что он чувствовал или делал. Я могла сильно страдать или огорчаться, когда у него появлялись другие интересы, которые я была не в состоянии разделить, и даже сейчас разногласия во взглядах, которые застигают меня врасплох, могут вызывать во мне мучительные переживания – это может быть чувство разъединения или ощущение того, что моя личность подвергается нападкам.
Как я отношусь к своему полу? Мои родители очень хотели девочку, и моя мать постоянно рассказывала мне, что в момент моего рождения медсестра сказала, как повезло моей матери родить столь желанную девочку. Тем не менее (возможно, из-за наличия старших братьев) мне отчаянно хотелось быть мальчиком. Я прекрасно осознавала физиологические различия между полами – мой средний брат и я часто вместе купались в ванной, и я без сомнения видела, что у меня отсутствует один полезный придаток. Часто я надевала одежду братьев, пряча свой конский хвост под кепкой, так что всклокоченные концы волос образовывали нечто похожее на челку. Я не очень любила играть в куклы, и одну хорошенькую куколку, которую мне подарили, я превратила в мальчика, прикрепив к соответствующему месту сдутый воздушный шарик. Я была очень эмоциональной и могла разрыдаться, когда брат подшучивал надо мной или мне приходилось прощаться с каким-то человеком или значимым для меня местом. Позже подобная эмоциональность казалась мне довольно обременительной, и я предполагаю, что это могло быть связано с мнением моего отца (чаще всего не высказываемым), которое заключалось в том, что девочки и женщины склонны обсуждать проблемы в излишне эмоциональной и странной манере. Я помню, как перед моим отъездом в университет на учебу отец сказал мне, что у меня хорошие мозги, потому что я «думаю, как мужчина». В то время я восприняла это как комплимент, но теперь, оглядываясь назад, я ощущаю легкое возмущение по поводу этого высказывания, хотя и знаю, что отец очень любил меня, заботился и во многих отношениях был мне близок. Во взрослом возрасте мне нравится быть женщиной, получать удовольствие от близкой дружбы с женщинами, обсуждая отношения и налаживая связи с людьми. Но я никогда не относилась нормально ко многим вещам, которые доставляют удовольствие большинству женщин, таким как косметика, женская одежда, девичники.
Существует устойчивая, передающаяся из поколения в поколение модель, подчеркивающая важность усердного труда, служения людям, самоотдачи, даже если временами приходится отодвигать семью на второй план. Личные качества моей матери подтверждали это, так как по натуре она всегда ставила себя на место других людей и хотела помочь тем, кто бедствовал или нуждался в поддержке. Временами эта готовность была, может быть, чересчур эмоциональной: мама проецировала на других людей те чувства, которые она сама могла бы испытать в такой ситуации. Грустно было и то, что в глубине души она не считала себя представляющей большую ценность. У нее практически отсутствовало чувство собственного «Я». Это означало, что для нее было правильным поддерживать мужа в его делах. Подобные взгляды матери неизбежно повлияли на мою растущую личность. У нас дома часто возникали веселые ситуации и звучал смех, и мама в особенности отличалась удивительным, а временами и чрезмерным чувством юмора. Однако такие ситуации чаще всего возникали в выходные дни или во время отпуска. В детстве мне разрешали очень много играть, но образцом для подражания в будущем считался упорный труд. Возможно, каким-то неуловимым образом каждый из нас обретал свои отличительные черты с помощью этой готовности трудиться и служить другим людям. Где-то в глубине меня существует конфликт между долгом и желанием развлекаться, служением другим и любовью к себе. Имею ли я какую-то ценность, если я бесполезна для окружающих – детей, друзей и коллег? Что произойдет, когда я выйду на пенсию и перестану исполнять те роли, которые меня характеризуют?
Возможно, с этим связана моя потребность все контролировать, готовиться и быть уверенной, что я делаю все возможное. Временами я проявляю чрезмерную ответственность, и мне приходится доказывать себе, что я сделала все, что было в моих силах, прежде чем отступилась от проблемы и дала возможность другим принимать собственное решение, – стремление, которое возникает из наилучших побуждений, но в некоторых ситуациях может оказаться назойливым и разрушительным.
Переполненность чувствами возникает у меня, как правило, в трех ситуациях. Во-первых, это происходит, когда я ощущаю связь с кем-то посредством общей идеи или общих ценностей, а иногда и внезапного духовного родства с человеком. Второй вид ситуаций возникает более эпизодически – когда я способна погрузиться в спокойствие и созерцание. Я связываю это либо с полным молчанием, либо с мягким освещением, свечами, окнами с витражами и взмывающим ввысь пением хора мальчиков. И наконец, третья ситуация проявляется в те моменты, когда я оказываюсь где-то за городом и ощущаю неразрывную связь с окружающей природой посредством красоты и первозданности или с помощью восприятия того, как полностью расправляются мои мышцы, совершая приятные движения, или ветер играет в моих волосах. Очень редко, когда я спускаюсь с холма рядом с моим домом – и только там, – я начинаю осознавать, что я как будто смотрю на мир вниз с огромной высоты, словно я, подобно Алисе, съела кусочек гриба и внезапно стала очень высокой. Это ощущение возникает у меня только в хорошую погоду и только в том случае, когда я нахожусь наедине с собой; а также при условии, что я осознаю себя счастливой до такой степени, которая позволяет мне понять, что «с миром все в порядке», вызывая во мне небывалое умиротворение.
В романе «Без лица» Хари Кунзру главный герой, похоже, не имеет постоянного собственного лица, а принимает форму окружения и становится человеком, соответствующим тому обществу, в котором он находится. Герой-хамелеон лишен какой-либо индивидуальности, принесенной из прошлого, на которую он мог бы опираться, поскольку его характер основан на способности превращаться в кого-то другого. В Париже он перевоплощается во многих, совершенно разных людей, но, переживая неприятное чувство собственного пробуждения, он замечает во время смены масок, что его собственное лицо совершенно пусто. Я думаю, что все мы приспосабливаемся к окружающим людям и различным ролям, которые нам приходится играть. Означает ли это, что в нас нет ничего отражающего нашу истинную сущность? Является ли эта немного одинокая и застенчивая маленькая девочка тем же самым человеком, что и я? В детстве я искренне чувствовала, что окружающие меня люди намного умнее и опытнее. Моя застенчивость особенно бросалась в глаза, когда я не вписывалась в общепринятые рамки или в таких социальных условиях, где важную роль играли внешность, публичность и осведомленность в средствах массовой информации. Замужество и осознание того, что для кого-то ты являешься особенной, несомненно, помогли мне обрести уверенность в себе. Сейчас, когда я провожу тренинги, люди описывают меня как очень уверенного и спокойного человека, что не всегда совпадает с моим представлением о себе. Я осознаю, что временами чувствую себя так, будто играю некую роль, пытаясь перенести свои знания на практику. Но, кроме того, я осознаю, что, проводя тренинги, я отстраняюсь от себя и освобождаюсь от любых поспешных оценок с тем, чтобы иметь возможность сосредоточиться на «сейчас». Позже, когда все заканчивается, я подробно анализирую то, что случилось, и чувствую себя гораздо более ранимой и беззащитной.
Когда я нахожусь дома одна, я иногда ощущаю, что в отсутствии окружающих я становлюсь какой-то незначительной, как если бы я действительно была одинока. В такие моменты мне кажется, что я сама по себе не имею никакого значения, пока мое существование не будет обосновано присутствием других людей. Обычно такое обострение чувств проходит очень быстро, особенно если я начинаю заниматься каким-то делом. Однако еще более сильное чувство опустошения и одиночества возникает у меня во время бессонницы, когда в течение нескольких недель я почти не сплю. Все советы, данные мне из лучших побуждений, никогда не помогали, а лишь усиливали мое чувство изолированности и беспомощности. Осознание того, что в жизни вы полностью предоставлены самим себе и совершенно вышли из-под контроля собственного тела, разрушает ваше представление о том, кто вы есть на самом деле, и отделяет вас от других людей.
Обычно у меня нет ощущения, что другие люди сами по себе ничего не значат, если вокруг них никого нет. Это касается только меня – острое ощущение изоляции и отстраненности. Время от времени я могу ощущать подобную отстраненность даже в те моменты, когда нахожусь в присутствии группы людей. Если у меня нет уверенности в себе, то зачастую я воспринимаю себя как аутсайдера. Мне кажется, что остальные знают друг друга лучше и имеют более реальные и прочные отношения – я в некотором роде выступаю в роли нелегала, и меня не признают неотъемлемым участником происходящего, а лишь терпят мое присутствие. Подобные ситуации могут происходить в окружении друзей, в церкви или на работе: я могу иметь желание быть частью группы, но очень часто во мне возникает что-то такое, что удерживает меня от этого, как будто принадлежность к остальным может повлечь за собой какую-то неискренность. Я отчетливо осознаю, что если люди в группе имеют совершенно другое социальное положение и иные ценности, то я в определенном смысле изолируюсь, поскольку не могу признать себя частью этой группы. Иногда проблема связана с тем, как группа влияет на мой внутренний конфликт между долгом и желанием получать удовольствие. В таких ситуациях я чувствую себя (и, возможно, выгляжу в глазах других) излишне благонравной, склонной к осуждению или высокомерию. Однако я думаю, что более гуманным объяснением этого является тот факт, что я не могу установить с самой собой связь на более глубоком уровне. В серьезных набожных группах я, как правило, чувствую себя подростком-бунтарем, борющимся против жестких требований. В противовес этому я ощущаю и огромную потребность в проявлении ребячества с непосредственным и стихийно возникающим смехом.
Подобное чувство отстраненности может отвлечь вас от более широкого взгляда на вещи, а кроме того, я знаю, что получаю огромную пользу от создания дружеских отношений с людьми, имеющими совершенно другой жизненный опыт и совершенно иные взгляды. В последние несколько лет у меня появился такой друг, и эта дружба стала источником глубокого понимания и радости, а также значительных духовных поисков – попытки сформулировать свои взгляды. Умение устанавливать связи с людьми, которые во многом совершенно по-другому относятся к жизни, сопровождается эмоциональным всплеском и насыщенностью, но эти связи представляют собой вспышки глубоких отношений, подобно тому, как в обычном ожерелье ярче других сверкают драгоценные камни. Что интересно, эта новая дружба вызвала во мне чрезвычайно сильное чувство единения с другими людьми, которые выглядят или действуют совершенно не так, как я, – своеобразное празднование различий как метод духовного развития. Создается впечатление, что я избавилась от своего узкого мировоззрения и начала испытывать радость.
Я думаю, что взросление и отъезд из родительского дома детей заметно усилили мое стремление к самоанализу и выяснению, кто я есть на самом деле. Когда дети были рядом, я знала, что у меня есть предназначение. Времени на размышления было мало. Я реализовывала свое чувство долга за счет удовлетворения их потребностей и инстинктивно понимала, что частью родительских обязанностей является готовность помочь и поддержать, но и сами родители имеют право на то, чтобы развлекаться и отдыхать. Как ни смешно это звучит, но сейчас, когда дети покинули родительский дом, я временами чувствую, что должна оправдываться за то, что позволяю себе отдыхать и уделять время самой себе. Мне также необходимо поработать над своим чрезмерным чувством ответственности. Когда мои взрослые дети выглядят подавленными или неуверенными в чем-то, мне кажется, что я была недостаточно полезна им, если я не прокрутила в своей голове все возможные варианты решения их проблем – и, кто знает, возможно, тем самым я в очередной раз рискую совершить неуместное вторжение в их жизнь. Я надеюсь, что, будучи родителем, человек никогда не перестанет испытывать эти сильные чувства. Возможно, я была права, считая, что годы ответственности вовсе не остались позади!
Мне не всегда легко удается баловать себя, и на каком-то более глубоком уровне у меня возникает легкая зависть к тем людям, которые не обладают таким сильным чувством долга и считают, что имеют полное право строить собственные планы и тратить время только на себя. Зависть и ревность могут относиться к нормальным человеческим эмоциям, но они способны разрушать и ограничивать свободу. Один человек как-то объяснил мне, что, когда мы сжимаем в руке какую-то вещь в жажде обладания ею, мы тем самым лишаем себя возможности пользоваться этой рукой. Возраст и вера, по-видимому, придали мне уверенности в том, что я достойна любви и признания, оставаясь такой, какая я есть, и что умение радоваться чужим успехам и разделять печали других людей позволяет получить гораздо более глубокое чувство удовлетворения. Позволяя себе тратить время на саму себя, я становлюсь более великодушной к другим, и на интуитивном уровне я понимаю, что зажатая рука означает замкнутость в себе, ощущение горечи и ограниченности, тогда как открытая рука ведет к риску, восприимчивости, творчеству и радости. Разумеется, у меня нет настоящей причины для зависти. У меня была очень привилегированная жизнь, позволившая мне получить прекрасное образование и открывшая передо мной множество возможностей. Однако временами мне кажется, что я не в полной мере использовала свой потенциал, поскольку занятие, которое я для себя выбрала (во многом соответствующее семейным традициям), не является престижным и высокооплачиваемым, а также не пользуется особым уважением в обществе. Может быть, я не сумела развить ту уникальность, которой обладала в детстве? Христианская вера составляла важную часть моего воспитания и персонального развития, но не обязательно в прямой и открытой форме. В детстве это было привычным укладом и основным принципом моей жизни. Однако на меня никто не давил, и я не помню серьезных дискуссий по поводу того, во что я должна верить. Причиной этого был, скорее всего, тот факт, что моя мать не воспитывалась в глубоко религиозной семье, а кроме того, как я уже упоминала, обладала восхитительным чувством юмора. Она сосредоточивалась не на догме, а на потребности ставить себя на место других людей и (по возможности) быть полезной другим, в особенности моему отцу. Я помню, как после моей свадьбы, когда я чувствовала себя немного расстроенной из-за того, что моя карьера временно приостановлена, она говорила мне, что по всем правилам приоритет в развитии карьеры должен иметь мужчина. Без сомнения, это были скрытые ограничения и притеснения, и мне был сделан выговор, как будто мои родители считали меня эгоистичной и легкомысленной. Учеба в закрытой школе-интернате содействовала моей независимости, но, как ни странно, она также усиливала мое желание во время длительных каникул чувствовать себя частью семьи и иметь более тесную эмоциональную взаимосвязь с родителями. В целом по природе я была конформистом. Мне было около двадцати двух лет, когда я по-настоящему начала подвергать сомнению систему взглядов и моральные ценности родителей, а также поняла, что мне необходимо самой определить, какая вера и ограничения мне подходят. Это оказалось для меня не такой уж легкой задачей. На протяжении всей своей жизни внутри меня велась борьба между желанием совершать правильные поступки, которым меня учили в детстве и которые признавались другими людьми, и желанием моего разума сомневаться во всем и проявлять в некотором роде бунтарские наклонности. Во мне существует конфликт между пониманием того, что я не стесняюсь своей веры, и того, что я, возможно, должна верить, потому что этого требует моя религия, – это знак покорности и преданности Богу, в которого я верю. Временами я занимаюсь духовным поиском, чтобы выяснить, откуда берутся мои сомнения. Возможно, их причиной является умственная самонадеянность и нежелание отказываться от эгоистичных мыслей, которые могут противоречить убеждению в том, что, отказавшись от себя и позволив Святому Духу действовать через себя, я получу помощь в том, чтобы стать полноценным человеком в самом глубоком понимании этого слова. Я точно знаю, что постоянный поиск особо ценной жемчужины принесет свои плоды. Более запутанным для меня является тот факт, что некоторые из моих религиозных убеждений противоречат тому, что другие люди считают проверенной теорией, основанной на Библии. Я инстинктивно чувствую, что определенный вид вероучений нельзя принимать за истину, поскольку он способствует притеснениям и дискриминации. Возможно, некоторым из моих близких друзей, которые не принадлежат ни к одной из религиозных конфессий, это покажется добровольно возложенной на себя ношей и борьбой принципов, но я искренне верю в то, что существует духовное измерение, а связь с Богом наилучшим образом помогает нам исцелять от страхов и эгоизма окружающих, мир и себя самих. И я не думаю, что те чувства, которые выходят из глубины меня, всегда достойны того, чтобы я руководствовалась ими в своих поступках. Отсюда возникает напряжение между потребностью использовать разум для того, чтобы спрашивать и сомневаться, и потребностью принимать некоторые вещи на веру. Однако на глубоком уровне я могу признать, что в основе многих великих теологических истин лежат истины психологические. Люди, привыкшие жить только для себя или считающие главной целью своей жизни накопление имущества, люди, которых мучает зависть, которые неспособны просить прощения или прощать других, – все эти люди никогда не докажут мне, что живут полноценной жизнью.